Você conhece o Henrique?
Certa vez Paulo, grande amigo de infância do Henrique, foi visitá-lo.
Chegando em sua cidade ele ficou impressionado com a popularidade do seu amigo Henrique, todos o conheciam.
Henrique o recebeu e Paulo foi logo perguntando como ele fazia para ter tanta popularidade, e Henrique esnobando disse:
"- É que o mundo inteiro me conhece!"
Paulo, espantado pela falta de modéstia do seu amigo, riu.
Henrique então sugeriu fazer um teste.
Pediu que Paulo citasse três nomes de pessoas famosas para ver se era verdade, se o conheciam, e Paulo aceitou a aposta.
Paulo pensou bem e disse o primeiro nome:
"- Ayrton Senna!"
Foram para Angra dos Reis e chegando lá, na casa do Senna, pediu ao segurança que gostaria de falar com seu amigo, e ele respondeu:
"_ O Seu Senna acabou de chegar com uma tal de Adriane e pediu para não ser incomodado."
Insistindo Henrique pediu que pelo menos avisasse que ele estava aqui.
O segurança foi dar o recado e voltou correndo dizendo:
"- Sr. Henrique, por favor, me perdoe, Seu Senna acabou de dispensar a Adriane e pediu que o Sr. almoçasse com ele. Ele insiste."
Paulo ficou admirado!
Almoçaram e quando saíram Paulo disse o nome da segunda pessoa:
"- Pelé, quero ver se o rei te conhece."
Foram então para a casa do rei em Santos.
Chegando lá o caseiro foi logo advertindo:
"- Dr. Edson está muito cansado pois acabou de chegar de Brasília e não quer ser incomodado."
Henrique insistiu mais uma vez para que comunicasse sua presença.
O caseiro foi e logo voltou dizendo:
"- Dr. Henrique, me descupe, Dr. Edson está com muita saudades e insistiu que ficasse para o jantar."
Paulo não acreditava!!!
Saindo, Paulo pensou bem e disse o nome da terceira pessoa, confiante de que não iria se surpreender novamente:
"- Quero ver se o Papa te conhece."
Henrique advertiu:
"- O Papa não, ele está muito doente e o Vaticano fica muito longe daqui."
Paulo insistiu confiante em sua vitória, e Henrique acabou aceitando e partiram para a Europa.
Chegando lá, no domingo, o Papa estava terminando a missa e logo sairia para abençoar a multidão.
Henrique se dirigiu ao coroinha que estava na entrada e pediu que anunciasse ao Papa a sua visita e o coroinha respondeu:
"- Vossa Santidade está muito doente, deverá abençoar a multidão e retornar imediatamente para sua casa."
Henrique insistiu mais uma vez e foi atendido no seu pedido.
De repente o coroinha volta correndo carregando uma roupa idêntica a sua e dizendo:
"- Sr. Henrique, entre rápido por favor, Vossa Santidade pediu que o senhor vestisse esta roupa e disse que esta esperando-o para abençoar a multidão com o senhor ao seu lado, vamos, já está na hora!
Paulo quase caiu para trás, foi para junto da multidão, e constatou o Papa abençoando a multidão ao lado do seu amigo Henrique. Não acreditava, e olhando fixamente para o Papa, começou a duvidar de sua identidade. Ele estava no meio de um grupo de japoneses, e se dirigindo a um deles indagou:
"- Será que é o Papa mesmo?"
O japonês olhou para verificar, e respondeu:
"- Bem, se aquele ali é o papa mesmo eu não sei, mas aquele ali do lado dele eu conheço, é o Henrique lá do Brasil!"
pedrinho na sala de aula
pedrinho estava na aula de religiao dormindoe a professora persebe e faz uma pergunta a ele :
-pedrinho quem fez o mundo e descançou no setimo dia ?
perçebendo que pedrinho estava dormindo cravou_lhe olapis em sua bunda.
e ele gritou :
-HAAAAA!MEU DEUS !!!!!!!!!!!
e voltou a dormir.
persebendo isso a professora voltou a lhe perguntar:
-pedrinho quem é o filho de deus ?
a menina voltou a lhe fincar o lapis pontudo em seu cuzinho .
--Jésus !!!!!!!!!!
e voltou a dormir.
novamente ela percebeu e fez outra pergunta:
o que Adao disse para eva no segundo dia fora do paraiso?
SE VOCE ENFIAR ESSE TROÇO NA MINHA BUNDA DE NOVO TE DOU UM SOCO NA SUA CARA!!!!!!!!!!!!!!!
Os tres gatinhos....
o primeiro gatinho fazia miau...
o seuguntou miau..., miau...
e o terceiro???
naum fazia nada...
ele era mudo....
manga proíbida
um homem está com um desejo enorme de chupar manga, mas o único pé que tem na região pertence apenas as mulheres.
então desesperado o homem coloca um vestido, se maqueia e muda sua voz para não ser reconhecido.
então ele chega ao pé sobe e quando esta lá em cima, uma mulher grita lá de baixo "" cuidado, o nenêm tá caindo ""
Fanhosos roubando patos
Dois fanhosos combinaram de roubar pato numa casa
que tinha um granda viveiro.
Em diálogo:(IMAGINE 2 FANHOSOS CONVERSANDO...)
-Êi,amigô,vamô robã uns patõ?
-Õra, êu topô?
-Tã vendo aquêla casa con un muro altô?
-Tõ vêndo sim...
-Pois então,dõ ladõ de lá, ten un viveiro chein
de pãto... Vamõ até lá?????
O outro topou e foram até perto do alto muro que cercava a casa e combinaram um com o outro:
-Vamõ fazê assim... Ocê pula do lado de lã e taca
os pato pra mim que eu fico esperando...
-Então tá bõm...
Um dos fanhosos subiu encima do muro e avistou do outro lado dezenas de pato...
-Nossã amigô, tá chein de pato mêmo...
-Então pula e mãnda alguns prã cã...
O fanhoso pulou e pisou encima do pé de um pato na queda. O pato saiu correndo e qüaquejando: Qüa... qüã... qüã...
O outro fanhoso ouvindo aquilo do outro lado do muro, mais que depressa respondeu:
-Quãlqué un meu filho... quãlqué un serve...
PS- Como não sei escrever na linguagem dos fanhosos, procure reproduzir seus sons, que a piada fica muito mais interessante.
Canuca
Um grupos de turistas estavam fazendo uma escurção na Floresta Amazonica quando um dos turistas cai em um buraco que vai dar no meio de uma caverna indigena. O cacique da tribo perguntou
- Voce quer Canuca ou a morte?
- Qualquer coisa é melhor que a morte né, é claro que eu quero Canuca.
- Canúúúca!
Então vem um negão 30 x 40 e come o cú do turista, de deixar ele tonto.
5 anos depois o mesmo turista vai parar na mesma tribo fazendo outra escurção. E o cacique pergunta
- Voce quer Canuca ou a morte?
- Canuca outra vez não, eu quero a morte
E o cacique - Canúúúca, até a morte.
Pintinho sem cú!
Era um vez um pintinho que nasceu sem cú, ele peidou e explodiu!!
As Torturas chinesas
Um sujeito foi o único sobrevivente de um acidente de avião na china.
Ele ficou perdido durante três meses até achar uma casa no alto de uma montanha, chegando na casa já era noite, ele bateu na porta e um senhor atendeu, e ele lhe pediu:
- Por favor o senhor poderia me dar um prato de comida, e roupas limpas?
ele respondeu:
-Sim! e mais, vou deixar você passar a noite aqui e amahã eu te levo na cidade, mas tem uma condição, você não pode se meter a besta com minha neta que está de férias aqui. Se não você vai sofrer as três piores torturas chinesas.
Ele concordou, entrou, tomou banho e vestiu roupas novas e logo desceu para jantar, quando chegou lá se deparou com uma chinesa MARAVILHOSA!!!!
Quando foram dormir ela pasou no quarto dele e ele naum resistiu e passou a melhor noite de sua vida.
Quando acordou ele estava com um pedra bem pesada em cima do peito, e nela escrito, 1ª tortura pedra sobre peito, ele com muito custo tirou a pedra do peito e jogou pela janela, quando leu no beirau da janela, 2ª tortura pedra amarrada no testiculo esquerdo, ele deseperado pulou da janela atraz da pedra, pois tinlha um lago la em baixo, quando ele coloca a mao no seu bolso e le, 3ª tortura, testículo direito amarado no pe da cama.
O engano 12
Um marido ciumento liga para casa e fala com a
empregada:
- Maria??
E ela responde:
- Sim senhor, quem está falando??
- Aqui é o seu patrão, Maria!
- Sim senhor, pode falar!
- A minha esposa está em casa?
- Está sim senhor!
- E onde ela está?
- No quarto!
- Com quem?
- Com o motorista!
O marido, puto da vida, fala para a Maria:
- Maria, você quer ganhar cinco mil reais?
- Claro, patrão! O que preciso fazer?
- Pega minha arma na gaveta e mata os dois!
- O que é isso patrão?
- Faz o que eu estou mandando!!!
Ele ouve os passos da empregada se afastando e logo em
seguida ouve o som de dois tiros. Após alguns segundos
a empregada volta ao telefone:
- E agora patrão?
- Agora você joga os corpos na piscina que quando eu
voltar eu decido o que fazer com eles.
- Mas patrão, aqui não tem piscina.
- Chi! Desculpe foi engano...tu,tu,tu,tu...
No aviaõ 10
Um menino estava no avião ai ele perguntou para a
mãe:
Mãe por que o aviaõ voa, ela disse:
Por que ele é feito de ferro!
Então ele chorou...
Bicho do picon
Um turista alemão chegou na Amazônia e foi logo
querendo fazer aqueles passeios de barco pelos rios
pra conhecer os bichos a vegetação etc..
Ao passar bem pertinho de um tucano ele se apaixonou
pelo bicho e queria levar um de todo jeito para a
Alemanha.
Muito enrolado, porque não sabia falar bem nossa
lingua foi pedir para o guia:
- Please, i queria a bicho do picon for me, but i
queria levar pra alemanha!
E o guia muito simpático disse que no outro dia
levaria o bicho para seu hotel
No outro dia chega o guia no hotel com um jumento
amarrado, e o alemão assustado porque não tinha nada a
ver com o bicho pelo qual ele tinha se apaixonado
tanto disse:
- No, no, no, i queria a bicho de picon!
E prontamente o guia mostrou ao turista o tamanho do
mangote do jumento, e o alemão:
- No, no, no o que i queria tem pena!
E o guia disse:
- Esse aqui! não tem pena nem da mãe dele!
O Sapo Milagroso
Um rapaz de São Paulo que tinha o pau muito
grande (50cm), vivia triste pois não conseguia
arranjar namorada devido a seus dotes pessoais, e
depois de tentar várias alternativas da medicina
convêncional foi desenganado pelos médicos que o
informaram que não tinham como fazer com que o
pau dele diminuisse para que ele pudesse levar
uma vida normal. Foi quando quando um velho amigo
seu que tinha viajado para Amazônia, lhe trouxe a
informação que ele poderia achar a cura para esse
pequeno problema.
Ele foi informado que se fosse para a Amazônia e
conseguisse encontrar um SAPO encantado que mora
naquela floresta e, fizesse com que esse SAPO
lhe dissesse "Não" , para cada Não respondido
pelo SAPO o seu pau diminuiria 10cm. O rapaz mais
do que depressa fez sua mala e rumou para a
Amazônia, chegando lá se embrenhou mata a dentro
à procura do tal SAPO, quando de-repente se dá de
cara com o mesmo!
Ele se questiona: "E agora o que eu vou fazer
para que esse SAPO me responda um Não". Pensou
durante muito tempo e teve uma idéia.
Se aproximou do SAPO e fez a seguinte proposta:
Seu SAPO! Vamos dar uma tranzadinha...
O SAPO rapidamente respondeu! "NÃO".
Aí o rapaz olhou pro seu membro e de-repente viu
que o mesmo havia diminuido 10cm. Muito contente o
rapaz chega perto do SAPO e lhe propõe
novamente:
Seu SAPO! Só uma tranzadinha...
E o SAPO novamente lhe respondeu! "NÃO".
O cara feliz da vida pensou da seguinte maneira:
se eu fizer com que ele fale apenas mais um Não, o
meu pau vai ficar com 20cm, o tamanho que eu
sempre desejei.
Novamente o rapaz chega perto do SAPO e lhe
propõe:
- Mas seu SAPO!!! Só uma tranzadinha.....
E o SAPO muito furiozo lhe responde.
- EU JÁ DISSE
- QUE "NÃO", "NÃO" e "NÃO!!!
Na Porta do Céu 2
Depois de aprontar muito na terra o cara morre e
vai prestar contas com Deus, ao chegar na porta
do céu se depara com uma fila enorme e espera sua
vez de ser atendido. Enquanto a fila ia diminuindo
ele observou que de acordo com o nome que tivesse,
a pessoa teria que beijar uma parte do corpo de
São Pedro. Por exemplo:
- JOSÉ beije meu pé;
- JOÃO beije minha mão;
ALFREDO beije meu dedo;
HAROLDO beije meu rosto;
E assim sucessivamente sucessando sem sessar...
Foi quando São Pedro notou aquela pessoa saindo de
fininho sem fazer barulho e, rapidamente correu segurou ele e perguntou!
- Aonde você pensa que vai com tanta pressa em seu
NICOLAU?
Tratamento para corcunda
Um rapaz corcunda após tentar de tudo para retirar a
corcunda dele, tratamentos médicos, homeopáticos,
massagens, simpatias, enfim, nada adiantava.
Um dia, ao ler um jornal, viu um anúncio que dizia em
letras garrafais:
" LIMÃO REMOVE CORCUNDAS!" acompanhado do endereço da
clínica. Ansioso, ele marcou uma consulta.
Chegando lá, uma recepcionista pediu que ele
aguardasse por sua vez, pois acabara de entrar um
cliente e ele seria o próximo.
De repente, ouviu-se uma gritaria horrível dentro do
consultório, a porta abriu-se e o cliente saiu de lá
chorando, acompanhado de um crioulo forte de dois
metros de altura que segurava uma lima enorme nas
mãos, e grita pra ele:
- O PRÓXIMO!
O desabafo do espermatozóide
O desabafo do espermatozóide:
O espermatozoide diz para o óvulo:
- Posso entrar aí? Eu não aguento mais, minha casa é
um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e todo vez
que meu patrão fica duro ele me põe para fora...
O deficiente
Um homem apos se recuperar de um acidente de automovel no qual havia perdido um braço,
saiu pela rua desorientado pensando em se matar, desanimado com a vida ele vinha andando pensando consigo mesmo:
- Porque motivo isso aconteceu comigo?
- E agora o que farei de minha vida?
De repente, ao passar na frente de um predio ele observou um outro sujeito sem os dois braços e sem uma das pernas vindo ao seu encontro.
Ele ficou muito intrigado pois o sujeito pulava, sorria, saltava, dava risada
- Ahahhhh! nossaaaaaaaaaa senhora! ihiiiiiii!
- Ahaaaaaa! nossa senhoraaaaaaaa! ihiiiiiiii! ihiiiiiii! ihiiiiiiiii!
- O meuuuu Deeuus!
- ui! ui! ui! nossaaa mãeeee! aaaa ha ha ha ha ha ha!
Então sem demora, foi ao encontro do sujeito e o interrogou:
- Amigo, eu perdi um braço e quero me matar, não aguento mais de tanta depressão.
Me mostre a formula da esperança, me diga amigo qual o motivo de tanta alegria,
apesar de não ter nenhum dos braços e nem a perna?
- Ahahhhh! nossa senhora! ihiiiiiii!
- Nãoo ééé nadaaa dissooo, é que eu to com cocerinha no cú e não consigo coçar!!!
Soltei Bolinha Preta
Uma moça tinha 3 cachorrinhos.
Um se chamava Soltei, o outro Bolinha e a outra
cadelinha era a Preta.
Um dia a moça, saiu as pressas e esqueceu a porta
aberta.
Quando voltou, já não sabia mais onde estavam os
cachorrinhos.
Desesperada, saiu gritando por eles na rua:
- Soltei! Bolinha! Preta!
- Soltei! Bolinha! Preta!
Responsável
Joãozinho foi para rua procurar emprego.
Chegou em uma fábrica, deu seu currículo, o dono
falou para ele retonar no outro dia.
No outro dia cedinho Joãozinho voltou lá e ficou
esperando sua vez.
- Joãozinho, por favor entre!
- Obrigado!
O dono da fabrica:
- Eu estou precisando de alguém responsável, pois é um
cargo de inteira responsabilidade.
Joãozinho:
- Então meu Sr. já estou empregado, pois no lugar onde
trabalhava, tudo que acontecia de errado procuravam
eu, "O responsável".
O Grito em baixo da ponte
Um homem passou sobre a uma ponte tarde da noite e
ouviu um grito:
- Gente! Gente! Gente!
Ele pensou:
"Que coisa estranha, alguém só gritando gente."
E o grito continuava:
- Geeente! Geeente! Geeente!
Ai ele resolveu gritar e perguntar:
- Quem está aí em baixo?
- Geeente!
- Com quem?
- Geente!
- Fazendo o quê?
- Geente!
O maluco. 2
O maluco foi internado no hospício, pois achava que
era um grão de milho...
Após um mês em tratamentos, com medicamentos e
psicólogos ele recebe alta totalmente curado.
A família fez a maior festa na sua recuperação.
Um certo dia o ex-maluco deu de frente com uma
galinha, correu para debaixo da cama.
Sua mãe assustada perguntou-lhe:
- Meu filho, porque se escondeu? Você não é mais um
grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei mamãe, mas será que a galinha sabe?
