Piadas Variadas

-sabe o que a panela falou pra pipoca?

-nao...

-Me queiman desse jeito e vc que sai pulando

o menino pergunta pro pai:

-Pai,o que è clitòris?

PÔ,meu filho,por que vc nao me perguntou ontem à

noite?Eu tava com a resposta na ponta da iìngua!

TRES VAMPIROS ESTAO EM CIMA DE UMA ARVORE E UM

DELES FALA O SEGUINTE:

VAMOS VER QUEM CHUPA MAIS SANGUE?

E OS DOIS REPONDEM:

VAMOS!

ENTAO O PRIMEIRO VAI E VOLTA CHEIO DE SANGUE.

E OS DOIS PERGUNTAM:

E AI?

TA VENDO AQUELA VACA ALI NAO SOBROU NADA NEM

UMA GOTA.

ENTAO VAI O SEGUNDO.

E VOLTA TODO BABADO DE SANGUE.

E OS OUTROS DOIS PERGUNTAM:

E DAI?

E ELE RESPONDE:

TA VENDO AQULA OVELHINHA ALI?

ESTAMOS!

NAO SABROU NADA, CHUPEI TODO O SANGUE DELA.

ENTAO FOI O ULTIMO E VOLTA MAIS CHEIO DE SANGUE

AINDA.

E OS DOIS PERGUNTAM:

E AI?

E ELE RESPONDE:

TA VENDO AQUELE MURO ALI?

TAMOS!

EU NAO VI!

Um menino estava sentado na calçada com uma

latinha e um pausinho mexendo um negocio dentro

da latinha, entao foi q passou uma mulher e

perguntou o que vc esta fazendo menino e ele

responde to fazendo pretinho.

E muitas pessoas passam e perguntam o que ele esta

fazendo e ele responde To fazendo pretinho.

Quando chega um negão alto, forte e pergunta

o que vc esta fazendo menino?

E ele responde:

To fazendo fazendo pretinho.

E pq vc nao faz um negão alto, forte e bonito como eu?

E o menino reponde:

Porque tenho pouca merda!

Um neguinho estava sentado na calçadda com uma latinha e um pausinho na mão

Foram para um piquinique, um português, um italiano e um brasileiro. Eles combinaram que cada um ia levar uma coisa para o piquinique.

O portuquês levou o vinho, o italiano o queijo e o Brasileiro levou o disco do tax tax tax. Antes de começar o piquinique eles resolveram dar um passeio. E deixaram as coisas todas lá. Quando eles voltaram tinham bebido o vinho, comido o queijo e arranhado o disco do tax tax tax. Então o português falou:

_ Quem bebeu meu vinho vai ter soluço!

E o italiano disse:

_ Quem comeu meu queijo vai peidar!

E o brasileiro disse:

_ Quem arranhou meu disco vai ficar dançando tax tax tax!

Derrepente sai uma formiguinha fazendo

ei... pum....tax tax tax

ei...pum....tax tax tax

Um cara foi visitar seu amigo de infância, já casado e com um filho, no interior do Ceará. Chegando lá, conversaram muito até que ficou muito tarde para ele viajar de volta para sua casa. Foi então que seu colega de infância colocou-o para dormir numa rede pendurada na sala na qual estava o bebê de 1 ano deitado em outra rede ao lado da sua.

Certa hora da madrugada ele já estava muito apertado para fazer xixi e não sabia onde ficava o banheiro, teve uma idéia:

- Já sei, vou fazer xixi na rede do menino para eles pensarem que foi ele.

E assim o fez: tirou o menino da rede e colocou na sua, voltou e fez xixi na rede do menino.

Quando ele foi pegar o menino para colocá-lo de volta à rede na qual ele tinha feito xixi, o menino havia feito cocô na rede dele.

Um homem vai a um hotel passar uma noite pois seu

carro havia quebrado na estrada. Ao entrar prgunta:

- Há algum quarto disponivel?

E a balconista:

- Sim, mas não tam banheiro.

O homem aceita mesmo assim, pois não acredita sentir

vontade de ir ao banheiro hoje. Entrando no quarto

sente uma vontade de cagar insuportavel. Nisso ele

tira a meia e caga dentro dela. Porém ele tem qeu

jogar a meia em algum lugar. Então ve a janela aberta

e começa a girar a meia para joga-la pela janela. Por

muita falta de sorte, a meia estava furada e saiu

merda para todos os lados. Então o homem liga para o

faxineiro do hotel. Quando o faxineiro chega o homem

diz:

- Te dou 50 reais para voê limpar tudo.

E o faxineiro:

- Te dou 100 para voê me ensinar a cagar rodando.

- Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de

Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava

grávida)

- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os

meus vermelhos? (Bob Marley)

- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem

em mim. (Paulo Maluf)

- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou

são-paulino. (Maguila)

- Depois da derrota o pior resultado é o empate.

(Galvão Bueno)

- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver

de Novo. (Galvão Bueno)

- Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo

Star)

- Estou louca para ir a Nova York. Eu sempre quis

conhecer a Europa. (Carla Perez)

- Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais

do vermelho.(Carla Perez)

- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que

vai agradar!(Carla Perez)

- A carreira artística é difícil porque tem muitas

dificuldades. (Tiazinha do H)

- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para

as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-

chacrete)

- Impressionante como as coisas caem do céu para mim.

(Suzana Werner)

- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no

Segundo. (Uma socialite emergente' carioca, sobre o

Brasil.)

- Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane

Galisteu, na ocasião de seu noivado.)

- Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que

estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino

brasileiro)

- México: Jogou como nunca, perdeu como sempre.

(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do

jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

- As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas

que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe

de Polícia)

- A Internet é um grande caminho para se conectar à

rede. (Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)

- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do

trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin

Coolidge, ex-presidente dos EUA)

- A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle,

Ex-Vice-Presidente dos EUA)

- Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny

Ozark, técnico de futebol americano)

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro.

Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai

pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas

azeitonas e as engole.

Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole.

Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola,

enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o

dono do macaco:

- Você viu o que seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu uma bola de bilhar inteira!

- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê?

Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras

coisas que ele comeu.

Termina a bebida, paga e sai.

Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu

macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai

pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua

bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega

uma, enfia no rabo, pega de volta e a come. O dono do

bar esta enojado...

- Você viu o que seu macaco fez desta vez?

- Não, o que foi?

- Bem, ele enfiou uma cereja no rabo, tirou-a e

engoliu-a!.

- Isso não me surpreende, desde que ele engoliu aquela

bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!

Era uma vez cala boca e o respeito

eles eram irmaos eles tinha ido para o

shopping eo respeito queria ir ao banheiro e ele foi e o cala boca esperou na porta e chegou 1 guarda e perguntoupara cala boca o guardA perguntou: qual e o seu nome? cala boca respondeu:CALA BOCA

O GUARDA REPITIU VARIAS VEZES A PERGUNTA JA MAL HUMORADO DISSE: CADE O REPEITO? CALA BOCA RESPONDEU: TA NO BANHEIRO.

Um menino estava no hospital porque ele tinha sérios

problemas de respiratórios.

Um dia sua mãe resolveu levar o pastor até lá e ela

falou:

- Pastor você poderia orar pelo meu filho?

- Sim eu posso! - respondeu o pastor solidário, e

começou a orar, de repente o menino começou a se

debater, todos olhando, pois um milagre estava

acontecendo, o pastor estava solucionando o problema

foi quando o menino aponta para a caneta do pastor, e

pegando um papel e escreve algo. Em seguida ele

morre! Espantados todos queriam saber a causa da

morte do menino foi quando pegaram o papel da mão do

pastor onde estava escrito:

- Pastor, você esta pisando na mangueira do tubo de

oxigênio!

Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais

entendia de mulher" um Inglês, um Alemão, um Francês e

um Brasileiro, onde foi sorteado quatro perguntas. A

primeira coube ao Inglês:

- O quê as mulheres tem no meio das pernas?

O silencio na platéia, e após alguns segundos o inglês

responde:

- Os joelhos!

A platéia eufórica, responde com aplausos.

- Perfeito, classificado ! - concluem os jurados.

- Segunda pergunta ao Alemão: O que as mulheres

possuem, que os homens procuram?

O Alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica:

- Começa com a letra "B", termina com "A" e tem três

silabas.

- Beleza - respondeu o alemão.

a platéia satisfeita correspondeu com aplausos,

novamente.

- Perfeito, classificado! - conclui os jurados.

Terceira pergunta ao Francês:

- Onde as mulheres tem o cabelos, mais enroladinhos?

- Na África - responde o francês.

Platéia: Aplausos.

- Perfeito, classificado - confirmam os jurados.

Ultima pergunta ao Brasileiro:

- Qual...

Antes da pergunta, interrompendo o juiz o Brasileiro

fala:

- Pode parar, eu desisto, todas as três primeiras eu

teria errado!!!

E o Alfredo conta pros amigos:

- Vocês não sabem o sonho que eu tive! Estava num

navio e, de repente ele bateu numa rocha, naufragou

e eu nadei até uma ilha deserta. Lá estavam: Ana

Paula Arósio, Debora Secco e Adriane Galisteu dando

a maior sopa...

Alguém comenta:

- Caramba, meu! Que beleza, heim?

- Beleza nada... Eu era a Tiazinha...

Um rapaz paulista que já namorava a caipira a algum

tempo resolveu levá-la ao motel para terem a primeira

noite.

Depois que acabou a trepada a caipira olhou a

camisinha usada e perguntou espantada:

- O quê aconteceu cocê amor?

O rapaz vendo a caipira olhar assustada a camisinha

perguntou:

- Ué, não tem isso no lugar de onde você veio?

A caipira respondeu:

- Ter têm, mas lá nos num ramca a pele e joga fora não

sô!

Dois casais, um mineiro e outro paulista, estão

jogando baralho.

De repente, o mineirinho deixa cair umas cartas no

chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para

pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro

Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o

mineirinho bate até a cabeça na mesa e se levanta com

um certo rubor nas faces. Mais tarde, o mineirinho

vai a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do

Pedro paulista o segue.

Ela pergunta:

- Você viu algo interessante debaixo da mesa?

O mineirinho admite que sim, e ela continua:

- Pode ser seu, por apenas 100 reais!

Mineirinho pensa um minuto, e diz que está

interessado. Eles combinam se encontrar as 14:00h da

sexta-feira seguinte, quando o Pedro paulista estará

no escritório, e o mineirinho de folga.

Já na sexta-feira Mineirinho vai à casa do Pedro

Paulista e, depois de uma sessão de sexo como fazia

tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 100

reais combinados. Às 18:00 h Pedro paulista chega em

casa e pergunta a mulher:

- O Mineirinho esteve aqui, hoje à tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.

- E ele lhe deu 100 reais?

- "Meu Deus! Ele sabe!" - pensa ela.

E finalmente diz:

- Sim, ele me deu.

- Ah, bom! - responde Pedro paulista.

Ele foi no meu escritório hoje me pediu emprestado

100 reais emprestado e disse que devolveria hoje

mesmo à tarde ao passar aqui em casa. Que sujeito

legal não acha????

Dialogo do patrão com Sr. Joaquim:

-Joaquim, quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais, vc não reclamou. Este mêsem que reparamos o erro e descontamos 500 reais do seu salário , vc vem reclamar?

-É que um erro eu deixo passar, mais dois já é demais!

Em uma localidade no nordeste do Brasil houve uma

grande festa de casamento com muita comida e bebida,

que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte.

Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a

festa antes da meia-noite para pegar o último trem que

o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou

que o trem parasse para entrar no único vagão de

passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita

sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de

uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia,

em sono profundo, o mais famoso e temível pistoleiro

da região. Com o balanço do trem, o convidado da festa

começou a ficar enjoado, pois havia comido e bebido

muito. Começou a passar mal, vomitando e espalhando

toda a sujeira no pistoleiro, que continuava a dormir.

Ao se levantar, notou que o pistoleiro estava

acordando - por causa, certamente, do forte cheiro.

Antes que ele dissesse qualquer coisa, o convidado

perguntou:

- Sente-se melhor agora?

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial,

quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua

noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela,

porque se apaixonara por um militar americano. O

rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão

consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de

cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação,

enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

- "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.

Pegue aí e devolva o resto."

certo dia um ônibus virou só restou um macaco, o macaco era muito inteligente então a polícia foi entrevistá-lo :

macaqunho com as pessosa estavam no ônibus?

o macaco responde:

iiiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii( na fólia )

e você macaquinho?

iiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii( na fólia )

e o motorista?

braaaaaaaammmmmmmmm braaaaaaammmmmmmm (dirigindo)

na hora que o ônibus virou como as pessoas estávam?

iiiiirrrrrrrrrrrriiiii( na folia )

e o motorista? iiiiiiiiiirrrrrrrrrrrriiii (na folia)

e você como estáva?

braaaaaaammmmmmmmmm braaaaaaaaaammmmmmm (dirigindo)