igreja 3
Bêbado entrou na igreja no momento da comunhão e
resolveu entrar na fila pra ver o que o padre estava distribuindo lá na frente.
O padre vendo o bêbado na fila fazendo bagunça,
resolve dar uma lição no indivíduo, entregando a ele um pedaço de bombril.
O bêbado pegou sua hostia e voltou mastigando lá pro fundo da igreja.
Dois minutos depois o bêbado continuava mastigando quando resolveu perguntar a uma senhora que estava a seu lado: Dona, o que é que o homem lá na frente deu pra senhora comer ?
Responde a senhora: "Corpo de Cristo".
E o bêbado sai da igreja resmungando...
Então ele me deu foi o cabelo do saco!!!!
Duas pulgas na Flórida
Duas pulgas combinaram passar férias juntas na
Flórida. A Pulga 1 já estava, há 3 dias, tomando
sol quando a Pulga 2 apareceu toda detonada e
congelada.
Pulga 1: - Porque você sempre chega assim aqui nas
suas férias?
Pulga 2: - É que é difícil conseguir transporte
pra chegar na Flórida! Eu tive que vir no bigode
de um motoqueiro desde New Jersey, tomando vento
frio e, por isso, estou toda congelada!
Pulga 1: - Que é isso menina! O melhor jeito de
viajar é de avião! Faça como eu! Vá ao bar do
aeroporto e quando passar uma aeromoça, você
suba por suas pernas e se aloje naqueles cabelos
daquele lugar cheiroso e quentinho que você vai
chegar aqui de forma rápida e confortável!
Um ano se passou e nas férias seguintes, a Pulga 1
estava toda faceira no sol quando, 3 dias depois,
a Pulga 2 apareceu e, mais uma vez, toda detonada
e congelada.
Pulga 1: - Mas o que é isso?! Eu não tinha te
explicado como vir rápido e confortavelmente pra
cá?!
Pulga 2: - Sim. E eu segui meticulosamente suas
recomendações! Fui ao bar do aeroporto, escolhi a
aeromoça mais bonita, subi pela sua perna, me
alojei nos cabelos daquele lugar quentinho e
adormeci!
Pulga 1: - E aí, por que você só chegou agora e
nesse estado?
Pulga 2: - Porque quando acordei eu estava de novo
no bigode de um motoqueiro vindo para cá...
A Mulher Do Kwait
A reporter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou
que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre
meio metro atras dos seus maridos, tinham passado a
caminhar pelo menos 5 metros a frente deles.
Interessadissima nesta mudanca de comportamento, ela
imaginou que tal mudanca de costumes deveria
significar uma vitoria feminina. Então aproximou-se de
uma das mulheres e perguntou:
- Isto e maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com
que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar
atras dos maridos, e agora caminhar sempre
altivamente a frente deles?
E a mulher do Kwait respondeu:
- Minas terrestres!
Dez motivos para ser ...
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1 - Futebol
2 - Praia
3 - Caipirinha
4 - Ver a economia do lado de dentro da montanha russa
5 - Futebol
6 - Mulheres de biquini
7 - Possuir a Amazônia, pulmão do mundo.
8 - Voleibol
9 - Futebol
10 - Finalmente, futebol.
DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1 - Guerra
2 - Oktoberfest
3 - BMW
4 - Volkswagen
5 - Audi
6 - Mercedes
7 - Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro
país do mundo daria cadeia
8 - Não ter que aprender alemão como segunda língua
9 - Achar joelho de porco uma delícia
10 - Saber que, ao contrário da crença comum, rir
não é proibido (ainda)
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1 - Falar raspando a garganta daquele jeito e não
ficar com faringite
2 - Experimentar a glória de ser campeão do mundo
de futebol pela primeira vez
3 - Comer comida de passarinho como caramujos e
pernas de rã
4 - Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5 - Não precisar ler legendas nos filmes da Euro
Channel
6 - Testar bombas atômicas nos países dos outros
7 - Ser feio de doer e ainda assim astro de cinema
8 - Não precisar tomar muitos banhos
9 - Achar que o champagne nacional é bom
10 - Ter fama de amante incansável - mesmo que seja
só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1 - Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter
precisado votar nela
2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém
ligar
3 - Poder chamar a Budweiser de cerveja
4 - Cartões de crédito
5 - Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer
coisa
6 - Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo
ainda achar bonito
7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas
chamá-las de soap opera
8 - Jogar golfe
9 - Chamar todo mundo de parceiro
10 - Pensar que é cidadão do maior país do mundo
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:
1 - Loiras
2 - Todos os imigrantes são bem-vindos
3 - Loiras
4 - Ser o único país a ter garçons tão mal-educados
quanto os franceses
5 - Loiras
6 - Vodka Absoluta
7 - Loiras
8 - Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou)
9 - Loiras
10 - Ah! Loiras...
DEZ MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS:
1 - Pagar os impostos mais altos do mundo.
2 - Poder matar focas e comer renas.
3 - Viver na escuridão metade do ano e debaixo do
buraco na camada de ozônio na outra metade
4 - Enfrentar a pena de morte por fumar maconha.
5 - Poder esquiar com os chinelos.
6 - Ganhar da seleção brasileira no futebol.
7 - Ter que ser mulher para chegar a qualquer lugar.
8 - Não precisar se preocupar com preços de terra
porque mora num lugar espaçoso.
9 - Contar façanhas de lutas contra ursos polares - e
todo mundo acreditar.
10 - Ficar enjoado de loiras.
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS:
1 - Duas guerras e uma copa do mundo.
2 - Cerveja quente.
3 - Confundir todo mundo com as regras do jogo de
críquete.
4 - Aceitar elegantemente a derrota no esporte.
5 - Cuecas de brim.
6 - Rodízio no abastecimento de água em todos os
verões.
7 - Viver no passado e achar que ainda é uma potência
mundial.
8 - Tomar banho semanal _ precise ou não.
9 - Pose.
10 - Saber que todos os insetos vêm da Escócia.
DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS:
1 - Não ser inglês
2 - Não ser inglês
3 - Não ser inglês
4 - Não ser inglês
5 - Não ser inglês
6 - Não ser inglês
7 - Não ser inglês
8 - Não ser inglês
9 - Não ser inglês
10 - Usar saiotes coloridos.
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO:
1 - Conhecer profundamente os mais bizarros formatos
de massas.
2 - Desembaraço para usar peles de animais.
3 - Não ter que ser preocupar com devolução de imposto
de renda.
4 - As últimas glórias militares foram antes de Cristo.
5 - Poder usar óculos de sol dentro de casa.
6 - Horário flexível de trabalho.
7 - Estabilidade política.
8 - Morar perto do Papa.
9 - Xingar todos os santos e não ser condenado.
10 - Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.
Poema do homem perfeito
O homem perfeito é lindo;
tem um pouco de mistério;
é belo quando está rindo
é belo quando está sério.
O homem perfeito é bom,
tem um jeito carinhoso;
quando fala, em meigo tom,
causa arrepio gostoso.
O homem perfeito é fino,
é solícito, é fiel,
tem a graça de um menino
e é mais doce que o mel.
O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a alguma velha senhora,
ou a uma senhorita idosa.
O homem perfeito tem
energia, não se cansa:
lava louça, enxuga bem,
gosta muito de criança.
O homem perfeito é
sensível à grande arte;
gosta de dança e ballet.
Nunca haverá de magoar-te.
Encerrando - finalmente -
os versos que perpetrei,
devo dizer-te, somente...
O homem perfeito é gay
Concordas???
Para onde vão os mortos? 2
Vocês sabiam que em cada Estado os mortos são enviados
para locais diferentes? Vejam só:
no Paraná - Instituto Médico Legal
no R.G. do Sul - Instituto Médico Tri Legal
na Bahia - Instituto Médico Porreta
em Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
no Rio - Instituto Médico Maneiro
em Pernambuco - Instituto Médico Arretado
em Sao Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
no Piaui - Instituto Médico Pai D'égua
no Ceará- Instituto Médico Da Muléstia
Má compania
Um certo dia uma moça estava em uma parada de ônibus, perto dali tinha dois cachorros um preto e o outro branco.
Os cachorros se aproximaram da moça, e o cão branco mordeu-a na perna e a moça começou a gritar:
- Socorro, Socorro esse cachorro me mordeu
na outra esquina tinha um PM que ao ouvir aquele escândalo puxou o revolver e descarregou-o, matando o cachorro preto, a moça surpresa então gritou:
- Não foi o preto que me mordeu foi o cão branco
e o PM respondeu:
- se o cão branco não estivesse mal acompanhado não teria mordido a senhorita
fulga de álcool atrás
UM HOMEM ESTAVA PRESO NA CADEIA E ENTÃO A NOITE,ELE FUGIU COM UMA GARRAFA DE ALCOOL NAS COSTAS
P:QUAL O NOME DO FILME?
R:FULGA DE ALCOOL ATRÁS
Trocadilho dos famosos
Eu nao vou furar ... o Juca kfuri
EU pulo do barranco ...o Luciano do vale
Voce faria papel de idiota? ...a Bety faria
Eu acordo mais tarde do que devia ...o Edir macedo
Ninguem queria pagar a conta ... a Cassia kiss
Eu pinto paredes ...o Janio quadros
O Pateta usa o teclado...o Mickey mouse
EU escovo os dentes tres vezes ao dia ... o Joaozinho trinta
Voce ja esteve na Europa ...a Adriana esteves
Eu fumo ...o Celso pitta
Eu gosTO DE CHA GELADO ... O Clark kent
Voce riu dessa piada ... o Damon hill
os tomates
era uma vez dois tomates que estavam atravessando a rua e um disse parao outro cuidado com o camiploft qui camiploft
Cueca 3
Qual a primeira coisa que os portuguê
ensinaram para os ìndios?Usar cueca primeiro a
de pano ai o ìndio desse ìndio forte cueca fraca
indio sento cueca rasgo
ai foi a de madeira ai o ìndio disse ìndio forte
cueca fraca ìndio sento cueca rasgo ai foi a de ferro ia o ìndio disse ìndio fraco cueca forte ìndio seto o ovo quebro.
cueca
Os cariocas 2
Dois cariocas se encontraram:
-E aí,beles,valeu.
O terceiro carioca chegou:
-E aí,beles,valeu.
O quarto carioca chegou:
-E aí,beles,valeu.
O quinto carioca chegou:
-E aí,beles,valeu
O sesto carioca chegou:
-E aí pessoal,tudo bem?
-Eeeeee!!!!!!Ó o cara mudando de assunto
As duas pulguinhas
Era uma vez uma mulher que estava pelada na cama esperando o seu marido que estava no banheiro.
De repente duas pulguinhas pularam no pescoço dela.
Uma falou para outra: Vamos pular as montanhas que vai chover.
Depois, viram um poço e uma disse a outra: Cuidado para não cair.
Depois viram uma floresta e disse: Vamos atravessar.
Depois viram uma caverna e uma disse para a outra: Espere que eu vou verificar o que há lá dentro.
De repente o marido chegou, e daí a pulguinha voltou e disse: ví um cabeção que cuspiu na minha cara.
O MOINHEIRO
HAVIA UM MENINO CHAMADO JESUS.
CERTO DIA SEU PAI LHE DISSE:
-Jesus, vá até o moinho na cidade e me compre um saco de farinha.
O menino não sabia onde ficava o moinho e perguntou ao pai para lhe ensinar onde ficava.
O pai lhe respondeu:
-Vá para a cidade e onde você ver muita gente, muitos cavalos e carros, lá fica o moinho.
O menino saiu de casa e ao passar em frente a Igreja viu muita gente, muitos cavalos e muitos carros e, logo pensou:
-"Aqui deve ser o moinho!".
Entrou na Igreja e viu o padre fazendo o sermão e pensou que este fosse o moinheiro.
De repente o padre durante o sermão pergunta para a comunidade:
-O que Jesus veio fazer aqui na terra?
O menino, chamado Jesus, olhando tudo da porta da Igreja, responde:
-EU VIM BUSCAR UM SACO DE FARINHA...
engano 5
O marido liga para a sua casa e a empregada atende
ele diz:
-Maria , sou eu , seu patrão , chame minha mulher
por favor.
ela diz:
-Só um pouquinho doutor que eu chamá-la.
depois de um minuto ela volta e diz:
-Doutor ela está no quarto dela .
e o marido:
-chame-a oras!
e lá vai a empregada de novo.ela volta e diz:
-doutor , ela está no quarto com um homem deitada
na cama!
ele se irrita e diz:
-maria , pega um machado ou uma faca e mata os
dois!!!agora!!!!
ela apavorada diz:
-mas doutor como eu vou fazer isso?não posso!
ele diz mais furioso ainda:
-faz senão eu vou aí e mato os dois e você também!
então ela vai para o quarto. dez minutos depois
ela volta e diz:
-patrão , que horror!matei os dois , quando eu entrei
ela se apavorou e ele tentou fugir , mas dei com
machado nos dois. o que eu faço agora com os corpos?
ele calmamente diz:
-calma Maria , jogue os corpos dos dois na piscina
que eu já vou para aí.
ela intrigada diz:
-piscina?que piscina?aqui não tem piscina nenhuma....
ele então diz:
-ops!desculpe número errado!
e desliga o telefone.
baiano 3
o baiano estava deitado na sua rede , quando fala
para a sua mulher :
-Ô mainha , meu zíper tá aberto?
sua mulher responde :
-Tá não meu rei.
então o baiano fala:
-Fazê xixi manhã então....
Qual e a soma de :
Qual e a soma de uma mulher bonita, uma cadeira e um ventilador quebrado?
220, pois mulher bonita setenta ganhar, cadeira sessenta e ventilador quebrado noventa.
Esponja
A mãe de Joãnzinho estava tomando banho, quendo ele perguntou: -Mãe, o que é isso?- e sua mãe respondeu: É minha esponja filho.
A bom.
Dois dias depois sua mãe estava se depilando quando chegou Joãozinho e perguntou:
-Mãe, cade sua esponja?
E a mãe respondeu:
-Não sei, acho que perdi.
Tá, e dai o guri foi investigar.
-Mãe, achei sua esponja.
-Onde meu filho?
-A empregada roubou e está esfregando na cara do pai...........
