Piadas Variadas

Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do

outro lado da linha...

Diversão garantida!!!

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:

"Estou tão feliz que você esteja me perguntando

isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo

e preciso tanto conversar com alguém... Minha

artrite está me matando e meu cachorro acaba de

morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você

está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome

Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o

nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o

repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome

da rua, o CEP. e faça repetir novamente. Peça-lhe o

nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça

pausas longas como se você estivesse escrevendo

tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo

tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"),

dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz

tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que

você foi na faculdade?

Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer

descontos nos interurbanos, responda com voz

sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu

amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu

amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu

número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar

para lhe oferecer um cartão, responda que esta

oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata

e está com um monte de dívidas, seu cheque especial

foi cortado e que finalmente você vai poder fazer

as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num

programa de reabilitação social para detentos

violentos e que você precisa pedir à assistente

social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a

dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu

número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci

tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem

mais graça. E como vai a tia Joana?" Não importa o

que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso,

André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no

momento, mas que lhe dê seu número particular que

você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente

não vai querer lhe dar o número. Responda

então: "Eu imagino que você não queira ser

importunado na sua casa... Eu também não!"

Em um reino distante...na idade média, um rei tentava casar sua filha

mas ele era muito feia...e ninguém queria casar-se com ela

o rei teve sua ideia genial, ofereceu todo o seu reino pra quem casar-se com ela

todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente!

foi então q ele resolveu decidir em um concurso...foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso

ele tava com dificuldades finaceiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito burro!!!

no dia do tal concurso, uma fila de mais 200 canditatos pra o concurso desanimou o João, mas ele mesmo assim continuou...

entra o mago e dita as regras:

-farei tres perguntas...quem errar será degolado, quem consigar passar ganha o reino!

Todos ficaram medo da tal degola, e então o rei mandou o mago começar!

O mago sem dizer nada começa, e ele levanta uma maçã, todos se entreolham com medo sem saber de nada,

João olha de um lado olha pro outro, pega sua sacola que carregava e tira um pão e mostra para o mago,

Todos se espantam:

-OHHHHHH!!!!!

o mago reverencia e o rei manda degolar todos.

depois da matança geral o mago continua,

ele levanta um dedo mostrando-o para o burrinho do João

e o João levanta e mostra dois dedos para o mago

o mago novamente o reverencia e continua, o rei já estava todo esperançoso...

o mago levanta três dedos para o João e ele sem pensar levanta um dedo e gira-o

Todos começam a aplaudir o João e o rei começa os preparativos da festa...

o rei sem entender muito começa a pergunta ao mago quais foram as perguntas que ele tinha feito ao João

e o mago respondeu:

-Mostrei a maçã que é os pecados do mundo e ele me mostrou o pão que é a salvacão,

depois mostrei um dedo dizendo que só existe um deus e ele me mostrou dois dedos dizendo q havia dois deuses

depois mostrei tres dedos dizendo que havia tres deuses

e ele me mostrou um dedo e girando-o dizendo q existe um deus que vale por todos!!!

o rei ficou maravilhado!!!

Chegando em casa para buscar suas roupas, o pai do João foi lhe perguntar como conseguiu se era tão burro:

-Foi fácil pai- disse o João - primeiro ele puxou uma maçã e disse que ia dar uma maçãzada em mim, depois

ele me mostrou um dedo e disseque enfiar um dedo no meu cú eu disse para ele que enfiava dois, depos ele

falou que enfiava tres dedos no meu cú e eu disse que enfiava um e dava voltinhas!!!!

Em um programa de auditório, em competição acirrada, perguntaram ao Maguila se ele se ele conhecia alguma

palavra que começava com "Hiper" então o mesmo após

pensar muito...

- Então diga logo! - fala o apresentador ancioso pela

resposta.

- Drogaria - responde, Maguila.

Uma gargalhada generalizada... nervoso Maguila exclama:

- Não terminei ainda...

Então vem a tão esperada Resposta:

- Drogaria iperfumaria!

Um coelho acabava de sair da floresta rumo a toca, chorando... chorando... e dizia: Desgraçado! Aquele miserável, ele vai ver... eu nunca... Ele me paga... aquele idiota!

A rapozinha, que era muito amiga dele, notou que ele estava muito sujo e chorava muito. Aproximou-se do amigo e cada vez mais, sentia-se dominada pelo fedô do amigo. Não resistiu e perguntou:

- Sr. Coelho, porque choras tanto? O Sr. que é tão limpo e cheiroso, agora está tão sujo e fedorento.

O coelho não parava de chingar e chorar de raiva. E respondeu:

- É aquele urso miserável, raposinha, ele perguntou se eu soltava pelo, aí eu disse que não, então ele me pegou e limpou o cu com eu.

P: Você sabe quais os quatro maiores desejos de um

homem?

1- Ter todas as mulheres que a sua mulher pensa que

ele tem.

2- Ter todo dinheiro que seus filhos pensam que ele

tem.

3- Ser tão bom na cama quanto ele pensa que é.

4- Ser tão lindo quanto a mãe dele diz que ele é.

Um fanho, chega na casa de seu amigo, bate na porta e diz: -Adivinha quem é?

E seu amigo responde: -Ah!É o fanho.

Fanho: -Ah!Assim não vale, espiou!!!!

Um homem era bastante preguiçoso,passava o dia inteiro deitado numa rede . Ele disse á uns amigos que preferia que enterrassem ele vivo do que ele tivesse que trabalhae. Os amigos então o carregaram deitado na rede pela rua. Um homem vendo aquilo foi questionar.

- O que é que está acontecendo?

Um dos amigos responde:

- Esse cara aí é muito preguiçoso e disse que preferia que o enterrassem vivo do que ele ter que trabalhar!

O homem com pena disse:

- Não ! não façam esse absurdo , eu me encarrego de doar á ele alimento por todo o fim de sua vida, começando com um enorme e suculento cacho de bananas.

O preguiçoso pergunta:

- A banana já está descascada ?

O bondoso homem responde:

- Não senhor!

- Então toca o enterro !! - Diz o preguiçoso

O comandante chega p/ 3 soldados e diz :

"-Se vcs juntarem as pikas de vcs e não derem 25cm,irão varrer todos pátio do quartel".

Os 3 soldados era um brazileiro, portuga, e japa.

O Brasileiro mediu e deu 15cm, o portuga mediu e deu 9cm, o japa mediu e deu 1cm.

O comandante viu q deu 25cm e liberou eles;

Eles sairam comentando :

BRASILEIRO - "Se o meu não tivesse 15cm, a gente ia varrer o pátio.";

PORTUGA - "Se o meu não tivesse 9cm a gente estaria lá.";

O jAPA - "E se o meu não estivesse DURO hein???"

li no banheiro uma mensagem que me comoveu:

era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS

(leia de traz para frente e descubra o que comoveu a bicha)

Luciana estava esperando seu pequeno filho, Pedro. O pai de Pedro teve que viajar no dia do parto.

Ao voltar, cinco anos apos o nascimento de Pedro, seu pai percebeu que seu filho era japones e nem ele e a esposa eram japoneses. A dona Luciana sem saber o que fazer arrumou uma desculpa:

-Ele esta assim pois o meu leite secou, e ele mamou na Junko Yamakaco, que e japonesa.

Pedro escutou a conversa e perguntou ao seu pai logo em seguida:

-Pai, o senhor bebeu leite de vaca, quando era pequeno?

E seu pai sem entender respondeu:

-Claro meu filho!

-Entao isso explica porque o senhor e tao CHIFRUDO.

-

Um rapaz chegou no cartório de registro de nascimento

e disse para o Juiz.

- Sr. Juiz, Preciso mudar meu nome, já sou maior de

idade, e quero mudar meu nome, não aguento mais

todos rirem da minha cara!!!

O juiz falou:

- Veja bem, não é assim. Eu preciso de uma

justificativa para estar fazendo sua mudança de

nome. Qual é o seu nome?

- Meu nome é João Bosta o juiz! - respondeu o rapaz.

- É realmente com esse nome, é admissível trocar o

nome. E para qual nome que você pretende mudar?

- Sebastião Bosta.

P: Quando a mulher é uma arma perigosa?

R: Quando ela é um canhão.

Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de

ruim era culpa de dois garotinhos levados...

De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!!!

A mãe dos meninos ficou sabendo que um padre na cidade

era elogiado por saber educar criancas. Então, marcou

uma conversa dos garotos com o padre, sendo que o mais

novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.

Na hora marcada, o padre virou para o mais novo e

disse:

- Meu filho, onde esta Deus?

E o garoto ficou boquiaberto.

O padre, que tinha uma voz grossa, tornou-a mais rude

e repetiu:

- Onde esta Deus?

O menino começou a suar frio...

Já irritado, o padre gritou:

- Ora, menino! Onde esta Deus?!!

Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa,

e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais

velho foi saber o que tinha acontecido. E o menino

disse:

- Cara, a gente ta ferrado! Deus sumiu e eles acham

que a culpa e nossa!!

Joãozinho estava jogando bolinhas com Emanoél.

Depois de 30 minutos chega um padre e pergunta!

Meu filho, você sabe onde é os correios?

Joãozinho responde:

- É para aguele lado.- e fala vários palavrões.

O padre espantado, fala:

- Menino eu vou te levar para os caminhos de Deus...

Joãozinho responde:

- Como, se você nem sabe o caminho do correio?

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam

tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os

resultados de uma recente análise revelou a presença de

hormônios femininos na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se

mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100

homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)

* Começaram a falar excessivamente e coisas sem

sentido.(coisa de mulher)

* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)

* Vários chegaram a chorar à toa. (coisa de mulher)

* Não conseguiam calcular a conta do bar. (coisa de

mulher)

* Iam ao banheiro a toda hora. (coisa de mulher)

* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)

* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de

mulher)

* Discutiam por besteira.(coisa de mulher)

* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam

errados. (coisa de mulher)

Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que

este foi considerado suficiente.

Homem: Sera que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! eu sou a recepcionista da clínica

especializada em doencas venéreas... Não se

lembra?

H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

M: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais

la!

H: Este lugar esta vago?

M: Esta, este aqui também vai ficar se você se sentar

ai.

H: A gente vai para sua casa ou para minha?

M: Os dois, você vai para sua casa e eu para

minha.

H: Eu queria te ligar. Qual e seu telefone?

M: Está na lista.

H: Mas, eu ainda não sei seu nome!

M: Também esta na lista.

H: Então o que você faz da vida?

M: Eu sou travesti.

H: Como você prefere seus ovos no café da manha?

M: Não fecundados.

H: Ora, vamos parar com isso nós dois estamos aqui

nesta boate pelo mesmo motivo.

M: É, pra pegar mulher...

H: Eu quero me dar por completo a você.

M: Sinto muito mas eu não aceito esmola.

H: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

M: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

H: Esta procurando boa companhia?

M: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil

encontrar.

Três médicos estão contando casos de reimplante de

membros em seus respectivos países: um alemão, um

russo e um brasileiro.

O médico alemão:

- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu

uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa

sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember

e hoje ele é o artilheiro do time!

O médico russo:

- Pois conos co foi um jogador de vôlei que perdeu um

braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet

de reimplante e hoje ele joga na seleção!

O médico brasileiro:

- No nosso caso um homem teve a cabeça decepada.

Usamos a técnica verde amarela chamada Jeitim,

implantamos uma abóbora e enchemos de ...merda.

- Fantástico. É atleta, o paciente?

- Não por enquanto é governador, mas já é candidato a

presidente.

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso

poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar

as energias, como foi ensinado naquele curso de

gerenciamento do tempo que vocês me mandaram

fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre

a missão da empresa e tentando descobrir um novo

paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente

à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente

especifico de Yoga para aliviar o stress do

trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam

Yoga?"

4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase

chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote

errado."

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo

no trabalho:

1. "... e em nome de Jesus. Amém."

O Argentino veio para o Brasil a negócios e acabou

ficando por aqui. Nunca mais voltou pra Buenos Aires.

A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um

telegrama super econômico para ele.

Dizia:

- "PP PP PP".

O argentino recebeu e nao entendeu nada. Foi ao posto

dos Correios e perguntou para o funcionário o que

significavam aquelas letras.

O funcionário, que sabia das coisas, explicou o

significado, e o argentino respondeu:

- Então manda a resposta: "CC CC CC".

E foi embora, feliz da vida. Um outro funcionário,

mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a

curiosidade e perguntou para o colega:

- O que significam estes telegramas?

- Simples disse o outro. A mulher mandou dizer: "Poca

Plata. Passo Privaciones. Penso Prostituir-me".

- E o que ele respondeu?

- Cobre Caro. Cuida del Culo. Cariño Carlos.

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava

mais a mão" Joao Pinto (jogador do futebol Clube do

Porto, de Portugal)

"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a

decisao correta: Deu um passo a frente." Joao Pinto

(jogador do futebol do clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."

Vicente Matheus(Eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice versa ..."

Jardel (ex-atacante do Grêmio)

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa

laranja ..." Nenen Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo,

ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

"Chegarei de surpresa se 15 ás duas da tarde, voo 619

da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em

telegrama mandado a família quando em excursão a

Europa).

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente,

de quinze em quinze dias..." Ferreira (ex-ponta

esquerda do Santos).

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo

nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS

ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida

contra o Paysandu pelo Brasileirao de 72).

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo... e iu"

(Nunes, ex atacante do Flamengo ao descrever um gol

que tinha feito).

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo"

(Nunes, ex-atacante do Flamengo)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha

vida ser humana..."

(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma

entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

"Nào venham com problemática que eu tenho a

solucionática" (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol

e primeiro marqueteiro do nosso futebol).

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor,

Helicóptero, e Dadá". (O mesmo Dadá Maravilha da frase

anterior).

"Eu disconcordo com o que você disse"

(Vladimir, ex meia do Corinthians em uma entrevista a

rádio Record).

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha

tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao

responder o que iria fazer com o Motoradio que ganhou

como melhor jogador da partida).

"Bom, eu não achei nada, mas meu companheiro ali achou

uma correntinha, acho que é de ouro, da pra ele

vender." (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele

achou do jogo).

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa

bola"