Piadas Variadas

P: Qual animal que come com o rabo?

R: Todos! Nenhum tira o rabo para comer.

O Manoel chega do trabalho e diz:

-Ô Manuela o que temos pra comer hoje? E ela diz:

-lingua ao molho madeira.Eca!!,eu lá vou comer uma

coisa que estava na boca de um animal!!Frita um

ovo pra mim.

Certo dia houve uma conferência com o tema: "A MULHER

E O PRÓXIMO MILÊNIO" no estado americano de Michigan.

Participaram mulheres de todas as partes do mundo.

No primeiro dia da conferência, houve um tempo dedicado

as mulheres que queriam relatar suas conquistas contra

o machismo do marido.

Então uma americana subiu no palco e falou:

- Um dia eu cheguei para o meu marido e falei:

"A partir de hoje é você quem cozinha, e você quem

lava as roupas e é você quem vai cuidar das

crianças." No primeiro dia eu não vi nada. No

segundo dia, não vi nada. Mas, no terceiro dia tudo

estava no lugar, ele tinha lavado as roupas...

Cuidado das crianças... Uma beleza!

Assim toda a platéia bateu palma para ela, porque,

afinal de contas, ela havia conseguido seus direitos de

mulher.

Logo depois uma alemã subiu no palco:

- Eu também, fiz isso com o meu marido... No primeiro

dia eu não vi nada, no segundo dia, também não mas,

no terceiro dia, tudo estava limpo, a roupa lavada,

o almoço feito, casa arrumada...

Toda a platéia novamente bateu palmas para ela que,

afinal de contas, conseguiu exercer sua cidadania

feminina.

Então subiu uma brasileira:

- Meu nome é Amélia. A uma semana atrás eu cheguei

para o meu marido e falei: "A partir de hoje, e você

quem vai cuidar da casa, lavar as roupa... varrer a

casa... lavar as vasilhas... Você vai ter que ir

para o tanque se quiser cueca limpa!" Falei mesmo...

Falei tudo... No duro! No primeiro dia eu não vi

nada, no segundo também não vi nada mas, no terceiro,

quando o meu olho "desinchou", eu vi uma pilha de

roupa suja pra lavar... casa pra limpar...

O gordinho chega num centro de imagrecimento e encontra

tres salas com as seguintes placas:

sala 1:5 kilos

sala 2:10 kilos

sala 3:30 kilos

Então ele chega para secretaria e diz:

- eu quero hoje ir na sala 1.

e a moça respondeu-tudo bem pode entrar.

de repente esperando o gordinho, uma morena igualzinha a sheila carvalho

disse:

- se você me pegar eu sou toda sua.

então o gordinho todo assanhado correu correu correu até pegar a moça que logo ele

enrabou.

no dia seguinte o gordinho foi a sala 2:

la dentro, encontrou uma loira duas vezes mais gostosa que a morena anterior.

e o gordinho correu correu correu até pegar a moça que logo enrabou.

no dia seguinte o gordinho, quis ir a sala 3 mas a secretaria

perguntou:

-voce tem certesa?

-sim, sertesa absoluta!!

quando o gordinho entra na sala esta tudo escuro, a porta trancada,

de repente as luzes se assendem e o gordinho vê um negão de 2 metros de altura com um calção bem

apertado e o negão disse:

-SE EU TI PEGAR TU ÉS MEU!!!

Mulher feia é igual a ponte: "Passa por cima"

A última palavra é sempre da mulher: "Sim senhor"

O que o sal disse pro catchup?

R:"É nois na frita"

E um certo dia, a mãe de Jesus pede para ele ir ao supermercado comprar mortadela.

Sua mãe fala: Jesus vaia no supermercado comprar mortadela. E jesus foi, 2 ou 3 minutos depois Jesus volta e fala para a sua mãe: Mamãe, esqueci o dinheiro, E a mãe dele entrega o dinheiro para ele e ele volta. Também 2 ou 3 minutos depois ele volta e pergunta para a sua mãe onde fica o supermercado, e a mãe dele lhe responde: Supermercado é um lugar onde entra um monte de gente. Logo depois Jesus volta e entra em uma igreja e fica la atrásprocurando o domooi ejf hiqlih bh ohqo

o padre prossegue a sua missa falando de dus e fala: Jesus o que você está fazendo aqui? E Jesus responde: Eu só vim comprar mortadela..;

era uma vez tres caras um foi ao banheiro enquanto os outros dois falavam do orgulho que eles têm de seus filhos.

o joao falou: meu filho é muito gentil ele é muito rico porque se casou com uma mulher muito rica, ele até deu um carro de presente para um amigo.

aí o jose falou: o meu tb se casou com uma mulher muito rica e deu um aviao de presente pra um amigo.

quando o manuel saiu do banheiro perguntou: qual é o papo?

nós estamos falando da riqueza de nossos fihos.

entao o manuel falou:

o meu filho nao é rico mas é muito sortudo,

ele ganhou um carro e um aviao no seu aniversario

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a, esfregou-a e um gênio saltou dela e disse:

- O.k., você me libertou da lâmpada, bla, bla e bla. Está é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela estória de três desejos você tem direito a apenas um desejo e ponto final.

O homem sentou e pensou por um instante e disse:

- Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado, você poderia construir uma ponte ate lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:

- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano pacífico??? Pense em quanto concreto, quanto aço. Que mão-de-obra. Não, de jeito nenhum!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.

O homem, então disse que tudo bem, e tentou pensar em um desejo realmente bom.

Finalmente ele disse:

- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres, saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente, saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente querem quando não dizem 'nada' e saber como faze-las realmente felizes

O gênio:

- Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas????

Três mulheres morreram no mesmo acidente de trânsito,

e todas seguiram para o céu, chegando lá havia uma

enorme fila de entrada, onde todos tinham que passar

por São Pedro e o Arcanjo Gabriel para receber bônus

pelo que fez na Terra:

- Minha filha, o que você fazia lá na terra? - pergunta

São Pedro.

- Há..., São Pedro eu era advogada.

- Advogada, heim! Muito bem... Gabriel dê para ela a

chave da justiça.

E a mulher saiu alegre e sorridente.

Então a segunda mulher...

- E você minha filha? O que você fazia lá na Terra? -

pergunta São Pedro.

- Há... São Pedro, eu era professora!

- Professora heim! hum... muito bem. Gabriel de para

ela a chave da sabedoria!

Por fim, entrou a terceira mulher...

- E você minha filha? O que você fazia lá na Terra?

- Há... São Pedro, eu era Prostituta!.

- Prostituta heim! Hum... Muito Bem. Gabriel dê para

ela... a chave do meu quarto!

O pai, cansado de ver seu filho mijar na cama decidiu fazer um almoço convindando todos os familiares para o mesmo e contar-lhes sobre o problema de seu filho, p/ ver se ele criava vergonha e parasse de mijar na cama. Assim no almoço:

- Gente, eu tenho uma coisa muito importante para falar para vocês! Disse o pai.

- Que que aconteceu? Perguntou o tio.

- O Junim ainda mija na cama! Exclama o pai.

- Que vergonha!Você com essa idade e ainda mija na cama!? Dando gargalhadas fala o tio.

- Pior o meu pai que caga na cama! Disse Junim, grilado.

Nesse momento todos olham espantados para o pai de Junim...

- Ué, por quê? Diz uma tia.

- Porque toda vez que passo na porta do quarto deles de noite eu escuto minha mãe dizer:

-Hí ha não,lá vem você com essa bosta mole pro meu lado.

UM PAULISTA, UM FRANCÊS E UM CARIOCA ESTAVAM NUM

HELICÓPTERO, ATÉ QUE O FRANCÊS COLOCOU O BRAÇO PRA FORA DO HELICÓPTERO E FALOU:

-ESTAMOS NA FRANÇA ACABEI DE TOCAR NA TORRE EIFEL!

O CARIOCA FEZ A MESMA COISA E FALOU:

-ESTAMOS NO RIO DE JANEIRO ACABEI DE TOCAR NO CRISTO REDENTOR!

O PAULISTA, FEZ A MESMA COISA E FALOU:

-ESTAMOS EM SÃO PAULO ACABARAM DE ROUBAR MEU RELÓGIO E MINHA CARTEIRA!

Um alemao, um portugues e um brasileiro pegaram o carro do patrao emprestado. Derepente o carro quebra o brasileiro olha para todos e diz:

- vamos levar cada um uma peça assim o patrao nao vai brigar com agente!

No caminho o alemao pergunta para o brasileiro:

- Porque voce trouxe o banco?

E ele responde:

- para guando eu cansar eu sentar, e voce porque trouxe o radio?

E ele responde:

- para eu ouvir um som. E porque será que o potugues trouxe a porta?

E o portugues responde:

- para se eu sentir calor, eu abro o vidro.

Um rapaz dirigia com seu carro, quando observou uma

placa na estrada escrito: "reduza a 80 km" ele olhou a

placa reduziu a velocidade e continuou dirigindo

mantendo 80 km...

Logo em frente mais uma placa "reduza a 60km", então

ele reduziu novamente mas, ficou meio desconfiado...

Logo mais a frente outra placa "reduza a 40 km o cara

ficou invocado reduziu devido as leis rigorosas de

trânsito, mas pensou:

- Por que será que temos que reduzir a marcha??!!

A estrada parecia um tapete e os carros vinham a mil

pelo lado dele mas, mesmo assim ele reduziu e logo

mais a frente ele observou outra placa "reduza a 20

km" o cara ficou "P da vida" mas, reduziu quase

parando o carro e logo depois desta placa mais à

frente havia uma outra placa escrito " Bem vindo à

Reduza".

Todas as manhãs as formigas trabalhavam muito fazendo

seu formigueiro, Mas, todos dias o elefante destruía,

pois passava por cima...

Um dia, muito casadas desta situação elas resolveram:

- Vamos subir na árvore e quando ele passar vamos

pular encima dele e pica-lo todinho...

No outro dia o elefante vinha passando e as

formiguinhas pularam em cima dele.

Em um minuto o elefante derrubou todas elas, exceto

uma que permaneceu pendurada no pescoço do elefante.

E todas desesperadas embaixo, gritavam:

- Enforca!!! enforca!!!!!!

Um homem tinha o maior orgulho de sua filha que acabara 15 aninhos, dias

depois ela fala para o pai:

- E aí Velho, me descola um cigarro?

- O quê?! Desde quando a Senhorita fuma, heim? -

pergunta o pai horrorizado.

- Desde que dei minha primeira trepada!- responde

tranqüilamente a garota.

Irritado o pai continuou...

- E quando foi isso?

- Sei lá pai... Eu tava drogada, nem lembro...

Qual a semelhança entre a Lagoa e a padaria?

resp.: da lagoa há sapinho, na padaria há sapão

No serviço de Imigração:

- Como é o seu nome?

- Hans Markilonvyhztnerrgaths.

- E como que se escreve isso?

- Com um esse no final...

O macaco morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro foi recebê-lo e disse-lhe. Você é o animal mais safado que existe, morre e vem pro céu? você deve ter algum tipo de influência na terra, pra morrer e vim pro céu. O macaco disse pra São Pedro, não tenho não senhor, pode olhar que meu nome consta em seu livro. São Pedro consultando seu livro, viu que o nome do macaco fazia parte de seu arquivo pedindo então que o macaco entrasse para o céu. Na duas primeiras semanas, estava tudo bem calmo no céu, más, na terceira semana, estava a maior zorra. Macaco come o anjo da direita, macaco come o anjo da esquerda. São Pedro então castrou o macaco e o soltou. Na duas semanas seguintes ao castramento, estava tudo tranquilo no céu, más, na terceira semana, outra zorra. Macaco dá pra Santo Antônio, macaco dá pra São Benedito. São Pedro outra vez nervoso, pegou o macaco, virou sua bundinha e preparou uma agulha com linha para então costurar seu cú. O macaco diante dessa situação, olhou para São Pedro e disse-lhe: Olha, se costurar meu cú e eu irei chupar.

Cinderela foi convidada a participar de um baile de gala na corte real. Justo naquele dia ela ficou menstruada. Como não sabia o que fazer,chamou pela sua fada madrinha.

A fada pegou então uma abóbora que havia por perto e transformou num OB.

Meia-noite a Cinderela morreu!