Piadas Variadas

Estava num avião Silvio Santos E amigos( SBT )Roberto Marinho e amigoa( GLOBO ) o avião ia cair presisava sair 2 pesoas para não cair

Roberto Marinho Falou:

Em nome da Rede Globo de televisão eu pulo

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Silvio salntos disse:

Em nome do SISTEMA BRASILEIRO DE TELEVISÃO algem vai pular

É VOCE LOMBARDIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

hA HA ha HA ha Engracado né

Na África dois caçadores são supreendidos por um leão.Assustados, tentam atirar mas as armas não funcionam.

Desamados, ficam esperando o momento fatídico.Nisto um deles tira um par de tênis de corrida da mochila e coloca rapidamente.O outro supreso pergunta:

- Mas , pra que isso, o leão corre mais do que nós.Não vai adiantar nada!!

O outro esclarece:

- Eu não preciso correr mas do que o leão. Só tenho que correr mais do que voçê.

O japonês estava a horas a pescar e não pescava nada

até que chegou um rapaz e jogou seu anzol e pescou

um peixe bem grande.

assim foi durante o dia todo até qu o japones perguntou

-como é que você faz para pegar tanto peixe

ele retrucou

-É so voce pegar um pedaço do seu pinto e por de isca

Então o japonês fez o que o moço mandou e pegou um

enorme peixe, depois disso ele foi embora então o moço perguntou

-já vai

ele respondeu

-é que já acabou a isca.

Um motorista vinha por uma das principais avenidas da cidade de Manaus

Neste momento um policial vem e manda o motorista estacionar no encostamento e diz ao motorista:

você é um motorista sem responsabilidade nenhuma!!

O motorista nervoso responde: ao policial eu sou bom motorista e posso provar o que digo.

O policial começou a realizar alguns testes com motorista.

Quando você ver atrás do seu carro duas luzes o que é?

O motorista responde: Isso é fácil, é um carro.

O policial

Certa vaz moravam numa praia uma mulher, seu

marido, três filhos e uma vaquinha.

Numa manhã a mulher levantou para tirar leite da vaquinha e a encontrou morta, a mulher se desesperou e morreu de tanto desgosto.

Meia hora depois levatou seu marido que já tinha uma idade mais avançada e viu a vaquinha e sua esposa mortas teve um infarte e morreu também.

Levantou então o filho mais velho que ao ver

sua família morta resolveu se suicidar, correu em direção ao mar para se afogar quando encontrou uma sereia que falou com ele:

_ Sei o que está acontecendo com você e resolvi te ajudar.

_ Mas como você poderá me ajudar? Perguntou

o rapaz.

_ Se você transar comigo três vezes seguidas

vou ressucitar a sua família. O rapaz topou e deu uma, deu duas e na terceira brochou, a sereia ficou puta das cara e matou o rapaz também.

Um tempo depois o irmão do meio levantou e viu sua família morta e também resolveu se suicidar, foi de encontro ao mar quando encontrou a sereia que falou:

_ Sei o que está acontecendo e resolvi te ajudar, se você der cinco comigo eu ressucito sua família. O menino aceitou e deu uma, deu duas, deu

três, deu quatro e na quinta brochou, a sereia puta da cara matou ele também.

Levantou o guri mais novo e viu sua mãe, seu pai, seus irmãos e a vaquinha mortos e correu em direção ao mar para se suicidar, encontrou a sereia que falou:

Sei o que está acontecendo e resolvi te ajudar se você conseguir dar dez comigo eu ressucito toda a sua família. O garoto então perguntou:

_ Mas se você não aguentar que nem a vaquinha e morrer quem vai ressucitar minha família?

Provavelmente…..

Estava um garoto lendo o jornal e viu na capa:

provavelmente teremos um grande show.

O garoto pergunta ao pai: Pai o que significa provavelmente?

O pai do garoto, não muito sabio responde: filho a palavra provavelmente é algo que é quase certeza que vai acontecer, é algo esperado….

O garoto diz ao pai: Pai então me dá um exemplo de uma situação que tenha o provavelmente.

O pai pensativo logo responde: Filho se sua mãe sair na rua e for dar pra todo mundo, do que vão me chamar?

O garoto rapidamente responde: Ah Pai vão te chamar de corno.

O pai retruca: provavelmente vão te chamar de filho da puta…..

Uma semana na vida de um Analista de Suporte

Segunda

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password.

Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação

de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e

desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas

pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam

acessar a base de dados de relatórios de despesas.

Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de

Sistema #112:

"Engraçado... Comigo funcionou...".

Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava

minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor

deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente.

Ah... Mais um usuário feliz...

8:14 am

O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a

mensagem: Erro no acesso ao drive 0.

Disse a eles que isso era problema de SO e: transferi

a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas, as ultimas horas.

Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra

minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra

cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e

transferi a ligação para o almoxarifado. Que e' que

ela esta' pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são

neste fim-de-semana.

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca.

Sonhos ruins me dão tremores.

Empurrei os servidores sem razão.

Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuário liga.

Quer saber como mudar fontes em um formulário.

Perguntei que chip eles estão usando.

Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de

Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a

fazer...

Terça

8:30 am

Terminei a leitura do log de suporte da noite

anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com

Salvar/replicação de Conflitos.

9:00 am

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.

Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou

ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de

suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos

empregados. Disse ele que precisava do formulário

J-19R=3D3D9C9\DARRK1. Ele nunca tinha ouvido falar

de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de

dados de FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar

de tal banco de dados. Transferi a ligação para o

almoxarifado.

10:00 am

Ana ligou pedindo um novo ID.

Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto,

nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos

bancos de dados de Controle de Doenças e não achei

nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de

noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para

Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar

pessoalmente em sua casa.

10:07 am

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que

estava recebendo ligações estranhas ultimamente.

Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora.

Deixei ele olhando a console enquanto saí para fumar.

13:00 pm

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que

os telefones ficavam tocando demais, então ele

transferia as ligacoes pra moca da cafeteria. Começo a

gostar desse cara.

13:05 pm

Grande Comoção Gerente de suporte cai num buraco

aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da

porta do seu escritório. Falei pra ele da importância

de não entrar correndo na sala do computador, mesmo

que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"

14:00 pm

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a

password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do

carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das

costas da maquina. Sugeri que ela ponha durex em todas

as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo,

ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os

durex...

14:49 pm

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do

dia de folga.

Quarta

8:30 am

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o

chipset não tem nada a ver com fontes em um

formulário. Disse a eles "claro, voces deviam estar

checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede

desculpa e desliga.

9:10am

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao

escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am.

Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte

sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a

eles que o gerente estava indo a uma reunião. Às vezes

a vida nos dá material...

10:00 am

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar

enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que

não pode me demitir, mas que pode sugerir vários

movimentos laterais na minha carreira. A maioria

envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo.

Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo

bug que pega texto indexado dos bancos de dados e

distribui aleatoriamente todas as referências. A

reunião foi adiada...

10:30 am

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem.

Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX

algum dia...

11:00 am

almoço.

16:55 pm

retorno do almoço.

17:00 pm

Troca de turno. Vou pra casa.

Quinta

8:00 am

Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse

a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de

fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT.

Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava

igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am

Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que

iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho

mínimo de password para 64. Saí pra fumar.

9:30 am

Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o

Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 am

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das

pecas da manga ("tenha sempre backups"). usuário liga,

diz que servidor de contabilidade esta' fora do ar.

Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor

recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que

tentasse novamente. Mais um usuário feliz.

11:55 am

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01

"Sempre que novos empregados começam em dias que

terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e

repouso ao analista técnico senior do seu turno" Jonas

duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas

corporativas". "Lembre-se, a pizza e' de calabreza,

sem pimenta", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto

ao sair.

13:00 pm

Oooooh, Pizza me dá um sono...

16:30 pm

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo

anúncios de emprego.

17:00 pm

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes

(Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...

Sexta-feira

8:00 am

Turno da noite continua tendo problemas para trocar

unidade de força do servidor. Disse a eles que estava

funcionando direito quando saí.

9:00 am

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar

a responder às chamadas eu mesmo.

9:02 am

Chamada de usuário.

Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.

Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.

Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am

Meu Deus, Outro usuário, Eles são como formigas. Dizem

que estão em Manaus e não conseguem replicar com

Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas

horas de diferença. Sugeri que eles ressetasse o time

no servidor.

10:17 am

Usuário do Espírito Santo liga.

Diz que não consegue mandar e-mail pra Manaus.

Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas

adiantado.

11:00 am

E-mail da corporação diz para todos pararem de

ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp"

e reenviei para o Acre.

11:20 am

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no

gancho.

11:23 am

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu

pra sair.

"Tão difícil achar boa ajuda...", respondi.

O gerente disse que ele tem um horário com o

ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em

substitui-lo na reunião semanal dos administradores.

"No problems", eu respondo.

11:30 am

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta

e ele é convidado para um encontro essa tarde.

"Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a

ele.

12:00 am

almoço:

13:00 pm

começo backups completos no servidor Unix. Redireciono

o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da

tecnologia moderna.

14:30 pm

Olho o banco de dados de contatos de suporte.

Cancelo o compromisso de 2:45pm.

Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm

Outro usuário ligando.

Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.

Digo a ele para rodar o utilitário de documentos

CTRL-ALT-DEL

Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o

microsuporte.

15:00 pm

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica

não funciona. Disse a ele para incluir a macro

@DeleteDocument no final da formula e prometi a ele

mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm

Acabei de trocar a cor de frente de todos os

documentos para branco. Também setei o tamanho da

letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em

nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit,

opção Select all, e apertar a tecla Del e depois

refresh.

Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre

isso.

16:45 pm

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps

dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a

fonte para WingDings.

16:58 pm

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que

acontece...

Nada... (muito sério).

17:00 pm

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está

agindo estranho e desejo um bom fim-de-semana.

Dois amigos conversavam quando resolveram fazer uma aposta.

Então um disse ao outro:

Se vc conseguir fazer uma oração, sem pensar em outra coisa eu te dou um cavalo. E começou a aposta.

Pai nosso que está no céu...

O pão nosso de cada dia...

O cavalo já vem com arreio?

Na época aurea da ditadura militar no Brasil.No Rio de Janeiro num edificio em Copacabana: Um velhinha, uma garota muito gostosa,um coronel do exercito e um rapaz estudante. De repente acabou a luz e o elevador ficou escuro e parou.No silênciodo elevador ouviu-se o barulho de um beijo seguido de um tapa.Quando a luz voltou o coronel estava passando a mão no seu rosto.A velhinha pensou: Bem feito esse tarado quis passar a mão na bunda da mocinha e levou um tapa. A mocinha pensou: Esse milico deve ter tentado aproveitar da velhinha e levou um tapa. O coronel pensou olhando para o rapaz: Esse moleque passou a mão na bunda da menina e eu levei um tapa por engano. E o rapaz pensou: Tomara que acabe a luz novamente só para mim beijar o dorso da mão e dar um tapa na cara desse milico ditador.

quatro garotos queriam sr coroinhas, mas só um ia

ser escolhido pelo padre.

o padre mandou os meninos irem na igreja para ele

fazer uns testes com eles, que iria mostrar quem realmente era de Deus.

no dia seguinte estavam lá os quatro.

chegando lá o padre mandou os quatro garotos ficarem pelados e, amarrou um babarbante com um sino no pinto de cada um.

o primeiro a fazer o teste foi joaozinho

o padre trouxe a ele uma playboy, e só com a capa da revista, o sino tocou

-vai pro chuveiro, muleque - disse o padre

o proximo era lucas

o padre o mostrou a revista e o menino vendo aquelas maravilhas em pouco tempo...

GLEM GLEM GLEM - o sino tocou

-vai para o banheiro,muleque do diabo...

-exclamou, injuriado o padre.

só faltavam mais dois garotos, para ser o ajudante do padre.

agora era a vez de carlinhos:

o padre lhe mostrou mostrou a playboy...e nada

e depois lhe mostrou uma revista mais forte...

o sino tocou fortemente dessa vez

e então:

-vai para o chuveiro, seu filho da ppp...

falou raivosamente o santo homem.

a sua úlima esperança era andré

foi lá mostrou a playboy:nada

internacional:nada

sexy:nada

mostrou também um video pornô e nada

o padre alegremente:

-muito bem garoto, estou muito orgulhoso, você vai ser o meu ajudante;

agora pode ir lá pro chuveiro com seus amigos:

GLEM GLEM GLEM GLEM GLEM GLEM GLEM GLEM

...um certo dia um hotel estava pegando fogo, todos ja tinha se salvado, só restaram lá dentro no ultimo andar, três Pessoas: O JAPONES, O PORTUGUÊS EO BRASILEIRO.

O fogo estava almentando e os bombeiros colocaram uma cama elastica mas era muito alto, e os bombeiros falavam:

- Pulem, Pulem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vendo que não iria ter chance o japones chegou perto da janela grito:

-Pelo Japao, e pulou.

O portugues também chegou perto da janela e disse:

-Por Portugual, e pulou.

Restou só o Brasileiro , chegou na janela e disse:

-PELA ESCADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois que vc pegou o arquiteto, agora vai uma p/ vc pegar um

administrador...

Subject: ADM. X ENG.

Vocês sabem diferenciar Administradores & Engenheiros?

Uma vez, um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que

estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora,resolveu

diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia

localizar-se,quando avistou um homem andando tranquilamente pelo campo.

Então ele gritou para o homem:

"Olá, você pode me dizer onde estou???"

E o homem respondeu:

"Mas é claro. Voce está num balão a uns dez metros de altura do solo e de

acordo com o vento, no sentido de sul pra norte e com uma velocidade média

de 30 Km/h, aproximadamente".

Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:

"Você com certeza é engenheiro, não é???"

"Sou sim, como o senhor sabe?"

"É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não

serve pra absolutamente nada."

"Bem, por esse tipo de questionamento o senhor deve ser administrador, não?"

"Sou mesmo, como você adivinhou?"

"Fácil! Fácil! É o seguinte:O senhor não sabe onde está, nem pra onde vai.

Tá perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num

engenheiro!!!!

UM CERTO DIA UM MACACO DISSE PARA O JEGUE

-SEU JEGUE, VOCE TEM UM PAU DO MEU TAMANHO E NÃO

COME NENHUMA EGUA. JA EU COM UM PAU DO TAMANHO DE UMA MINHOCA COMO TODAS AS MACACAS.

NISSO, TODO OS BICHOS DA FLORESTA COMECARAM A RIR DO JEGUE, QUANDO O MESMO PROPÔS

-JA QUE VOCE SE GARANTE, VAMOS FAZER UMA APOSTA. VOCE ME COME DEPOIS EU TE COMO, QUEM SOFRER MENOS GANHA.

- TA CERTO, DISSE O MACACO.

O MACAQUINHO COMEU O JEGUE DE TODA FORMA, E O JEGUE NEM AI. DEPOIS FOI A VEZ DO JEGUE COMER O MACACO.

O JEGUE PENSOU

-VOU ALIVIAR COM ESSE MACACO, SENAO VOU MATAR O COITADO.

O JEGUE COMECOU A PENETRACÃO, QUANDO O MACACO COMECOU A GRITAR

-AS BOLAS, AS BOLAS!

-E FILHO DA PUTA- O JEGUE QUE SO TINHA BOTADO A CABECA, BOTOU TUDO.

-AS BOLAS, AS BOLAS- CONTINUOU GRITANDO O MACACO.

-QUE BOLA MACACO, EU JA BOTEI TUDO.

-AS BOLAS DOS MEUS ZOIO VAO POCAR!!!!

Depois de muito tempo,dois amigos se encontraram na rua.A certa altura da conversa,um deles perguntou:

-E a Ritinha,sua noiva,como vai?

-Nós nos separamos!

-Se separaram?Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!

-me diga uma coisa,Beto.Você se casaria com uma pessoa mentirosa,preguiçosa e infiel?

-Não,é claro que não!

-Pois é ela também não!

Um paulista recem chegado em Tóquio, pediu para o porteiro do hotel arrumar-lhe compania. O porteiro muito prestativo logo lhe trouxe uma linda japonesa.

Na manhã seguinte o paulista chegou cheio de orgulho para o porteiro dizendo :

- Aquela sua amiga nunca mais vai esquecer do paulistão aqui, fiz ela gritar tanáca a noite inteira.

Ele só não sabia que havia errado o alvo a noite

inteira, pois tanáca quer dizer "tá fora"

- Tá vendo aquele cara ali na outra mesa perturbando a minha irmã?

- Como? Ele nem está olhando para ela!

- Pois é isso mesmo que está perturbando a coitada!

Um homem que ia ser pai ligou para a maternidade e perguntou:

- Tem notícias de minha mulher, que neste momento está em trabalho de parto?

A enfermeira perguntou:

- É o primeiro filho dela?

- Não - respondeu o homem. - É o marido.

- Não tome o último vagão - aconselhou o chefe da estação ao viajante - , pois se houver acidente, esse vagão será o mais danificado.

- Nesse caso - retrucou o passageiro - por que o colocam no trem?

Já fui professor de diversas disciplinas, entre elas Matemática, mas esse fato fez com que eu abandonasse de vez o magistério.

Numa prova final, aplicada aos alunos de 3º ano do 2º grau, fiz a seguinte pergunta:

O número 11 é primo? Justifique.

Duas respostas me deixaram pasmo.

primeira: "Não. Eles não são primos, eles são irmãos. Provavelmente gêmeos porque eles são iguaizinhos".

segunda: "Sim. Porque é o encontro de duas vogais na mesma sílaba".

Verdade!!!

Esta piada é verdadeira.

Os pais de Diogo quando foram ao Cartório de Oeiras/PI registrar o menino, o escrivão perguntou:

- Qual vai ser o nome?

- Vai ser o mesmo do batismo: Diogo Rodrigues Oliveira.

O escrivão, ao escrever o nome do garoto, omitiu a letra "o" central de Diogo, registrando-o indevidamente como Digo Rodrigues Oliveira.

Os pais logo reclamaram, e o escrivão, alegando que os livros de registros cartorais não podem conter rasuras, emendas, entrelinhas e nem usar líquido corretivo, achou como solução fazer a seguinte ressalva:

"Onde digo Digo, não digo Digo, digo Diogo".