Piadas Variadas

Três rapazes foram acampar juntos numa barraca pequena, então tinham que dividir o mesmo cobertor. Um dos rapazes tinha um bafo desgraçado, então seus colegas disseram:

- Bafinho, assim que nós tivermos na barraca, que voce quiser falar conosco, bata palmas que nós nos cobrimos do seu bafo tá?

Quase na hora de dormir, quando os três já estavam deitados, Bafinho pateu palmas... os dois, desesperados entraram debaixo do cobertor e disseram:

-pode falar Bafinho,nós já estamos previnidos!!!

Bafinho diz: Peidei!

Deus estava cruscificado na cruz quando fez os seguintes pedidos para seus 3 principais apóstolos:

-José, beije o meu pé.....

-João, beije a minha mão.....

Vendo Nicolau correndo em disparada para longe da cruz, Deus gritou perguntando:

-Nicolau, porque foges Nicolau?

A moça vai se confessar:

- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!

- Não existe nenhum pecado, que não possa ser

perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você

fez?

- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos

amor sete vezes!

- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema

em um copo e tome tudo de uma vez!

E a moça, incrédula:

- E isso, vai me livrar do meu pecado?

- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso

de alegria do seu rosto!

Pedrinho e Joãozinho conversam...

- Pedrinho você têm irmão ou irmã?

- Sim, tenho um irmão e uma irmãzinha!

- Qual o nome deles?

- Marcos e Alice. E você? Também tem irmão ou irmã?

- Tenho, um monte de irmãs...

- Qual o nome delas?

- Petúnia, Margarida, Magnólia, Rosa... - responde

Joãozinho.

- E qual é o nome da sua mãe?

- Trepadeira.

Sabe qual foi a primeira coisa que um pedófilo

perguntou quando chegou no céu?????????????

-Onde esta o manino jesus........

O sugeito liga do serviço para casa e diz:

-Por favor, chame minha esposa para mim.

O empregado responde:

-Mas patrão, ela me pediu encarecidamente que não a acordace.

-Mas chame a minha esposa para mim!

-Não patrão, ela me pediu encarecidamente que

não a acordace.

O sugeito nervoso grita:

-EU QUERO FALAR COM MINHA MULHER!

-Mas senhor ela está com um amante!

-O quê?!Pegue a minha espingarda e mate os dois!

O empregado foi lá e matou os dois.

-Pronto patrão,tudo feito.

-Bem, agora jogue-os na piscina!

-Mas patrão aqui não tem piscina!

-Ah é; então foi engano!

Um dia vi dois muleques um chamava Respeito e o

outro Vai Toma no Cuelhinho.

Respeito falou:

_Espera aí que eu vou cagar no cantinho.

_E o Vai Toma no Cuelhinho foi á igreja.

O padre perguntou:

_Qual é seu nome?

_Vai Toma no Cuelhinho.

_Cadê o respeito?

_Tá ali no cantinho cagando.

O sujeito chega em casa e diz para a esposa:

- Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que ja transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ha! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

A mãe da mônica estava revoltada e disse a Mônica:

-Pare de bater no Cebolinha.Procure fazer ações boas com ele

-Tá bom mãe

Certo dia o Cebolinha solicitou a Mônica:

-Mônica ,pega a bola pla mim.

-Tá bom ,Cebolinha

Chegando em casa a M6onica chegou animada dizendo pra mãe:

-Mãe ,eu fiz uma ação boa.Eu peguei a bola pro Cebolinha.

-Mas Mônica.Ele só queria ver sua calcinha.

No outro dia o Cebolinha pediu novamente a bola para a Mônica.Então ela pegou

Chegou em casa a Mônica disse para a mãe:

-Mãe,eu fiz mais uma ação boa.Peguei a bola pro Cebolinha.

-Eu já te disse.Ele só quer ver sua calcinha

-Se eu fui sem.

um cara estava parado com seu fusquinha pedindo para alguem guinchar se carro que estava quebrado.

derepente parou um cara com um porche:

-e Aí cara quer uma ajuda- perguntou o cara do porche.

-claro.-disse o cara do fusquinha.

-Mas quando eu estiver correndo muito de sinal de luz alta.-disse o cara do porche.

quando pararam no sinaleiro uma ferrari parou do lado do porche intimado para um racha.

Nisso dois cara de um posto vendo o racha disseram:

-olha só um porche e uma ferrari tirando um racha-disse o primeiro.

-pior é o fusquinha, dando luz alta querendo apodar.

Um dia qualquer estava o pintinho e o elefante transando.

Então o elefante estava carcando o pintinho e o pintinho dizia:

-Num to tintindo nada!

E o elefante estava estranhando,pois ele era um elefante,então continuou fazendo mais força,e o pintinho continuou dizendo:

-Num to tintindo nada!

E o elefante continuou estranhando e fazendo mais força,e o pintinho repetiu a frase.

Logo o elefante perguntou?

-Bem eu sou um grande elefante,estamos no bem-bom e voce não esta sentindo nada? E o pintinho lhe respondeu:

-E,eu num to tintindo mais minhas asas,minhas pernas....... eu num to tintindo nada!

P: O que a laranja disse para a maçã???

R: Nada. Laranja não fala.

P: Qual a diferença entre fazer filho e fazer bolo???

R: O bolo vc faz pra comer; o filho vc come pra fazer.

Um cara liga para casa e fala com o mordomo:

-Sabe esses dois filhos da puta que estão aí em casa.

O mordomo:

-Sim, senhor o que tem eles???

-Mate-os agora!!!!

-Como, senhor???

-Mate-os!!!

-Ehh.....É para já?

-Sim, mate-os com aquele facão de cozinha!!

-Sim, senhor!!!

Depois de tudo feito

-Já matei senhor e agora???

-Agora, agora jogue eles na piscina!

-Mas nós não temos piscina senhor!

-Não, então desculpa foi engano!

o mae , jabuticaba tem asa???

nao filho!!!porque?

entao eu comi um besouro!!!

Um pobre lascado fala para o outro:

e ai, meu irmão? Tudo beleza??

tudo e contigo?

adivinha só:

terminei a reforma da minha casa ontem!

legal!como tu consiguiu dinheiro pra isso?

ai o outro responde-

a prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...

Qual a diferença entre preocupação e desespero?

Resposta:

Preocupação- É a primeira vez que voce não consegue dar a segunda;

Desespero- É a segunda vez que voce não consegue dar a primeira.

Sabe pq pagodeiro só toca cavaquinho?

R: Pq a algema é mto curta.............não entenderam, eu explico....

Vários pessoas se escreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, onde ele acabou sendo selecionado.

Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz:

- Ôhh Meneguééétis! Tudo bem!

Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa.

O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar:

CHEFE - Puxa Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui.

MENEGUÉTIS - É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai.

CHEFE - Legal! Assim você já está entrosado.

Passou um tempo. O chefe estava em uma reunião com um presidente de uma firma japonesa, quando o Meneguétis entrou na reunião. Ao ver o Meneguétis o presidente da firma japonese sai correndo comprimentar o Meneguétis:

JAPONÊS - Meneguéééétis!!! Como vai?

Após se abraçarem, conversarem, o presidente diz para o chefe:

- Meneguétis é teu funcionário, funcionário muito bom, o negócio está fechado.

O chefe chama o Meneguétis e começam a conversar:

CHEFE - Você conhece o presidente da firma japonesa, você salvou o negócio.

MENEGUÉTIS - É! Conheci ele no Japão quando viajei para lá, nós estavamos preso no trânsito e acabamos se conhecendo e ficando amigo.

Um dia o chefe e o Meneguétis foram almoçar juntos, e andando pela rua, Meneguétis ia comprimentando todo mundo. De repente começa a passar uma escolta com várias limosines, quando a limosine central pára do lado do Meneguétis e sai de lá de dentro o BILL CLINTON, comprimentando e abraçando o Meneguétis.

Quando BILL CLINTON vai embora o chefe abismado diz:

CHEFE - Você conhece o presidente dos Estados Unidos!

MENEGUÉTIS - É! Fui viajar para os Estados Unidos, ele ainda era só governador, esbarrei nele no McDonald, e acabamos conversando e ficando amigos.

CHEFE - Puxa! Você pode conhecer muita gente mas garanto que o Papá você não conhece.

MENEGUÉTIS - O Papá! É amigão meu.

CHEFE - Então você vai me provar. Nós dois vamos para o Vaticano.

Chegando no Vaticano em frente a Basílica de Roma, o Papá ía aparecer para uma multidão.

MENEGUÉTIS - Chefe você fica aqui nesse lugar que eu vou entrar lá e aparecer junto com o Papá na sacada, acenar para você e você vai ver que eu conheço ele.

Passa 10 minutos e nada. Depois de uns 20 minutos o Papá aparece na sacada sózinho.

CHEFE - Sabia que ele não conhecia o Papá.

Depois de 2 minutos, quem aparece atrás do Papá? Meneguétis. Os dois se comprimentam, se abraçam, e quando o Meneguétis acena para o seu chefe, o chefe desmaia.

O Meneguétis sai correndo para socorrer o chefe. Chegando lá, o chefe ainda desmaiado, ele começa a chacoalhar, dá tapa no rosto do chefe até que o chefe acorda.

MENEGUÉTIS - Pô chefe! Por quê você desmaiou, eu já tinha te avisado que eu conhecia o Papá, não era para se impressionar tanto.

CHEFE - Conhecer o Papá não é nada, o pior foi o cara que chegou do meu lado e perguntou - Quem é aquele cara todo de branco do lado do Meneguétis?

Dizem que a Branca de Neve era a maior Galinha da floresta. Dava pra qualquer um... pra todo mundo.

Um dia os anões perceberam que pegaram Gonorréia e

foram procurar um curandeiro local...o mago gnomo.

Ele recebeu os adoentados e foi passando uma espécie de pasta de ervas no Pau de um em um e

avisou:

- Durante um dia não pode cair uma gota d´agua na

pasta que acabei de passar, senão o pau incha,

fica azul e estoura!!!

Os sete anões voltaram felizes para casa, doidos

para comer a Branca, quando notaram que a ponte

do rio tinha quebrado. Eles procuraram alguma

coisa que boiasse e nada. Eles não podiam molhar

o pau, senão adeus! Cabe você saber como eles

atravessaram o rio sem molhar o pau.

- Desistiu?

- Um enfia o pau no cú do outro...

Caso você tenha se perguntado:

- E o da frente?

- Colocou no SEU!!!