Rogar praga
Certa vez uma menininha de uns 10 anos, estava andando
na rua quando um mendingo lhe parou:
- Me dê uma esmola, por favor!
A menina respondeu:
- Não tenho!
O mendigo então lhe rogou uma praga.
- Daqui uns 3 anos ira nascer uma vassoura no meio de
suas pernas.
A menina nem ligou e foi embora.
Passado os 3 anos, a menina chorando contou a história
ao irmão, e disse:
- E agora nasceu mesmo a vassoura.
O irmão lhe pediu para ver, e ela lhe mostrou, ele
disse:
- Ah! isso eu também tenho!
E abaixou as calças.
Olhando aquilo a menina respondeu.
- Eh, mesmo né, e a sua vem até com cabo.
EBW
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa
americana, na área de informática, está lançando um
produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain
for Women (Expansor Cerebral Feminino), que é um
aparelho sofisticado que consegue dar as mulheres um
raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar
raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não
foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal
nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a
forma de um secador de cabelos, emite em som
stéreo "surround" as últimas novidades das novelas,
horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis
para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue
oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça
para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos
estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois
neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e
Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se
anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro
feminino.
Veja o Depoimento de alguma usuárias:
"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas 10
minutos."
(Maria C. F. - São Paulo)
"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por
novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba)
"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do
Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém)
"Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para me
casar."
(Laura - Cascavel)
"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a
3ª em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau)
"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e
desligar em menos de 5 minutos."
(Elizabeth - São Paulo)
"Estou usando EBW há apenas um mês e desde de então
tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte)
"Depois de usar EBW, eu só leio piadas uma única vez e
consigo entendê-las."
(Cida - Guarujá)
"Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)
Maluco xará
Dois malucos se encontram no corredor no Hospício.
- Ei, teu nome é Carlinhos?
- Não!
- O meu também não!
- Então somos xarás! Toca aqui!!!
Os bebês. 2
Haviam 2 bebês no berçário. Uma menininha e um
menininho. A menininha perguntou pro menininho:
- Vc é menininha ou menininho?
- Eu sou menininho.
- Como vc sabe? Ele tirou toda a roupinha, levantou o
pezinho e disse:
- Meu sapatinho é azul!
Adivinho 2
Todo mundo estava falando do velho que morava na
montanha, que além de muito sábio era também um
adivinho. Ele já vivia há 105 anos.
O malandro resolve tirar a prova, sobe a montanha e lá
encontra uma fila enorme. O atendendente explica: Todo
mundo pode ver o sábio, mas cada um tem direito a
apenas uma pergunta. Na vez do malandro, lá vai ele:
- O que foi que eu comi no café da manhã de 12 de
Agosto de 1985?
O sábio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde:
- Ovos!
Impressionado, o malandro vai embora.
20 anos depois, caminhando, o malandro reencontra o
sábio. Mas, se naquela época o sábio já era bem
velinho, como é que ele ainda estava ali? Incrédulo,
ele grita:
- Mas como?
E o sábio abaixa a cabeça e diz:
- Fritos!
Um pepino e uma dose de pinga!
Chega o malandro no bar:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman atende seu pedido. Entao o malandro pega o
pepino enfia na orelha e bebe a pinga. O barman
estranha mas deixa passar. No outro dia vai novamente
o malandro no bar:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman atende o pedido, e novamente o malandro enfia
o pepino na orelha e vira o goró. No terceiro dia:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
Como já era de se esperar, o malandro enfia o pepino
na orelha e goela abaixo a cachaça. No quarto dia:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman dá um sorriso e diz:
- Acabou o pepino.
- Então me dá uma salsicha.
O barman atende o pedido, o malandro pega a salsicha e
enfia na orelha, virando o goró em seguida. Indignado,
o barman pergunta:
- Mas porque o senhor enfiou a salsicha na orelha?
E o malandro:
- Oras, porque não tinha pepino!
Eu também...
Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega
um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o
coitado. Depois do ato o baixinho choramingando disse
pro negão:
- Po cara olha o que voce fez comigo, estourou todo
meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?
O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei quando voce me ver na rua pode
falar que foi voce quem me comeu.
- Jura?
- Pode sim!
Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega
na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da
rua??
- To sim.
- Eu já comi ele!
Paulo responde:
- Eu também!
O olho
Um homem entra em um ônibus lotado após ficar muito
tempo de pé consegue um banco vazio onde se senta.
Então ele tira um olho e fica jogando pra cima como se
fosse um objeto qualquer. Enquanto o olho subia e
descia e os outros passageiros ficavam chocados com
aquela cena, até que uma moça aproxima-se do homem
fala:
- Meu senhor, pare de fazer isso!! Os outros
passageiros do ônibus estão pasmos com esta cena!!
E ele calmamente responde:
- É que eu estou vendo se tem lugar lá na frente.
Tchian
Certo dia, Pedro estava passando em uma certa rua e
viu umas 50 pessoas louvando a um "deus" chamado
Tchian.
Pedro parou e ficou olhando o pessoal gritando assim:
- O Tchian é lindo, O Tchian é belo.
- O Tchian é lindo, O Tchian é belo.
Por curiosidade Pedro foi para o meio de todas aquelas
pessoas para ver o que era... Chegou perto de um
admirador e perguntou:
- O que é esse tal Tchian???
O admirador respondeu:
- O Tchian é a coisa mais maravilhosa do mundo! O
Tchian é lindo, o Tchian é belo....
E pedro perguntou:
- Mas o que é? Como eu faço para conhece-lo?
O admirador responde:
- Eu já falei. Ele é lindo, maravilhoso. Mas você
não gostaria de conhece-lo, é muito perigoso
chegar perto do Tchian.
Ai mesmo é que pedro ficou curioso. Então Pedro falou
para o admirador:
- Eu gostaria de conhece-lo, custe o que custar...
O admirador então disse:
- Você gostaria mesmo de conhece-lo? Vc tem certeza do
que você quer fazer? Eu já falei que é muito
perigoso.
Pedro responde:
- É claro que quero. Pelo amor de deus, me apresente o
Tchian.
O admirador diz:
- Só um minuto que eu vou falar com nosso líder.
Então o admirador vai até um velhinho que está em pé,
na frente de todas aquelas pessoas e fala que Pedro
quer conhecer o Tchian.
Então o velhinho vem e pergunta ao pedro:
- Você gostaria mesmo de conhecer o Tchian? Você
já sabe que é muito perigoso, não sabe? Isso vai
mudar a sua vida para sempre...
Então Pedro responde eufórico:
- Isso é meu sonho. É tudo que eu quero pra minha
vida.
Então o velho pegou a mão de Pedro e carregou ele
até um carro. Eles viajaram uns 200 quilomentros
até chegar em uma montanha. Na montanha tinha uma
gruta. E o velhinho diz a Pedro:
- A escolha foi sua. Daqui em diante, você vai
sozinho. Eu já entrei uma vez ai e não quero
entrar nunca mais. Você realmente está preparado
para conhecer o Tchian?
Pedro responde:
- CLARO!!!!
E o velhinho responde:
- Então vá até o final da gruta que você vai
encontrar o Tchian.
Então Pedro sai correndo para dentro da gruta. Depois
de 15 minutos correndo Pedro encontra um monge que
pergunta:
- Pedro, vc gostaria mesmo de conhecer o Tchian?
Pedro responde:
- Sim. Gostaria muito!!!
E o monge diz:
- Então siga em frente.
Ele continuou caminhando. Depois de caminha mais
uma hora, ele encontrou uma escadaria. A escadaria
tinha mais de 1500 degraus. E tinha um monge no inicio
da escadaria que falou a Pedro:
- Para você conhecer o Tchian, vc tem que subir
estas escadaria de joelho.
Então lá foi Pedro. Subio mais de 1500 degraus de
joelho. Quando chegou lá em cima, encontrou um outro
monge com um charuto na mão. Então esse outro monge
perguntou:
- Eu sei que mais de 5 pessoas já lhe perguntaram
se você realmente quer conhecer o Tchian. Eu vou
ser a última pessoa a lhe perguntar isso. Voce
gostaria mesmo de conhecer o Tchian?
Então responde Pedro:
- Pelo amor de Deus, me apresente o Tchian que eu
não aguento mais.
Então o monge pegou um copo de aguá e jogou no chao e
logo em seguida jogou o charuto na água e.......
!!!!Tchian!!!!
Futebol no céu 7
José e Jorge eram dois amigos muito apegados e loucos
por futebol. Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam
juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de todos os
sábados.
E tudo estava acabando ali com a morte do companheiro:
- Zé, te peço um último favor, mesmo depois de morrer.
Eu preciso saber se tem futebol no céu... Zé, você me
conta?
- Sim, prometo que volto para te contar.
Quinze dias depois da morte de Zé, Jorge é acordado
por uma luz brilhante no meio da noite.
- Zé, é você?
- Sim, sou eu!
- Então, Zé, o que me contas?
- Tenho uma boa e uma má notícia do céu.
- Qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que, tem futebol no céu.
- Que bom! E agora me diga, qual é a má notícia?
- Consegui te escalar pro jogo de domingo!
No portão
Uma gatinha arruma um namorado.
E na primeira noite em frente ao portão de sua casa,
começam a se beijar...
Após um certo tempo a gatinha diz:
- Tenho que entrar já está tarde!
O namoradinho meio maroto diz:
- Então pra se despedir, você podia dar uma chupadinha.
- Não posso, pois acabei de te conhecer... - responde
a moça.
- Ah, vai... Dá uma chupadinha...
- Que que é isso? Hoje é nosso primeiro dia.- diz a
garota enquanto sorri.
Depois de meia hora tentando, aparece a irmã mais nova
da gatinha e diz:
- Ôh mana, o pai falou pra você dar logo uma
chupadinha aí, ou eu vou dar, ou ele desce aqui e
dá. E fala pro moço aí tirar a mão do interfone que
nós queremos dormir...
Karunga ou a morte
Certo dia um homem viajou para uma reserva da África
para caçar. De repente ele é surpreendido por uma
tribo de índios. Os indios o amarraram no tronco de
uma árvore, e o chefe perguntou a ele:
- Homem branco, tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
O homem pensou:
- "KARUNGA ou a morte?!!! Eu não sei o que é KARUNGA,
mas qualquer coisa deve ser melhor,, do que a
morte...".
Então o homem respondeu auto e grosso:
- KARUNGA!!!
Em seguida, todos da tribo começaram a pular como se
fosse uma festa e de repente aparece um negão do
tamanho de um ármario que pegou o homem e foi para
tráz de uma moita e CRAU! nele. E ele foi embora.
Depois daquele dia, ele não conseguiu mais dormir por
muitas noites e decidiu procurar um psiquiátra.
O homem contou ao médico toda a história e então o
doutor falou para ele:
- Tente esquecer disso. É só passado. Pense mais no
futuro vá se divertir, praticar algum esporte.
Então o homem disse:
- Eu gosto muito de caçar...
- Taí, vai caçar e esqueça do que aconteceu.-
respondeu o Doutor.
Então o homem foi caçar na mesma reserva da áfrica e
foi surpreendido pela mesma tribo. Foi pendurado num
tronco, então o chefe apareceu e lhe perguntou:
- Homem branco tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
Daí o homem pensou:
- "Não vou conseguir suportar essa humilhação", e
respondeu:
- A morte!
Então todos fizeram um grande silêncio e de repente
apareceu aquele mesmo negão que fez CRAU nele. e o
chefe disse:
- Homem branco tem muita coragem, então Chefe faz a
vontade de homem branco... - e ordenou - KARUNGA até
a morte!!!!
O padre e seus servos
Certo dia, um padre estava na igreja com seus servos e
disse:
- João, pegue na minha mão...
- José, pegue no meu pé...
- Jacinto, porquê corres???
O especialista em tigres
Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de
uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi
chamado para tirá-lo de lá.
Logo em seguida o especialista chegou com um par de
algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as
instruções a dona da casa informando onde estava o
tigre:
- Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o
tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco
dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora
aproveita e coloca as algemas nele. OK?
- Mas para que serve a espingarda então? - perguntou a
senhora.
- Ah! É que se eu cair antes, a senhora mata o
cachorro.
viuva saudosa
Tinha uma velhinha que todo o santo dia ia no
cemitério e mijava na cova do marido dela.
Um belo dia, o coveiro que todo dia via ela fazendo
aquilo, e indignado, perguntou a ela:
- Minha senhora por que é que a senhora mija na cova
do seu marido.
- Hhhooorra mmmeeeu filho cada qual chora por onde
sente saudades!
Os assaltantes japoneses
Vão aí o nome dos dez bandidos procurados por assaltar
um banco em Tóquio:
-Sartaro Obanco
-Kataro Ochefe
-Mataro Ocaixa
-Kotiro Nakara
-Kataro Anota
-Sairo Korendo
-Fujiro Nakombi
-Batero Nomuro
-Entraro Nakana
-Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.
Paixão Animal
O sujeito saiu pela floresta parar caçar...
Estava embrenhado no meio da mata, quando de repente
deu de frente com um gorila, tentou atirar no bicho
mas, a espingarda falhou...
O gorila pegou o sugeito e deu um CRAU!!! nele.
O sujeito triste, acaba contando o fato para seu
compadre mas, pede segredo:
- Por favor, não fale nada para ninguém...
E o compadre consola o amigo dizendo:
- Mas, compadre, eu não falo para ninguém e o macaco
também não fala.
O caçador diz:
- Esse é o problema. Ele não fala, não liga, não me
escreve...
O médico e a molgol
Tinha uma molgol que era muito boasuda, e todos
abusavam dela. Certo dia, sua mãe resolveu leva-la ao
médico. O doutor olhou pra ela e disse:
- Minha filha, tire a sua roupa que já vou te examinar.
O médico então viu aquele "avião" e pediu pra mãe sair
da sala. Muito esperto o médico botou a mão no peito
da mongol e disse:
- De quem é esse peitinho?
E a mongol respodeu:
- É meu.
O doutor botou a mão na barriga e perguntou:
- De quem é essa barriguinha?
- É minha - respondeu a mongol
Botou a mão na perereca e perguntou:
- De quem é essa pererequinha?
- É minha.
E o doutor já não aguentava de tesão e carcou ela.
Então ele perguntou:
- O que o doutor, tá fazendo?
E a mongol respondeu:
- Pegando gonorréia.
O carro quebrado.
Um homem estava dirigindo seu carro quando uma das
rodas se solta e cai em uma ribanceira então, ele
desce do carro e tenta colocar o estepe mas, percebe
que com a roda também perdeu os parafusos.
Do portão de um hospício um louco que ficou olhando o
homem arrumar o carro diz:
- Por que você não pega um parafuso de cada roda, e
põe no estepe?
Surpreso, o homem responde:
- É uma boa idéia! Mas, como você teve essa idéia se
você é louco?
- Ah! Eu posso ser louco mas, não sou burro!
As 5 fases de uma mulher
1ª Fase: A mulher de 8 anos
Você leva ela para a cama e, conta-lhe uma história...
2ª Fase: A mulher de 18 anos
Você conta uma história e leva ela para a cama...
3ª Fase: A mulher de 28 anos
Você não precisa contar nenhuma história e mesmo
assim, leva ela para a a cama...
4ª Fase: A mulher de 38 anos
Ela conta uma história para tentar levá-lo para a
cama...
5ª Fase: A mulher de 48 anos
Você tem que contar uma bela de uma história para não
ter que levá-la para a cama...
