Piadas Variadas

O Ponto final(.) estava apaixonado por um

asterisco(*) e ficou sabendo que sua amada iria a uma

festa de arromba numa danceteria badalada da cidade.

Animadíssimo, ele se vestiu usando sua melhor roupa e

foi correndo à tal festa. Chegando lá, acabou barrado

pelo segurança que disse:

- Aqui o senhor não pode entrar, para esta festa,

só foram convidados os asteriscos(*).

- Ué, não deu para perceber? Eu sou um asterisco.

O problema é que eu passei gel no cabelo, sacou?

Paraíso é quando você tem:

- Salário Americano

- Lar Inglês

- Comida Chinesa

- Carro Alemão

- Esposa Latina

Inferno é quando você tem:

- Carro Americano

- Esposa Inglesa

- Lar Chinês

- Comida Alemã

- Salário Latino

Um homem entra em um bar chic da cidade e ao ver uma

linda mulher sentada em uma mesa sozinha, se aproxima:

- Posso me sentar? - pergunta o homem.

- O quê? Transar comigo???!! o senhor é louco!!!-

Grita a dama.

O homem todo emcabulado, tenta se explicar:

- Descupe, a senhora não entendeu... Perguntei, se

posso me sentar...??

E é interrompido:

- Você ainda insiste, seu tarado!!! Grita novamente a

mulher chamando a atenção de todos os que estavam

presentes.

O homem se afasta da mesa daquela mulher, sem entender

e senta-se em outra mesa só.

Vendo aquele homem na mesa sozinho e todo humilhado,

a linda mulher se aproxima e fala:

- Descupe meu senhor é que sou psicóloga, e estou

avaliando a reações das pessoas em situações

inusitadas...

Enquanto ela falava baixinho o homem se levanta e

berra:

- O que??!! R$ 10,00 reais, por uma transada???!!!

Você não vale tudo isso!!!

Um certo dia um coelhinho chega para a coelhinha e

pergunta:

- Vamos dá "uma"?

A coelhinha sem entender pergunta:

- O quê?

Rapidamente o coelhinho responde:

- Vamos dar "outra"?

1. Montar um jogo de copos de requeijão;

2. grudar restos de sabonete para utiliza-lo ao máximo;

3. Assistir aos domingos o programa Topa Tudo Por

Dinheiro;

4. Responder, do outro lado da TV, todas as perguntas

do programa, morrendo de vontade de estar lá;

5. Tomar sol na lage;

6. Sair correndo para pegar o ônibus lotado que esta

saindo do ponto;

7. Usar Bom Brill na antena da televisão;

8. Enfeitar a estante da sala com lembrancas de

casamento;

9. Colar trocados com durex;

10.Usar a internet da faculdade;

11.Dirigir em ponto morto para nao gastar gasolina;

12.Ir para a escola a pé e dizer que gosta de estar em

forma;

14.Subir no telhado para arrumar a antena e gritar:

MELHOROU???;

15.Paquerar no terminal de onibus;

16.Andar num ônibus lotado e dizer que gosta de estar

perto das massas;

17. Mentir a idade do filho na hora de pagar ingresso;

18. Ligar do orelhão chiando e dizer que o seu celular

anda uma merda;

19. Fazer o filho adolescente passar por baixo da

catraca do ônibus;

20. Juntar moedinhas para comprar pão.

Um casal acaba de se casar em plena lua de mel, após

chegarem ao hotel, o marido combina com a mulher:

- Benzinho, você vem desta janela e eu da porta, a

gente se encontra no meio do caminho, se abraça e

cai na cama.

A mulher:

- Que romântico...

- Bom, no três a gente vai tá bom?

- Certo.

- Um, dois, três, já!

Na hora de se encontrarem no ar, o homem saiu voando

pela janela e caiu na piscina do hotel...

Quando conseguiu nadar até a beira da piscina,

encontrou um funcionário do hotel e pediu ajuda.

- Me arranje uma toalha, para eu poder sair daqui?

- Pode sair, não tem ninguém aqui - disse o

funcionário.

- Mas eu tô pelado?!!

- Sem problemas, tá todo mundo no 103, socorrendo uma

mulher que ficou enganchada na massaneta...

Mulher de amigo é igual violino.

Você vira a cara e mete a vara.

Mulher de amigo é igual muro alto.

É perigoso, mais a gente trepa.

Mulher de amigo é igual cebola.

Você chora, mais no fim acaba comendo.

Uma garotinha pergunta ao Papai Noel.

- Papai Noel o Sr. rói as unhas?

Papai Noel responde;

- Rou, Rou, Rou, Rou

um certo dia o capitão recebeu a notícia que a mãe do

soldado 109 havia morrido.

Com medo da reação do soldado o capitão resolveu

chamar o general para resolver o problema. O general

então falou:

- Pode deixar que eu resolvo do meu jeito!!

Então o general convocou todos os soldados e falou:

- Atenção!!! Todos os soldados que tem mãe dê um passo

a frente, menos você 109!!!

Um dia um soldado encontrou uma lampada magica e esfregou-a.

De dentro dela saiu um genio que disse:

-Você tem três pedidos mas não se esquessa que sou o genio do mal.

-Então eu quero ver minha sogra nunca mais.

Então o genio fura os olhos do soldado e diz:

-Você tem mas dois pedidos.

-Então eu quero que meu pinto toque o chão de tão grande.

Então o genio corta as duas pernas dele e diz:

-Você tem mais um pedido.

-Então já que eu estou tão fudido me fode mais ainda.

Então o genio foi atras do soldado e ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah...

Empresas Japonesas estão lançando o mais delicioso

refrigerante...

INDUSTRIA DE BEBIDAS NOKHU S/A

Em breve estaremos fazendo um novo lançamento do

delicioso refrigerante > NOKHU. Agora já podemos

imaginar você tomando NOKHU.

NOKHU lhe dara vantagens que nenhum outro refrigerante

dá. Você pode tomar NOKHU em pé, deitado, do jeito que

achar melhor e sentir maior satisfação.

É gostoso tomar NOKHU também em casa ou na rua, se o

seu problema com sua família for bebida, mande todos

tomarem NOKHU.

Tome NOKHU com seus amigos e mande seu chefe tomar

NOKHU da maneira que ele mais gostar, ele ira adorar.

Ajudem a empresa japonesa na divulgação deste

refrigerante, colocando na porta da sua casa o

seguinte cartaz:

"NESTA CASA TODOS TOMAM NOKHU"

COMPONENTES DAS INDUSTRIAS NOKHU:

Presidente: LIPUIA NHORABO

Vice-Presidente: KIMEDO DEPIKAH

Tesoureiro: KHAGARO NOTACHO

Secretario: TAKARO HAPIROKA

Sub-Secretario: SOGOZO NHABUNDA

Diretor Financeiro: OKUTA RACHADO

Diretor Geral:KUAPI KADURA

Diretor de Imprensa: MI?OCA NHAXERECA

Diretor de Marketing:KOMERO MIKHU

Publicidade: LAMBERO MIZOVO

Propaganda: TASKARO NHOREGO

Exportação: KEBRARO MIROLA

Dep.Pessoal: TAKUARACHA NO MURO

Dep. Medico: KUKI MHATA

Mercosul: OPINGUELO THAMOLE

Cozinha: LASKARO MIRHABO

Jacó doou meio litro de sangue para um milionário

que tinha um tipo de sangue raro, aí, em retribuição,

o milionário lhe deu de presente uma Mercedes.

Meses depois, o milionário volta ao hospital

precisando de mais sangue. Jacó vai lá e manda o

hospital tirar logo três litros.

Dias depois, Jacó está em casa e recebe a visita

do motorista do milionário, que lhe mandou entregar

três esfihas.

Jacó ficou tão indignado que procurou o milionário,

cobrando uma explicação:

- Na primeira vez, Jacó doou meio litro de sangue

ganhou uma Mercedes. Agora, Jacó doa 3 litros e só

ganha 3 esfihas? Jacó quer saber... Por quê?

E o milionário:

- Você esqueceu que agora eu tenho o seu sangue?

O fazendeiro estava dando comida para porcos, quando

deixa cair 3 notas de cem reais, e o porco nhac, nas

notas! Puto da vida o fazendeiro vai até o bar mais

próximo e pede:

- Bota duas cachaças aí!

O fazendeiro toma uma dose e da outra para porco.

Depois dá um pontapé no porco e ele cospe uma nota de

cem. O cara do bar vê a cena e diz:

- Pago mil, por este porco!

- Não esta a venda, meu caro!

A cena se repete: toma uma dose e da para porco outra,

ele dá um pontapé e o porco cospe a segunda nota de

cem!

E o dono do bar:

- Olha...Pago 3 mil!

- De jeito nenhum!!! Ele não esta a venda.

Mais duas cachaças e ele toma uma e dá a outra para o

porco que em seguida cospe a última nota de cem. E o

dono do bar:

- Pago 10 mil e fim de papo!

- Bão, já que o senhor insiste leva este porco para

senhor!

No dia seguinte, o fazendeiro vê no jornal da

cidade:

"Bêbado mata porco a pontapé!"

Um homem foi no restaurante e pediu uma feijoada.

Na hora de comê-la, notou que havia um cabelo em

seu prato.

Chamou o garçom e reclamou:

- Que é isso?! Tem um cabelo no meu prato!

- Meu senhor, não se preocupe, não é cabelo é um fio do

saco do feijão.

Então, o homem deliciou o seu prato e pediu para

repeti-lo.

Novamente veio um cabelo, então ele voltou a chamar o

garçom:

- Que é isso?! Achei outro cabelo no meu prato!

- Senhor, não fique bravo. Já lhe disse não é cabelo é

um fio do saco do feijão.

O homem conformado, terminou o seu prato, chamou o

garçom e pediu a conta.

O garçom, olhando em direção a cozinha gritou:

- Feijão! Fecha a conta, desta mesa!

Um dia, a mãe e o pai convidam sua filha que era muito

da recatada, para junto de seu namorado irem passear

em um parque.

Os pombinhos, ficaram namorando enquanto os pais

sairam e deixaram os dois sozinhos... Após o passeio

resolveram retornaram para casa.

Passaram-se três meses e a menina e o namorado

resolvem ter uma conversa com os pais da mesma:

- Mãe estou grávida!

A mãe toda nervosa repreende:

- Eu já imaginava que isto tinha acontecido, foi

naquele dia em que nós fomos ao parque certo?

A menina sem jeito responde:

- Sim mamãe, foi naquele dia sim.

Então o pai resolve perguntar:

- Pois é minha filha, só me responde uma coisa...

- Foi na ida ou na vinda?

A menina responde:

- Não sei pai, pois ia e voltava, ia e voltava, ia...

A Madre Tereza de Calcutá chega ao céu e, logo vê a Lady Di passeando com uma auréola na cabeça. A Madre fica indignada e vai até São Pedro:

- Ora, São Pedro. Isso não é justo. Eu dediquei a

minha vida toda aos pobres, às causas de Jesus e não

ganhei auréola, que é o símbolo dos bons espíritos...

- Acalme-se Madre. Aquilo na cabeça da princesa não é

uma auréola. É apenas o volante do carro.

Uma pessoa estava sentada em um estádio assistindo

flamengo e vasco. Quando chega outro homem e senta ao

seu lado. Depois de alguns minutos, começa a resmungar

sozinho assim:

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...

Depois de alguns minutos continua:

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...

Depois de alguns minutos continua...

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...

Mais, alguns minutos continua...

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...

Até que o homem ao lado se irrita e pergunta:

- Porque você fica falando isso toda hora, me explique

direito o que é isto?

- Está bem vou dizer, é que:

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola e uma

pomba vem cagar logo na minha cabeça!!!

Um mineirinho chegou em São Paulo e foi a uma

Mercearia e o vendedor lhe perguntou:

- O que vai querer?

- Quero aquilo ali em cima, - apontou para a

prateleira.

- Aquilo o quê?

- Aquiilo lá...- falou com sotaque mineiro apontando

novamente.

Um outro paulista, que estava na loja viu, que ele

apontava para um penico e disse:

- Ah! Ele quer um mineiro...

O mineirinho enfezado respondeu:

- É quero um mineiro, que eu vou levar para aquela

moita e vou encher de paulista!

Nos testiculos de Bill clinton o espermatozoide

chefe encinava aos novos espermas como agir na hora H:

- Assim que o alarme soar corram em linha reta até

encontrarem uma bola vermelha e pegajosa então

cheguem perto dela e se apresentem, então ela também

se apresentará assim: "Ola sou um óvulo" então vocês

entram nela com força máxima!

Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando

ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num

telão então o esperma joãozinho disparou feito um

foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.

- Oi, sou um esperma.

- Olá sou amídala!

Estava a jane a nadar no lago da floresta

tranquilamente, quando de repente apareceu um

crocodilo.

Jane, assustada, começa a gritar pelo tarzan, que mais

que depressa se atira em sua direção falando para ela

segurar no cipó.

Quando tarzan passa por ela, ela erra e pega no bilau

do tarzan, que grita:

- Eu falei pra pegar no cipoooòooooooooooo!!!!!!!!