Peido 10
Havia dois médicos recém formados conversando em uma
avenida muito movimentada, quando avistam um senhor já
de bastante idade andando meio "desengonçado".
E começam a discutir sobre a doença que o velho
poderia ter:
- Este senhor só pode estar com problema nas juntas!
Diz um.
- Que nada, ele deve ser deficiente.
Diz outro.
E assim prosseguiu a discussão até que os dois
resolveram parar o velho e perguntar:
- Meu senhor, nós estamos tentando adivinhar qual a
doença que o senhor tem, e não conseguimos chegar a
uma conclusão.
- Afinal de contas o senhor é deficiente ou tem
problemas nas juntas?
Eis que velho responde:
- Todos nós erramos.
O médico assustado diz:
- Como assim? Nem o senhor sabe o que tem?
Disse espantado um dos médicos.
E o velho continua...
- Pois é eu achei que era um peido e caguei nas calças.
Dicionário de surfês.
Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa
galera, chegou o "dicionário de surfês"...
Abalô......: Quando o mano, sangue bão rola a parada
sem vacilar.
Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma
parada.
Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema....: Parada sinistra, onde se o mano vacilar,
vira uma roubada.
Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar.
Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa!
Lance......: Espécie de parada que de repente rola.
Mandar bem.: Rolar um lance radical.
Maneiro.......: Adjetivo qualificativo do lance.
Maneiríssimo..: O mesmo que maneiro, só que mais
maneiro.
Mina..........: Representante do sexo feminino.
Mano..........: Rapá sangue bão.
Num pega nada.: O mesmo que "Tô ligado", mas é mais
formal.
Parada........: Espécie de lance que de repente rola.
Pega..........: Rolar uma parada com uma mina.
Pegão.........: Dar uns pega violento.
Pô............: Contrário de Issa.
Pôoooooooooo..: Contrário de Iiiiisssaaaaaaaa!
Pôrra.........: Equivale ao ponto final.
Radical.......: Mina ou mano que não vacilou nem
demorô.
Rapá..........: O mesmo que neguinho, mas menos formal.
Roubada.......: Parada sem Issa.
Sangue Bão....: Neguinho maneiro que não vacila na
parada.
Sinistro......: Rapá sangue bão que demorô mas,
abalô...
Tipo assim....: Equivale a vírgula.
X.............: Forma de assinar o nome.
Esquecemos ainda a única frase sem consoantes da
lingua portuguesa, quando outras pessoas estão fazendo
bagunça e incomodando nosso querido surfista:
"Ó o auê aí, ô!
Pecados
Um rapaz morreu e foi pro céu chegando lá tinham duas
pessoas em uma fila ele ficou na fila também nisso, São
Pedro abre a porta e chama o primeiro.
Derrepente, do lado de fora ouve-se berros
assustadores...
- Ai!ai!ai!aaaaiiiii!!!
Em seguida.
São Pedro abre a porta novamente e chama o segundo, o
rapaz assustado, continua escutando os berros.
- Aaaiii!!!!ai!ai!!!!
Então chega asua vez São Pedro abre a porta e o chama.
- Entre rapaz.
O rapaz meio assustado entra e pergunta.
- São Pedro, por que as caras que entraram antes de
mim estavam gritando?
- Isso aqui e o paraíso ou não?
São Pedro respondeu.
- E o paraiso sim, só que aqui nos tiramos os pecados
conforme a sua profissao na terra.
E o rapaz perguntou:
- E qual era a profissão do primeiro?
Sao Pedro responde:
- Marceneiro, então nos cortamos o pinto dele com
cerrote.
E o rapaz pergunta:
- E o segundo?
São pedro responde:
- O segundo era açogueiro, então nos cortamos o pinto
dele com a faca.
Eis que o rapaz começou a rir...
São Pedro surpreso perguntou:
- Porque você esta rindo?
E o rapaz responde:
- São Pedro, então pode chupar que eu era sorveteiro.
O comedor
Um jovem chega à Farmácia e pede ao atendente um
preservativo:
- Sabe o que é, hoje vou jantar na casa da minha
namorada, quem sabe ela dá em cima de mim...eu já
estarei previnido...
Dez minutos depois, ele voltou à farmácia e pediu outro
preservativo e foi logo explicando:
- Acontece que a minha namorada tem uma irmã,
sensacional, se ela se interessar por mim e pintar um
clima... Já estarei previnido.
Voltou depois, de 20 minutos pedindo outro preservativo
e adiantando a justificativa:
- Olha, minha futura sogra é uma coroa enxutissima,
vai que ela me dá bola...
Durante todo o jantar, o rapaz não pronunciou uma só
palavra, e terminando este, a namorada fez a pergunta:
- Você não me disse que era tão calado...
Ele responde:
- E você não me disse que tinha um pai farmacêutico...
O padre português 2
Havia um padre português que em toda a missa que fazia
separava as pessoas que vinham assistir.
Até que um dia um coroinha lhe perguntou:
- Padre, por que o senhor separa as pessoas que vem
te assistir por sexo? Nós todos não somos da mesma
massa, como o senhor diz?
- Sim. Mas eu tenho que separar...
- Massa com ovos de um lado e massa sem ovos de outro.
JULIANA E MATEO
ENTRE OS MUITOS RALA E ROLA DA NOVELA DAS OITO, MATEO
SE MOSTRA SURPRESO E COMEÇA INDAGAR JULIANA:
- MAS JULIANA, DEPOIS DE A GENTE TER TRANSADO TANTO,
VOCÊ CONTINUA APERTADINHA?
- ECO MATEO.
- MAS JULIANA, DEPOIS DE TRANSAR COM TANTA GENTE, VOCÊ
CONTINUA TÃO APERTADINHA?
-ECO.
-MAS JULIANA, DEPOIS DE TER DOIS FILHOS, VOCÊ
CONTINUA APERTADINHA?
-ECO.
--MAS JULIANA...
--PÁRA, PÁRA, EU JÁ TE FALEI QUE AÍ "É O CO" MATEO.
Sintomas de Pobreza
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Colecionar canecas de chopp na estante e se
orgulhar de possuir um exemplar da "October fest de
1981"
- Levar sacolinha para o restaurante para recolher as
sobras da mesa, para levar pros animais que tem em
casa.
- Classicamente ir em festinhas de família e ao chegar
ir logo pedindo: "Cade os cocrete?" ou "Tem
cajuzinho?"
- Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha
como diarista, e ficar gritando: "Zuleica,
Zuleica!!!!!! Tu tá aprontada?"
- Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao
cinema: "Quanto custa?!?!" e quando ele responder:
"Um real", você fica indignado e responde: "Nossa,
tudo isso por um punhadinho de nada?!?! Um reaus?!"
- Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a
funcionar
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô e biquini e tomar banho de sol na
represa, na lage, ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "Pega-
pega!!!"
- Andar de loja em loja perguntando os preços e dizer
para o vendedor "Só estou dando uma olhadinha, volto
mais tarde"
- Ir ao estádio de futebol com os times "camisas"
e "sem camisa"
- Ficar balançando lampada queimada pra ver se volta
funcionar
- Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só pra
manter a forma.
- Aproveitar a garrafa de plástico do refrigerante
pra colocar água na geladeira
- Acender latinha de álcool no banheiro nos dias
frios.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Decorar vaso com flor desidratada.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca
pra não perder o gás.
- Comprar carro 0K e não tirar o plástico só pra
dizer que é novo.
- Amarrar o cachorro com fio de luz.
- Lamber a ponta da borracha pra apagar erro de caneta.
- Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de
barata.
- Usar pregador de roupa pra fechar saco de arroz,
açúcar, etc...
- Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
- Jogar algodão em árvore de natal pra dar efeito de
neve.
- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
- Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola
só.
- Convidar os amigos para um churrasco de seu
aniversário, mandar cada um levar uma coisa
(carvão, carne, espeto...)
- Consertar tira da sandália Havaiana com prego.
- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na
velha e mandar para as video cassetadas do Faustão.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Passar fio dental e depois cheirar para ver se o
dente está podre.
- Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a
tampa da caneta.
- Fazer barra de calça com fita crepe.
- Colocar açucar no cafézinho e esperimentar se o
açucar está bom usando a colher.
- Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já
está saindo do ponto.
- Subir na lage pra mecher na antena e ficar gritando
lá de cima "Melhoro?"
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente
legal.
- Ir no restaurante e antes de pedir a comida,
perguntar se aceita ticket.
VAI DIZER QUE VOCE NUNCA FEZ UMA DESSAS?!?!?!
Ps: Isso é uma obra de ficção, qualquer semelhança
entre os fatos ou nomes relatados é mera coincidência.
Frases machistas 2
* Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
* Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma.
* Mulher é coisa tão fácil, que até pobre tem uma.
* Mulher reclama de dor no parto, porque nunca levou
um chute no saco.
* Mulher é igual a chiclete, você mastiga, chupa,
cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé da gente.
* Mulher da gente é como chuchu. Dá o ano inteiro,
não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer,
senão o vizinho come.
* Mulher é como vinho, tem que se manter na
horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
* Os homens são responsáveis por 90% dos acidentes de
carro, pois emprestam a chave do carro para a mulher.
* O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem
refletir.
* Mulher é que nem pipoca, enche o saco, mas a gente
tem que comer.
* A definição para intuincão feminina é o resultado
de milhões de anos sem pensar.
* O feminino de "deitado na sala lendo o jornal" é
"de pé na pia lavando louça".
* Mulher não usa fone de ouvido, porque o som nao se
propaga no vácuo.
* Deus criou o homem antes da mulher, para que ela não
desse palpite.
* Mulher não tira carteira de motorista, tira porte de
arma.
* Mulher só precisa saber contar até seis, porque não
existe fogão com mais de seis bocas.
* O melhor movimento feminista, continua sendo o
movimento dos quadris.
O fanático por UFOS
Um sujeito era apaixonado por discos voadores, e estava sempre na expectativa de encontrar um, e fazer contato com os extraterrestres.
Todo dia saía à noite e passeava para ver se encontrava um ET.
Numa de suas expedições, ele avistou um ser de cabeça grande, braços longos e rentes ao chão, se entusiasmou e foi tentar um contato.
- José Oliveira fazendo contato!
E o ser estranho repondeu:
- Severino da Silva fazendo cocô!
2 deputados
UM DIA 2 DEPUTADOS ESTAVAM CONVERSANDO:
- O QUE VOCÊ ACHA DAQUELE OEA ? PERGUNTA O PRIMEIRO
- PRA MIM NÃO TEM ESSA DE OEA, PRA MIM O É O, E É E E A É A
Perdido no Parque
Certo dia, três amigos (Calabouca, Edu Cação e
Encrenka) resolveram passear no PlayCenter.
Chegando lá começaram a se divertir muito, mas
num certo momento Calabouca percebeu que seu amigo
Encrenka havia sumido, então ele explicou para seu
outro amigo (Edu Cação)o que havia acontecido.
Resolveram então anunciá-lo no setor de "Achados e
Perdidos".
Chegando no local Calabouca deixou seu amigo Edu Cação
esperando do lado de fora e entrou para anunciar o
perdidão.
No que ele entra depara-se com uma pequena fila e
quando chega a sua vez o atendente lhe pergunta:
Qual o seu nome?
Ele, responde: Calabouca.
Novamente o atendente pergunta:
- Qual o seu nome?
E ele:
- Calabouca.
O atendente:
- Cadê a educação?
E ele:
- Tá lá fora.
O atendente:
- Tá procurando encrenca tá?
E ele: tô.
Melodias
Qual a melodia do surfista tarado?
R:Como uma onda no mar...
Qual a melodia da mulher depois dos 40?
R:Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um
dia...
Qual a melodia do absorvente?
Debaixo dos caracóis dos seus cabelos...
Qual a melodia do fofoqueiro?
R:Como vai você? eu preciso saber da sua vida...
Qual a melodia da mulher que perdeu a virgindade?
R:Como é que uma coisa assim machuca tanto toma conta de
todo o meu ser...
Qual a melodia da vaca mestruada?
R:Vermelhou no cural...
Qual a melodia do cardíaco?
Alguma coisa acontece no meu coracão...
Qual a melodia do professor?
R:Uma esmola pelo amor de Deus, uma esmola só por caridade...
Morreu do quê?
Você já ouviu falar...
...da mulher que morreu de latinha?
-Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão
mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
-Ela estava atravessando a rua, veio um carro
vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco...
...da mulher que morreu de sinusite?
- Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí
passou o sinusite!
...da mulher que morreu de panela?
-Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela.
...da mulher que morreu de bom dia?
Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha, mas o bom dia...
...da mulher que morreu de mamadeira?
Ela tava passando debaixo de uma construção quando
caiu uma madeira...
...da mulher que morreu de Maria?
Ela pulou no mar, pensando que o mar ia mas o Maria...
...da mulher que morreu de agradeceu?
Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de
fora quando agradeceu.
...da mulher que morreu de obedeceu?
-Ela tava plantando bananeira quando obedeceu...
A foto 4
Uma avó enviou uma carta para o neto pedindo uma
foto dele, porque não o via a mais de 10 anos.
O neto, ja tendo atingido seus 30 anos, tratou de
atender ao pedido de sua amada vovozinha, tendo
lembrado que sua namorada também pediu uma foto
dele.
Procurou um dinheiro nos bolsos pra tirar a foto
mas somente encontrou cinco reais, que dava para
tirar somente uma foto.
Teve uma idéia.
Estrou na cabine tirou toda a roupa ficou nú e
mandou o fotografo bater a foto.
Cortou a foto pelo meio e colocou dentro de dois
evelopes diferentes um para a vovozinha outro
para a namorada, sem perceber que enviou a foto
da parte de baixo errado pra a avó.
Ao chegar o carteiro, a vovó ansiosa abriu a carta
e procurou pela foto.
O avô perguntou:
- E ai? Esta um marmanjão o nosso neto?
E a avô meia ceguinha respondeu:
- Não mudou nada, cabeludo, despentiado, e com a
gravata torta!
O colete de gesso
João era um cara viciado em velório, tanto que ao
passar pela porta de um cemitério e ver um monte de
carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma
olhadinha.
Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam
sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás
dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete
de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou:
- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
- Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico...
Dono de milhões de fazendas de gado...
- Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era?
- Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era
rica antes de casar...
- E esse último? Tu não conhecias?!?!?
- Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha,
única herdeira, coitada... Morreu...
- Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse
desastre e por isso ficou com esse colete de gesso,
né?
- Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa
merda, pra ver se consigo parar de rir...
Upgrade de namorada para esposa
"Dia destes, apesar de minhas recomendações em
contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade de sua
Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0.
No início, tudo correu bem. Mas logo ele descobriu que
Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a
ponto de não sobrar quase recurso algum para outros
aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação
que acompanha o produto este inconveniente não era
mencionado, foi informado de que, apesar de todos os
que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o
problema é público e notório e qualquer usuário
poderia esclarecer que devesse a própria condição de
Esposa, que tão logo instalada configura-se de tal
maneira que é carregada durante a inicialização do
sistema e passa a monitorar todas as suas atividades.
"Esta, na verdade, é a fonte das mais graves
dificuldades, já que certos aplicativos que até então
eram executados rotineiramente sem problemas já não
rodam devido às fortes incompatibilidades que
despertam em Esposa. Isto acontece tipicamente com os
programas de lazer, como Poquer-de-Sexta-Feira,
Cervejada-Com-Amigos e, sobretudo, Bar-nos-Fins-de-
Semana. Toda vez que ele tenta executar um deles o
sistema trava, é um crash severo e é preciso dar nova
e cuidadosa partida no sistema, do contrário Esposa
passa a ficar bastante instável e a se comportar de
modo estranho por algum tempo.
"Meu amigo também observou que faz parte do processo
de instalação de Esposa a adição de certos plugins
indesejáveis, como Sogra e Cunhado e não há opção
para impedir sua implementação ou removê-los do
sistema. E, sobretudo, tem reclamado que faltam
características essenciais no produto, como o botão
de Minimizar, a opção "Tá bom, já sei, não precisa
repetir", uma forma de inibir a função "Já é tarde,
por que você não larga a este computador e vem
dormir, meu bem?" e, sobretudo, uma processo de
desinstalação mais simples, que não deixe qualquer
traço do aplicativo no sistema, que possa ser
executado a qualquer tempo sem questionamento e,
principalmente, que não provoque tão severa perda de
recursos ao ser invocado.
"Depois de uma análise detalhada meu amigo chegou à
conclusão de que Esposa poderia melhorar muito se as
versões futuras, além de incorporar os
aperfeiçoamentos mencionados, dotassem o sistema de
multitarefa e o permitissem rodar em modo promíscuo,
já que a versão atual faz sérias restrições ao
compartilhamento de recursos e cria problemas
incontornáveis toda vez que detecta qualquer
iniciativa neste sentido.
Recentemente, ao tentar instalar Amante 1.0, meu amigo
foi surpreendido com uma assustadora mensagem
informando que se o processo fosse levado a cabo antes
de desinstalar Esposa, o sistema provocaria sua
desinstalação automática, o que eliminaria todos os
sinais do aplicativo Money e ele acabaria sem qualquer
programa já que, sem Money, Amante recusa-se
preemptoriamente a instalar-se, alegando falta de
recursos.
"Depois de algumas tentativas infrutíferas, ele
descobriu que a única forma de contornar este bug
terrível é instalar Amante em um sistema
completamente independente, jamais conectá-lo ao
sistema onde se instalou Esposa e nunca rodar
qualquer aplicativo de transferência de arquivos
entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um
provedor público usando login Anonymous. Neste último
caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar
aplicativos tipo shareware para evitar contaminação
de Esposa com vírus, sinal seguro de compartilhamento
de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa
definitivamente não admite.
"Considerando que o atual processo de desinstalação de
Esposa é desgastante e traumático, meu amigo se
dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais
ressabiado. É que se deu conta de uma característica
inerente ao produto que está se tornando cada vez mais
evidente: quanto mais o tempo passa, menos
satisfatório torna-se o desempenho de Esposa."
Tapando o buraco
Estava um dia muito chuvoso,o pai e a mãe resolveram tapar o buraco do teto do filho, pelo qual ele saia toda a noite.
O pai fala: Mulher traga a escada.
A mulher fala: Mas marido aqui em casa não tem escada.
O pai fala: Mulher fica aqui que eu vou subir em cima de você para tapar o buraco logo.
De repente toca a campainha.
E o filho vai atender a porta.
Meu filho cade seu pai???
E o filho responde: Meu pai esta em cima da minha mãe tapando o buraco que eu sai...
Me faz mulher AGORA!!!
O gajo vai a uma festinha e conhece um mulherão que o está comendo vivo com os olhos. Corre logo para dar aquela conversa de pac-man e não leva dois minutos para convencê-la a ir a um motel.
O mulherão entra no quarto, já desesperada pelo trabuco do gajo; pula na cama; tira a roupa toda e grita bem alto:
- ME FAZ MULHER AGORA!!!!
O gajo, sem esperar por aquilo, tira a roupa toda, joga em cima dela e grita:
- LAVA!!!
