Piadas Variadas

TRES HOMENS UM AMERICANO, UM CHINES E UM BRASILEIRO NO AVIAO INDO FAZER UMA VIAGEM DE NEGOCIOS, E O AMERICANO COMENTA COM O CHINES E O BRASILEIRO OLHA ESTAMOS NOS U.S.A E OS DOIS PERGUNTAM COMO SABE E ELE RESPONDE DA PRA VER A ESTATUA DA LIBERDADE DAQUI DE CIMA, PASSANDO UM TEMPO O CHINES COMENTA OLHA ESTAMOS JA NA CHINA E OS OUTROS DOIS PERGUNTAM COMO SABE E O CHINES RESPONDE DA PRA VER A MURALHA DA CHINA DAQUI DE CIMA, DEPOIS DE UM TEMPO O BRASILEIRO COMENTA FINALMENTE ESTAMOS AGORA NESSE MOMENTO PASSANDO PELO BRASIL E OS OUTROS DOIS PERGUNTAM COMO SABE E O BRASILEIRO RESPONDE ACABARAM DE ROUBAR O MEU RELOGIO.

O cara chegou no restaurante e o garçon Falou assim :

Pois não moço oque o senhor deseja?

Ele falou: Feijão Farofa File Farinha Frango Feito Frito

Garçon – quer tomar um cafezinho ?

Cliente – Faz Favor

Garçon – Eai o café tava bom

Cliente – Frio e Fraco Fino com formiga no Fundo

Garçon- e como o senhor gosta?

Cliente- Forte e Fervendo!

Garçon – O senhor e casado ?

Cliente – Fui

Garçon – e a esposa ?

Cliente – Faleceu

Garçon – Faleceu de que ?

Cliente – Febre Frio Fome Fraqueza Faringite

Garçon – e antes de ela morrer oque ela mais gostava de fazer ?

Cliente – fofocar

Garçon – e oque o senhor achava disso?

Cliente – Feio

Garçon – e o senhor oque mais gosta de fazer na vida ?

Cliente – Fo... Foleragem

Garçon – e antes da mulher do senhor morrer ela coloco algum apelido no senhor ?

Cliente - Fofinho

Garçon – Mais porque fofinho por causa dessa barriguinha de chopp e cerveja?

Cliente – Foi

Garçon- ah então ela cozinhava bem ?

Cliente : Formidavelmente

Ai garçon puxa faz meia hora que to conversando com esse cara ele so fala com a letra F eu vo continuar o papo pra vê se eu consigo fazer ele fala uma coisa sem ser com a letra F.

Garçon – Olha me diz uma coisa o senhor gosta de musica?

Cliente – Forró

Garçon – mais só o forró tem algum outro cantor que o senhor gosta também ?

Cliente – Fabio Junior Fafá Falcão Fagner

Ai o garçon caramba

Garçon – e televisão qual o programa que o senhor mais gosta de assistir ?

Cliente – Fasutão

Garçon – mais alem do Faustão tem algum outro que o senhor gosta de assitir?

Cliente – Fantástico

Ai garçon poh eu tenho que fazer esse cara falar

Garçon – o senhor gosta de futebol ? que tme o senhor torce ?

Cliente – Flamengo

Garçon – e a mulher do senhor também torcia pro flamengo ?

Cliente – Fluminense Fla Flu

Garçon – Puxa vida me diz uma coisa o que o senhor faz da vida ? o senhor trabalha?

Cliente - Fui Ferreiro

Garçon - mais por que foi abandonou o emprego ?

Cliente – fui forçado

Garçon – é e o que que o senhor fazia lá?

Cliente – Fechadura Ferradura Facão foice furadeira ferramenta ferragens

Ai o garçon falo não é possível ah eu sabia que ia fazer o senhor fala sem ser com a letra F eu falei assim pro senhor o que o senhor faz da vida o senhor falou Fui ferreiro eu não to perguntanto o que o senhor foi eu quero saber o que o senhor ta fazendo hoje em dia ?

Cliente – Faculdade

Garçon – é e o senhor ta cursando faculdade de que ?

Cliente – Fisioterapia

Ai ele assim não e possível

Garçon – meu amigo alem de futebol tem algum outro esporte que o senhor gosta também ?

Cliente – Formula 1

Garçon – e qual a equipe que o senhor mais gosta

Cliente – Ferrari

Garçon - e o piloto que o senhor mais gosta

Cliente – Felipe

Ai o garçon falo assim: olha se o senhor conseguir falar mais 7 palavras com a letra F sem repetir nenhuma dessas ai que o senhor falou o senhor não precisa pagar nada do que o senhor comeu aqui hoje

Ai o Cliente respondeu : Fui Feliz Ficando Fiado Fico o Freguês ai o Garçon assim ta faltando uma ele falou FODA-SE

CLAUDIO É ATROPELADO POR UM CAMINHÃO, CHEGANDO NO ALEM QUEM O RECEBE É NADA MAIS NADA MENOS QUE SÃO PEDRO, DANDO AS BOAS VINDAS PARA O NOVATO SAO PEDRO LHE DIZ QUE A PARTIR DAQUELE MOMENTO EM QUE PISASTE NO REINO DOS CEUS ELE TERA 3 MAIS APENAS 3 DESEJOS E PARA QUE USE-OS EM CASO DE EMERGENCIA E QUE NO PARAISO EXISTE UMA REGRA TUDO QUE FOR FAZER ANTES TEM QUE SER AUTORIZADO POR ELE, CLAUDIO VAI LOGO SE ADAPTANDO AO NOVO LAR MARAVILHADO SENTINDO AQUELE AR FRESCO, AQUELE AROMA DE ROSAS CAMPESTRES E LINDAS ARVORES E TODOS OS ANIMAIS BASTANTE DOCEIS COMPLETAMENTE A VONTADE E FELIZES, CLAUDIO VAI SE SENTANDO E ENCOSTANDO EM UMA ARVORE ONDE SOMBRAS E AR FRESCO DESABAM SOBRE OS GALHOS, QUANDO DERREPENTE UMA LOIRA LINDA MARAVILHOSA PASSA DESFILANDO NA FRENTE DE CLAUDIO ELE IMEDIATAMENTE ARREGALA OS OLHOS ABRE UM SORRISO DE ORELHA A ORELHA E VAI LOGO CORRENDO ATE SÃO PEDRO E PERGUNTA SE PODE IR FALAR COM A LOIRINHA, E SAO PEDRO DIZ QUE PODE FALAR PODE MAIS SE QUISER SE RELACIONAR AMOROSAMENTE COM ELA GASTARIA UM DOS SEUS DESEJOS, CLAUDIO NEM SE QUER PENSA E DIZ A DEIXA EU PEGAR ESSA LOIRINHA QUE UM DESEJO NAO FARA FALTA QUE RESTARA 2 ENTAO SAO PEDRO AUTORIZA E ELE SAI CORRENDO ATRAS DA LOIRA E CONSEGUE SATISFAZER SUAS VONTADES, LOGO DEPOIS EXAUSTO VAI PARA A MESMA ARVORE QUANDO SE SENTA NAO PASSA NEM 5 MINUTOS UMA RUIVA LINDA ELEGANTE E COMPLETAMENTE ATRAENTE PASSA EM SUA FRENTE, CLAUDIO SAI LEVANTANDO CAPOTANDO EM DIREÇAO A SAO PEDRO E PEDINDO PELO 2 DESEJO PARA MATAR SUA SEDE DE SE ACASALAR COM UMA RUIVINHA SUPLICANDO DIZENDO QUE NUNCA TINHA PEGO UMA RUIVINHA ANTES, SAO PEDRO DA O AVISO DIZENDO QUE SO TEM 2 DESEJOS E ELE LOUCO DE AMORES PRA DAR FALA QUE GASTARIA 1 E FICARIA COM OUTRO GUARDADO, ENTAO DEVIDO AS CONDICOES SAO PEDRO AUTORIZA, CLAUDIO SAI BATIDO ATE SEU FOCO ONDE LEVA A RUIVA ATRAS DE UMA MOITA E SE SATISFAZ ALI MESMO, VOLTANDO ESGOTADO CLAUDIO ANTES QUE SENTASSE EMBAIXO DA ARVORE PASSA UMA PRETA SENSSUAL TODA PODEROSA, LOUCO DE DESEJO CLAUDIO VAI SE ARRASTANDO ATE SAO PEDRO DE JOELHOS DIZENDO QUE O SONHO DE CONSUMO DELE ERA TER UMA NOITE CALOROSA COM UMA PRETINHA, E SAO PEDRO AVISA MAIS UMA VEZ _OLHA CLAUDIO VOCE SO TEM MAIS UM PEDIDO ERA PRA VOCE USAR COM URGENCIA MAIS TA NE... VOCE QUEM SABE VOU AUTORIZAR ENTAO, CLAUDIO SAI LOUCO DESESPERADO E SE ESBALDOU COM A MULHER CHOCOLATE TERMINANDO COM A TRANSA CLAUDIO VOLTOU QUASE MORTO SENTOU DE BAIXO DA ARVORE E COCHILOU CERCA DE 3 MINUTOS ACORDOU COM UMA TREMENDA DE UMA DOR DE BARRIGA DESESPERADO SAI CORRENDO GRITANDO COM AS MAOS NA BARRIGA EM DIREÇAO A SAO PEDRO PERGUNTANDO ONDE TINHA BANHEIRO E SAO PEDRO RESPONDE, CLAUDIO VOCE JA USOU OS 3 DESEJOS AGORA JA ERA NAO POSSO MAIS LHE AJUDAR EM NADA CLAUDIO SE AJOELHA E PEDE POR FAVOR JA QUASE CHORANDO E SAO PEDRO COM PENA DIZ TA TA BEM VAI ALI ATRAS DAQUELA MOITA, CLAUDIO SAI DESPARADO DEPOIS DE UNS 20 MINUTOS VOLTA COM AS CALÇAS ARRIADA UM FEDOR PERGUNTANDO PRA SAO PEDRO ONDE TINHA PAPEL E SAO PEDRO NOVAMENTE DIZ CLAUDIO VOCE JA GASTOU OS 3 DESEJOS NAO POSSO MAIS LHE AJUDAR EU AINDA QUEBREI SEU GALHO LHE DIZENDO QUE PODIA FAZER ATRAS DA MOITA E CLAUDIO JA CHORANDO NAO AGUENTANDO AQUELE ODOR SUPLICA PELO PAPEL E SAO PEDRO MAIS UMA VEZ SEDE E DIZ QUE PODE ARRANCAR AS FOLHAS DA PLANTA QUE TEM LA PERTO DE ONDE ELE FEZ O ESTARDALHAÇO, CLAUDIO CORRE TROPEÇA ROLANDO NA GRAMA EM DIREÇAO A MOITA LEVANTA VAI PARA TRAS DA MOITA E COMEÇA A ARRANCAR AS FOLHAS DA PLANTA E SE LIMPAR QUANDO SENTE 3 TAPAS BEM FORTE NA NUCA, QUANDO SE DA CONTA QUE ESTA NA CAMA AO LADO DE SUA MULHER FURIOSA QUE DIZIA - PORRA CLAUDIO SEU FILHO DA PUTA VOCE JA ME CHAMOU DE LOIRINHA, RUIVINHA E PRETINHA CAGOU EM CIMA DE MIM E AGORA ESTA ARRANCANDO MEUS PENTELHOS.

Um brasileiro embarcou no avião a caminho da índia, e dentro do aviao o assaltaram e colocaram um pão no bolso dele, chegando na índia ele se deparou com uma tenda escrito assim DESAFIE O BUDA, ele olhou todo curioso e foi logo bisbilhotar, entrando na barraca se depara com um Buda que imediatamente levanta os braços ate a altura da cabeça e faz um movimento circular pra baixo o Brasileiro faz o mesmo so que levantando os braços muito alem da cabeça, o Buda indignado mostra-lhe uma maça o brasileiro sorrir e mostra o pão o Buda levanta 1 dedo o Brasileiro levanta 2 dedos o Buda levanta 3 dedos o Brasileiro levanta 1 dedo e gira, nisso o Buda diz que ele é a primeira pessoa que ganha do grande Buda, o Brasileiro vai embora procurar um lugar onde ficar, chegando na tenda de Buda varios jornalistas perguntando como foi que Buda perdeu assim nunca tinha perdido antes e Buda da a entrevista da seguinte maneira:

Quando o Brasileiro entrou em minha tenda eu disse a ele

_SEJA BEM VINDO.

E ele disse pra mim

_MEU BEM VINDO É MAIOR QUE O SEU.

Eu mostrei a maçã que é a fruta do pecado.

E ele mostrou o pão que é o pedaço de Deus.

Eu falei que tinha 1

E ele falou que tinha 2

Eu falei que tinha 3

E ele por final disse que tinha 1 sobre todos.

Entao os jornalista foram entao entrevistar o Brasileiro, e entao brasileiro como foi que ganhou do Buda assim:

HAAAAAAAA FOI O SEGUINTE SAI ENTRANDO NAQUELA BARRACA

AI ELE FALOU PRA MIM: KOÉ

AI EU FALEI: KOÉ É O CARALHO

ELE FALOU QUE IA ENFIAR A MAÇÃ NO MEU CU....

EU FALEI QUE IA ENFIAR O PÃO NO CU DELE...

ELE FALOU QUE IA ENFIAR MAIS 1

EU FALEI QUE IA ENFIAR MAIS 2

ELE FALOU QUE IA ENFIAR MAIS 3

AI EU FALEI A É VOU ENFIAR MAIS 1 E RODAR.

6 verdades incontestaveis

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em

todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:

Tá pensando que caiu direitinho.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara...

O que tem dentro do balão????????

Re: AR E BABA! hahahahahahahahah

O que uma impressora disse pra outra?

R: essa folha é sua, ou é impresão minha?

O que muda de cor?

anda pra tras?

e comi criancinha?

¨

¨

¨

Michael Jackson

sahusahush o mlk até ja morreu!!!

tres peões)brasileiro,mexicano e argentino queriam tomar rumo a fazenda!

para isso,precisavam pular um corrego e estavam com medo!

de repente,um proprietario passa com o carro e diz

-vou dar uma dica a vcs tres!

-quanto pularem,usem aquela pedra subir nela e pegar impulso

quanto estiverem no ar,gritem uma coisa que vcs desejam!!!!

chegou a vez do mexicano

ele gritou!

-dineroooo!!!!!

e caiu numa piscina cheia de dinheiro

chegou a vez do argentino!

mucha comidaaaa!

e caiu numa piscina cheia de comida!!!

na vez do brasileiro,na hora do brasileiro,estava meio cego

e pulou!!

na hora de pular,ele resbalou e disse

que merda

e caiu dentro de uma piscina de merda!!!!

UM HOMEM QUE ESTAVA COM VONTADE DE MIJAR,ENTÃO

ELE PASSOU NA FRENTE DO CEMITERIO QUE ELE TAVA PERTO , É MIJOU EM CIMA DE UM DEFUNTO, ENTÃO PELADO ELE DEITOU EM CIMA DO DEFUNDO E OLHOU PRO CÉU E DISSE QUE ESTRELAS MAIS BRILHANTES,AI O DEFUNTO DISSE QUE CÚ MAIS ARREGALADO . UASHIAHSUAIHS :P

Uma vez tres homens estavam andando de aviao quando o aviao caiu só os tres sobreviveram e por sorte cairam em cima de uma ilha eles foram capturados por uma tribo indígena e o indio principal disse:

-se vcs ajudarem nossa tribo a gente nao faz nada com vcs mas se a ajuda de vcs nao for boa a gente mata vcs tres.

primeiro foi o medico:

-eu sou medico curo as pessoas de doenças.

depois o botanico:

- eu sou botanico eu cuido das plantas,flores e arvores

depois o comico:

-eu sou comico fasso as pessoas rirem e se mijarem.

o indio disse:

-decidimos que vamos matar os tres.

o medico pergunta desesperado:

-por que?!

o indio responde:

-porque um bota no cu(botanico)o outro mede cu(medico)e o outro come cu(comico)vcs querem que a gente fassa oq?

um dia uma menina e uma empregada estavam dentro de uma casa.

A empregada estava passando roupa e sem querer passou o ferro de passar roupa em cima do dedo dela e a empregada disse

-caralho!

A menina curiosa ouviu e foi logo perguntar

-tia oq é caralho?

A empregada responde é o cinto do aviao

A empregada voltou para o seu serviço foi fechar uma janela e fechou no dedo dela e disse

-merda!

a menina novamente perguntou:

-tia oq é merda?

a empregada responde:

-é o banco do aviao minha querida

a empregada ficou com fome foi descascar uma maçã e disse:

-Porra!!!

a menina novamente pergunta:

-tia oq é porra?

a empregada responde:

-é o proprio aviao.

Quando a menina cresceu ela se tornou aeromoça e disse para os passageiros de um voo:

-pessoal senten-se nas merdas apertem os caralhos que a porra ja vai voar boa porra

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Tinha duas meninas tomando banho juntas

Uma de 13 anos e a outra de 14

Ai a de 13 fala para a de 14:

- Olha, a minha macaquinha já tá criando pelinho!

Ai a de 14 fala:

- E a minha já tá comendo bananinha!!

Uma mulher estava esperando uma criança. Quando ela conta isso para o marido, ele diz:

- Como é que é?! Tá ficando louca é? Não temos muito dinheiro! Agora vamos a falencia!

Ela chora. O marido sai de casa e só volta depois de alguns meses.

Quando ele chega, a mulher diz:

-Oba! Você voltou!

-Tu vai ter a criança.

- Que maravilha!!!-diz emocionada

-Pois eu fiz um negocío: Troquei a criança por uma linda casa.

Ela chora, mas aceita.

Depois, quando vão se mudar para a casa nova, ela diz, sorridente:

-Agora, nós vamos ter umas, 5 crianças, na casa nova!

Ele pensa:

-5 casas novas...um bom começo!!!!!

Todos os animais da selva estavam dando uma festa.

Mas, o CD que estava tocando, quebrou.

O chefe da festa disse:

-Alguem quer ir a loja comprar outro cd?

Ninguém quis. Mas lá no meio, a tartaruga grita:

- EU,EU, EU!!!

o chefe:

- Tudo bem!

Ela foi.

Passou 1..2...3 horas...

e o chefe:

-Que droga! Cade a tartaruga???

e o resto:

- Merda! cade a tartaruga???????

Derepende, todos prestam atenção em uma moita em movimento:

Sai, a tartaruga:

- Se reclamarem mais uma vez, não vou mais!!!!!

No paraíso, Jesus comunicou os seus apóstolos:

- Queridos amigos, tem muitas drogas lá na "terra". Então vamos coloca-las aqui no nosso Paraíso.

Todos concordaram.

São Pedro era o porteiro que ia espera-los com as drogas.

Derepente:

-toc,toc!

São Pedro:

-quem é?

-É o Matheus!

-O que trouxe?

- Maconha.

-Entra.

-toc,toc!

São Pedro:

-quem é?

-É o Paulo!

-O que trouxe?

-Cocaína.

-Entra.

-toc,toc!

-Quem é?

-É o Judas!

-O que trouxe?

-POLÍCIA FEDERAL! TODOS COM AS MÃOS PARA CIMA!!!

Uma nova "fessora" pinto no pedaço na escola do joãozinho!

o nome dela é valgina.....todo mundo fico fazendo piadinha dela..sérto dia ela chego na escola e viu que joãozinho tava fazendo piadinha dela..

ela pergunta pro joãozinho:

prof:Joãozinho!!Qual é meu nome?

Joãozinho pensa..pensa..e chega a conclusão que o nome dela tem um "L"...ai ela pensa mais um pouquinho>>

Joãozinho::Fessora o teu nome é "BULCETA"??

Joaozinho foi pra escola aprendeu ca ce ci co cu ai ele saiu da escola e pulou o murro e rasgo o fundo das calça ele chegou em casa e falou:mãe custura minhas calça ai mãe dele custurou no dia seguinte a professora perguntou para o joazinho o que agente aprendeu ontem ele responde:ca ce ci co.Ai ela perguntou cade o cu? minha mae custurou

Qual é o cúmulo da tecnologia?

construir um submarino conversível.

Qual é o cúmulo do egoísmo?

R: Não vou contar, só eu que sei!

Qual é o cúmulo do futebol?

R: Fazer um gol e errar no replay.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)

R: Varrer a areia da praia.

Qual é o cúmulo da organização?

R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da curiosidade?

R.: te conto amanhã!

Qual é o cúmulo da rapidez?

R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)

R.: tentar tomar sopa de garfo.

Qual é o cúmulo da sorte?

R.: ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do absurdo?

R.: passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo do astronauta distraído?

R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.

Qual é o cúmulo de ser baixinho?

R.: subir na escada para amarrar o sapato.

Qual é o cúmulo da burrice?

R.: abrir o lápis para ver se sai letrinhas.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2)

R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3)

R.: dois carecas brigando por um pente.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4)

R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!

Qual é o cúmulo da rapidez?

R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.

Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2)

R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.

Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3)

R.: trancar a gaveta com a chave dentro.

Qual é o cúmulo da força?

R.: dobrar a esquina.

Qual o cúmulo da força? (parte 2)

R.: fazer tricô com a linha do trem.

Qual é o cúmulo da dor?

R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo da amnésia?

R.: xi... esqueci!

Qual o cúmulo do regime?

R.: tomar caldo de cana com adoçante.

Qual o cúmulo do atraso no basquete?

R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.

Qual é o cúmulo da distração?

R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.

Qual é o cúmulo da distração? (parte 2)

R.: comer o prato e deixar a comida.

Qual é o cúmulo da paciência?

R.: contar degraus da escada rolante!

Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2)

R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3)

R.: vomitar de canudinho.

Qual é o cúmulo da magreza?

R.: é usar um pijama de uma listra só.

Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2)

R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.

Qual é o cúmulo da rebeldia?

R.: morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o cúmulo da lerdeza?

R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!

Qual é o cúmulo do viajante?

R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.