Piadas Variadas

UM GATO ESTAVA CORRENDO ATRAS DE UM RATO,O RATO MUITO ESPERTO ENTROU DENTRO DE UM BURACO,LOGO EM SEGUIDA O RATO OUVIU LATIDOS E PENSOU O CACHORRO CHEGOU ENTÃO O GATO SAIU,O RATO SAIU DO BURACO QUANDO FOI PEGO PELO GATO,O RATO PEDIU PARA O GATO ANTES DE SER ENGOLIDO PARA QUE O RESPONDESSE UMA PERGUNTA,CADE O CACHORRO?E O GATO RESPONDEU NAO TEM CACHORRO NENHUM ERA EU QUE ESTAVA LATINDO,PORQUE HOJE EM DIA SE VOCE NAO SABER OUTRA LINGUA ESTA FERRADO E PASSA FOME.

As setes maravilhas do mundo são seis, me contaram cinco.... eu só sei quatro, mas vou citar três:

Uma eu não sei e a outra eu esqueci

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o motorista:

- Olha, eu preciso descer em Taubaté. Só que faz 2 dias que não durmo então gostaria que você me acordasse.

- Não tem problema, eu o chamo.

- Só tem um detalhe ... quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado. Se por acaso eu começar a xingar, brigar, me recusar a descer não tem importância. Se for necessário pode me jogar pra fora do ônibus. Desde já eu agradeço e peço desculpas caso venha a lhe ofender.

- Deixa comigo - diz o motorista.

Quando o japonês acorda para sua surpresa se depara com o Cristo Redentor e o Bondinho da Urca. Enfurecido, começa a esbravejar com o motorista. Um passageiro, vendo a cena, comenta com o colega ao lado:

- Puxa! Que japonês nervoso.

- Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs pra fora em Taubaté.

sabe porque anao tem mal halito? porque ele tem a boca perto do cu

O que o sal disse para o catchup?

R:É nóis nas frita.

Dona Carmén fica penalizada ao ver um garotinho

na pomta dos pés fazendo o maior esforço pra tocar

a campainha.Bota o dedo no botão e fala pro menino:

-Deeixa que a titia toca a campainha para vc...

E o moleque:

-Legal!Agora vamos sair correndo!!

Numa cidadezinha no interior de MG, tinha um homem

que não podia ouvir mentiras que ele matava o mentiroso.

Ele foi até o padre e confessou quantos já havia matado por contar mentiras.

O padre mandou ele rezar 10 ave Maria e 3 Pai Nosso. Não voltasse a matar.

No domingo sequinte ele foi à missa:

O padre pregando pregando o sermão da multiplicação:

_Então JESUS com 10 pães e 3 peixes alimentou milhares de pessoas.

Foi então que ele viu o homem inqueto, continuou:

_ Mas não foram paozinhos, eram bisnagas enormes.

E nem peixinhos, eram baleias bem grandes!!!!!!!

o cara chega na gata e diz:

-voçê é tão linda. A gata responde:

-pena que eu não posso dizer o mesmo de voçê. ele

-faça como eu... minta.

Mário estava passeando pela avenida de uma praia fora da época, a praia estava vazia. Mais à frente, acha uma lâmpada, e obviamente a esfrega. Da lâmpada sai um gênio que diz para Mário fazer um pedido, pois estamos em época de crise, diz o gênio. Então Mário pede:

- Olha, eu quero que você faça pontes ligando todos os continentes, europa ligando asia, ligada com américa, sem essa de viajar de avião...

O gênio responde:

- Pô cara, pede uma coisa mais simples, menos complicada, imagina, fazer pontes ligando os continentes, dá muito trabalho.

Mário então faz outro pedido;

- Então me dê um manual de como entender as mulhres.

O gênio pensa, pensa e responde:

- Bom, você quer as pontes com duas ou três pistas.

o que a ex-atriz Daniela Perez falou quando viu o Dinho dos Mamonas no céu?

R:Uau!que pedaço de homem.

três caras foram dormir em um hotel...

chegando lá eles um cara q trabalha lá disse:

- nós só temos um quarto com apenas uma cama de casal...

eles aceitaram...

mas tinha um problema...um dos três caras tinha um bafo do caramba...então para não prejudicar nem um nem outro eles decidirão q o cara com bafo iria ficar no meio e quando ele(o cara do bafo) quisesse falar ele cutucava os outro dois e eles iam debaixo das cobertas pra naum sentir o fedor do bafo do cara...

no meio da noite o cara do bafo cutuca os dois...

eles vão debaixo das cobertas quando o cara(do bafo) diz:

-PEIDEI!!!!!!!!

"Igual" nem sempre é sinônimo de "mesmo". Homens e

mulheres são criados iguais. Mas, meninos e meninas

não nascem os mesmos.

1 - Se você jogar uma bola para uma menina, ela lhe

atingirá o nariz. Se você jogar uma bola para um

menino, ele vai tentar pegá-la - e daí ela lhe

atingirá o nariz.

2 - Você veste sua menina na sua melhor roupa de

domingo, e ela estará bonita da mesma forma,

quando você finalmente chegar à casa dos amigos,

uma hora depois. Você veste seu menino na sua

melhor roupa de domingo, e ele de alguma forma

vai achar todas as poças de lama no caminho - mesmo

que vocês vão de carro.

3 - Quartos de meninos são normalmente bagunçados.

Quartos de meninas são usualmente bagunçados - mas

é uma bagunça com cheiro bom.

4 - Uma menina pega um galho e fica maravilhada com as

obras da natureza. Um menino pega um galho e o

transforma em uma arma.

5 - Quando meninas brincam com bonecas Barbie e Ken,

elas gostam de arrumá-las e brincar de casinha.

Quando meninos brincam com bonecas Barbie e Ken,

eles gostam de arrancar seus braços e pernas.

6 - Meninos não estão nem ligando se o seu cabelo está

despenteado. Se a franja de uma menina for cortada

5 milímetros mais curta do que deveria,

provavelmente ela vai preferir ficar trancada no

quarto por duas semanas do que ser vista em

público.

7 - Menininhas encontram os artigos de maquiagem da

mamãe e quase instintivamente começam a pintar o

rosto. Menininhos encontram os artigos de

maquiagem da mamãe e quase instintivamente começam

a pintar as paredes.

8 - Se uma menina acidentalmente arrota, fica

envergonhada. Se um menino acidentalmente arrota,

ele imediatamente produzirá uma dúzia de arrotos

fingidos.

9 - Meninos deixam as unhas crescer porque são

preguiçosos demais para cortá-las. Meninas deixam

as unhas crescer - não porque fica bonito - mas,

porque podem cravá-las no braço dos meninos.

10 - Meninas são atraídas por meninos, mesmo em uma

idade bem jovem. Numa idade bem jovem, meninos

são atraídos por sujeira.

11 - À idade de 6 anos, meninos param de dar beijos no

papai. À idade de 6 anos, meninas param de dar

beijos no papai, a menos que ele as suborne com

doces.

12 - A maioria das meninas começam a falar antes que

os meninos. Antes de falar, meninos aprendem a

fazer ruído de metralhadora.

13 - Meninas choram se alguém morrer em um filme.

Meninos choram se você desligar o vídeo depois de

eles assistirem "Tartarugas-Ninja" 3 vezes

seguidas.

14 - Meninas viram mulheres. Meninos viram meninões.

Um americano, um inglês e um brasileiro conversavam

sobre a tecnologia de cada país.

- No meu país tem um avião que voa praticamente colado

na atmosfera! - diz o inglês.

O brasileiro e o americano duvidam:

- Imagine! Isso é impossível!

- ... Só não voa totalmente colado por causa de 2

dedinhos... - complementa o inglês.

- Nos, americanos, temos uma nave espacial que está

colada em Plutão! - diz o americano.

O brasileiro esnoba:

- Ha! Ha! Tá de brincadeira!

O americano continua:

- ... Esta quase colada! só não está completamente por

causa de 2 dedinhos...

- E você, brasileiro? pergunta o inglês ao brasileiro.

- Ah! Lá no meu país as mulheres têm uma super

tecnologia para ter filhos. Elas parem pelo ânus!

O americano surpreende-se:

- Que absurdo! Isso sim é impossível!

E o brasileiro explica:

- É verdade, só não é exatamente pelo ânus por causa

de 2 dedinhos!

Certo dia o reino animal do céu resolveu fazer uma festa. Todo mundo se reunio e quando ia comessar a festa o macaco reclamou para o leão.

-O leão mas para comessar a festa esta faltando a guitarra.

E o leão ordenou que a preguisa fosse até a terra buscar a guitarra.

A preguisa obedecendo a ordem do rei seguiu para buscar a tal guitarra.

Passado uma semana e nada da preguisa aparecer.

Começou então as reclamações.

O macaco dizia: -A preguisa estragou nossa festa.

O sapo resmungava: -Vamos brigar com ela ao chegar essa preguisa e muito lerda.

Quando derrepente eis que se abre a porta e surge a preguisa que diz:

-Se todos continuarem a cassoar e dizer mau de mim eu não vou mais buscar.

Aquele casal leva a filha pela primeira vez à um campo

e nudismo.

Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e

pergunta:

- Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o

seu! Porque?

Responde a mãe:

- Ora minha filha, quanto maior o tamanho menos

inteligente é a pessoa!

A menina se contenta mas, depois de outra volta

insiste com a mãe:

- E porque o pinto daquele homem é também maior do que

o do papai?

- Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais

tola é a pessoa!

Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na

areia, feliz da vida. Mas, de repente ela corre para a

mãe:

- Mamãe então me explica uma coisa. O papai está

conversando com uma mulher muito, mas muito burra.

Então porque a cada minuto o papai vai ficando mais

burro?...

Mandando parar um carro cheio de freiras, por

estarem indo muito devagar, um guarda de

trânsito perguntou à motorista por que não ia

mais depressa.

- Mas, seu guarda- respondeu a freira-, todas as placas dizem 40.

- Irmã- retrucou o guarda-, esse é o número da

estrada, não o limite de velocidade.

- Ah,então isso explica por que os outros estavam

gritando, antes- confessou a freira.

- De que está falando?

- Bem- respondeu a freira-, acabamos de sair da

estrada 205.

Um menino de apenas 10 anos apaixonuo-se

perdidamente pela vizinha - que tinha cerca de

35 anos. Meiga e gentil, ela lhe disse que não

seria possível nenhum relacionamento entre eles.

Triste, o menino quis saber porquê. E ela disse:

- Eu não gosto de crinças.

- Não tem problema, a gente evita!

Tinha que ser nos EUA...

Depois dizem que há limites para a estupidez humana!

Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos

rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)

Num secador de cabelos da Sears:

"Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:

"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.

Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial:

Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)

Numa refeição congelada da Swanson:

"Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel:

"ajusta-se a uma cabeça."

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu

do Tesco:

"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:

"O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:

"Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children:

"Não opere maquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:

Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não

e para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês:

"Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:

"AVISO: Contém amendoins."

Num saquinho de amendoins da American Airlines:

"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."

Numa moto-serra sueca:

"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O

que é isto!? Um kit doméstico de castração???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe

como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:

"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

bonchi pinga com limão caipirinha bonchi pinga com limão caipirinha

com essa minha forma toda arredondada da pra perceber que a aqcademia ta fechada

com essa minha forma toda arredondada da pra percebre que a academia ta fechada

eo rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre

e o motivo todo mundo ja conhece é o gordo engorda o magra imagrece

Um casal estava numa ilha deserta, quando os dois tomando banho de sol, o homoem diz:

-Querida gostaria de pegar no seu xixi?

A mulher abaixou a saia na frente do seu namorado e ele colocou sua mão nas pernas dela, derrepente ele sente uma coisa grande, comprida ...e fala:

-Querida você mudou de sexo?

-Não! Mudei de vontade!