O PERVETIDO
O menino tinha 15 anos, e ele íria jantar na casa da namorada, então ele resolveu comprar umas camisinhas pois poderia rolar alguma coisa.
então ele foi na farmácia.
-O seu farmáceutico, me vende 1 camisinha.
-Tá bem moleque toma.
-Obrigado.
Passa 10 minutos e o menino volta.
-É me dá mais uma camisinha, sabe como é né, a minha namorada pode prolongar o jantar.
-tá bom então toma.Disse o farmáceutico.
Passa mais 20 minutos e o menino volta de novo.
-O seu "farma" me dá mais um pacote de camisinha, sabe como é né, a mãe dela vai jantar conosco, é pode rolar um clima com ela também né.
-Tá bom leva logo moleque.Disse o "farma" o quero dizer o farmâceutico.
Passa mais 15 minutos e volta o pentelho do moleque de novo.
-O "farma" chega mais, me arranja mais 1 pacote de camisinha.
-Tá bom "fi do demo", agora vê se não me pertuba mais.Disse o farmâceutico com um sentimento irrado que lhe rodiava a alma.
Eram 9:00 hs, e o menino se encamiava para o encontro.
-Ah, hoje é o meu dia, eu vou vazer uma orgia louca com a minha namorada a Lúcrecia, e a mãe dela, a Makvalda.Dizia o menino em pensamento, o tarado, pervetido, safado,cheio de luxúria e pensamentos pecaminosos.
Começa o jantar, quando de repente, a Lúcrecia, pergunta para o Jabildo(o protagonista da nossa história se chama Jabildo,o a mãe dele era muito criativa ou não gostava dele mesmo, para dar esse nome pra ele).
Voltando a história, então a Lucrecia foi e perguntou pra ele:
-O Jabildo, porque você tá tão quetinho, você é gay?
-Não Lúcrecia, é que eu não sabia que seu era o farmâceutico.
Tarzan 2
Jane encontrou com o tarzan na selva e perguntou:
Tarzan como você faz sexo aqui?
O tarzan ficou sem entender a pergunta, então Jane explicou:
Como você faz para tirar uma?
Ah!!! Entendí, disse o tarzan.
- Eu uso o buraco na árvore.
A Jane então disse: Vou te ensinar.
Tirou toda a roupa, deitou-se no chão, abriu as pernas e chamou o tarzan.
O Tarzan tirou sua tanga e enfiou o pé na xoxota da Jane. Após muitos murmuros a Jane consegui falar:
Porque você fez isso?
Tarzan respondeu:
- Estava vendo se não tinha abelha!
a moça do trem
Vinha vindo um trem que estava à 100Km/h,
na direção conra batia o vento q estava a 50Km/h
em cima do trem havia uma mulher
qual é o nome dela??
Tereza.
por que?
porque eu conheço ela.
O que é política ?
Um minininho chegou pro pai e preguntou :
- Pai o que é política ?
- é o seguinte: ela é composta de algumas coisas.
1- O governo. sou eu, que trago dinheiro para casa, que é o país.
2- Classe economica. Sua mãe, que cuida do dinheiro.
3- classe trabalhadora. A empregada, que só trabalha.
4- o povo. seu irmão, o neném.
O garoto ñ entendeu nada e foi dormir. Acordou de
madrugada com o choro do neném, que estava todo cagado. Foi avisar para a mãe, que continuou dormindo. Procurou o pai e esse estava trepando com a empregada. Voltou a dormir. No dia seguinte :
- Pai, entendi o que é política. Enquanto o governo fode com a classe trabalhadora, a classe econômica ñ faz nada e o povo é quem fica na merda.
Garotos papudos
-O meu tio é Padre e todos chamam eles de santo!
-Meu tio é cardeale todos chamam ele eminência!
-Pois me tio tem um pau de trinta centímetros. Quando olham para ele todos dizem "Meu Deus!"
A COPIONA
Havia uma mulher branca com seu filho e a mulher
negra com seu filho, tudo que a mulher branca fa-
zia a mulher negra fazia, a mulher branca deu de mamá ao seu filho, a mulher negra copiando dela também fez a mesma coisa, a mulher branca deu uns tapinhas na costa de seu filho para ele arrotar
a mulher negra copiando disse para o seu filho:
- arrota filho, e então o seu bebê levantou as maõs!
O menino feio 2
Um menino muito feio coitado, conhecido na região por sua extrema feiura chega inocentemente para o pai e diz:
- Papai, me leva para o zoológico?
O pai sem exitar responde:
- Mais é nada, se quiserem lhe ver que venham aqui.
Coraçào 3
Um rapaz sofria do coraçào e na consulta o doutor perguntou para ele o que faria se começasse a sentir a dores. O paciente disse:"apago a luz doutor". E o médico espantado perguntou por que apagar a luz? O rapaz olhou para ele e disse: "O que os olhos vêem o coraçào não sente."
NÃO SOBROU NINGUÉM
Naquele baile de reveillon, os dois galãs da cidade, olhavam as mulheres e comentavam:
- Ô cara, eu vou te confessar uma coisa. Tirando minha mãe e minha irmã, eu já comi todas as mulheres que tão aqui nesse baile!
E o outro sem deixar por menos:
- Puta que pariu! Então se somar nós dois, já comemos todas!!!
os filhos positivo e negativo
Flávio tinha dois filhos, um que sempre olhava as coisas pelo lado positivo e o outro que levava pelo negativo. E eles brigavam muito devido às suas diferenças. Mas os dois reclamavam que não queriam mais anda a pé.
Flavio resolveu dar um presente diferente aos dois.
Para o filho negativo, ele deu uma bicicleta.
No dia seguinte o negativo acordou e disse:
-Ah, não sei, uma bicicleta? Eu vou cair me machucar, todos vão rir de mim e não vou poder mais brincar....não gostei Pai.
No outro dia o filho positivo acordou e encontrou monte de bosta em volta da cama, era merda pra todo lado. Ele levantou eufórico e perguntou:
-Pai, Pai!!!Onde esta´o meu cavalo?
a viúva 2
uma viúva ia ao cimitério, ver o seu falecido
marido, todos os dias.ela rezava, cinco horas na
capela, depois ia em cima do túmulo e mijava.
assim sussecivamente.um dia o coveiro resolveu
ir conversar com essa senhora:
-senhora, que a senhora, reze pelo seu falecido,
tudo bem, é normal, agora, mijar em cima do
túmulo...
-é senhor, cada um chora por onde tem saudade!!!!!
passarinho caro
um rapaz querendo comprar um passarinho foi à uma avicultura. chegando lá, viu um passarinho que cantava o tempo todo e perguntou: quanto custo este? o bendedor respondeu 50,00. daí o rapaz viu um outro passarinho, só que não cantava. e perguntou: quanto custa este? o vendedor disse 200,00. então o homem disse: não entendi! o que canta é mais barato do que o que não canta! então o vendedor disse aquele canta, mas este é que compõe as músicas.
o milionario
Um dia um milionario comprou um conversivel e saiu para mostrar seu carro novo. e nisso veio um ciclista e foi ao lado dele numa velocidade e passou o pelo milionario, mas o milionario aborrecido de um ciclista andar mais rapido que seu carro ele resolveu ir a 20Km, então passou prelo ciclista, mas rapidamente o ciclista o passou novamente, e o milionario colocou a 40 Km e rapidamente o ciclista passou ele denovo, o milionario cansado colocou na velocidade maxima, e o ciclista mas rapido utrapassou o milionario novamente, o milionario cansado parou o carro, e o cilista parou tambem e disse:
-Ufa até que enfim vou poder tirar o meu casaco que grudou na sua antena.
O padre
Estava chegando um cara para fazer uma perguta para o padre,e o padre estava com vontade de mijar
então o padre botou o pau em um buraquinho que saia na padaria ,aonde pendurava as calabresas, e a mulher queria justamente o pau do padreQuando a mulher cortou o pau do padre os cara pergutaram qual foi a primeira frase que Deus falou.
O padre disse :
-- Ai meu pau.
diferença e semelhança de homem
sabe qual a diferença entre um homem e uma pilha?
R= pelo menos a pilha tem seu lado positivo
Frases da mulher perfeita
Frases da mulher perfeita:
- Vou engolir tudo... adoro o sabor!
- Que porra é essa de TPM que todo mundo fala?
- O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage?
- Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
- Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo.
- Vamos assinar a Playboy?
- Vamos á praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
- Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
- Faça-me um favor: esqueça esta besteira de dias dos namorados e compre um par de chuteiras para você!
- Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar pôker, que é um ótimo relaxante.
- Porra! Ir ao shopping de novo! Vambora pra um bar de strip-tease.
- Uau! Que peido, solta outro aí...
O Papa
O Papa estava viajando na sua limosine pelo interior do Brasil, quando lhe deu uma vontade louca de dirigir. Falou para o seu motorista:
-Senta aqui atrás que agora eu dirijo!
-Vossa Santidade, faz anos que o Senhor não dirige!
-Não interessa. Esta estrada é tranqüila e eu quero dirigir. Senta aqui atrás.
O Motorista sem argumentos, acaba obedecendo as ordens do Maximus Supremus da Igreja Católica.
O Papa ao volante, há anos sem dirigir se empolga. Cento e dez. Cento e trinta. Cento e oitenta.
De repente, é parado por um policial rodoviário,
que se surpreende quando o "motorista" abaixa o
vidro elétrico.
-O Senhor?? Como vou multar o Senhor? Entenda a minha situação, o Senhor foi pego a mais de cento e oitenta por hora. Vou ter que falar com meu Comandante.
O Policial liga para o seu Superior:
-Comandante, o Senhor não imagina quem eu parei em excesso de velocidade. É uma pessoa pública.
-É um Deputado Federal. Eles vivem fazendo isto. - Responde o Comandante.
-Não, Comandante. Muito mais importante. - Fala o Policial Rodoviário.
-Então deve ser o Presidente da República, para você estar assim tão assustado. - Fala o Comandante.
-Muito mais importante. -Responde o Policial.
-Pôrra. Quem é então?? -Impaciente o Comandante.
Responde finalmente o Policial Rodoviário:
-Quem é eu não sei. Mas o motorista Dele é o Papa!!!
Capitão gancho
O novo maruju do capitão gancho perguta para ele:
----Como você perdeu sua mão?
Capitão gacho responde.
---Foi bricando com jacaré.
O marujo fala.
--- Deve ter cido terríveu.
Capitão gachu responde.
--- Terríveu é na hora de limpar o ''cu''.
O Recem Nascedo
Uma mulher estava gravida de três meses, foi ao medico porque sentia uma vontade imesade de beber água e o medico mandou ela beber 5litros d'agua.
No outro mês o medico mandou ela beber 10litros , e durante todos 9 meses de gravidez o medico mandava ela beber mais e mais água.
Assim no dia do parto o bebe nasceu dizendo:
---- "HU, HU, HA, HA se fudeu que eu sei nadar...".
