NO BANCO
O cara grosso chega no banco e fala para a moça do
atendimento:
- QUERO ABRIR A DROGRA DE UMA CONTA!
A moça ficou sem entender nada... E O Cara:
- QUERO ABRIR A DROGA DE UMA CONTA, PÔ !!!
E a moça ficou apavorada, e a coitada foi contar
a história para o gerente. O gerente voltou lá e
quis saber:
- Qual é o problema? O que tá acontecendo aqui?
-É QUE GANHEI NA SENA E QUERO ABRIR A DROGA DE UMA
CONTA, PÔ!
E o gerente:
-Ah, claro, claro! E essa vaca aqui ainda não
atendeu o senhor?
O boteco que não vende nada
Um cara tinha um boteco aqui na terra, quando morreu foi para o inferno. Lá no inferno pediu para o capeta se podia montar um boteco lá também, o capeta falou que podia, e ele montou. Passou um mês não vendeu nada, passaram dois nada, três nada, então aborrecido por não vender nada ele foi reclamar para o capeta:
-Estou aqui fazem três meses e ainda não vedi nada, nem uma dose de pinga por quê?
-Não vendeu e nem vai vender, porque aqui só tem crente.
O pescador 3
Um pescador foi pescar atum na Galiléia. Chegando lá o pescador fez a "rapa", muito feliz, foi contar pro seu primo, e perguntou:
- José, sabe quantos quilos de atum eu pesquei?
- Não, quanto?
- Uma tunnelada. Há! Há! Há!...
o latão
Três caras moravam em uma casa. Um mais porco que o outro. Certo dia tomaram uma atitude: Contratar uma empregada e tomar uma atitude. Quando a empregada acabou o serviço, ja era noite. Os três foram dormir quando acordaram, havia no jardim um enorme latão. Os dois primeiros que acordaram, levaram um susto e se perguntaram: Foi você quem pos esse latão ai?
-Não.
Depois do dialogo foram perguntar para o que ainda dormia. Foi você quem pos aquele enorme latão no quintal?
-Sim. Para que fassamos todas as nossas nessesidades lá.
Tudo bem. Os dias se passaram, e o latão começou a encher. Quando perceberam isso, o latão estava transbordando. Foram dormir, quando dois acordaram, o latão estava limpo. Começaram a conversar:
-Como você fez para limpar o latão?
-Mas não fui eu.
Então foram perguntar para o que ainda dormia:
-Foi você quem limpou o latão?
-Não. À noite eu fui soltar um cuspe e fui chupando o FIOSINHO!
Várias idéias para sua lápide
Espiritualista - Volto já.
Agrônomo - Favor, regar o solo com Nevugon. Evita
vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim,
preferia cirrose.
Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a
pólen.
Alpinista - Pra cima todo Santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso
existe mesmo.
Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço...
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Católico - Deus é grande, mas não é dois. É três.
Curto e grosso - Fodeu!
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Ecologista - Entrei em extinção.
Encanador - Aqui gás.
Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,
aroma formol e aftertasling que denota a
presença de microorganismos diversos.
Fanho - Anqui janz.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Garanhão - Rígido, como sempre.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor...
Jangadeiro Diabético - Foi doce morrer no mar.
Jóquei - Cruzei o disco final.
Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está
tomando conta da lojinha?
Kamikase - Cai matando.
Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo
de um primo de Deus.
Maníaco Sexual - Deixo para trás os melhores ânus da
minha vida.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Micreiro - Por favor, dê um restart.
Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me
comer todinha!
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de
renda!
Paulistano - Ôrra meu, que merda! Até aqui tem fila?
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no
inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra
para quem trabalha!
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo
de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Sex simbol - Agora, só a terra vai comer.
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.
Cinderela Menstruada 2
A Cinderela queria ir na festa do príncipe mas
só que ela estava menstruada então a fada madrinha apareceu
para ela e falou:
Você quer que eu transforme a abóbora em uma carruagem
ou em um O.B??? A cinderela então fala que quer em um O.B
Então a fada transforma a abóbora em um O.B e
a Cinderela vai toda feliz para a festa do príncipe.
Ela dança, pula, faz tudo o que tem direito.
Quando o relógio tocou meia noite a Cinderela morreu...
Tadinha
mulher e Deus
Dona Cláudia,uma vez,rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma.
Lá,enquanto estava em coma encontrou com Deus e perguntou:
-Eu estou morta?
E Deus:
-Não,você ainda vai viver 43 anos,25 dias e 6 horas!
Quando acordou,sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo,aproveitou.Fez plástica no bumbum,nos seios,na barriga,lipoaspiração e tudo que tinha direito.
Uma semana depois de sair do hospital,foi atravassar a rua e um carro a atropelou.
Quando chegou lá no céu perguntou a Deus:
-Porque eu morri,o senhor não disse que eu iria viver mais 43 anos,25 dias e 6 horas?
E Ele:
-Puxa menina,sabe que eu nem te conheci!
Dom da profecia.
Desde pequeno que aquele garoto tinha o dom da
profecia. Com 3 anos ele disse:
- "Tia Carmem, vai morrer atropelada!"
Uma semana depois, batata! A tia Carmem morreu
atropelada. Noutro dia ele disse:
- "Vovô vai quebrar a perna!"
No dia seguinte, o velhinho tropeçou numa casca de
banana e quebrou a perna.
Num belo dia, deixou todo mundo apavorado ao dizer:
- "Meu pai vai morrer no sábado!"
A família fez mil promessas, trouxeram benzedeiras,
enfim, viveram momentos de pura tensão. Mas, o sábado
chegou, passou da meia noite e o pai continuou
saudável acordando muito bem no domingo de manhã, para
alívio geral.
Estavam todos almoçando, quando tocou a campainha. Era
a vizinha, que adentrou a cozinha aos prantos:
- "Estou desesperada! Meu marido morreu ontem num
acidente de avião..."
A Fanha
Em um certo dia a mãe pediu para filha ir ao supermercado comprar 1kg de Bacalhau.
Então a menina foi, chegando lá, ela olha para o moço do balcão e pede 1kg de bacalhau, mas como ela era fanha,ninguém entendia.
Ela não desistia, o moço perguntava oque ela queria e ela sempre ali, pedindo 1kg de bacalhau.
Entãio ela mostrou a mão para o moço, e a enfiou na vagina, e pos no nariz dele, para que ele sentise o cheiro. E ele gritou!!!!!! Bacalhau!!!!!!!
E ele disse: 1kg
Capetinha
Um rapaz foi para o inferno e chegando lá o capetinha diz:
- Vc deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça p/ baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça p/ baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando só que com merda até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos o capetinha abre a porta e fala:
- Bem pessoal acabou o recreio.
Estatísticas
Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, após o ato sexual:
-23% viram-se para o lado direito e dormem.
-19% viram-se para o lado e dormem.
-58% levantam-se e vão para a casa!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
o safari de louco
Depois de uma viagem,como aquela, só lhe restara marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo.
Passou o filme, mostrou as fotos e no final , comentou sobre algumas aventuras, como o dia que foi caçar leões, com uma espingarda com apenas três balas...pois bem , avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo, e errou novamente, saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando novamente. Só lhe restara fugir, correr feito um louco e, o leão atrás do caçador... e teve a idéia de frear rapidamente, quando o leão escorregou...aproveitou para fugir e correr mais ainda, quando o leão estava bem perto, freiou e o leão escorregou , até que conseguiu fugir. O amigo tenso com a aventura, comentou, como você é corajoso! Se fosse eu, já estava todo borrado.
Pois bem, comentou o caçador, aonda você acha que o leão estava escorregando?!
O tombo do prfessora
Um dia a professora levou um tombo na sala de aula.
A professora perguntou:
__Zézinho o que você viu?
__Eu vi sua perna
__Uma semana de suspensão!
__E você Tunico?
__Vi sua coxa
__Um mês de suspensão!
__E você Joãozinho?
__Thau turma até o ano que vem.
Pescadores
Os pescadores e o Índio
Tinha 2 pescadores que foram para o rio pescar.
Nisso um pescador ficou doente naquele meio de mundo.
Nisso um índio chegou para os dois e falou:
-coloca 2 ovos na texta dele que ele melhora.
Ai o índio foi pescar,passando algum tempo o índio voltou e perguntou:
-Então,ele melhorou?
O outro pescador falou:
-Não, ele morreu ,porque os ovos só chegaram até o pescoço!!!
Melôs
Qual é a melô...
... do anão: Aí eu me afogo num copo de cerveja...
... da múmia: Eu nasci há dez mil anos atrás...
... do leproso: Jogue suas mãos para o céu...
... da vaca mestruada: Vermelho nu curral...
Taglines
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
Você ligou para o número que acabou de discar.
Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
This virus requires Microsoft Windows 3.x
(A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
Windows 95: Agora também para Atari 2600.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
Teclado não instalado! Pressione para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
This virus requires Microsoft Windows 3.x
Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
Após o uso, favor rebobinar a tagline.
Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
C:GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW.GIF
Esta é uma Tagline espelho> para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
This virus requires Microsoft Windows 3.x
Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
Após o uso, favor rebobinar a tagline.
Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
C:GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW.GIF
Esta é uma Tagline espelho>
MAchista 2
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez)
Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
Legais
Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum aluno pior do que eu!
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (Até hoje sinto falta dela)
A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!
Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada!
Não bebo água...os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste...Se você está alegre, eu fico alegre...Por favor, fique rico!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Dinheiro não traz felicidade...então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas...cansei de votar nos filhos dela!
Jesus te ama...mas aqui todo mundo te acha um babaca!
Não abro mão da minha mulher...e nem da sua!
Não sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta!
As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Bicho de pé. Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
Elefante
VocÊ sabe por que o elefante teve a carteira de
motorista cassada ?
R:Porque dava muita trombada.
