Piadas Variadas

O menino esta passeando com o pai ... quando ve um casal de

caes transando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais

sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.

- Eles estao fabricando um cachorrinho - explica o pai.

Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e

os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitavel e,

para manter a coerencia, o pai responde:

- Estamos fabricando um irmaozinho para voce, meu filho...

- Ah, pai! Entao vira ela pro outro lado, porque eu prefiro

um cachorrinho!

O sujeito vai ao confessionario e comeca:

- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.

- Mas se foi com sua mulher nao e' pecado meu filho.

- Padre. Foram 19 VEZES! Eu tinha que contar para alguem.

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha,

perguntou ao pai:

- Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome

quando eu nasci?

O pai sem demora respondeu:

- Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o

indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair

de sua tenda. Ao olhar para fora o pai deve se

inspirar na primeira coisa da natureza que ele

enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não

faça isto uma praga será rogada eternamente sobre

toda a tribo.

E continuou:

- Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem

muito bonita, por isso ela se chama Nuvem Prateada.

No caso de seu irmão eu saí da tenda e era

pôr-do-sol. Daí o nome Sol Vermelho!

E terminou:

- Mais alguma dúvida, Cachorro Cagando?

A garota tinha um sério problema e foi aconselhada a

procurar um psicanalista. E o fez. Chegando lá, o psico

começou:

- Minha filha, qual o seu problema?

- Doutor eu não sei se devo...

- Fale minha filha. Eu sou médico.

- Doutor, eu tenho vergonha...

- Minha filha, todos nós temos as nossas taras. Isto é

muito normal. Não há problema nenhum em me contar.

- Mas doutor, é muito íntimo...

- Veja minha filha. Se você contar a sua tara eu conto

minha. Combinados?

- Então está bem doutor. Eu... eu... eu... eu ADORO

fazer sexo com estranhos!!!

- Mas é só isso minha filha !!!!! Pois agora eu vou lhe

mostrar a minha tara. Tire a roupa e vá para atrás do

biombo e espere lá.

A garota ficou extremamente excitada imaginando que

seria enrabada pelo doutor, que era um estranho e ficou

aguardando peladinha e molhadinha atrás do biombo.

Passou 5, 10, 15, 30 minutos e nada do doutor aparecer.

Ela achou estranho, saiu do biombo e viu o médico

sentado, lendo jornal e assobiando.

- Ué doutor. E a sua tara? Cadê???

- Já fiz minha filha! Fiz cocô dentro da sua calça!!!

Esta é uma questão de lógica:

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por

motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes

são provocados por motoristas sóbrios.

Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais

perigoso?!

Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e

Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.

Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:

- Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar

algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei

destruir o mundo!

Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:

- Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e

amanhã ele irá destruir a Terra.

Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o

Congresso e disse-lhes:

- Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente

existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.

Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:

- Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a

primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do

mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer duvida, que

os computadores sao do sexo feminino: 11 razoes para crer

que os computadores sao femeas.

1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;

2) Ninguem, alem do criador, é capaz de entender a sua

lógica interna;

3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados

na memoria para futura referencia;

4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie;

5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa

quanto digamos, "se voce nao sabe porque estou com odio de

voce, nao sou eu quem vai explicar";

6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que

seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com

acessorios para ele;

7) O computador possui himen.sys;

8) Processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa;

9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritorio

sempre é melhor;

10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao

ser que voce de o comando;

11) O computador sempre trava na melhor hora.

O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus

decidiu modificar as normas para ingresso nos portões

celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser

admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia

realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do

dia seguinte.

Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega

a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do

portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao

homem:

"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi

o dia em que você morreu."

"-Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha

desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu

acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia

sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de

um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo

pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei

rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa

estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma

busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo

de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir,

olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns

dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia

se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati

nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas

você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de

alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu.

Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a

coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele.

Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do

25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão

grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri

quase que instantaneamente."

O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o

rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi

passional, então o anjo disse:

"-O.K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o

entrar.

Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.

"- O.k., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso

ouvir a respeito do dia de sua morte."

"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu

a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários

quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte,

no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada

imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha

surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo

nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá

de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que

amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de

imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz

de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma

geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim

e me matou."

O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem

terminava sua história pensou e disse:

"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem

entrar.

Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao

portão.

" -Conte-me como foi o dia em que você morreu."

"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado

dentro de uma geladeira...".

Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell

embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o aviao tem

problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na

floresta.

Imediatamente, Cindy Crawford começa a retocar a maquiagem.

- Pra que isso? perguntam as outras duas.

- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita

primeiro, responde Cindy.

Claudia Schiffer entao arranca a blusa.

- Enlouqueceu? perguntam as outras.

- Nao. É que com certeza eles vao preferir salvar primeiro a

mais gostosa, responde Claudia.

Naomi Campbell se levanta, e tira a saia e a calcinha.

- Naomi ! gritam as duas.

- A primeira coisa que eles procuram é sempre a caixa preta!

Um fazendeiro decide que já e tempo de arrumar um novo

galo para suas galinhas.

O galo velho ainda está fazendo seu trabalho, mas já

está um pouco passado, e talvez seja a hora de dar-lhe

um descanso.

Ele vai à loja e compra um galo com um pedigree

invejável e o solta no galinheiro. Lógico, o galo

velho vê o novo se exibindo e fica um pouco

preocupado.

"Então estão querendo me substituir" pensa ele.

"Preciso fazer algo", continua.

Ele vai até o galo novo e diz:

- Então você é o novo galã? Aposto que você se acha o

máximo. Mas ainda acho que eu dou mais no couro do

que você. E posso prová-lo. Desafio-te para uma

corrida em volta do galinheiro. Vamos dar dez voltas

e quem chegar primeiro vai poder ficar com todas as

galinhas.

O galo novo e bem orgulhoso, acha a prova fácil demais

e decide ser bonzinho com o adversário dizendo:

- Tá bom. E para provar que eu sou muito melhor, vou

te dar meia volta de vantagem. Pode ter certeza de

que essa eu ganho!

Então os galos tomam posição, e todas as galinhas se

ajuntam em volta para torcer. A corrida começa e o

berreiro também. Tem galinha torcendo para o galo novo

e outras para o galo velho.

Depois de uma volta o galo velho ainda está na frente,

mas perdeu um pouco a vantagem. Na segunda volta o

galo novo já está se aproximando mais. Mas a cada

volta o galo velho perde terreno, e na quinta volta o

galo novo está praticamente o alcancando. Só que essa

gritaria toda atrai a atenção do fazendeiro que sai de

casa para ver o que esta acontecendo.

Ele volta imediatamente para dentro, e volta com uma

espingarda na mão. Ele então a levanta, aponta e

atira. O galo novo cai, fulminado pelo tiro.

- Que saco! - exclama o fazendeiro - esse é o terceiro

galo viado que eu compro este mês!!

Argentino discute com um inglês:

- Nós somos muito melhores do que vocês...

- Não se esqueça de que vocês perderam a guerra das

Malvinas!

- Perdemos, nada! Fomos vice-campeões!

Os namoradinhos estão numa esfregação daquela, um

tremendo amasso no sofá da sala da casa da mocinha,

quando aparece o pai dela.

O cara já estava com o pinto na mão, mas tenta

disfarçar. Ele se agacha e diz:

- Parece que tem um ratinho debaixo do sofá...

E o coroa:

- Não me diga que vai enfiar isso no pobre bichinho!

by Ktoze

Um sujeito está andando pela rua quando encontra uma

lâmpada mágica. Ele esfrega a lâmpada e surge um gênio.

- Um gênio! Peraí, deixa eu pensar meus três desejos.

- Três desejos é o cacete! - diz o gênio. - Tempos de

crise, meu amigo. Você só tem direito a um desejo.

- Então eu quero... um milhão de dólares.

- Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos sào de

crise. Pede outra coisa aí.

- Então eu quero que haja paz em Israel. Que árabes e

judeus convivam em paz.

- Esse desejo é impossível, pede outra coisa aí.

- Então eu quero que o Fluminense seja campeão brasileiro!

- Você tem um mapa de Israel aí? Eu vou ver o que posso

fazer por você.

THE BOY IS BEHIND THE DOOR

O boi esta berrando de dor

HAT

Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha

HAT.

TURTTLE

Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.

CAN

Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

CHEESE

Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve

com CHEESE.

COFFEE

Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!

CREAM

Roubar, matar. Ele cometeu um CREAM.

VAIN

Verbo vir. Eles VAIN hoje?

VASE

Jogada: Agora é sua VASE.

YEAR

Deixar, partir. Ela teve que YEAR.

HAND

Render. Você se HAND?

FRENCH

Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!

YELLOW

Com ela, junto: Saimos eu YELLOW.

DATE

Verbo deitar. DATE-se aí.

DAY

Verbo dar. DAY um presente pra ele.

AMBITIOUS

Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.

PAINT

Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o

seu PAINT?

TEN

Verbo possuir. Ele não TEN casa própria!

FAIL

Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!

RIVER

Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!

LAY

Norma a ser seguida: Roubar é contra a LAY.

BYTE

Agredir. Ele sempre BYTE nela.

BROUGHT

Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT

EYE

Interjeição de dor. EYE que dor de cabeça!!!

ELEVEN

Erguer. ELEVEN até esta altura.

TO SEE

O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha

vida!!!

CAN'T

Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T

MORNING

Nem quente, nem frio: Meu café está MORNING.

FEEL

Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.

FOUGHT

Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?

CLOCK

Bater. Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo.

LABEL

Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.

TALK

Pó branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK

é o Johnson.

NEVER

Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer

bonecos de NEVER.

BEGIN

Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é

pequeno.

TOO MUCH

Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de

TOO MUCH?

SAY YOU

Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são

grandes.

QUICK

Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar

QUICK.

HAIR

Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.

SOMEWHERE - Nome usado no interior. O SOMEWHERE é irmão

do Manuer.

ICE

Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...

BEACH

Homem afeminado: Ele é meio BEACH.

DICK

Começo de musica brega: DICK vale ter tudo na vida...

DARK

Palavra usada em provérbio: É melhor DARK que receber

MONDAY

Mandar. Ontem MONDAY lavar o carro.

PART

Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio

que o PART

SOCCER

Agressão física: Dei um SOCCER nele!!!

SHOOT

Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas

recebi um SHOOT...

MISTER

Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.

MAY GO

Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.

HELLO

Esbarrar. Ele HELLO o braço na parede.

PACKER

Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!

EDUCATION

Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.

THE SMITHS

Mandar embora: O patrão THE SMITHS quem não trabalha.

SHOW

Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!

GOOD

Bolinha de vidro. Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.

SAD

Quando se precisa de água: No deserto as pessoas

sentem SAD.

STOCK CAR

Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.

APPLE PIE

Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.

BODY

Animal que vive no pasto: O trem, das 18 horas, tem

cheiro de BODY.

MICKEY

Queimadura: MICKEY MAY todo.

YOU

Curiosidade: YOU seu irmão, como vai.

BOTTOM

Colocar. Eles BOTTOM tudo no lugar errado.

KISS

Expressão de desejo. Ele fez o que KISS.

Melhor Filme

O Kodak Gold 24 poses.

Melhor Diretor

Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu

suspensão.

Melhor Atriz

A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida

aos 16 anos.

Melhor Ator

O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente

por ser avô.

Melhor Atriz Coadjuvante

A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e

manter uma aparência de contentamento.

Melhor Ator Coadjuvante

Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar

preocupado.

Melhor Roteiro Original

O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.

Melhor Roteiro Adaptado

Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no

Paraguai para comprar muambas.

Melhor Filme Estrangeiro

O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.

Melhor Fotografia

A da minha prima na praia, de top-less.

Melhor Figurino

O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a

surpreendi no quarto com o namorado.

Melhor Montagem

A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Babi (mtv),

depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.

Melhores Efeitos Sonoros

O meu pai tentando disfarçar um peido barulhento.

Melhores Efeitos Especiais

A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos a

mais no forno.

O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva comeca:

- Benzinho, tenho uma confissao para te fazer!

- Fala, meu amor!

- Voce sabe porque eu quis casar virgem? Porque eu tenho

vergonha dos meus seios de tao pequenos...

- Oras, eu nao me importo com isso! Mas tambem tenho uma

coisa para te confessar...

- O que e'?

- Voce sabe o porque eu nunca insisti para fazer sexo com voce?

- Por que?

- E' por causa do tamanho do meu membro... e' igual um

recem-nascido!

- Assim pequinininho?

- Nao amoriznho... tem uns 50 centimetros e pesa uns 4 quilos!

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa

empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor

lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura

meia franzina e pergunta desconfiado:

- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?

- No Sahara!

- Mas o Sahara é um deserto!

- Agora é!

É um alto executivo que está com estresse. Seu analista

sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem

simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar

como pião.

Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar

esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o

dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro

dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e,

efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente.

Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes,

o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o

terceiro com as pequenas.

De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não

vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O

executivo está na frente das batatas, com apenas três

batatas separadas.

- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou

do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em

três montes?

- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...

A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de

veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que

estao ali internados. Assim é sempre.

Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto

corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha

começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:

- Qual seu nome?

- Joe Smith, respondeu o enfermo.

- Qual seu padecimento?

- Hemorróidas, responde o enfermo.

- Qual seu tratamento?

- Pinceladas de mercúrio...

- Qual seu maior desejo?

- Vida longa para Vossa Majestade.

Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde

ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e

tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as

respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao

tratados com pinceladas de mercúrio.

Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas

restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:

- Qual seu nome?

- Joseph, majestade.

- Qual seu padecimento?

- Amígdalas inflamadas.

- Qual seu tratamento?

- Pinceladas de mercúrio...

- Qual seu maior desejo?

- Um pincel só para mim.

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma

caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho

acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a

continuar brincando.

Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela

cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do

filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a

merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o

homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva

aquele susto:

- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o

médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.

Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também

se assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te

sujado toda a sua bunda!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que

sera que eu tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.

O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco

das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga

estoura e voa merda pra tudo que é lado.

Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos

de merda, e diz, conclusivo:

- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha

visto um peido com casca.