Piadas Variadas

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter cristianismo.

Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz :

- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!

Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já esperado.

Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu e diz ao recepcionista do inferno:

- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas!

- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las!- responde o recepcionista.

Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já esta fechada e resolvem pular o muro.

Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam :

- Nossa! Fidel nem chegou no inferno e já tem refugiados!.

A madame perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga tenta ajudar:

- Porque você não coloca um anúncio no jornal?

- De que adianta? Ele não sabe ler!

- Puxa, mas que retrato horrível!

- Não é retrato, é espelho!

A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:

- A que hora vocês costumam jantar aqui?

- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.

A mulher foi com sua filha até o zoológico. Chegando lá, a mulher comprou um picolé que nao caiu bem.

Ela e a filha dela estavam andando e a mãe derrepente solta um pum.

Todo mundo olha pra ela.

Ela na maior cara de pau disse:

"filha o banheiro é logo ali"

O homem morreu e ficou com uma doença que não deixava o pinto baixar, só que o homem era avantajado, nisso chamaram a viúva, explicaram o caso e perguntaram se ela autorizava a capar o defunto, ela viu toda a cena e autorizou, nisso tentaram colocar o bilau no caixão e outro problema, não achavam a posição certa, aí contaram isso para a viúva e disseram a ela que teriam que colocar o pinto no cu do morto, colocaram e o defunto deu uma choradinha e a viúva falou: "É Ricardo, e você achava que eu era manhosa"

depois de um dia cansativo de trabalho o diretor resolve dar uma carona para sua secretária que ficou lah até mas tarde para ajuda ele,chegando na casa da secretária ela encantada com toda a gentileza do diretor pede para ele subir e tomar um suco..uma vodkaa...ele resolve subir,enquanto estava tomando seu drink maravilhoso a secretária resolve ir colocar uma roupa mais confortavel e volta para a sala so de calcinha e camisola transparente sem sutiã....dai não tem ninguem que resista néh..o diretor transou com a secretária a noite inteira loucamenteeee....quando deu uma 4 horas da manha ele olhou no relogio e precisou sair correndo para a sua casa...mais antes de sair pediu um giz para a mulher e colocou ele atrás da orelha...chegando em casa ele começou a conta para a mulher que estava bravissima:

(diretor)amorrr...ontem fui deix a a secretária em casa porque ela trabalho até mais tarde,quando cheguei lah ela pediu parea eu subir para tomar uma coisinha e outraaa...so que ai depois não aguenteiii...transeiii com ela a noite inteiraaaa loucamenteeeeee...

(mulher)aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh seu mentirosoooooo de uma figaaaaa...ficouuuu jogandooo sinuca e bebendooo a noite inteiraaa com os seus amigos que até esqueceu o giz atrás da orelha néh!!!

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir

chama-se Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?

Grasha.

E se fosse com o Senna?

Rasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?

Bolasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?

Encasha.

E se fosse com o Xandy do harmonia?

Agasha

E se fosse com o Nelson Ned?

Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?

Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?

Pasha.

E se fosse com a Marlene Mattos?

Masha

E se fosse com Zeca Pagodinho?

Cashasha

E se fosse com o Zé Dirceu?

Trapasha

E se fosse com Marcos Valério?

Comparsha

E se fosse com alguém que acredita no LULA?

Palhasha

um avião que estava indo de são paulo ao rio de janeiro sofre esseço de carga e o comandante diz:

(comandante)precisamos jogar todas as bagagens fora pois estamos perdendo altitude pelo esseço de peso...

depois de ter jogado toda a bagagen fora o avião continua perdendo altitude e o comandante fala:

(comandante)vamos ter que jogar mais coisas pra fora do avião para ve se ele para de perder altitude...mais vamos fazer de uma forma organizada...vamos fazer em ordem alfabetica começando pelos africanos...pelos blacks....pelos criolosss...e nisso dentro do avião tinha um senhor e um menininho negros que ainda estavam no avião...nisso o menino olha para o seu pai e diz:

(menino)paii...jah foii africanoo...black e crioloo...porque agente não foi ainda??/

(pai)nestes casos filho agente é ZULUUU..ZULU filhooo !

em um belo dia um casal de negros iriam ter uma festa a fantasia,na semana da festa o marido pediu para sua mulher arrumar uma fantasia para ele porque ele não teria tempo de procurar uma...chegou em casa na segunda feira depois do trabalho e encontrou em cima da cama a fantasia do homem aranha e disse:

(marido)po amor...você já viu homem aranha negro??vai trocar issoo...

na terça feira ele vai para o trabalho de manha e quando chega em casa ve a fantasia do batman e diz:

(marido)poo amor você já viu batman negro??vai troca isso...

no dia da festa depois do trabalho ele chega em casa e ve emcima da cama..um cinto brancoo..3 botões brancos e um cabo de vasoura,ele olha e pergunta:

(marido)amor,que fantasia é essa??

ela jah irritada diz:

(mulher)são três tipos de fantasias que você pode escolher

(marido)3?? como assim??

(mulher)simples se vc quisé ir de negresco é so colocar o sinto branco....se quiser ir de dominó é so colocar os 3 botões no beito e se quiser ir de chicaboom é so enfiar a vasoura no rabooo!!

O menininho era pequeno e muito burro, ele e a mãe dele iam viajar, a mãe dele estava muito nervosa e estressada porque ela nunca tinha voado de avião, ai o menino viu uma cadeira e disse:

-Mãe oque é aquilo?

e a mãe respodeu:

-É uma BUCETA!

ai o menino viu um cinto e disse:

-Mãe oque é isso?

e a mãe respondeu:

-É um PINTO!

ai o menino viu um avião e disse:

-Mãe oque é aquilo?

e a mãe respondeu:

-PORRA!

Ai quando eles estavão no avião a aereomoça disse:

-Senten-se nas suas poltronas, apertem seus cintos que o avoão ja vai subir.

e o menino pegou no microfone da mão dela e disse:

-Não é assim que se fala observe

-Senten-se nas suas BUCETAS, apertem seus PINTOS que a PORRA ja vai subir.

Um dia JOAOZINHO foi a igreja pra se confessar....

Vendo o padre ele chegou nele e falo..

Padre eu preciso me confessar.!

Ai o padre: fale meu filho

JOAOZINHO DISSE: eu comi a minha irmã.

O PADRE: Meu filho voce nao pode fazer, isso DEUS nao permite e contra as regras da sossiedade.

JOAOZINHO DISSE: A padre, bolinha vai bolinha vem, se eu nao come a minha irmã eu nao como mais ninguem.

O PADRE DISSE: Esta bem meu filho reze 10 pai nosso e 10 ave maria que DEUS vai te perdoar..

NO OUTRO DIA JOAZINHO VOLTOU A IGREJA.

JOAOZINHO DISSE: Padre eu preciso me confessar..

O PADRE DISSE: diga meu filho.

JOAOZINHO DISSE: Eu comi a minha mae

O PADRE DISSE: Mais meu filho eu ja te disse que isso era contra as leis da sossiedade e que DEUS nao permitia isso.

JOAOZINHO DISSE: A padre bolinha vai, bolinha vem se eu nao come a minha mae eu nao como mais ninguem..

O PADRE DISSE: Esta bem meu filho reze 20 pai nosso e 20 ave maria que DEUS VAI TE PERDOAR....

NO OUTRO DIA JOAOZINHO RETORNA A IGREJA E FALA.

JOAOZINHO DISSE: Padre eu vim me confessar eu comi o meu pai

O PADRE DISSE: Mais di novo meu filho todas as vezes vc vem aki pra falar que comeu os seus familiares, e eu ja te disse que isso era contra as leis da sossiedade e que DEUS nao permitia....

JOAOZINHO DISSE: Bolinha vai, bolinha vem, se eu nao come o meu pai eu nao como mais ninguem.

O PADRE DISSE: A meu filho eu nao sei mais oq fazer com voce, fais o seguinte reza 30 pai nosso e 30 ave maria que DEUS vai te perdoar..

NO OUTRO DIA O PADRE TAVA ANDANDO NA PRAÇA E VIU O JOAOZINHO E CORREU E SUBIU ENSIMA DO POSTE..

MAIS JOAOZINHO CHEGO NA BEIRA DO POSTE E DISSE: O que o senhor ta fazendo ai em cima do poste padre.

O PADRE DISSE: A meu filho bolinha vai, bolinha vem se eu desse daki de cima voce me come tambem....

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas.

Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:

— Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…?

— Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…

— Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

— Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

— Que maravilha, falou a hóspede.

— Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.

Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

— Caralho!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

— É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

-Mamãe os marcianos são amigos ou inimigos?

-Porque você esta me perguntando isso?

-Porque veio uma nave e levou o papai.

-Ah!então são amigos.

O menino pergunta para o pai:

"Pai, por que a mãe está tão fria comigo?"

E o pai responde:

"Cala a boca moleque e continua cavando."

FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.

LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel...

MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".

SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.

PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.

TORPEDO: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.

GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.

DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.

COM MILHO: (auto-explicativo)

EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.

NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.

LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.

MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.

DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.

COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...

BÓIA: O tipo que fica boiando na água, você dá descarga, ele desce, você jura que ele foi embora mas ele sempre volta boiando.

COCÔ-TRAPEZISTA: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.

Os mais bizarros:

COCÔLORIDO: Multicolorido. Ainda não conheço nenhum caso no mundo mas acho que é possível.

SUPER-APRESSADO: Quando você sente as primeiras vontades de descer o barro ele já saiu faz tempo (nas calças). Nunca ouvi falar nenhum caso mas acho que pode acontecer (será?).

SEM-VONTADE: Você não está com vontade alguma de escorregar o barroso e, de repente, ele sai tão depressa que dói o cu, sem precedentes. Já aconteceu comigo quando eu era bem pequeno.

CELESTIAL: Cocô de cor azul. Já li relato na net sobre tal cocô depois de mascar aqueles chicletes que mancham a língua de azul. O corante tinge a merda. Nunca aconteceu comigo.

uma dia a sheila chamou uma pessoa q estava passando pela rua de disse:qual e o seu nome,osvaldo diz o homen

e ela diz abaixa as calças,para q diz o homen

e ela:e que o meu profeesor mandou pintar uma natureza morta

XD"

Conversa de duas amigas de infância que se encontraram na rua depois de um bom tempo:

-"Nossa, há quanto tempo, como você está?"

-"Nada bem, estou atravessando uma crise no meu casamento, porque meu marido anda levando trabalho demais para casa."

-"Só por isso? Levar trabalho para casa é algo tão normal..."

-"Normal para você que não tem o marido ginecologista....."

[p]Qual o cumulo da burrice2?

[r]morar sozinho e fugir de casa!!!

Um senhor estava viajando em seu FIAT 147 quando, em meio ao nada, seu carro quebrou. Estacionou no acostamento da estrada e começou a pedir ajuda.

A estrada era pouco movimentada, mas todos que passavam nem olhavam para o coitado.

Até que, depois de umas 5 horas no sol quente, ele avista um ponto vermelho ao longe e começa a implorar por carona!

O carro passa, mas para muito à frente e logo dá ré!

E para o espanto de senhor era uma FERRARI. Logo ele começa a falar:

- Moço, muito obrigado por ter parado! Você pode me ajudar?

Meu carrinho é muito velho e quebrou e estou precisando chegar à cidade. Pode me dar uma carona?

E o rapaz da FERRARI respondeu:

- Vou fazer melhor, vamos puxar o seu carro com o meu. Eu tenho uma corda em meu porta-malas.

Então o velhinho muito satisfeito aceita, mas faz um pedido:

- Meu filho só queria te fazer um pequeno pedido, meu carrinho é muito velho e não aguenta correr se passar dos 80KM/h ele começa a bater toda a lataria.

E o rapaz de pronto responde:

- Então faremos o seguinte: Toda vez que eu começar a correr demais, o senhor me avisa com um sinal de luz, então saberei que estou correndo e vou reduzir.

Então o velhinho concordou e se foram.

Uns 10 Km dalí, o rapaz se esqueceu do velhinho e começou a correr, então desesperado o velhinho começou a dar sinal de luz e o rapaz logo reduziu.

Uns 20 Km dalí, o rapaz se esqueceu novamente do velhinho e começou a correr, então desesperado o velhinho começou a dar sinal de luz e o rapaz logo reduziu.

Uns 5 Km dali, apareceu um MITSUBICH ECLIPSE que emparelho com a FERRARI e deu duas buzinadas.

Aí então os dois começaram a tirar um racha alucinante pela estrada.

Então o velhinho desesperado à 200Km/h dando sinal de luz e o carrinho battendo a lataria toda e os dois tirando o racha e o velhinho dando sinal de luz e o carro batendo lata, quando passaram à 300km/h pelo posto da Polícia Rodoviária Federal.

Então o guarda do Posto passou rádio:

- Aqui é do Posto 1 para o Posto 2: acabaram de passar aqui dois carros tirando racha, um MITSUBICHY ECLIPSE e uma FERRARI e por incrível que pareça tinha um FIAT 147 atrás desses dois dando sinal de luz querendo passar!