Juquinha 2
-Quantas patas tem o cachorro?
Pergunta a professora ao aluno da primeira fila.
-Quatro.
Responde o menino cheio de satisfação.
-É você, quantos pés tem?
-Dois.
-É como se chama?
-Juquinha.
Esperto 4
Um "capiau" da roça, lá naquele lugarzinho onde o
judas perdeu as botas, estava capinando o seu
terreninho.
De repente ele bate com a enxada numa "coisa" dura e
brilhante.
Pegou aquele bule esquisito e levou para casa, para
passar um café...
Chegando lá, ele lavou o tal bule e quando estava
enxugando, um grande gênio apareceu.
- O senhor tem direito a três desejos.... Pode começar
a pedir.
- O que quer primeiro? Pode ser qualquer coisa. disse
o gênio...
- Uai, sô.... quarqué coisa mermo?? Então eu quero um
queijo...."
- Seu desejo é uma ordem!!!
Disse o Gênio.
- E o segundo desejo? - perguntou o gênio...
- Ah, eu quero outro queijo... igual ao de antes...
- Se assim deseja, assim terás. - falou o gênio.
- Agora é o seu último desejo... escolha o que
quiser... mulheres, riqueza, uma mansão... qualquer
coisa!
- Ai, meu Deus..., me dá uma daquelas mulatonas de
carnaval, Uai... uma das bem bunitona...
Puf! Apareceu uma moçona linda....
Espantado, o gênio perguntou:
- Mas, senhor, por que escolheste 2 queijos e uma
mulher?
Ele respondeu envergonhado:
- Ah, uai... é que eu fiquei com vergonha de pedir 3
queijo....
O restaurante 7
Um homem da alta classe social como um bom gourmet já
conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da
cidade.
Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um
prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.
Então perguntou para o garçom:
- Que peixe é esse?
E o garçom respondeu:
- PACÚ ASSADO!
Tênis 4
O Fanho, chega na loja de calçados e pergunta ao
vendedor:
- Me vê um ênis.
O vendedor retruca sem entender:
- O que o senhor quer?
- Eu ero um ênis!
- O quê?
- Um ênis!
O vendedor sem paciência foi chamar o gerente da loja
e explicou a situação. Então o gerente chega, um Negão
3/4 e pergunta ao Fanho:
- O que o senhor deseja?
- Eu a alei eu ero um ênis!
- Um ênis? - retruca o gerente assustado.
- É um ênis!
Aí o gerente fala ao Fanho:
- Se você quer um ênis vem aqui que vou te monstrar um
ênis...
Levou o fanho em um quartinho atrás da loja tirou o
pau pra fora e falou:
- Você não falou que queria um ênis pega aqui o ênis.
O Fanho olha meio assustado e diz:
- Eu falei que queria um ênis e não um kichuit!!!
A menina virgem
Uma vez, mãe e filha foram passear no interior. Uma
semana depois, a garotinha arranjou um namorado. Na
primeira semana tudo bem. mas na segunda semana, a mãe
da menina alertou dizendo:
- Filhinha, você pode ir, mas tome cuidado porque ele
tem um bicho, e esse bicho pode comer o seu.
E a menina foi ... No dia seguinte a mãe perguntou:
- E aí filha como é que foi?
E a garota respondeu:
- Foi muito bom e ao invés do bicho dele comer o meu,
o meu é que comeu o dele!
Pecado Informático
Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia
numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá-
la. Contratou uma empresa para desenvolver um software
integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de
agenda de casamentos e batizados, controle de estoque
de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e
um módulo para cálculo de penitências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende
uma moça no confessionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha
senha de acesso...Ah! lembrei! Mando-na... enter...
pronto, pode começar a contar seus pecados.
- Seu padre, é que eu e meu namorado... o senhor sabe,
né?
- Não! E conta logo senão da time-out e eu perco a
conexão...
- É que o meu namorado beijou meus seios e ...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... enter.
- Prontinho minha filha, reze duas aves-marias...
- Mas padre, eu ainda não acabei!
- Então fala logo antes que entra o protetor de tela.
- Então ele me pediu para eu segurar seu pênis e...
- E o padre digita: Se-gu-rar-o-pê-nis...Enter.
- Bom, então reze mais três padres nossos.
- Não, padre ainda tem mais...
- Então fala logo que daqui a pouco o sistema vai sair
do ar para backup.
- Daí padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis...Enter.
- Opa! Deu erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis....Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o
manual...erro40...42...43...44..aqui está, erro 45.
Ihh minha filha! volta lá e pede para seu namorado
enfiar tudo, porque essa versão não aceita frações!
Vingança 5
Aqui estou a sua espera com os mais terríveis
pensamentos a seu respeito e o forte desejo de apertar-
lhe com minhas mãos, numa sede de vingança por tudo
que me fizestes ontem a noite.
Como a noite estava quente longa e sinistra, lembro-me
muito bem de tudo, tudo...
Estava aqui nesta cama quando você chegou bem perto de
mim sem o menor pudor, você encostou no meu corpo
quente imóvel e cansado.
Não consigo me lembrar de mais nada, pois a fadiga e o
sono tomaram conta de mim.
Hoje pela manhã, acordei; você não estava mais a meu
lado. Procurei pôr toda a parte, mais você já tinha
ido embora.
Por isso esta noite eu vim mais cedo para cama e aqui
estou, imóvel a sua espera. Percebendo minha
indiferença a seu respeito começou a provocar-me, e
durante muito tempo permaneceu encostado em mim,
mordia-me em muitos lugares do meu corpo.
Quando chegares, eu te pegarei com todo ardor, impulso
e coragem e te matarei, pois só assim terei certeza
que estarei livre de ti, maldito e desgraçado mosquito!
O parafuso 2
Dois malucos conseguiram escapar de um hospício e
andavam pela estrada quando encontraram um velho
volante de automóvel, então resolvem levar com eles.
Mais adiante param num posto de gasolina e pedem dez
litros de combustível.
O frentista olha-os admirado e diz:
- Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Logo um comenta com o outro:
- Viu? foi só arranjar um carro e já começaram os
consertos.
Dedo Sangrento 3
Um homem, após assistir um filme de terror foi dormir, quando de repente:
- Triiiiiiimmmmm.
-Alô.
E uma voz estranha falou:
-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a um planeta do seu.
-Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu.
Depois outra vez:
-Triimm.
-Alô.
-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a uma rua da sua.
-Tu, tu...
De novo:
Trimmmmm.
-Alô.
-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a três andares do seu.
-Tu...
E o homem desesperado foi para a sua vizinha.
De repente(no telefone da viZinha):
-Triiimmm.
-Alô.
-Eu sou o DEDO SANGENTO estou a um andar do seu.
-Tu...
E o homem voltou para seu apartamento quando:
-DING, DONG.
O homem abriu a porta e a mesma voz misteriosa disse:
-Eu sou o DEDO SANGRENTO, me empresta um bandeide?
os três ratinhos 2
A mulher criava 3 ratinhos em casa, eram de estimação,
mas o marido dela não gostava e prometeu matar os
ratinhos quando a visse com eles.
Certa noite, ela estava na cama com os ratinhos,
quando o marido chegou mais cedo, sem avisar e foi
logo entrando no quarto, doido pra dar uma trepada.
Sem tempo de esconder os ratinhos, ela pegou o
primeiro ratinho e colocou debaixo do suvaco. Pegou o
segundo ratinho e colocou entre os seios, e terceiro
ratinho ela enfiou na dentro da buceta.
Terminada a trepada, os três ratinhos sairam tontos e começaram a contar onde estavam.
O primeiro disse:
- Rapaz, eu tava numa mata fedorenta!
- E eu que estava entre duas montanhas me apertando!
Disse o segundo ratinho.
- Pior foi eu! - disse o terceiro ratinho - Eu tava numa caverna escura e tinha um careca me perseguindo... Eu ia prum lado, o careca ia atrás de mim, eu ia pro outro lado, o careca ia também, até que que careca cansou e cuspiu na minha cara!
- E o que você fez? Perguntou os outros ratinhos.
- Eu cuspi na cara dele também!!!!
gaguinho curioso
A mulher se insinuando p/ o gaguinho...
Tirou a blusa...
o gaguinho olhou e disse:
- O que que que é isssso isso heim?
- São meus seios. Ela respondeu
- Posso dar um che ch chei cheiro?
-Pode.
-hummm!!! "eroso"
Ela mostrou o umbigo e ele:
- O que é isso heim?
- É meu umbigo.
- posso dar um xêro?
- Pode;
- Hummmm!"eroso"!
Ela mostrou o "negócio da coisa" e ele:
- O que é isso heim?
- É o meu ursinho de pelúcia.
- Posso dar um xêro?
- Pode!
- Hummmm!!!!
O gaguinho olha sério p/ a mulher e diz:
-ELE MORR MORRREE... MORRRE, MORREU!!!!!!!
menino folgado
Um menino estava andando na rua quando encontrou uma
lampada mágica,um gênio saiu de dentro e falou:
- Você tem direito a um pedido!
- Eu quero estar em um lugar longe da escola, onde não
tenho que estudar,longe do meu irmão mais velho e
daquela vizinha veia chata!
"Cazzzzzaammmmmm"
-Po genio mais eu nao queria ficar numa prisao!
Como satisfazer uma Mulher e um homem.
Como satisfazer uma mulher:
Acaricie, Massageie, Cante, Suporte, Alimente, De
banho, Ria, Estimule, Console, Abrace, Excite,
Pacifique, Proteja, Seduza, Ligue, Corresponda,
Antecipe, Perdoe, Sacrifique-se, Acessore, Deixe,
Volte, Divirta, Mostre charme, Mostre igualdade,
Fascine, Respeite, Ignore, Defenda, Faça planos,
Enfatize, Faça serenatas, Agrade, Mime, Se banhe, Se
barbeie, Se perfume, Elogie, Acredite, Santifique-se,
Ajude, Reconheça, Seja educado, Atualize-se, Aceite,
Peça, Escute, Entenda, Leve, Acalme, Mate por ela,
Morra por ela, Sonhe com ela, Prometa. Entregue-se, Se
comprometa, Eleve, Alivie, Sirva, Salve, Prove,
Agradeça, Dance, Olhe, Escove, Seque, Dobre, Lave,
Passe, Guarde, Idolatre, Ajoelhe-se, Volte ao começo e
faça tudo de novo ...
Como satisfazer um homem
Tire a roupa...
Pintinho maconhado
O pintinho todos os dias passava pela floresta, e via o
macaco fumando um baseado.
Um belo dia, o macaco chama o pintinho para fumar
também, e o pintinho aceita.
O macaco dá um pequeno, e pergunta:
- E aí pintinho?
- Eu não estou sentindo nada!- responde o pintinho.
O macaco dá outro maior ainda, e pergunta:
- E agora?
O pintinho novamente:
- Eu não estou sentindo nada!
O macaco se pergunta:
- Que pintinho é esse?
Dá outro ainda maior, e retruca:
- Quero ver agora pintinho!
- Eu não estou sentindo nada! - insiste em responder o
pintinho.
O macaco fica irritado:
- Ô pintinho! Eu fumo um só, e já fico doidão e você
com três não está sentindo nada?
Eis que o pintinho responde:
- Pois é macaco, eu não estou sentindo nada, eu não
estou sentindo mão, não estou sentindo pé... nada!
PAPAI NOEL 17
Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer,
escreve uma carta para o papai noel...
- Bom velhinho, estou no fundo do poço não tenho
dinheiro para o aluguel, e nemm para comer pois
estou desempregado, acho que vou me matar caso o
senhor não me dê no natal R$ 500,00 de presente.
Selou e colocou a carta no correio.
Porém na hora do desespero não colocou o destinatário.
Na triagem das cartas os carteiros resolveram abrir a
carta misteriosa.
Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem
então fizeram uma vaquinha para ajuda-lo, reunindo
todos os carteiros da região conseguiram juntarR$
450,00.
Colocaram na caixa de correio do pobre homem, que ao
abrir não se conteve de felicidade e logo escreveu
para o bom velhinho agradecendo.
Colocou a carta de resposta na caixa do correio, na
mesma hora os carteiros a resgataram para ler e
compartilhar a felicidade de ler a carta, que dizia:
- Papai Moel muito obrigado pelo presente, mas, da
próxima vez mande em cheque porque os caras do
correio roubaram R$50,00 do envelope.
Insalubridade
O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas
seguintes razões:
1.Executa um trabalho físico pesado.
2.Trabalha em grandes profundidades.
3.Trabalha de cabeça para baixo.
4.Não goza de descanso semanal e em feriados.
5.Trabalha em um local extremamente úmido.
6.Não goza de férias e não recebe horas extras.
7.Trabalha em altas temperaturas.
8.No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas.
A administração analisou o caso e respondeu:
Ainda que conciderando todos os argumentos acima
expostos, a administração repele as exigências do
funcionário pelas seguintes razões:
1.Não trabalha oito horas consecutivas.
2.Dorme no local de trabalho após curta atividade.
3.Nem sempre corresponde as exigências do seu
empregador.
4.Não é fiel ao local de trabalho.
5.Não tem qualquer tipo de instrução.
6.Aposenta-se muito antes do tempo.
7.Não tem iniciativa própria, pois para trabalhar é
preciso empurrá-lo.
8.Não cuida da limpeza e da ordem após sua jornada de
trabalho.
Pai é Pai
O pai ansioso, aguardava o nacimento do seu primeiro
filho, quando de repente surge o médico dizendo:
- Meu Sr, acabou de nascer seu filho!
- Que bom Dr. Por favor, posso entrar para vê-lo?
- Pois não, mas antes de entrar eu preciso dizer uma
coisa ao Sr.
- Seu filho nasceu sem os braços...
Aos prantos o pai diz:
- Nãããõ!!!!!, não posso acreditar, que horrível...
Mas, não me importa, quero ver meu filho assim
mesmo...
- Tudo bêm Sr. Mas isto não é tudo, eu lamento muito,
mas seu filho também nasceu sem as pernas...
- Nããããããããããããoooooooo!!! O que que eu fiz para
merecer isto!!!! Mas não me importa, eu o amo mesmo
assim, pois é meu filho e o amor de um pai por um
filho não têm limites...
- Bôm, então já que o Sr. pensa assim, não vou
precisar enrolar mais. Vou ser breve: Nesceu apenas a
orelha do seu filho!!!
Após quase desmaiar de desespero o pai se acalma e diz
ao Dr:
- Não me deixe mais sofrer, deixe-me vêr meu filho. Eu
o aceito mesmo assim...
O médico dá a ordem, e então a enfermeira vêm me
direção ao pai, carregando nos braços uma enorme
orelha.
O pai chega perto, olha para aquela orelha enorme e
grita:
- Meu Filho!!!
Então o Dr. diz:
- Não adianta gritar, ele é surdo!!!
As bolinhas 3
Um macaco e um elefante discutiam na floresta para
saber quem era o bicho mais macho.
Dai vem a idéia do macaco:
- Ja sei, vamos fazer um troca, troca!
O elefante espantado questiona:
- Do que você esta falando?
- É assim, primeiro eu pego você por trás
e depois você me pega, aquele que gritar menos e o
mais macho.
O elefante adora a idéia:
- Esta certo!!
E o primeiro é o macaco.
Foi tão rápido que o elefante nem viu.
Os dois trocam de posicão, e o elefante começa.
Sem demora o macaquinho se põe a gritar:
- As bolinhas!!!
- As bolinhas!!!
E o elefante pergunta:
- Que bolinhas?
E o macaco:
- As bolinhas!!!
- Que bolinhas, as bolinhas do meu saco?
E o macaco novamente:
- AS BOLINHAS DOS MEUS OLHOS TAO SALTANDO PRA FORA!
