Saída para cantadas
De repente, não mais que de repente você está com
aquele mala bem à sua frente, e, muito mais que certo,
aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas...
Prepare-se para escapulir disso, decorando as
respostas apropriadas.
Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra."
Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá."
Homem: "Este lugar está vago?"
Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você
sentar aí."
Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"
Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"
Homem: "A gente vai pra sua casa ou pra minha?"
Mulher: "Os dois. Você vai pra sua casa e eu pra
minha."
Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"
Mulher: "Está na lista telefônica."
Homem: "Mas eu não sei o teu nome!"
Mulher: "Também está na lista."
Homem: "Eu irei até o fim do mundo por você."
Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá."
Homem: "Eu quero me dar pra você."
Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."
Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu
morreria de rir."
Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"
Mulher: "Eu sou travesti."
Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher: "Não fecundados."
A vida dentro da barriga...
Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo
dia um gêmeo falou para o outro:
- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!
O outro respondeu:
- Impossível!!! Como você vai saber? Não dá para ver
daqui de dentro.
- Realmente, não dá, mas o leiteiro veio de capa de
chuva hoje.
O batizado 3
Um mendingo estava passando em frente a uma igreja,
como ele não era batizado e naquele dia estava sendo
o dia das pessoas que gostariam de ser batizadas, ele
resolveu entrar na enorme fila e esperar sua vez.
Ele olhava tudo os que os outros faziam para quando
chegasse sua vez fazer tudo certinho... Cada pessoa
que ia sendo batizada, o padre abaixava a cabeça em
uma bacia enorme cheia de água, e perguntava:
- Viu Jesus? E a pessoa respondia:
- Vi.
O padre falava:
- Então eu te batizo meu filho.
Chegando a vez do mendingo, depois de muito tempo
observando tudo, o Padre abaixou sua cabeça na bacia e
perguntou:
- Viu Jesus?
E o mendingo respondeu:
- Não vi não seu Padre.
O Padre abaixou de novo a cabeça dele deixando mais
tempo, e perguntou de novo:
- Viu Jesus, meu filho??
E o mendingo novamente respondeu:
- Não consigui ver ainda.
O Padre nervoso, abaixou a cabeça pela terceira vez
do mendigo e deixou um tempão dentro da bacia e
perguntou insistente, pela última vez:
- Viu Jesus meu filho?
- O mendingo quase sem fólego, gritou com o Padre:
- O SENHOR TEM CERTEZA QUE ELE ESTÁ AQUI DENTRO?
Não é esquisito que...
Não é esquisito que...
Quando o outro não faz é preguiçoso.
Quando você não faz... está muito ocupado.
Quando o outro fala é intrigante.
Quando você fala... é crítica construtiva.
Quando o outro se decide a favor de um ponto
é "cabeça dura".
Quando você o faz... está sendo firme.
Quando o outro não cumprimenta, é mascarado.
Quando você passa sem cumprimentar... é apenas
distração.
Quando o outro fala sobre si mesmo, é egoísta.
Quando você fala... é porque precisa desabafar.
Quando o outro se esforça para ser agradável,
tem uma segunda intenção.
Quando você age assim... é gentil.
Quando o outro encara os dois lados do problema,
está sendo fraco.
Quando você o faz... está sendo compreensivo.
Quando o outro faz alguma coisa sem ordem, está se
excedendo.
Quando você faz... é iniciativa.
Quando o outro progride, teve oportunidade.
Quando você progride... é fruto de muito trabalho.
Quando o outro luta por seus direitos, é teimoso.
Quando você o faz... é prova de caráter.
Quando você manda um e-mail desse é porque gosta dos
amigos.
Quando o outro manda... é um desocupado.
Aurélio pra quê?
"Loteria: Acho que, jogando ou não, você tem a mesma
chance de ganhar."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de
Deputados na mão."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões,
uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em
dinheiro."
"Morte é a vida respondendo à pergunta: "Por quê?".
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que
guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e
seres humanos."
"Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro
-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar
ouvindo."
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está
bem perto."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
Batatinha 3
Um garoto vai a igreja para se confessar. Chegando lá,
ele diz ao padre:
- Padre, perdoe-me, pois comi batatinha.
- Isso não é pecado meu filho.
Porem o garoto insiste:
- Perdoe-me!
O padre, sem paciência, diz:
- Tá bom, reze um Pai Nosso e duas Ave Maria.
Aparecem cerca de 15 garotos com o mesmo "pecado". Lá
pelo 16º garoto, o padre já indignado diz:
- Você também comeu batatinha?
- Não padre! Eu sou o Batatinha!
Caixa eletrônico versão masculina e feminina.
VERSÃO MASCULINA:
1. Chega ao caixa automático.
2. Desliga o motor do carro.
3. Tranca a porta do carro.
4. Entra no quiosque.
5. Insere o cartão.
6. Digita a quantia e a senha
7. Pega o cartão.
8. Confere o dinheiro.
9. Retira o recibo.
10.Sai do quiosque e vai embora.
VERSÃO FEMININA:
1. Chega ao caixa automático.
2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro.
3. Desliga o motor.
4. Tranca a porta.
5. Poe as chaves na bolsa.
6. Vai até o quiosque.
7. Procura o cartão na bolsa.
8. Tira as chaves e põe no bolso da calça.
9. Tira a carteira.
10. Tira o celular.
11. Tira a caixa de lenços de papel.
12. Fuça dentro da bolsa por três minutos, ou mais,
até achar o cartão.
13. Coloca tudo de novo na bolsa coloca o cartão também
14. Procura o cartão na bolsa
15. Tira as chaves e põe no bolso da calça.
16. Tira a carteira.
17. Tira o celular.
18. Tira a caixa de lanços de papel.
19. Fuça dentro da bolsa por mais três minutos.
20. Acha o cartão.
21. Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa.
22. Poe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção.
23. Entra no quiosque.
24. Insere o cartão.
25. Lembra de que não sabe a senha de cor.
26. Tira a carteira.
27. Tira o celular.
28. Tira a caixa de lenços de papel.
29. Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a
senha.
30. Fuça na bolsa por mais dois minutos até achar a
senha.
31. Poe tudo de novo na bolsa.
32. Digita a senha.
33. Estuda as instruções por dois minutos.
34. Tecla "cancela".
35. Tecla novamente a senha.
36. Digita o valor que quer retirar.
37. O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"
38. Tecla "cancela"
39. Tecla novamente a senha.
40. Verifica o saldo.
41. Procura o envelope.
42. Procura uma caneta na bolsa.
43. Tira a carteira.
44. Tira o celular.
45. Tira a caixa de lenços de papel.
46. Fuça na bolsa por mais três minutos.
47. Acha a caneta.
48. Põe tudo de novo na bolsa.
49. Esquece o saldo.
50. Digita a senha.
51. Verifica o saldo.
52. Anota o saldo no envelope.
53. Estuda as instruções por dois minutos.
54.Digita o valor permitido para retirada.
55. Retira o dinheiro.
56. Sai do quiosque.
57. Procura as chaves na bolsa.
58. Tira a carteira.
59. Tira o celular.
60. Tira a caixa de lenços de papel.
61. Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos.
52. Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro.
53. Não acha as chaves.
54. Chuta o carro de raiva.
55. Dispara o alarme.
56. Pega o celular.
57. Liga para o marido pedindo para trazer as chaves.
58. Espera quarenta minutos, enquanto o alarme
continua tocando.
59. O marido chega.
60. Pega as coisas do capô do carro.
61. Põe na bolsa.
62. Entra no carro.
63. Desliga o alarme.
64. A mulher entra no carro do marido.
65. Confere a maquiagem.
66. Liga o carro.
67. Sai com o carro.
68. Lembra que esqueceu o cartão no quiosque.
69. Para.
70. Dá marcha-a-ré.
71. Sai do carro.
72. Percebe que o quiosque está lacrado.
73. Espera vinte minutos até que apareça uma pessoa
que vai utilizar o caixa eletrônico.
74. Entra então no quiosque.
75. Pega o cartão e o recibo.
76. Sai do quiosque.
77. Entra no carro.
78. Descobre as chaves do carro no bolso da calça.
79. Dá um grito.
80. Pega a carteira dentro da bolsa.
81. Põe o cartão na carteira.
82. Põe o recibo no talão de cheques.
83. Anota a retirada no talão de cheques.
84. Arruma um espaço na bolsa para a carteira.
95. Confere a maquiagem.
96. Sai com o carro.
97. Anda doze quilômetros.
98. Solta o freio de mão...
Pescando no Polo Norte
Um homem foi fazer uma expedição ao Polo Norte e
resolveu tentar a sorte em uma pescaria.
Ficou horas tentando e nada... Ao olhar o horizonte notou um esquimó com uma varinha de pescar e uma cestinha cheia de peixes.
Vendo aquilo não se conformou e foi falar com o esquimó:
- Ei, amigo! Eu estou aqui à horas e não consegui
pescar nada... Já você, está mandando ver na
pescaria. Afinal, diz pra mim, qual é o segredo?
E o esquimó:
- MMMRRRRLLL KMEEERRL MMMMRW HUA!!!
- Como é que é?
O esquimó da uma cusparada no anzol e responde:
- O segredo é manter as minhocas quentinhas!!!
Confissões 2
Três sujeitos, muito amigos, depois de tomarem um
porre daqueles, resolvem fazer confidências:
- Olha, vou contar uma coisa pra vocês só porque vocês
são meus amigos. É uma coisa que eu nunca contei pra
ninguém... Eu sou homossexual!
Já o segundo confidenciou:
- Pois eu tenho um caso seríssimo com a mulher do meu
chefe. Se ele descobre....eu tô no olho da rua!
Foi aí que o terceiro abriu o jogo:
- Pois eu também tenho uma coisa terrível para
confessar. É um defeito que eu tenho desde criança...
- Então fale! Conte!
-Sabem o que é? Eu não sei guardar segredo!!!!
Mulher misteriosa
Amauri costumava freqüentar bailes afim de comer
as "minas".
Compareceu a um grande baile. Olhou as mulheres a quem
queria tirar para dançar, mas não se interessou por
nenhuma.
Nisso, viu uma moça solitária, sentada a uma mesa. Era
linda, e ele, todo romântico, para lá se dirigiu...
Ao se acercar da moça percebeu que ela não tinha as
duas pernas. Ficou sem graça, sem saber o que fazer.
Então, disse a ela:
- Posso me sentar com você?
- Claro! - disse ela.
Ele se sentou e começou a conversar com ela sobre
vários assuntos.
Ficaram vendo os pares dançarem e conversavam
animadamente.
O tempo se passou e quando Amauri percebeu já eram
quatro da madrugada. Foi quando ele disse:
- Vamos embora? Você tem alguém que vem buscar você?
- Não. Meu pai me trouxe, mas eu tenho que voltar
sozinha.
- Então eu levo você.
Saíram do baile, ela no colo dele, e tomaram um táxi.
No trajeto, a cada curva que o carro fazia, ela caía
no colo dele e era aquela esfregação.
Ele queria respeitar a moça, mas o pau não.
Ao chegarem à casa dela ela disse:
- Me leva ao fundo do quintal, que tem uma mangueira.
E ele levou, lá havia uma mangueira, onde havia duas
cordas penduradas, com uma argola em cada uma.
Ela disse:
- Você me pendura, um braço em cada argola, e nós
podemos transar.
Ele assim fez e transaram umas cinco vezes. Depois
disso, ele pegou a moça ao colo e levou-a à porta de
casa. Tocou a campaínha e o pai dela veio abrir a
porta. O homem o recebeu na maior alegria:
- Obrigado por trazer minha filha, meu chapa. Vamos,
vamos entrar e tomar um conhaque comigo - estava
fazendo frio.
Ele entrou e o pai dela continuou a puxar o saco dele
de todas as maneiras.
Ele já estava morrendo de remorsos e disse ao pai dela:
- O senhor me desculpe, o senhor está me tratando tão
bem e eu acabei de foder com a sua filha pendurada
na magueira.
- Ah!! - disse o homem - Está tudo bem, eu só estou
agradecendo porque o senhor trouxe ela para dentro
de casa. Os outros sempre deixam ela pendurada na
mangueira!...
O chiclete
Estavam num bar, sentados em mesas diferentes um americano mascando um chiclete e um brasileiro comendo
pão com geléia, quando o americano vira-se e fala:
- Sabe brasileiro, nós os Americanos, comemos as
frutas e os restos nos juntamos, trituramos e
vendemos como geleia para os brasileiros...
O brasileiro ficou irritado, e pediu ao garcom um suco
de laranja.
O americano continuou provocando:
- Sabe brasileiro, nós comemos as frutas e o resto nos
trituramos e vendemos como suco aos brasileiros.
O brasileiro, irritado responde:
- É mesmo! Imagina você, que aqui no Brasil nos usamos
as camisinhas, trituramos e vendemos como chiclete
para os americanos...
O ovo 5
P: Um jegue vai até a divisa da Bahia e Minas e
coloca um ovo. Quando nascer será baiano ou
mineiro?
R: Jegue não bota ovo. Fica de quatro que ele te bota
dois!
A criança e a morte.
Uma criança conversando com seus amiguinhos:
- Sabem eu gostaria de morrer igual ao meu avô,
dormindo, sem sentir nada; e não gritando
desesperados, insanguentados como os passageiros do
ônibus que ele dirigia!!!
Goleiro e carro a álcool
P: Qual é a semelhança entre um carro a álcool e o
goleiro do palmeiras?
R: Que ambos não pegam quando mais precisamos...
Silvinha
Dona maria lavava roupas enquanto sua filha Silvinha,
brincava com seus amiguinhos.
No meio da brincadeira, percebeu que sua filha subiu
no pé de abacate e os meninos ficaram olhando para
cima. Dona Maria então falou:
- Silvinha, sai daí que os meninos estão vendo sua
calcinha!!!
E Silvinha continuava lá... e Dona Maria, mais uma
vez, repetiu:
- Silvinha sai daí que os meninos estão vendo sua
calcinha!!!
Foi quando a menina respondeu:
- Não. Não estão vendo mamãe porque eu já tirei!!!
Sapo mágico
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava
saltando em uma lagoa.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O
sapo então ordenou que os dois parassem, e disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi,
concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com
exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi
atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu
um capacete, foi atendido e imediatamente e vestiu
- se.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho,
desperdiçando um desejo daquela forma.
Era a vez do urso fazer o segundo desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta
vizinha se tornem fêmeas. Também. O desejo foi
atendido e o coelho rapidamente pediu uma
motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu na moto e
ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas
coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter
pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais
tarde.
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e
disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de
mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1? marcha, acelerou e, enquanto
saia, gritou:
- Eu desejo que esse urso torne-se gay!!!
Seja Educado ao Xingar Alguém
* SAI PRA LÁ URUBU!
Mantenha-se a considerável distância, tomando como
ponto de referência minha pessoa, ó imensa ave com
predomínio da cor negra e devoradora de carcaças de
animais.
* BICHA LOUCA!
Homossexual com problemas neurológicos.
* VÁ CHUPAR PREGO PRA VER SE VIRA TACHINHA!
Diminua consideravelmente a massa do apetrecho férreo
pontiagudo através da sucção.
* VÁ VER SE ESTOU NA ESQUINA!
Dirija sem mais tardar a intersecção das vias públicas
de modo a constatar se lá me encontras.
* JOGA A MÃE PRÁ VER SE QUICA.
Arremesse a sua progenitora de modo a observar na
mesma, a aplicação da segunda lei de Newton.
* A RAPADURA É DOCE MAS NÃO É MOLE NÃO - A MAIS USADA
DURANTE AS PROVAS DA S.J.
A deliciosa guloseima cearense possui altas taxas
calóricas, porém é dotada de incrível rigidez...
Menininho curioso
Lá estava o menininho olhando pela fechadura o pai
e a mãe dentro do quarto. Passa-se minutos e o
menininho resmunga ao irmão:
- Viu, joãozinho, depois mamãe não gosta que eu fique
chupando dedo!!!!!
Os Drogados
Dois maconheiros estavam sentados numa plataforma com
as pernas dentro d`água fumando maconha em um lago
cheio de jacarés no Pantanal e quando já estavam
muito "doidão" um jacaré foi chegando perto de suas
pernas sem que eles notassem e acabou abocanhando uma
das pernas de um dos maconheiros. O maconheiro que
teve a perna abocanhada virou para o outro e disse:
- Aí, meu! O jacaré comeu minha perna.
O outro maconheiro, viajando no baseado, perguntou:
- Mas qual?
O maconheiro que teve a perna abocanhada respondeu na
maior calma:
- Sei lá, meu! Jacaré é tudo igual.
O cliente 3
Um rapaz chega a farmácia e fala para o atendente em
voz alta e bom tom:
- Quero uma caixa de camisinha de Vênus!
O farmacêutico chama o cara para o lado e fala:
- Pôxa, olha a educação! Dá próxima vez que precisar
de camisinha me chama pro lado e fala baixinho.
Vamos respeitar as senhoras e senhoritas que estão
presentes...
No dia seguinte, farmácia lotada e o cliente retorna,
dirige-se ao farmacêutico e pede com delicadeza:
- Cara vê aí pra mim, vaselina!
O farmacêutico diz então:
- Companheiro, vaselina você pode pedir baixinho.
Enquanto o farmacêutico sobia na escada pergunta ao
rapaz:
- Qual a quantidade de vaselina que você deseja?
E o homem responde em voz alta:
- Calcula aí uma quantidade, suficiente para
lubrificar mais ou menos 10 cús.
