Piadas Variadas

Certo dia, passando em frente ao Hospital, Zé avista um velho amigo, com a cara toda engessada, só com a boca de fora. Endagado pergunta:

- O, meu amigo, o que acontecera?

O amigo responde:

- Se lhe contar, você não vai acreditar. Ontem à noite, sofri um terrível acidente de carro, onde morreu minha sogra, minha esposa e meus dois cunhados que estavam comigo no carro!

Zé pergunta, novamente endagado:

- Mas e você, o que lhe aconteceu?

O amigo responde:

- NADA!

Então Zé pergunta:

- Porque a sua cara está toda engessada?

O amigo responde:

- O médico achou melhor, para mim não ficar dando risada no velório!

José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos.

Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou.

José da Silva, descascador de árvore.

Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável.

Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou.

Henri Philippe Reichstul. De Origem estrangeira, Presidente da PETROBRÁS.

Responsável pelo derramamento de 1,29 milhão de litros de petróleo da Refinaria de Duque de Caxias que poluíram a Baía de Guanabara/RJ em 18/01/00; pelo rompimento da vedação de uma monobóia, que espalhou 18 mil litros de óleo perto da praia de Tramandaí/RS, em 11/03/00; e mais recentemente, o vazamento de mais de 4 milhões de litros da Refinaria Getúlio Vargas, em Araucária/PR, manchando em mais de 20Km os rios Barigüi e Iguaçu, matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Crime contra a natureza, inafiançável. Encontra-se em liberdade.

Foi visto jantando num restaurante do Rio.

Não concordar já é um bom começo...

O homem falou a mulher toda vez que fizemos sexo

nos colocaremos 5 reais na nossa poupança que tal

ela falou otimo.entao vamos começar a fazer isso

mais de 10 vezes por mes.ate que chegou no fim

daquele semestre ele pensou devo estar rico!!!!!

ele chegoun em casa e falou : querida passei no

banco para ver como estava nossa poupança e perce

bi que tinha la notas de 50 e 100 reais como me

explica isso. ela disse nao é so voce aqui no nos

so bairro que é pao duro né.

O macaco chegou para o coelho e falou:

- Você tem alguma coisa contra merda?

- Não, respondeu o coelho.

Então o macaco pega-lhe pelas orelhas e limpa o baoga com o coitadinho.

Um dia um indio foi para igreja

quando ele entrou o padre disse:

-Meu filho vc ñ pode entrar na igreja assim!Vou lhe dar uma calça de palha.

No outro dia....

-Meu filho cade a calça que lhe dei?

-Indio muito forte calça estorou!

-Vou lhe dar uma calça de pano.

No outro dia ....

- Meu filho cade a calça que lhe dei?

- Indio muito forte calça estorou

Vou lhe dar uma calça de madeira

no outro dia...

- Meu filho cade a calça que lhe dei?

-Indio muito forte calça estorou

Vou lhe dar uma calça de ferro..

No outro dia..

-Ainda bem, essa calça ficou otima em vc...

-Que cara é essa?

-Indio muito fraco ovos estorou!

PERGUNTA: QUAL É O NOME DO CÃO INTELIGENTE?

RESPOSTA: CÃOPUTADOR

PERGUNTA: DO CÃO INDECISO?

RESPOSTA: CÃOFUSO

PERGUNTA: DO REMEDIO PARA CÃES?

RESPOSTA: CÃOPRIMIDO

PERGUNTA: DO CÃO MUITO FELIZ?

RESPOSTA: CÃOTENTE

PERGUNTA: DO CÃO QUE VENCE TODAS?

RESPOSTA: CÃOPEÃO

E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:

- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavão... Pra que é que eu vou querer um marido?

O montro falou para a monstra:

Vamos fazer um montrinho?

Ela respondeu:

Não posso, estou montruada...

Qual o melô da fofoqueira?

Como vai você...? Eu preciso saber da sua vida...

P:Você sabe por que o elefante usa óculos vermelho?

R:Para vermelhor.

P:E sabe por que o elefante usa óculos verde?

R:Para verde longe.

P:Qual é o fim da picada?

R:Quando o pernilongo vai embora.

P:Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

R:Porque ele réptil.

P:Qual o sonho de toda cobra?

R:Serpente

P:Como se fala top-less em chinês?

R:Xem-xu-tian.

-Qual é a semelhança entre uma mulher grávida e um bolo queimado?

-Se tirasse um minuto antes nada disso teria acontecido!!

O esqueleto chega no bar e fala:

-Me vê aí uma cerveja e um rodo!!

O farmacêutico conta orgulhoso:

-Há mais de vinte anos vendo este xarope e nunca tive uma reclamação. E então, o que isso prova, pessoal:

Alguém responde:

-Que os mortos não falam!

"A única sogra que presta é da minha mulher".

"Sogra é igual a macaxeira...As boas estão enterradas".

"Se sogra fosse boa,você não tinha só uma".

"Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel".

"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo".

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho".

"Se barba fosse respeito,o bode não tinha chifre".

3 Homens tinham morrido, um alemão, um frances e um brasileiro

Chegando no ceu São Pedro falou:

- Meus filhos para entrar tem que dizer do que morreu

O alemao foi e falou:

- Eu morri de peneumonia!

São Pedro disse

- Prova!!

O alemao foi e espirrou( com sangue )

São Pedro disse:

-OK! Pode entrar

Veio o frances, e foi a mesma coisa, ele disse:

-Morri de lepra

- Prova! - disse São Pedro

Ele foi e jogou fora a orelha, junto com catarro do alemão

-OK! Pode entrar

Veio o brasileiro, e a mesma coisa ele disse:

- Morri de fome

-Prova- disse São Pedro

O brasileiro foi pegou a orelha do frances misturou com catarro do alemao e comeu

P:você por acaso sabe os 5 bichos que uma mulher presisa para ser feliz?

R:um vison no armario

um jaguar na garagem

um viado no cabelereiro

um leão na cama

e um burro para pagar suas contas

Havia um casal de namorados que havia três meses que estavam namorando e toda hora os dois tinham a quele orgasmo e trepavam em qualquer lugar.

Certo dia o casal foi ao restaurante e no meio do jantar deu aquela vontade então os dois foram ao banheiro que este era muito muito apertado tiraram a roupa com todo o sacrificio, mas mesmo assim consequiram.

Terminada a ação o homen continuou a gemer, então a mulher comentou

- Não acredito que voçê já quer de novo

Então ele respondeu

- Não querida, é o meu cú que tá enroscado na maçaneta

PASSANDO PELA FRONTEIRA DO BRASIL COM O URUGUAI, UM AMERICANO, UM BRASILEIRO E UM JAPONÊS, SÃO BARRADOS POR UM GUARDA, O GUARDA PEDE O PASSAPORTE MAS ELES NÃO TEM E O GUARDA FALA PARA ELES: OLHA EU SÓ VOU DEIXAR VOCÊS CRUZAREM A FRONTEIRA SE TIVEREM O TRÊS JUNTOS 30 CENTÍMETROS DE PINTO, E COMEÇA A MEDIR, O AMERICANO É O PRIMEIRO 13 CENTÍMETROS, DEPOIS VEM O BRASILEIRO 15 CENTÍMETROS E POR ULTIMO O JAPONÊS 2 CENTÍMETROS, E O GUARDA CUMPRINDO O COMBINADO DEIXA OS TRÊS CRUZAREM A FRONTEIRA, EM UM BAR JÁ NO URUGUAI O AMRICANO FALA: - SE N ÃO FOSSE O MEUS 13 NÓS NÃO CRUZARIAMOS, E O BRASILEIRO FALA: - 0 MEUS 15 FORAM FUNDAMENTAIS, E O JAPONÊS TODO ORGULHOSO FALA: - VOCÊS TIVERAM SORTE QUE O MEU ESTAVA DURO.

Certo dia um americano, um brasileiro e um japonês,es-

tavam passando pela fronteira do Brasil com o Uruguai

quando surge um guarda ele pergunta para onde eles iam , e eles falam que só vão cruzar a fronteira, o guarda pede o passaporte, mas eles não tem, então o guarda faz uma proposta a eles, e fala: - Se vocês três tiverem 30 centimetros de pinto eu deixo vocês cruzarem a fronteira, e o americano é o primeiro: 13 centimetros, logo depois veio o brasileiro 15 centimetros, e por ultimo o do japonês 2 centimetros, e o guarda fala: - Podem cruzar a fronteira. No caminho o americano fala: - Se não fosse o meus 13 nós não consiguiriamos, o brasileiro fala: -E eu o meus 15 foram fundamentais!, e todo orgulhoso o japonês fala: - Vocês tiveram sorte porque o meu estava duro.

O que a Mulher diz...

- Vamos lá! Este lugar está uma bagunça!

Nós dois precisamos limpá-lo! Suas camisas estão

jogadas no chão e se não as lavarmos, agora mesmo

você vai ficar sem roupas para vestir!

O que o Homem ouve...

- "Bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!

- Bla, bla, bla, bla , NOS DOIS

- Bla, bla, bla, bla , NO CHÃO

- Bla, bla, bla, bla , AGORA

- Bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!"