Piadas Variadas

P: De quantos psiquiatras são precisos para trocar uma

lâmpada?

R: Nenhum a vontade de mudar tem de ser por iniciativa

própria da lâmpada!

ATENCÃO!

Ciclo de palestras abordando vários assuntos de

interesse para seu engrandecimento social e

profissional. Inscreva-se rápido porque as vagas são

limitadas.

Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes:

- FALANDO COM AGILIDADE, PENSANDO COM RAPIDEZ

Eduardo Suplicy

- CURSO DE DICÇÃO

Vicentinho

- INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO

Carla Perez

- ACEITANDO OS ERROS E MANTENDO A SERENIDADE NO

FRACASSO

Zagalo

- CONTROLE EMOCIONAL

Edmundo

- CONSTRUINDO PARA DURAR

Sergio Naya

- FALANDO A VERDADE

Paulo Maluf

- ALCOOLISMO NO TRABALHO

Boris Yeltsin

- MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA

Orestes Quércia

- CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATICA E

ORTROGAFIA

Joaquim Roriz

- A EXPLOSÃO DO SUCESSO

Comandante Rolim

- COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO

Ronaldinho

- COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO

Eurico Miranda

- COMO SE LIVRAR DAS DROGAS

Vera Fisher, Rafael (do grupo Polegar) e Maradona

- COMBATENDO A VIOLÊNCIA

Comandante do Batalhão da PM de Diadema/SP

- ALCOOL E DIREÇÃO NÃO SE MISTURAM

Alexandre Pires

- A FIDELIDADE NO CASAMENTO

Bill Clinton

- NAO DEIXE QUE SEU MARIDO TE TRAIA

Hillary Clinton

- COMO CONQUISTAR UMA MULHER

Maníaco do Parque

- MANTENHA-SE EM FORMA

Fat Family

- APRENDA A JOGAR FUTEBOL (Método Pratico)

Diretoria do Fluminense Futebol Clube

- OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR

Ulisses Guimarães (psicografado)

- COMO ADMINISTRAR UM PAÍS

Fernando Henrique Cardoso

Por favor não perca, últimas vagas! Grande

oportunidade!!!

Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres.

Lá chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao

primeiro andar e leem um cartaz que diz:

"AQUI ELES TEM AQUILO CURTO E FINO"

Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo

andar para ver se encontram algo mais interessante.

Chegando lá encontram outro cartaz que diz:

"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE E FINO"

Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No

terceiro encontram outro cartaz:

"AQUI ESTÃO OS QUE O TEM GROSSO E CURTO"

Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá o

cartaz:

"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCULENTOS"

As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade

feminima e, depois de pensar um pouquinho, decidem

verificar o que poderiam encontrar no quinto piso.

Chegando lá:

"ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES

NUNCA ESTÃO CONTENTES COM NADA!"

Um rapaz estava muito apaixonado e afim de uma gatinha,

então começou a flertar com ela e a gatinha começou a

gostar dele também...

Só que ele tinha um bafo desgraçado, e o amigo dele

marcou com a garota um encontro só os dois, o cara

ficou todo preocupado com o bafo mas, o amigo teve uma

idéia:

- Passa na padaria e compra chiclets e vai mascado

quando chegar perto daí você joga fora...

E assim ele fez, e foi caminhando, todo empolgado até

o local marcado quando chegou perto, ele jogou o

chiclets fora, aproximou-se da garota e perguntou pra:

- Adivinha que eu estava comendo?

E a garota respondeu:

- MERDA!!!

Nem Freud explica

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do

cabelereiro:

- Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?

- Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson,

aquele mago da tesoura. O que você achou?

- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.

Essas mechas, que barbaro! Vou mandar fazer

igualzinho. Foram luzes?

- Não menina, e uma técnica nova de clareamento que

ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora

depois...)

- Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido

vai morrer de orgulho da esposa que tem...

- Ai amiga, te adoro!

A amiga que não cortou o cabelo sai pensando:

- "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga.

Não sei como aquele gato do marido dela, continua

casado com ela. Se der mole eu agarro ele...

Aquela que saiu do cabeleireiro sai pensando:

- Essa galinha, deve estar morrendo de inveja do

meu visual. Ainda quer fazer igual, ve se pode...

com aquele cabelo sarara...Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do

barbeiro:

- E ai, cortou o cabelo?

- Cortei,porque?

- Tá parecendo um viado!!!

- Tua mãe gostou...

- Atá mais. Ah, manda um beijo pra gostosona da tua

mulher!!

O que não cortou o cabelo sai pensando:

- "Esse cara e muito gente fina..."

O que cortou o cabelo sai pensando pensando:

- "Esse cara e muito gente boa."

"É ou nao e a pura verdade?"

O médico atende uma coroa, bem passada do

cinquenta, vítima de atropelamento.

Vai fazendo o diagnóstico para uma enfermera anotar:

- Fratura na perna esquerda, hematomas nos

braços,luxações nos braços...

Em dado momento ele interrompe e pergunta para a

vítima:

- Quantos anos tem?

- Vinte e oito! - responde ela.

- Acrescente aí...amnésia!

O sujeito entra na sapataria e pede um par de tamanho

38.

- Mas, cavalheiro, estou vendo que o senhor calça 42,

43... - diz o balconista.

- Por favor, 38 - o homem insiste.

Chegam os sapatos, o homem calça-os com enorme

dificuldade e se põe de pé, tendo no rosto uma

evidente sensação de dor e diz:

- Vou levar este par!

Espantado o atendente pergunta:

- Mas senhor, temos pares de sapatos numero 42...

Porque, o senhor insiste em levar número 38???!!

Então o homem explica:

- Estou desempregado e vou ser despejado do

apartamento onde moro. - Minha mulher está transando

com o meu melhor amigo e o meu filho é gay. O único

prazer que agora posso ter na vida é chegar em casa

e tirar os sapatos!

Boa: Sua esposa está grávida.

Ruim: São quadrigêmeos

Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não

contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.

Ruim: Ela quer o divórcio.

Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho passou da puberdade.

Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

Terrível: Você também está.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto

estudando.

Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos

embaixo da cama.

Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria

das fitas.

Boa: Seu filho está namorando alguém.

Ruim: Trata-se de outro homem.

Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.

Terrível: Seus colegas do futebol estão todos

ficando clientes dela..

Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e

disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo

via CHAT. Começou no erótico, partiu prá

sacanagem e descambou na pornografia pura.

Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.

Ela responde que te conhece e que não vai dar

para continuar porque você não passa de um

canalha.

Terrível: Era sua mãe.

Pior: Era sua sogra.

Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha,

seria mais ou menos assim:

- A bênção, papai.

- Deus te abençõe Maria Elvira..

- Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...

- Pode falar, minha filha.

- É que... o Leleco me pediu em namoro.

- Leleco?

- O nome dele é Leonardo da Silva.

- Onde vocês se conheceram?

- Num baile de debutantes.

- E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico

ou advogado?

- Centroavante.

- Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?

- Não, Papai.

- Era so o que me faltava, minha filha com um

centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de

magistério?

- Mas, papai...

- Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito

irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você

quer virar uma desquitada?

- Mas, papai...

- Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa

com jogador de futebol.

- Mas...

- Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima

vez, um pagodeiro?

Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:

- Oi, paps.

- Oi, Taina.

- Paps, fui pedida em casamento.

- Sério?

- É, e desta vez por um rapaz.

- Quem diria...

- Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.

- Onde vocês se conheceram?

- Num baile funk.

- E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou

economista do governo?

- É centroavante.

- Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena

todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no

cabelo.

- Eu não disse que eles preferem as loiras?

- E quando vai ser o casamento?

- Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não

sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá,

irresponsável... Vai que não dá certo?

- Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para

o resto da vida.

- Mas paps...

- Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma

chance dessas.

- Mas...

- Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!

Um casal se conhece em um bar papo vai, papo vem, e

resolvem ir para casa do rapaz.

Tomam alguns dinks, o rapaz coloca uma música serve

mais uma bebida, e a mulher vai ficando impaciente,

diante da falta de iniciativa do rapaz a moça dispara;

- Me faz mulher!

O rapaz levanta do sofá, tira a blusa, tira as calças

as meias e finalmente a cueca, a moça já estava toda

excitada.

O rapaz pega toda aquela roupa, estica o braço em

direção a moça e diz:

- TOMA PODE LAVAR.

Para saber ele é o homem ideal, basta compará-lo a um

automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará

a resposta.

A - Verifique o interior (não se iluda com o design).

B - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de

ter problemas).

C - É estável? Ou balança quando se depara com

qualquer curva?

D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...."

E - Possui longa alavanca de câmbio?

F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa

durabilidade ou deforma-se com facilidade?

G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha

amiga..."

H - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta

rapidinho, percorre pequena distância e morre logo

em seguida?

I - Leve para um Test-Drive.

Se o homem passou em todos estes testes e te agrada,

lembre-se:

Antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou

dois meses, pois neste período, você pode surpreender

- se e ai é só devolver...

1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão

só se tiver algum risco envolvido.

2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente

correto. Num mundo, onde existem mais mulheres do

que homens, reciclar é dever de todas.

3. Homens são muito confiantes. Quando vêem esportes

na TV, eles acreditam que se eles se concentrarem,

o time deles pode vencer. Se o time esta perdendo,

ele acredita que pode gritar instruções para os

jogadores da poltrona dele - e que os jogadores vão

ouvi-lo.

4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam

de bonés.

5. Todos os homens tem medo daquele aparelhinho de

deixar as sobrancelhas curvas. Durma com um debaixo

do travesseiro se você se sentir ameaçada.

6. Todos homens odeiam as palavras "Temos que

conversar sobre o nosso relacionamento". Essas sete

palavras podem dar medo até a Saddam Hussein.

7. Homens, são sensíveis em estranhas maneiras. Se ele

faz um churrasco e o carvão não pega fogo

imediatamente, ele pode levar isso para o lado

pessoal.

8. Homens são corajosos o suficiente para ir a guerra,

mas, não para ir ao seu cabeleireiro.

9. Homens não tem celulite, o que e quase uma prova de

que Deus é homem.

10. Homens tem temperatura corporal mais alta do que

as mulheres. Se seu aquecedor pifar no inverno,

aconselho dormir junto com um homem. Homens são

como aquecedores portáteis que roncam.

11. Mulheres levam roupas mais a sério do que homens.

Você nunca vai ouvir um homem dizer ao chegar numa

festa: "Meu Deus, que vergonha, me tire daqui

urgente antes que alguém me veja, tem outro homem

nessa festa vestindo um terno cinza".

12. A maioria dos homens detestam ir as compras. E por

isso que na maioria das lojas de departamentos, a

seção masculina e bem perto da porta.

13. Se um homem prepara um jantar para você e a salada

tem mais do que três tipos de vegetais, esse homem

é sério.

14. Quando quatro ou mais homens se reúnem, eles falam

de esportes.

15. Quando quatro ou mais mulheres se reúnem, elas

falam de homens.

16. Homens detestam perder. Se você ganhar dele numa

partida de tênis e perguntar "Vamos fazer amor

depois?" ele provavelmente vai responder, "sim,

mas, não um com o outro".

17. Se livrar de um homem, sem ferir a masculinidade

dele é um problema."Saia daqui" e "Nunca mais

quero te ver de novo" podem soar como desafios e

ele não vai fazer sua vontade. Em vez disso

diga "Quero casar com você, ter seus filhos e

cartões de crédito". Isso vai fazer ele fugir o

mais rápido possível.

18. Homens que gostam de música clássica geralmente

não cospem no chão.

19. Somente homens que já vestiram roupas de esqui

podem entender porque as mulheres que vestem

meias, vestidos e/ou macacões demoram tanto no

banheiro.

20. Homens não sentem necessidade de casar rápido como

as mulheres, porque todas as roupas para homens

são de abotoar na frente. Mulheres sempre precisam

de que o homem feche aquele zíper do vestido.

21. Quando uma mulher veste alguma coisa que não

vestia há muito tempo e a roupa está apertada, a

mulher pensa que engordou. Um homem na mesma

situação vai jurar que a roupa encolheu.

22. A menopausa masculina é mais divertida do que a

feminina. Na menopausa as mulheres ganham peso e

ficam de mau humor. Os homens começam a se

engraçar para as amigas da filha e vestir roupas

de couro.

23. Homens esquecem tudo, mulheres lembram de tudo.

24. E por isso que homens precisam de replays na TV

para os programas de esportes. Além disso eles

precisam de comentaristas explicando tudinho senão

eles não acreditam na própria memória.

"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não

fuma, não bebe, nem joga." - José Simão

"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes." -

J.Kennedy.

"Sabe o que significa voltar para casa à noite e

encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e

ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só

isso. " - Henry Yungman.

"Meia-verdade é uma mentira inteira." - Provérbio

iídiche.

"Uma feijoada só é realmente completa quando tem

ambulância de plantão." - Stanislaw Ponte Preta.

"Levei quinze anos para descobrir que não sabia

escrever, mas aí não podia mais parar, tinha ficado

famoso demais." - Robert Benchley.

"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa

vez de lavar a louça." - Al Bernstein.

"Quem disse que ganhar ou perder não importa,

provavelmente perdeu." - Martina Navratilova.

"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada

história, escolha a pessoa certa, conte e peça

segredo absoluto." - Danuza Leão.

"Bom de briga é aquele que cai fora." - Adoniran

Barbosa.

"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é

promoção." - Joelmir Betting.

"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite." -

Provérbio iídiche.

"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de

você." - ACM.

"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39

membros e 1 morto rotativo" - Millôr Fernandes.

"Não me considere o chefe; considere-me um colega de

trabalho que TEM sempre razão." - Bob Thaves.

"A única profundidade que os homens admiram em uma

mulher é a do seu decote." - Zsa Zsa Gabor.

"Brasil? Fraude explica." - Carlito Maia.

"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos

inimigos pelo menos duas vezes por dia." - ACM.

"Quem não tem inteligência para criar tem de ter

coragem para copiar." - Rolim Amaro.

"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É

por isso que Agatha Christie não vende nada por lá."

- Eugênio Mohallem.

"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais

interessantes." - George Jean Nathan.

"Antes à tarde do que nunca." - Anúncio de motel, no

Rio.

"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando

comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que

isto lhe custe o emprego." - Samuel Goldwyn.

"A diferença entre um relacionamento amoroso e a

prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol

durante os finais de semana." - Bobby Kelton.

"SP(= São Paulo) não pode parar porque não tem

estacionamento." - Regina Casé.

"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o

bicho e a bicha." - José Simão.

"Se você não tem pontaria, sente-se." - Placa afixada

por Donizete J. das Virgens num banheiro (=WC)

masculino.

"Quando eu estava no exército, eles me deram uma

medalha por matar dois homens e me demitiram por amar

um." - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich,

que morreu de AIDS.

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de

mau exemplo."

2) "Se você não é parte da solução é parte do

problema."

3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é

mais humano ainda."

4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!"

5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de

quem sabe."

6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe."

7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar

aonde."

8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo."

9) "A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe

a sorte que tem."

10) "Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se

arriscar?"

11) "Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá

vivo dela!"

12) "O álcool e o cigarro matam lentamente. Não tem

problema, tem gente que não tem pressa."

13) "Mate-se de estudar e será um cadáver culto."

14) "Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e

Empurre."

O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes

avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está

sussurrando, quando, na verdade está gritando."

"O consumo do álcool pode fazer você falar demais e

achar que está agradando, quando na verdade não está."

"O consumo de álcool é a maior causa de fazer você

dançar como um idiota."

"O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma

estória chata várias vezes, até que seus amigos

achatem sua cara."

"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas

dexe zeito."

"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que

ex- namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber

um telefonema seu às 4 horas da madrugada."

"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao

acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou

espécie você nem consegue se lembrar)."

"O consumo de álcool é a principal causa de

inexplicáveis hematomas e galos na testa."

"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é

mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito,

muito grande, cujo apelido é "Montanha"

"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as

pessoas estão rindo COM você, e não DE você."

"O consumo de álcool pode causar um desvio

espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande)

intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"."

"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez

01 - Quem ri por último é retardado;

02 - Os últimos serão desclassificados;

03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo;

04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra

piorar;

05 - Alegria de pobre é impossível;

06 - Quem não deve, não deve;

07 - Gato escaldado, morre;

08 - Família que reza unida, é religiosa demais;

09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é

cirurgião);

10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho;

11 - Quando um não quer o outro fica puto;

12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva;

13 - Devagar demora mais tempo;

14 - Quem tudo quer, tudo quer;

15 - Antes tarde do que mais tarde;

16 - Boca fechada não fala;

17 - Nem tudo que dá luz, reluz;

18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha

tudo;

19 - Águas passadas, já passaram;

20 - Quem casa, quer divórcio;

21 - Depois da tempestade, vem a gripe;

22 - Quem espera, sempre cansa;

23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e

a camisinha.

Um monge e seu discipulo estava passeando pela mata,

quando viu um pássaro agonizando.

Logo mais a frente o monge viu um monte de merda de

vaca ainda quente, pegou o passarinho e o colocou

dentro da merda, em pouco tempo o pássaro começou a se

recuperar e a piar.

Nisto aparece um gavião e o agarra e o leva.

Então o perguntou discipulo pergunta:

- Que liçao poderia se tirar disto mestre?

E o monge responde:

- Posso tirar 3 conclusões.

- Nem sempre aquele que te poe na merda quer te

prejudicar.

- Nem sempre aquele que te tira da merda quer te

ajudar.

- E se você estiver na merda nunca dê um piu.

- O senhor não trouxe o advogado? - pergunta o juiz.

- Não mertíssio!Eu não tenho advogado. Eu resolvi que

eu quero contar a verdade.

Havia um turco na cidade que era dono de tudo;

restaurante, boate, supermercado enfim o turco era o

homem mais rico da cidade.

Certo dia muda um homem muito ambicioso aparece na

cidade e aluga um ultra-leves.

Ele ficou incomodado ao saber das propriedades do

turco. Então o homem resolveu conversar com o turco:

- Salin, vamos fazer o seguinte. Você vem comigo no meu

ultraleve e eu vou fazer todas as manobras radicais

que eu sei, se vc der qualquer grito, você passa

tudo que você tem pra mim, e se você não der nem um

piu, eu te dou tudo que é meu.

Então o Turco disse:

- Tudo bem, mas posso levar o salinzinho, já que é de

graça?

- Claro, Salin.

Salim foi amarrado no últra-leve junto com Salinzinho

e o homem. O homem fez de tudo lá no ceu. Rodou, deu

360º, deu razante,...

O turco não deu nenhum piu, nada mesmo...

Depóis que eles desceram, o homem, triste, disse:

- Não acredito que você ganhou! Antes de eu passar

minhas escrituras em seu nome, por favor me fale uma

coisa... Você não teve medo? Não teve vontade de

gritar, em nenhum momento?

E o Turco respondeu:

- Olha, medo deu sim. Mas vontade de gritar só na

hora que Salinzinho caiu. Mas, eu aguentei firme...

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso

levantei a seguinte questão:

- Por que computador em espanhol é feminino, ou

seja, "computadora"?

Ele me respondeu sabiamente:

- Porque está comprovado que os computadores são do

sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de

dúvida.

- Cite uma razão. - perguntei curioso.

Ele me deu várias:

01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na

esquina.

02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua

lógica interna.

03- Mesmo os menores errinhos que você comete são

guardados na memória para futura referência.

04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre

computadores é incompreensível para qualquer outra

espécie.

05- A mensagem "bad command or file name" é tão

informativa quanto, digamos, "se você não sabe

porque estou com raiva, não sou eu quem vai

explicar !"

06- Assim que você opta por um computador, qualquer

que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha

com acessórios para ele.

07- O computador processa informações com muita

rapidez mas não pensa.

08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o

que você tem em casa.

09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a

não ser que você dê o comando.

10- O computador sempre trava na melhor hora.

Mas a sua ausência faz uma falta...