Piadas Variadas

Um homem trilhonário passou com seu carro importado perto de um jardim, e avistou dois homens comendo grama, parou e perguntou:

-Porque comem grama?

E os pobres responderam:

- Porque não temos mais o que comer.

Hora meus filhos, se é assim venham até a minha casa!

Os homens muito contentes perguntaram:

-Podemos levar nossas esposas e filhos?

-Claro, respondeu o homem, e em alguns minutos estavam todos a caminho da mansão.

Minutos depois umas das mulheres não aguentou e disse:

- O senhor é um homem muito bom, que Deus lhe abençoe!

- O que é isso minha filha, a grama la de casa ja está com quase 1 metro de altura, respondeu o homem.

O marido ciumento interroga Dolores, que tinha acabado de sair do ginecologista:

- Ele perguntou o que você estava sentindo?

- Perguntou.

- Ele falou da sua boca?

- Falou.

- Ele falou das pernas?

- Falou.

- Ele falou dos peitos?

- Claro!

- E do bundão?

- Ah... de você ele nem lembrou!

O juiz pergunta irritado a um ladrão que tinha aabado de assaltar uma loja de roupas:

- Você, por acaso, não pensou na sua mulher e nas suas filhas?

-Para dizer a verdade, pensei sim. Mas a loja só tinha roupas para homens...

Uma cobra perguntou para a outra:

- Será que somos venenosas?

-Claro! Por quê?

- Porque acabei de morder a língua!

Todos os dias o genro ia pra casa da sogra tomar um cafézinho.

Toda vez que a sogra botava o café pra ele , ele golava a xicara e dizia:

- nossa que café gelado!

A sogra já tava retada e esquentou o café até burbulhar e deu pra ele

ele golou e disse a mesma coisa

no outro dia ela pensou:

-Agora eu te pego!

Esquentou o café num copo de Inox(aluminio) e deu pra ele.

Ele golou e disse :

-nossa que café gelado

depois cuspiu

o cuspe pegou no cachorro e o cachorro correu latindo Caim!Caim!Caim!

Dois sapos estavam voando quando um sapo falou para o outro:

S1:Sapos não sabem voar!

S1:É mesmo!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... ...poft.

Quem diria, mas temos em nossos arquivos algumas palavrinhas de jogadores de futebol..

Edilson ao se apresentar ao Flamengo comenta com o presidente do clube:

-Poxa aqui no Rio tem muita carioca...

E Ronaldinho em seu fusca novo comenta com jornalista José Carlos:

-Essa ladeira é dificil de subir para cima..

E Edmundo Silva presidente do flamengo conversando com o médico do flamengo..

-Quando seu irmão fez a autópsia.Ele já estava morto????

E o comentário de Luiz Alberto do flamengo com Gamarra:

-No seu país todo mundo que nasce é Yuguslasvo??

Tulio do Botafogo comenta com Donizeti em um restaurante..:

-Esse tal de menu deve ser bom com fritas né??

-

Estava sendo realizado na Suíça um concurso para

determinar a polícia mais eficiente do mundo e,

após muitas semanas de testes era chegada a hora da grande final. As melhores pontuadas eram O FBI

,a Scotland Yard e a PM de São Paulo. O teste final consistia no seguinte:

Um coelho seria lançado em uma floresta cheia de

cavernas e buracos e seriam disponibilizados

todos os recursos de todas as polícias...uma de

cada vez.A polícia que trouxesse o coelho mais

rapidamente seria a grande campeã...

A primeira foi o FBI. O coelho foi lançado e o

FBI se utilizou de imagens de satélite, análise

de pelos , sistema de procura por calor e conse_

giu trazer o coelho em uma semana...

Todos aplaudiram e foi lançada a Scotland Yard.

Foram utilizados mais de mil agentes secretos e

instaladas câmeras em milhares de árvores e a

Scotland Yard trouxe o coelho em três dias.

Todo o público aplaudiu e saiu a PM de São Paulo

Quatro policiais soldados armandos de revólveres

38 com duas balas saíram em uma Veraneio cheia

de massa corrida na lataria com um fio de varal

segurando a porta do porta-malas sem sirene e

soltando fumaça com um policial com metade do corpo pra fora batendo sua potentíssima arma

na porta já meio amassada e foram embora adentro

da floresta.Quinze minutos depois voltaram e

todos ficaram espantadíssimos. Quando foi aberta

a porta do camburão havia lá dentro um

porco-espinho todo roxo, no cantinho, cheio de

hematomas e sangrando dizendo:

-"Tá bom, eu sou um coelho, eu juro que sou

um coelho!!"

Aconteceu o conselho internacional das mulheres na Austrália, tendo uma representante de cada país. Elas discutiram sobre seus direitos quanto aos homens.

Um ano depois elas se reunirão para ver os resultados.A diretora do congresso começa:

-Então Italiana, como foi na sua casa?

-Eu cheguei lá e disse para meu marido:"A partir de hoje não cozinho mais"! Primeiro dia...não vi nada.Segundo dia um arrozinho, um nhoquizinho.Hoje ele é dono de um dos maiores restaurantes do mundo!!

"Muito bom" disse a diretora e virou-se para a chinesa:

-E você?

-Cheguei em casa e disse para meu esposo:"A partir de hoje não lavo mais"!Primeiro dia... eu não vi nada.Segundo dia uma cuequinha, uma meinha.Hoje ele é dono de uma das maiores lavanderias do mundo!!!

"Ótimo" disse a Diretora e virou-se para a Brasileira:

-E você?

-Cheguei no barraco e disse pru meu negãu"A partir de hoje não varro, num passo, num cuzinho, num vô mais na venda...". Primeiro dia... não vi nada. Segundo dia.....Também não.No terceiro dia meus olhinhos foram desinchando aí eu cõmecei a enxergar de novo!!!

UM DIA CHEGO UM AIDETICO E DISSE:

- DOTOR O SENHOR TEM QUE ME CURAR, FAZER UM TRATAMENTO.

O DOUTOR PENSOU, E DISSE:

- TOME ESTE COMPRINDO POR CINCO DIAS, DEPOIS VC VOLTE E ME DIGA O RESULTADO.

DEPOIS DE UMA SEMANA O AIDETICO CHEGOU E DISSE:

- DOUTOR NÃO ADIANTOU NADA, SÓ ME DEU UMA DIARREIA DURANTE ESTES CINCO DIAS.

O DOUTOR FALA:

- ISTO FOI PARA TE MOSTRAR PARA QUE UM CÚ SERVE, AGORA VAMOS FAZER O TRATAMENTO

Três samurais queriam desputar qual era o mais ágil, dois samurais sempre estavam discutindo enquanto o terceiro sempre quieto.

O primeiro viu um pássaro e vapt!, cortou o pássaro em dois, o segundo viu duas moscas e vapt!, matou as duas moscas, o terceiro ficou na sua, então os dois samurais ficaram olhando para ele..., logo em seguida ele viu um pernilongo e vapt!, e os dois samurais falaram:

- e aí, o pernilongo continua voando!

e o terceiro samurai falou:

- é, mas nunca mais poderá ter filhos!

Na pracinha da cidade, existia a mais de 100 anos, uma estatua de um casal abraçado. Um dia uma fada aparece de madrugada e dá a vida à estatua.

- Vocês tem duas horas para fazerem o que quiserem - diz a fada

- Nossa, então vamos fazer o que estamos desejando há 100 anos! - disse feliz o homem.

E o casal esfuziante foi pra trás de uns arbustos e ficaram lá por mais de 1 hora. Depois voltaram para o centro da pracinha. A fada então disse pra eles:

- Já?!? vocês ainda tem quase uma hora. Aproveitem!

- Então vamos voltar pra trás dos arbustos - propõe o homem.

Ta bom - diz a mulher- mas agora vamos trocar. Vc segura os pombos e eu cago em cima!

FARIAS ERA UM DEDICADO SOLDADO DO BATALHÃO DE SUA CIDADE.

UM DIA SUA MÃE MORREU.

COMO FARIAS MORAVA NO QUARTEL E NAO TINHA MAIS FAMILIARES- PEDIRAM P/ AVISA-LO.

UM VIZINHO LIGOU P/ O QUARTEL E CONVERSOU COM TENENTE SOUZA, PEDIU-LHE QUE DESSE O RECADO DA MORTE SE SUA MÃE COM MUITO CUIDADE, POIS FARIAS ERA MUITO EMOTIVO.

O TENENTE SOUZA PASSOU O DIA INTEIRO PENSANDO COMO DAR A NOTICIA PARA O SOLDADO FARIAS.

DEPOIS DE TANTO PENSAR, DECIDIU:

-ATENÇÃO, ATENÇÃO!!!!QUERO TODOS EM FILA NO PATIO, AGORA.

E O TENENTE FALOU:

-QUEM TEM MÃE DA UM PASSO A FRENTE!

FARIAS CUMPRE SUA ORDEM, POREM NO MESMO INSTANTE É REPREENDIDO PELO TENENTE:

-VOCE NAO FARIAS!

Um homem ligou para casa, e o mordomo atendeu:

-Ponha minha mulher na linha - disse o patrão.

-Desculpe senhor mas ela me pediu para não encomodala - disse por sua vez o mordomo.

-Mas eu quero falar com minha mulher!!! - gritou o patrão.

-Tá bom. Ela está com um amante - disse o mordomo.

-Faça o seguinte. Pegue na minha gaveta o meu revolver. Entre no quarto e meta um tiro em cada um.

-Desculpe patrão, mas não posso fazer isso.

-Pode deixar eu levo a culpa.

O modormo foi la e deu dois tiros. Pá!!Pá!!

-Pronto patrão está feito.

-Agora pegue os dois e jogue-os na piscina.

-Desculpe senhor, mas aqui não tem piscina.

-Ô!! desculpe, foi engano.

Um caminhoneiro estava ã muito empo na estrada, e ele ficou com vomtade de ir ao banheiro, daí, ele parou no meio da estrada e quando desceu do caminhão viu uma luz bem forte e pensou:

deve ser um disco voador.

Dai, ele se encheu de coragem e chegou mais perto, e viu uma cabeça enorme e umas pernas bem curtas e pensou:

Deve ser um E.T. depois ele se encheu de coragem novamente e chegou mais perto e disse:

-Joaquim, terraquio, fazendo contato.

E o ser disse:

-Severi da Silva, Cearence, fazemdo côcô.

Espero que gostem.

Martha Cecília

Numa conversa entre amigos, pergunta um ao outro:

- ò joao, o que é isso de clitóris.

O outro responde:

Devias me ter perguntado ontem, é que ontem eu o tinha na ponta da lingua.

Um sortudo e um azarado, andavam pela rua,

quando... de repente... viram uma lampada.

Foram os dois ver do que se tratava, e, logo

que tocaram nela... saiu de la um genio muito

apressado, gritando,

´Vcs me salavaram! Por isso, vou dar a cada um de vcs, tres ovos. Ao quebrarem um, pedem um desejo

que logo se realizará. Os dois foram todos

contentes para casa. Uma semana depois

encontraram-se num bar, e azarado perguntou ao sortudo: os teus desejos se realizaram?

o sortudo respondeu: claro... no primeiro ovo eu pedi uma linda

mulher que me amasse muito e que eu tambem a

amasse, no segundo pedi muito dinheiro, e no terçeiro muita saude. O azarado, ja muito curioso

para saber se os pedidos realizaram, perguntou:

E aí, os pedidos realizaram-se?

- É claro... estou com uma linda mulher, bastante dinheiro e muita saude. E vc, quais foram os teus pedidos? e realizaram?

O azarado, com uma cara muito desanimada

respondeu: -Que nada, ao chegar na porta da minha casa, escorreguei e um ovo partiu-se. Eu, logo gritei: caralhos(é a mesma coisa que pénis) me partam. Depois de alguns segundos, aquilo era caralhos por todo lado, e o pior, entrando por tudo quanto era burraco... na boca, no traseiro, no nariz, etc.

- E entao, o que vc fez com o segundo? - pergunta o sortudo ao azarado.

- O segundo, eu tive de quebra-lo para mandar todos aqueles caralhos embora.

- Que maravilha, entao quer dizer que vc ficou

com o terceiro, o que vc fez com ele? -pergunta

o sortudo.

- Que nada, eu tive de o quebrar para chamar o meu que foi embora com os outros caralhos.

- Que nada

Um cara furou o pneu em uma estrada deserta. Logo

depois percebeu que tinha esquecido seu macaco.

Ele avistou uma casinha, e pensou:

-Não custa nada pedir um macaco.

Ele foi.

Quando estava indo foi pensando:

-Ele não vai querer emprestar o macaco de graça vai me cobrar uns 10 reais... Mas eu estou aqui desesperado ele vai me explorar, deve cobrar 30 reais! Nem trinta ainda mais que está chovendo deve me cobrar uns 100 reais. Mas não tem niguém por aqui num raio de 25Km ele deve me cobrar uns 200 reais.

Finalmente chegou na casinha, bateu na porta três veses e o morador abriu:

-Pois não o que desejas?

-Quer saber? Pega o teu macaco e enfia no cu!!!!!

- Tomar cerveja com canudinho para ficar bêbado mais rápido (pois assim economiza cerveja).

- Pobre só sobe na vida quando o barraco esplode.

- Se bosta fosse grana pobre nascia sem cú.

- Pobre só anda de carro quando é preso.

- Secar tênis atras da geladeira.

Leia a carta que escrevi p/ alguém:

Querida,faz tanto tempo que eu não me

conformo,tendo somente o meu pensamen-

to em você.Por isso,estou com grande te-

mor e estou sabendo que tenho ra-

zão e não descansarei enquanto não fo-

calizar meu pensamento ainda mais po-

der até esgotar o último pingo de por-

ção de alegria que em meu peito se encer-

ra,que está acumulada dentro do meu cará-

ter de homem que vive do traba-

lho,espero que goste do meu fu-

turo,sempre ao seu lado,mantendo-se o mes-

mo que sempre esperou por você.

OBS:Agora,se você é desses que gosta de ver sacanagem,tenho uma sugestão:leia novamente a carta,pulando uma linha.

Qual a semelhança entre o flamengista é o espermatozóide?

R: É que um em cada um milhão vira gente.