menino escomungado
Um menino observava atentamente um padre concertando a cerca da igreja com um martelo.Ele olha, olha...o padre, notando a atenção do pivete, pergunta:
- Já sei, você quer aprender como é que se concerta uma cerca, né?
O menino responde:
- Não é isso,não. Eu gostaria de saber o que o sr. fala quando dá uma martelada no dedo.
O Fusquinha 67 " à jato "
O rapaz vai viajando com seu fusquinha 67 pela estrada, quando de repente o fusquinha quebra.
Sem ter nada por perto para pedir ajuda, espe_
rou por ali mesmo até que passasse algum carro pa_
ra lhe ajudar, e passou uma Ferrari.
Assim, eles combinaram que a Ferrari puxasse o fusquinha até a cidade mais próxima, mas como a Ferrari corria muito eles combinaram que quando a Ferrari tivesse em alta velocidade era para o rapaz do fusquinha "dar farol".
Então eles foram, só que num certo trecho da estrada uma outra Ferrari encosta nos dois, chamando a outra Ferrari para o "racha", e o cara para não levar desafouro foi.
E naquela, 200Km/h, 210Km/h, 220Km/h e o cara do fusquinha lá se segurando, de repente eles passam por um posto policial, onde dois guardas estão conversando, e na hora que eles passam um falo para o outro:
" Se viu aquelas Ferraris tirando "racha" ".
" As Ferraris não são nada, o pior é o fusquinha átras dando farol para ultrapassar ".
"TUBARÃO"
O SUJEITO FOI AO MÉDICO. CHEGANDO NO CONSULTÓRIO O DOUTOR PERGUNTOU QUAL ERA O PROBLEMA DELE, E ELE RESPONDEU: "olha doutor eu tenho a voz muito fina e não aguento mais todos zoam comigo por causa da minha voz e quero uma solução". O DOUTOR COMEÇOU A EXAMINAR O PACIENTE E CHEGOU A SEGUINTE CONCLUSÃO: "VOCÊ TEM O PINTO MUITO GRANDE E ISSO ATRAPALHA A SUA VOZ ENTÃO VOU CORTAR 10cm DO SEU PINTO". E O PACIENTE RESPONDE:" olha doutor eu vou continuar com essa voz fina mas não vou deixar de satisfazer a minha mulher, então eu vou embora". E O SUJEITO FOI EMBORA CHEGOU NO FINAL DE SEMANA ELE FOI PARA A PRAIA, COMEÇANDO A NADAR LÁ NO FUNDO, QUANDO DEREPENTE ELE COMEÇA A GRITAR socorro,socorro, socorro o "TUBARÃO".
As Camisinhas
A nomorada menino chamou ele para jantar na casa dela. Ele já que ia jantar na casa da namorada resolveu ir na farmacia comprar uma camisinha. Vai que rola um clima né as vezes. dae ele falou para o farmaceutico:
_Seu farmacêutico, me vê uma camisinha.
_Só uma pergunta, quantos anos vc tem?
_15.
_Mas já dessa idade.
_É que vou jantar na casa da minha namorada as vezes rola alguma coisa não sabe né.
Depois de 10 minutos ele volta.
_Me vê mais uma camisinha.
_Mais uma!
Fica espantado o farmacêutico.
_É, fiquei sabendo que uma prima dela vai também jantar lá, não sei né essas primas sempre tão a fim de dá, as vezes né.
Depois de 30 minutos ele volta de novo na farmácia.
_Me vê mais uma. _Não é possivel mais uma camisinha.
_É me disseram que a mãe dela é muito tarada as vezes ela tenta me agarra não sabe né.
Agora já no jantar, o menino estava de cabeça abaixada comendo quetinho numa boa, até que a namorada fala para o namorado:
_Nossa amor não sabia que vc era tão timido?
_Nossa não sabia que seu pai tinha uma farmacia perto de casa.
Os Apóstolos 2
E o sacerdote mais próximo de Jesus chegou a seus apóstolos dizendo:
- Moisés, beije meus pés;
e moisés num ato de Fé beijou os pés do sacerdote.
- Abraão, beije minhas mãos;
- Nicolau ?!?!?! porque se afastas de mim ?
São Pedro 4
P. Sabe por que S. Pedro negou Cristo por 3 vezez?
R. Porque Cristo curou a sogra dele.
P. Sabe a Piada do Português que foi jogar tennis?
R. Voltou descalço.
Morreu de vinho branco
Um cara estava atravessando a rua quando vinha
um carro azul e ele desviou mas naum viu que
vinho um branco e plow!!!! o matou!!!
Curandeiro
Em uma cidade de Minas Gerais havia um grande fazendeiro, mas as suas vacas e bois morriam por motivos inesplicaveis, certo dia o fazendeiro estava lendo o seu jornal quando vio um anuncio que dizia: "curandeiro de animais e pessoas curamos qual que doença" dai ele ligou para o numero de telefone do curandeiro eles combinaram e no sabado o curandeiro estaria lá
quando ele chegou logo disse eu preciso de um quarto escuro com a sua mulher pelada dentro.
o fazendeiro diz que não e o curandeiro diz:
é o unico jeito!
ta bom, mas o la em.
derrepente o fazendeiro escuta a reza:
-PASSA O PINGULIM NA COXA PRA SARVA A VACA MOXA
-PASSA O PINGULIM NA VIRILHA PRA SARVA A NOVILHA
O SEU CURANDEIRO A VACA PRETA E O BOI ZEBU PODE DEXA MORRE VIU.
Qual e o seu tipo de mulher?
Teste aqui qual é seu tipo de mulher:
Dos 15 aos 20 anos é como a África : meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 é como a Ásia : quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 é como a America : Eficiente
Dos 50 em diante é como Australia : todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá (exeto nos Jogos de Sidney )
No elevador 3
Um casal muito sério está subindo no elevador
quando um mané entra e solta um peido muito fedido e alto.
O cara fica com muita raiva e reclama:
_ Seu sem vergonha, como tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
_Me desculpe. Pode peidar agora senhora, é a sua vez!
Eles continuam subindo e homem vai descendo a lei no mané:
_ Mal educado! Como tem coragem de peidar num elevador com a minha mulher por perto? Você não sabe segurar?
_ Eu não, você sabe?
_Sei sim!
_ Então segura esse:PUUUUMMMMM
a cabeça
o cara perguntou pra outr cara e disse:
- vou pintar a minha cabeça
ai o outro falo:
- que cora
ai ele respondeu:
- de preto
ai efe pergumtou entào que cor esta
- ai ele respondeu:
- ÃÃÃÃÃÃ claro ela esta ( vermelha )
E voce pensa que é o que?
Carlota Scarpa pensa que é a Monica Levinsky,
Luciano Huck pensa que é Walt Disney,
FHC pensa que governa,
Tiazinha, simplesmente, não pensa!
Carla Perez, também, não!
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly,
Maurício Mattar pensa que é Fábio Júnior,
Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt,
Brad Pitt pensa que é James Dean,
E James Dean já não pensa mais.
Ronie Von pensa que é Ana Maria Braga,
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo,
Hebe Camargo pensa que é a Xuxa,
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu,
José Wilker pensa que é Rubens Ewald Filho,
Otávio Mesquita parou de pensar que é Amaury Jr.
Agora ele pensa que é o ET e o Rodolfo, juntos ).
Paulo Coelho pensa que é Mister M,
Marta Suplicy pensa que é Hilary Clinton,
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos,
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron,
Daniel pensa que é Agnaldo Rayol,
Arnaldo Antunes pensa que é famoso,
Gerald Thomas pensa que é bonito,
Betty Faria pensa que vai ter 40 anos nas
próximas 3 décadas,
Ciro Gomes pensa que ninguém ficou sabendo,
Patrícia Pillar, também.
Marília Gabriela pensa que é Barbara Walters,
Chico Anísio pensa que faz graça,
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe,
Luciano Szafir pensa que é pai...
Padre Marcelo pensa que é Madona,
Luxemburgo pensa que é intelectual,
E... Gisele Bundchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1,
Suzana Werner pensa que é a número 2,
Caetano pensa que é Deus,
ACM tem certeza!!!!
O meu chefe pensa que estou trabalhando...
O seu, também?...
Provérbios 2
Assunto: En: Proverbios
Para quem esta cansado de "frases feitas", tenho o prazer de informar que aquela nossas velhas conhecidas acabam de sofrer um "upgrade", ficando mais apropriadas para nossa epoca...
1. E chato ser bonito. Mas e muito mais chato ser feio.
2. A fe remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
3. Como diria Edir Macedo: "Templo e dinheiro".
4. Cuecas, lave-as ou deixe-as.
5. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
6. A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.
7. Para bom bebedor, meia garrafa nao basta.
8. Vencer nao e tudo. E preciso tambem humilhar o adversario.
9. Carro a alcool, voce ainda vai empurrar um.
10. Mais vale um passaro na mao do que bois voando.
11. Nos restaurantes baianos, a pressa e inimiga da refeicao.
12. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
13. O sonho nao acabou. Ainda temos pao doce, maria-mole, queijadinha.
14. Quem da aos pobres... paga o motel.
15. Quando um nao quer... o outro insiste.
16. O que os olhos nao veem, o coracao... nem se fala.
17. Quem nunca comeu melado, nunca vai ter carie.
18. Quem nao tem cao... nao gasta dinheiro com veterinario.
19. Nunca deixe para amanha... o que voce pode fazer depois de amanha.
20. Depois da tempestade... o transito para.
21. Quem ri por ultimo... ou e surdo ou retardado.
22. Antes tarde do que mais tarde.
23. Ha males que vem para o bem... mas a maioria vem para o mal mesmo.
24. Quem nao deve, nao deve.
25. Mulher e igual circo. Debaixo do pano e que esta o espetaculo.
26. A mata e virgem porque o vento e fresco.
27. Mulher e fotografia sao coisas que so se revelam no escuro.
28. Devo, nao pago. Nego enquanto puder.
O barbeiro 2
Um padre foi até a Barbearia do João, e ao final do
corte o Barbeiro falou:
- Para um homem de fé o corte é de graça.
O padre ficou muito agradecido e no dia seguinte
mandou um bom vinho ao barbeiro.
Um pastor foi até a mesma barbearia e ao final do
corte o Barbeiro diz:
- Para um homem de fé o corte é de graça.
O pastor ficou muito agradecido e no dia seguinte
mandou uma caixa de bombons ao Barbeiro.
Um rabino foi até a tal barbearia e a história se
repete.
- Para um homem de fé o corte é de graça.
No dia seguinte o rabino mandou mais três outros
rabinos para cortar o cabelo...
Ai que alivio
Um dia uma mulher estava tocando piano (tamm, tam, tam )derrepente ela chega a bunda pro lado
solta um pum e diz:
_Ai que alivio!!
E isso acontece umas cinco veses quando ela olha pro lado la esta seu namorado.
E ela pergunta:
_Você ta ai muito tempo?
Ele responde:
_Desde do primeiro alivio.
Hipoglós 2
Um homem chega em um restaurante do Pára e pede um cardapio para o garçom, ele vê um prato esquisito e pergunta:
- Que diabo de prato é essem,hipoglós?
E o garçom responde
- É pacu-assado
O APELIDO 2
O APELIDO
UM VIAJANTE APOSTOU COM SEUS AMIGOS QUE IRIA PARA FLORIANÓPOLIS E NÃO LEVARIA NENHUM APELIDO, POIS TODO MUNDO QUE VAI PARA LÁ LEVA UM APELIDO.
O VIAJANTE FOI PARA FLORIANÓPOLIS DE MADRUGADA, FOI NO HOTEL QUE TEM UMA PRAÇA EM FRENTE, PEDIU PARA FICAR NO ÚLTIMO ANDAR.
DURANTE UMA SEMANA O VIAJANTE NÃO SAIU DO QUARTO, PEDIA AS REFEIÇÕES NO QUARTO, DE HORA EM HORA ABRIA AS VENEZIANAS E OLHAVA O MOVIMENTO DA PRAÇA E FECHAVA A VENEZIANA RAPIDAMENTE.
PASSADO UMA SEMANA O VIAJANTE RESOLVEU SAIR DO QUARTO, FOI ATÉ A PRAÇA EM FRENTE AO HOTEL, E SENTOU-SE NO BANQUINHO DO ENGRAXATE, E ESTE PERGUNTOU:
- VAI TINTA OU GRAXA, SEU CUCO.
