A CAVEIRA ASSALTANTE
UM DENTUÇO PASSAVA PERTO DO CEMITÉRIO DE NOITE QUANDO APARECEU ANDANDO DE CAVALO UMA CAVEIRA HORRIVEL QUE GRITOU; ISSO É UM ASSALTO PASSA A CARTEIRA! O DENTUÇO DISSE; EU TÔ SEM DINHEIRO.ENTÃO PASSE A CORRENTINHJA! NÃO TENHO RETRUCOU O DENTUÇO.VOCÊ NAO TEM NADA PRA ME DAR?NÃO SENHORA.-ENTÃO ME DA ESSES DENTES PRA EU NAO PERDER VIAGEM. O DENTUÇO FICOU SEM SEUS DENTOES E CORREU PRA CASA DE UM AMIGO CORCUNDA E RELATOU O OCORRIDO. DE MADRUGADA LÁ FOI O CORCUNDA ESPERAR A TAL CAVEIRA (NA ESPERANÇA DE PERDER A TAL CORCUNDA)ENTAO APARECEU A CAVEIRA E DISSE PASSE A CARTEIRA!NAO TENHO. PASSE A CORRENTINHA! NAO TENHO. -VOCÊ NAO TEM NADA PRA ME DAR? NAO SENHORA! AH, ENTAO TOMA ESSES DENTOES DE PRESENTE SEU POBRE!
A CORRIDA 5
UMA LOIRA E UMA MORENA PULARAM DO ALTO DE UM PRÉDIO QUEM CAIU PRIMEIRO?
R:A MORENA PORQUE A LOIRA FOI PERGUNTAR QUAL ERA O CAMINHO.
Lisiane
Por que as Lisianes nao usam vibrador?
Porque machucam os dentes e elas querem algo mais realista
Morte Subita
- Mãe, por que todo mundo na nossa família morre de morte súbita? Mãe..? mãe? Manhê!!!
Tubarão 2
O menininho chegou para mãe dele e disse :
Mamãe olha o tubarão que eu peguei lá na praia
A mãe responde :
- Nossa filho que grande, o filho responde:
Grande é o que comeu o pai lá na praia
O MAL HUMORADO
O cidadão vai á farmacia e pergunta:
- Tem remédio pra rato?
o farmacêutico responde:
- O quê que o rato tem?
O cara sai puto da farmácia e entra em outra farmácia e pergunta:
- tem remédio pra MATAR rato?
o farmacêutico responde:
- o sr. vai levar?
Ele muito PUTO:
- NÃO!!!! VOU TRAZER O RATO AQUI, SEU DESGRAÇADO....
Tampinha
Um cara chegou no buteco e pediu uma coca-cola. Mas não sabia como abrir e perguntou ao barman:
_ Como se abre esta garrafa?
_ Você segura na tampinha e torce.
_Tampinha, tampinha, tampinha!!!
Cinema 6
Dois "penis" estavam conversando na frente do cinema...
- Ei, que filme nos vamos assistir?
- Não sei! Que tau de comédia?
- Ah ñ vamos assistis um porno!!
- Filme porno é muito ruim!!
- Porque?
- porque vc ainda pergunta!!
- Ué ñ vejo mutivo...
- O filme sedo porno teremos que ficar de pé!!
Farinha 2
Dois cearenses vinham vindo pela estrada quando o Joaquim pede para o Manuel parar em um posto de gasolina para que ele pode-se ir ao banheiro, mas quando o Joaquim entra no banheiro tem dois policiais batendo em uns caras o Manuel pergunta para um dos policiais porque aqueles caras estão apanhando, ai o policial responde que era porque eles estavam cherando uma farinha ai o Manuel fala pro Joaquim ,vamo embora logo daqui porque imagina se ele soube que nóis come.
O Preguiça
Os bichos estavam em uma assembléia na floresta e resolveram fazer uma festa. Assim sendo o Rei Leão começou a delegar as funções para que todos colaborassem. Quando pensa que não o Rei percebeu que o preguiça (que pra variar) não estava fazendo nada e o mandou buscar os músicos. O preguiça esperneou mas saiu lentamente pela floresta. Três dias se passaram e nada do preguiça aparecer. O Rei Leão furioso já esbravejava dizendo: Ô preguiça safado, quando ele aparecer vou arrebentar aquele sem vergonha.- Quando de repente o preguiça sai de trás de uma árvore e diz: Ó se ficar falando mal de mi aí é que eu não vou buscar ninguém mesmo viu!!
Táxi 3
P: O quê a loira pergunta para o marido taxista?
R: Você vai trabalhar de carro hoje, benzinho?
Mulheres e suas versões
Mulher Compilada:
Aquela que funciona em qualquer lugar e com qualquer
um.
Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza
para as quatro operações básicas.
Mulher Norton Utilities:
Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de
total emergência.
Mulher USB:
Dizem que se conecta com qualquer dispositivo,
mas ninguém tem.
Mulher Ergonômica:
Aquela que se adapta as suas necessidades.
Mulher Network:
Aquela que difunde para todas as suas amigas os seus
atributos.
Mulher Paintbrush:
Só serve para seus filhos.
Mulher RAM:
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
Mulher HardDisk:
Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
Mulher Windows:
todo mundo sabe que não presta, mas neguem vive sem
ela.
Mulher Encarta:
Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais
de meia hora.
Mulher Windows 95:
Já deu problema para 80% da humanidade, e continua
dando problema para os outros 20%.
Mulher Multimídia:
Faz tudo parecer bonitinho.
Mulher GetRight:
Serve para você conseguir outras de forma segura.
Mulher ScreenSaver:
Não serve para nada, mas é bonitinha.
Mulher Mouse:
Só funciona quando e arrastada e apertada.
Mulher Palmtop:
Pequena, mas eficiente.
Mulher Joystick:
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no
braço.
Mulher Soundblaster:
Só a voz e que presta.
Mulher Univac:
Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais.
Mulher DOS:
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
Mulher BASIC:
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de
12 anos agüenta.
Mulher AMD:
Boa, bonita e mais barata.
Mulher Backup:
Você sempre acha que tem,
mas na hora do vamos ver... não funciona.
No hipermercado
Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com
os carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
- O que é que o senhor está fazendo aqui?
- Desculpe, mas estou procurando minha mulher!
- Que coincidencia, também ando à procura da minha.
- Como é que é a sua mulher?
- Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas
bem torneadas, uns seios muito salientes e uns
lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto
muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado
demais. Então, e como é a sua?
- Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua....
Fazer sucesso.
Tudo na vida é cíclico:
a) aos 04 anos, fazer sucesso é não fazer xixi nas
calças;
b) aos 12 anos, fazer sucesso é ter amigos;
c) aos 20 anos, fazer sucesso é ter relações sexuais;
d) aos 35 anos, fazer sucesso é ter dinheiro;
e) aos 65 anos, fazer sucesso é ter relações sexuais;
f) aos 75 anos, fazer sucesso é ter amigos (vivos!);
g) finalmente, aos 85 anos, fazer sucesso é não fazer
xixi nas calças.
O barbeiro 7
Era uma vez um homem que foi ao barbeiro.
Enquanto tinha seus cabelos cortados conversava com o
barbeiro. Falava da vida e de Deus. Dai a pouco, o
barbeiro incrédulo não aguentou e falou:
- Deixa disso, meu caro, Deus não existe!
- Por quê?
- Ora, se Deus existisse não haveria tantos
miseráveis, passando fome! Olhe em volta e veja
quanta tristeza. É só andar pelas ruas e enxergar!
- Bem, esta é a sua maneira de pensar, não é?
- Sim, claro!
O freguês pagou o corte e foi saindo, quando avistou
um maltrapilho imundo, com longos e feios cabelos,
barba desgrenhada, suja, abaixo do pescoço. Não
agüentou, deu meia volta e interpelou o barbeiro:
- Sabe de uma coisa? Não acredito em barbeiros!
- Como?
- Sim, se existissem barbeiros, não haveria pessoas de
cabelos e barbas compridas!
- Ora, existem tais pessoas porque evidentemente não
vêm a mim!
- Que bom. Agora, você entendeu.
sacanagem de Deus
Aquele explorador famoso se embrnhou tanto na Floresta Amazônica, que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
-Estou ferrado!- pensou
Nesse instante um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
-Não, você não esta ferrado! Pegue essa pedra grande que esta aos seus pés e jogue-a na cab~ça do Cacique que esta bem a sua frente.
Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele respira aliviado. Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
- Agora sim você esta ferrado!
grande ajuda
Piloto p/ torre: estou a 12.000m de altura, com a turbina esquerda parada, a direita pegando fogo, sobre o oceano, oq eu faço?
Torre p/ piloto: repita comigo, Pai nosso que estais no céu...
A turma da Mônica
Para ir para a escola,a turma precisa pular uma cerca de arame enfarpado.Primeiro passou a Mônica e consiguiu passar, aí o Cebolinha foi lá e pulou, foi a Magali e pulou ,então foi o Cascão pular e rasgou a calça e deixou cair algumas coisas.
Chegando na escola , a professora perguntou para a Mônica:
Mônica fala ca,qué,qui,có,cú.
A Môdisse o que a professora pediu.Aí foi o Cebolinha e também falou o que a professora pediu.A Magali idem.Chegou a vez do Cascão e a professora padiu que ele falasse:
Ca, qué, qui, có e cú.
O Cascão respondeu:
ca, qué, có...
A professora:
E o cú?
Cascão:
Esqueci na cerca!
