Piadas Variadas

o cidadão quando quando ainda era vivo tinha aqui na terra um bar que vendia muita cerveja, 300 caixas de cervejas por semana, sofreu um acidente e morreu, chegando no céu viu aquele mundo muito tranquilo, n~;ao deu outra resolveu montar um bar para repetir a sua façanha na terra ... errou na sua idéia, mas não desistiu fechou o bar e disse: vou vender cerja la no inferno la é muito badalado vai ser bom. E assim fez chegou no inferno montou o bar, na 1° semana vendeu 2 caixas de cervejas, na 2º tambem 2 caixas, não deu outra foi falar o capeta, " meu amigo la na terra eu vendia um monte de cerveja, morri abri um bar nocéu quebrei vim para o inferno pensando que a coisa aqui e quente vendei a mesma coisa que céu 2 caxas de cervejas", mais rapído o capeta respondeu olha meu amigo as 2 caixas que voce vendeu foi eu que comprei, porque o pessoal aqui todo mundo e crente......

Já fazia 3 semanas que a garota havia começado a trabalhar na fábrica de vassouras quando então tomando banho olhou sua ... e percebeu que havia pelos e na mesma foi reclamar com o dono da fabrica e disse senhor esta nascendo pelos em mim ai ele disse a mas isso é normal olhe o meu ai então a garota olhou e disse pelo amor de Deus moço agora que eu saio mesmo no seu ja tem até cabo

O paulista estava respondendo a um inquérito

por ter matado o seu vizinho, um carioca.

- Sabe o que é, seu delegado - explicava ele -

Ele queria me comer.

Todo dia que eu saia de casa, passava perto dele e ele

ficava me cantando. Aí um dia perdi a paciência e dei

três tiros nele.

- Mas, só por causa disso? Porque você não tentou

conversar com ele?

- Bem, seu delegado, eu tentei mas o problema é que

ele estava quase me convencendo.

Numa padaria num dia de sabado, um samba muitas pessoas se divertindo, um cara perguntou para padeiro se tinha vela, o padeiro respondeu tem, ele então pedia uma e foi se divertir na roda de samba, e fez isso uma 3 vezes, até q o padeiro perguntou para, ei você não vai pagar, o cara respondeu, não vou levar acesa.

Um japonês passava todo dia de manhã em frente a uma casa e dizia para a mulher:

- Você tem buceta?

A mulher horrorizada corria para dentro.

No outro dia a história se repetia, e a mulher novamente corria para dentro horrorizada.

Até que então a mulher resolveu contar isso para o marido e então o marido disse:

- Quando ele passar amanhã e lhe perguntar isso, diga que tem e porque? - pois eu estarei escondido atrás da porta pra dar uma sova nesse japonês.

No outro dia lá vem o japonês:

- Você tem buceta?

- Tenho sim porquê? (respondeu a mulher)

- Enton fara pra marido seu comer buceta seu e não buceta muré meu...

.....Iiii, foi aquele corre-corre

Numa fazenda, bem no interior de Poços de Caldas

estavam conversando dois caipiras que ali moravam..

_ Ô cumpade, a roça é bom de mais sô, não sei como que tem gente que prefere a cidade!!

O outro falou:

_ Pois é cumpade,foi na roça que eu tive minha primeira relação sexual..

O outro perguntou:

- Verdade cumpade? E o que sua parceira falava durante a relação cumpade?

O outro respondeu:

- Ela falava BÉÉÉÉÉÉ!!!!

A mulher deu a luz e quando o médico trouxe a criança a ela, antes ele disse:

- Parabéns, pelo seu filho, mais só q tem um probleminha, aía mulher pergunta:

- Qual?

o médico diz:

- Ele nasceu sem os braços aí ela:

- Tudo bem, vou amá-lo do mesmo jeito daí o médico fala:

- Tem outro problema aí a mulher:

- Qual? o médico diz q ele nasceu sem as pernas, aí ela só a cabeça e o tronco tudo bem não tem problema! aí o médico fala dinovo só q tem outro problema aí a mulher pergunta qual é o problema, ele diz q a criança ñ tem cabeça, a mulher então fala:

- Só o tronco? ñ tem problema

aí o médico fala de novo só q tem outro problema a mulher desisperada fala ele nasceu sem o tronco tb? e o médico responde q sim aí ela fala:

- Então ñ é gente ñ é nada?

ele fala ñ minha senhora é uma orelha, aí a mulher conversa com criança dizendo q vai amá-la como ela se fosse uma criança normal, e essas coisas! aí o médico fala q tinha outro problema a mulher pergunta:

- Qual? daí o médico responde:

_ Ela é surda!

Corno atleta e' aquele que sai para jogar futebol e o Ricardao

chega para encher a bola.

Três caras estavam perdidos no meioi de uma mata

Até que um dia eles acham uma casa

-vocês têm comida e lugar de dormir para a gente

-olha comida eu até posso dar mas dormir aqui não vai dar não porque aqui é uma casa só de freras!

Mas depois de insistirem muito a frera permite que

eles durmam lá, mas ela deu uma condição vocês não podem encostar en nigué de nós se não cortarei seu .....

mas na noite daquele dia um cara todo cossando

encosta em uma frera

No dia seguinte eles ficam sem .....

O 1ºdeu um berro

O 2º nen se quer um grito

O 3º chega lá e pergunta uai porque o 1º gritou e o 2º nem ligou

É o seguinte o 1º era marcineiro aí eu cortei com um cerrote o 2º era médico aí eudei uma anestesia

Ha ha ha ha ha ... mas porque o sr.está rindo é porque eu sou vendendor de picolé ai você vai ter que chupar até acabar!!!!!

Alemão

* abrir a porta = destranken

* bombardeio = bombascaem

* chuva = gotascaem

* vaso = frasko

Arabe:

* metralhadora = allavai abalabalabalabala

* elevador = alicimavai

* beijo = salivavai salivavem

* necessito um banho = molhamed

Chinês:

* cabelo sujo = chin champú

* descalço = chin chinela

* escandalo sexual = clin ton

* excitado = yaminabo taduro

* cornudo = chin frudo

* naufrago = chin chen lancha

* nudista = chin calção

* pobre= chen luz chen agua chen gas

* veneno = bai gon

Francês:

* naum tenho fogo = se acabó le bic

* cão atropelado por um trem = le shu shu lé mató lé guaguau

Guarani :

* caminhar = andaré porai

* dever dinheiro = yatepagaré

* detetive = averiguaré

* enlouquecido = sepiró

Inglês:

* banheira giratória = Tina turner

* individuo de bom autocontrole = auto stop

* copie bem = copyright

* talco para caminhar = walkie talkie

* toreada homoseexual = gaytorade

Italiano:

* coraçao = mio cardio

* mosquito = il avione de'l habitazione

Japonês:

* adivinhador = komosabe

* bicicleta = kasimoto

* bebado = yochi tomo whiski

* cafe amargo = takaro azukar

* fim = saka-bo

* fraco = yono komo

* me roubaram a moto = yonovejo m'yamaha

* meia volta = ksigiro

* bar = boti kin

* piloto = popoko memato

* precavido = nokomo sinkondon

* se foi = non-ta

* acabou a gasolina = yaminhamoto nonanda

* vice campeao = kuasi-ganho

* ainda tenho sede = kiro maisagua

* W.C = akikisicaga

Português:

* árvore = eu calipitu

* calvicie = Aeroporto dos mosquitos

* diarréia = cataratas do traseiro

Russo:

* conjunto de árvores = boshke

* inseto = moshka

* cão comendo Donuts = Troski maska roska

* piloto = simecaio patatof

* prostituta = lewinsky

* sogra = estorvo

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."

Claudiomiro, ex-meia do Internacional/ RS, ao chegar a Belém do Pará.

"Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo.

"A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo.

"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos.

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."

Jardel, ex-atacante do Vasco, do Grêmio e da Seleção Brasileira.

"Clássico é clássico, e vice-versa..."

Jardel, ex-atacante do Vasco, do Grêmio e da Seleção Brasileira.

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."

João Pinto, jogador do Benfica, de Portugal.

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha tia." Josimar, ex-lateral direita do Botafogo, ao responder a um repórter sobre o que iria fazer com o "Motoradio" que recebera como prêmio de melhor jogador de uma partida.

"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático."

Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."

Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.

"Eu disconcordo com o que você disse."

Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Radio Record.

Vestibular para a PM

Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais

difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.

Português:

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:

a) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.

b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.

c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses

filhos da p*** tem mais é que morrer.

d) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.

2) Qual destas sentenças abaixo está correta?

a) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.

b) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.

c) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.

d) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.

3) Verifique o que está errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos

motorista de táxi."

a) O sujeito não concorda com a propina.

b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.

c) A cerveja estava quente.

d) O presunto estava frio.

Matemática:

1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta.

No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e

30 granadas de mão.

Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os

policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro

velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos.

Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?

a) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.

b) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.

c) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com

câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que

viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.

d) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a

Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.

2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

a) Uma cervejinha.

b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.

c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.

d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

3) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados,

quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta

na Suíça.

Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

Física:

1) A terceira lei de Newton é:

a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.

b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.

c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.

d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo

tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.

Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que

vai dar.

Geografia:

1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante

Pablo Escobar?

a) Cabo Frio.

b) Cheque Frio.

c) Restinga da Maracutaia.

d) Lagoa dos Patos.

2) A vegetação típica da Baixada é:

a) O cerrado.

b) O trincado.

c) O chapado.

d) O presunto.

3) O ponto culminante do Brasil é:

a) O Pico da Neblina.

b) O Pico da Anfetamina.

c) O Pico da "Bandeira".

d) O Morro do Borel.

Biologia:

1) O corpo humano se divide em:

a) Cabeça, tronco e chumbo.

b) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro

eu dei para o meu cachorro comer.

c) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.

2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:

a) O Desipe e a Polinter.

b) O Comando Vermelho é o intestino grosso.

c) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.

3) Botânica:

A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:

a) Cy de Acari.

b) Pablo Escobar.

c) Tim Maia.

d) Da família Mancini.

Química:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe)

no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?

a) Um editorial no New York Times.

b) Uma música do Caetano Veloso.

c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.

d) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:

a) Combustão de arquivo.

b) Carbonização de provas comprometedoras.

c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.

d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?

a) PM (propineno de meganhol).

b) Corruptanato de Propinol.

c) Ácido Roubonucléico.

d) Nenhum dos elementos acima.

AGORA É SÓ ESTUDAR !!!

> O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de

> ônibus.

> Caía a maior chuva.

> Ele parou e perguntou:

> - Você quer uma carona ?

> - Claro...respondeu e entrou no carro.

> Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela

saísse

> e ela o convidou para entrar.

> - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa ?

> - Não, obrigado, tenho que ir para casa...

> - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho....

> Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

> Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e

voltou,

> toda gostosa e perfumada.

> Depois de alguns gorós, quem pode agüentar...

> Ele caiu dentro, literalmente. Transou com a secretária e acabou

> adormecendo.

> Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio, maior

> susto....Vestiu-se rapidamente e colocou um giz na orelha e foi para casa.

> Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atras da porta. Quando ele

> entrou....

> - Que bonito, onde o SENHOR estava até agora ?

> - Aconteceu o seguinte, minha querida, eu sai do escritório e a minha

> secretaria estava no ponto de ônibus e caia a maior chuva, dei uma carona

> para ela, chegamos lá ela insistiu tanto para que eu subisse e subi. Bebi

> demais e acabamos na cama. Eu dormi e só acordei agora...

> - Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava jogando bilhar com

seus

> amigos até agora! Esqueceu até o giz na orelha...

Um casal passeava por um shopping center quando a

mulher,vendo um biquine na vitrine, pediu ao mari-

do que o comprasse para ela , ao que ele respondeu:

-Nunca! isso jamais vai caber nesse corpo de máquina de lavar roupa que você tem.

Mais adiante ela viu um belo vestido,tornando a pedir ao marido que ocomprasse para ela

-Jamais!Ele não serve nesse seu corpo de máquina de lavar roupa. Ela ficou pê da vida e foram embora.

À noite, na cama, com desejos, ele foi se encostando na mulher, dizendo:

-Vamos ligar essa maquininha e lavar uma roupa?

E ela:

-Que nada! Esse trapinho que você tem, você lava na mão mesmo

Naquele dia, Jesus saiu e se sentou à beira de um lago. Seus discípulos se ajoelharam à sua volta. Passado alguns minutos Jesus dissse:

- João, beija a minha mão!

João levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mão.

- Tomé, beija o meu pé!

Tomé levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o pé.

- Nicolau, por que corres?

Existiam tres irmãos:Cala-boca,Educação e Encrenca,um dia o erncenca se perdeu e Cala-boca e Educação foram na delegacia

Cala-boca foi e Educação ficou do lado de fora.

O delegado perguntou:

-qual o seu nome?

-cala-boca

-qual o seu nome?

-cala-boca

-cade a educação menino?

- tá la fora

-o que voce veio fazer aqui

-procurar encrenca.

O que a bicha repondeu para o policial ele falol

que ela ia morrer?

R:bicha não morre bicha vira PURPURINA ouviu

doutor

Tonha um cachorro chamado pipa.

A dona dele lele o levou para passear na praia, onde tinha um menino soltando pipa.

Daí a pipa do menino voou e a dona de pipa disse:

-Eita a pipa voou...

Daí o cachorro saiu voando

Uma menina e sua mãe estão andando na rua derrepente

veê um buldog a menina diz olha mãe é igualzinho

o tio Marcelo não fale isso menina se o cachorro

estutar pode ter um infarte

P: Qual é a semelhança entre o célebro de uma loira

e uma buzina de um avião?

R: Ambos nunca são usados