Piadas Variadas

10 MANDAMENTOS PARA O MACHO

1.Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questao

de honra.

2.Nunca pecar por omissao. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a

obrigaçao de cair dentro.

3.Nunca usar de violencia (ao menos que ela peça...) ou recursos

financeiros para conseguir uma mulher.

4.Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do

guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5.Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um

guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6.Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima

deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é

antes de tudo um oportunista.

7.Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará

apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um

adolescente.

8.Como bom e fiel devoto de Sao Jorge, o guerreiro deve honrar a espada,

domar o dragão e nao se fazer de dificil para nenhuma mulher. Guerreiro

não tem ego nem tampouco orgulho.

9.Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,

fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a

baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10.Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar

somente a avó e a mae do outro guerreiro...se esta ultima nao for viuva

ou separada, é claro!

Meu leitor, minha leitora, se prepare para o que vai ler, pois essa história não é bonita, e você pode se ofender! Tudo começou num barzinho pequeno, mas sofisticado, onde toda vez que fui só, sempre voltei acompanhado! Eu já tinha bebido umas cinco, quando a vi sozinha numa mesa, tinha cabelos louros, olhos azuis, e o corpo era uma beleza! Usava um vestido preto, com um decote muito ousado, as costas ficavam de fora, e havia uma abertura do lado! Fiquei olhando para ela, como se a noite não tivesse fim, de repente nossos olhos se cruzam e ela sorri para mm! Olhando para os lábios carnudos, já comecei a pensar bobagem, entornei o copo de uísque, pois, precisava criar coragem! Levantei-me da banqueta e decidido, caminhei até a mesa, com os passos de um felino, para cercar minha presa! Parei diante dela acabrunhado, sem saber o que falar, com um gesto magnânimo, ela convidou-me a sentar! A conversa correu solta, e eu não parva de olhar, para o decote apertado, donde os seios queriam saltar! Quando começou a madrugada, eu já bastante embriagado, colei minhas coxas na dela, e dei-lhe um abraço apertado! Ao sentir as costas nuas, estremeci de satisfação, senti o meu pau se erguendo, pronto para entrar em ação! Segurando aquele queixo redondo, beijei os lábios daquela felina, e ao sentir sua língua quente, disparou minha adrenalina! Sem mais poder me conter, convencido de que iria aceitar, convidei-a para um motel, para a brincadeira começar! Ela olhou-me sem espanto sem se fazer de rogada, e num doce murmúrio, disse: "Eu topo essa parada!" Mal entramos no quarto do motel, ainda vestida, ela me começou a beijar, em seguida, tirou o meu pau para fora, e avidamente começou a me chupar! Ela possuía uma boca treinada, que mais parecia um furacão, logo pedi a ela que parasse, pois já não agüentava de tesão! Depois ela tirou a minha roupa, e começou a fazer-me uma massagem, naquelas mãos delicadas e experientes, viajei pelo reino da sacanagem! Quando eu estava a ponto de bala, ela levantou-se com leveza, começou a tirar o vestido e disse: "Vou te fazer uma surpresa!" Sensualmente começou a dançar, mexendo com o corpinho esguio, brincando com o vestido no corpo, até que por fim ele caiu! Meus olhos se arregalaram, quando ela tirou o corpete, pois do lugar de uma xana peluda, estendia-se um enorme cacetete! Criado numa família de gaúchos, e carregando a fama de machão, fiquei algum tempo pensando, como resolver aquela situação! No principio eu queria ir embora, fiz até menção de me levantar, mas logo ela me convenceu, de que eu deveria ao menos experimentar! Prostada de 4 na cama, o olhar convidativo a me sorrir, ao ver aquela bunda perfeita empinada, eu não pude resistir! Embevecido pelo desejo incontido, e afetado pelo efeito da bebida, tive a impressão de que naquela noite, eu daria a melhor foda da minha vida! Quando satisfeito, caí adormecido, e o relógio já diziam que eram três, Ela cochichou no meu ouvido: "Vire-se, querido, agora é a minha vez!"

DICIONÁRIO DE BOLSO

A

Abismado: Pessoa que caiu no abismo.

Amador: Masoquista, que gosta de sofrer.

Anão: Pessoa que sempre nega as coisas.

Armarinho: Vento proveniente do mar.

Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.

B

Baralho: botequim especializado na venda de alho.

Barracão: Proibição da entrada de cachorro.

Biscoito: repetição da relação sexual.

C

Cacarejar: Ato de abanar as fezes.

Caridoso: Sujeito de idade avançada.

Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto.

Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana.

Coleira: Atividade muito comum entre estudantes na hora da prova.

Conceição: elemento de soma. ex: quatro conceição dez.

Cretino: Nativo de Creta.

Criador: Carrasco, torturador.

D

Desabrochar: Uma dezena de homens que precisam de Viagra.

Desdentadas: O mesmo que 10 mordidas.

Desviados: Uma dezena de homossexuais.

Detergente: Sujeito encarregado de prender pessoas.

Ditador: Professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.

Doce: Relativo a letra C.

E

Edifício: Antônimo de “é fácil”.

Eficiência: Ciência que estuda a letra F.

Embaixada: Situado na região de Duque de Caxias e adjacências.

Enfezado: Cheio de fezes.

Ensaiar: Ato de colocar saias.

Epopéia: Referente a mulher do marinheiro Popeye.

Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.

Esperto: distante, longe.

F

Fantasma: Refrigerante de sabor laranja para pessoas asmáticas.

Fartar: Forma acaipirada de mostrar ausência. Ex: Aqui farta água.(Significa que não tem água).

Favelas: Ato de fazer velas.

Firme: Forma acaipirada de se referir ao que é relativo ao cinema. Ex: Titanic é um firme muito do bão!

Flamingo: Torcida organizada do Flamengo. Flamante, Flachopp, Flamingo...

Formato: Hipótese de ter sido feito de capim.

G

Galpão: Alimento vendido nas padarias e feito com exclusividade pra cantora Gal.

Ganhador: Que se machuca.

Gelar: Residência da letra G.

Gincana: Bebida contendo gim e cana.

Gramático: Ser que vive na grama.

H

Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.

Haver: Na condição de observar num outro momento.

Homossexual: Sabão em pó usado para lavar as partes íntimas.

Humilhante: Sujeito responsável pelo cultivo do milho.

I

Indicar: Categoria automobilística.

Intimação: Movimentos realizados dentro da intimidade de um casal.

Item: Forma acaipirada de se mostrar surpreso por ter algo.

J

Jacaré: Fruto da jaqueira em movimento para trás.

Jamelão: Melão que amadureceu rapidamente.

Japão: Espanto pela rapidez da produção da matéria prima da padaria.

Jovem: Ato de chamar o senhor dos Escravos de Jó.

L

Lactar: Forma acaipirada de informar a localização de alguma coisa.

Latim: Língua falada pelos cães.

Leilão: Mulher chamada Leila e mede quase dois metros de altura.

M

Macabro: Ato de abrir a porta do Mac Donald`s.

Maldito: Coisa mal explicada.

Malte: Caligrafia imperfeita da letra T.

Mamadeira: Madeira cheia de cupim.

Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido.

Missão: Missa muito demorada.

Mudança: Tipo de dança especial para mudos.

N

Negativa: Mulher de pigmentação escura e muito trabalhadora.

Notação: Percepção de um ato ou movimento.

Novidade: Aniversário.

Nudez: Uma dezena de pessoas sem roupa.

O

Obrigado: Sujeito implicante que brigou com todos sem motivo.

Olimpo: Pessoa obcecada por limpeza.

Operário: Agricultor especializado no cultivo de pêras.

Ovelha: Forma deselegante de chamar uma pessoa idosa.

P

Plantão: Planta grande.

Padrão: Pessoa que reza a missa e que mede mais de 2 metros de altura.

Paladino: Pequeno castelo onde reside o cachorro dos Flinstones.

Parador: Remédio.

Parapeito: Substantivo de sutiã.

Pastel: Maleta de trabalhador com telefone embutido.

Prece: Letra B.

premiado: Ato executado pelos gatos antes de emitir o seu ruído

natural.

pressupor: Colocar preço em algum lugar.

Q

Qualidade: Curiosidade em saber quantos anos alguém tem.

Questionar: Fazer perguntas sobre o nariz.

Quilombo: Expressão de admiração por um traseiro bonito.

Quintal: Forma acaipirada de dizer “Que tal”.

R

Radioativo: Rádio que funciona.

Rancor: Relativo a cor das rãs.

Receita: Seita onde os fanáticos idolatram o ato de andar pra trás.

Recordista: Músico de cordas especialista da nota musical Ré.

Rodapé: Patins.

S

Sabão: Pessoa que sabe muito.

Sermão: Tipo específico de louco que pensa que é uma mão.

Simpatismo: Mania de dizer sim aos patos.

Solução: Forte soluço.

T

Tabela: O mesmo que estar bonita.

Terapia: Ter um lugar pra lavar a louça. Adquirir uma pia.

Testículo: Pequeno texto.

Trigonometria: Ciência que mede o tamanho do trigo.

Tripulante: Especialista em salto triplo.

U

Ué: Afirmação de que a letra U é alguma coisa.

Umbigo: Metade de dois bigos.

Unção: Erro de concordância. O certo é Um é.

Unitário: Quando há apenas um otário em determinado local.

V

Vagabunda: Cadeira, sofá ou lugar vago para se sentar.

Valer: Ato de mandar alguém fazer uma leitura.

Vampirar: Quando os motoristas de Vans enlouquecem para fazer barbeiragens pelas ruas da cidade.

Varinha: Ruído emitido pelos fanhos ao pronunciar farinha.

Veracidade: Programa de turista. Ver o Corcovado, o Maracanã, enfim, a cidade inteira.

Verde: Maneira que uma pessoa vê algo. Ex: “Vou verde perto aquilo”, “Vou verde binóculos o desfile de carnaval”.

Vidente: Euforia do dentista ao encontrar um dente em alguém.

Violento: Quando alguém avista Rubinho Barrichello em sua Stewart.

X

Xícara: Quando se lamenta diante de alguém. Ex: Xi...amigo. Hoje está difícil.

Xiita: Macaca do Taarzan.

Xuxo: Marido da Xuxa.

Z

Zangado: Rebanho que fica zanzando de um lado pro outro.

Zoológico: Tentativa de encontrar alguma lógica nos animais do zôo.

Zorra: Mulher do Zorro.

Alta tecnologia - L.I.V.R.O.!

High tech! Alta Tecnologia! Este é o caminho.

Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.

L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo! Cada L.I.V.R.O. é formado por uma seqüência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e são capazes de conter milhares de informações.

As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua seqüência correta. Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade!

Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. É que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário.

Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo à próxima pagina. O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer pagina instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade.

A maioria dos modelos à venda já vem com o equipamento "índice' instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados. Um acessório opcional, o marca páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na ultima utilização - mesmo que ele esteja fechado.

A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo.

A capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o numero de páginas. Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S.

Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O.

UM RAPAZ ESTAVA LENDO UM LIVRO DE LOGICAS, QUANDO

UM AMIGO CHEGOU E LHE PERGUNTOU O QUE ELE ESTAVA

LENDO. ELE DISSE QUE ERA UM LIVRO DE LOGICAS, NO

QUE SEU AMIGO PERGUNTOU, LOGICAS? SIM, RESPONDEU,

NAO SABE O QUE E LOGICA? O OUTRO DISSE, NAO. ENTAO

VOU TENTAR LHE ESPLICAR, POR EXEMPLO, EU TENHO UM

AQUARIO, SE EU TENHO UM AQUARIO LOGICAMENTE EU

TENHO UM PEIXE, ENTENDE? O AMIGO NAO ENTENDENDO BEM FICOU NAQUELA, ENTAO O OUTRO CONTINUOU EXPLI-

CANDO, BEM SE EU TENHO UM PEIXE, LOGICAMENTE EU

TENHO AGUA NO AQUARIO, ESTA ENTENDENDO? E CONTINU-

OU... SE EU TENHO UM AQUARIO NA MINHA CASA, LOGI-

CAMENTE EU DEVO TER UMA FAMILIA, MULHER, FILHOS,

ENTAO LOGICAMENTE EU SOU O MACHO, ESTA ENTENDENDO?

DEPOIS DE TODA ESSA TENTATIVA DE EXPLICACOES, ELE

NOTOU QUE SEU AMIGO AINDA CONTINUAVA CONFUSO. EN-

TAO ELE DISSE: OLHA, TOME O LIVRO E VAI LENDO, DE-

POIS VOCE ME DEVOLVA, E SE FOI. ENTAO ELE COMECOU A LER QUANDO CHEGA UM OUTRO AMIGO E PERGUNTA: O

QUE VOCE ESTA LENDO? ISTO E UM LIVRO DE LOGICAS.

LOGICAS? O QUE E ISSO? BEM, EU COMECEI A LER AGORA

MAS VOU TENTAR TE EXPLICAR. VOCE TEM AQUARIO EM

CASA? O OUTRO RESPONDE, NAO. ENTAO E LOGICO QUE

VOCE E VIADO.

Depois de adão e eva terem "provado do fruto

proibido", Deus veio para castigar-lhes:

- "Adão, doravante irás sentir dor, fome e frio.

Ganharás teu pão com o suor do teu rosto. nada

mais será dado, como antes, a ti"

- Quanto a ti, Eva, tu és a verdadeira

responsável. Tu que seduzistes Adão para que

comesse do fruto proibido. Portanto, tu pagarás

com o próprio sangue!"

- "com meu sangue, Senhor? Piedade!" disse Eva

Então Deus disse-lhe:

- "Tudo bem, tu podes pagar em suaves prestações

mensais!

Um cara chega bem perto do um outro parado num ponto de madrugada e começa a conversar.

Os dois conversam de tudo e nisso falam de suas necessidades de transar e suas fantasias de transar com outro do mesmo sexo

Todos os dias o macaquinho pedia para que o elefante comesse ele:

- Seu elefante, me come vai?

O elefante respondia:

- Você é louco macaquinho se eu te come eu irei te estorar todo

Mas o macaquinho insistia muito, até que um dia o elefante resolver entuba-lo

- Está bem, macaquinho, fique de quatro que vai ser hoje.

O Macaquinho todo sorridente, ficou na posição:

- Ah!...

Elefante introduziu e o macaco gritou:

- As bolas!

Elefante pensou:

- Que macaquinhos forte

Deu mais uma enfiada e novamente o grito:

- As bolas!

Elefante deu mais uma e o macaquinhos grito mais alto:

- As bolas!

O elefante indignado com o macaco por~não se dar por satisfeito falor:

- Porra macaquinho já enfiei tudo

O macaquinhos com os olhos estatelado grita mais uma vez:

- As bolas dos meus olhos!

Um avião ia fazer uma viagem de São Paulo à Rio de Janeiro. O piloto começa a informar os passageiros para colocarem os cintos, quanto tempo iria durar a viagem e essas coisas de sempre.

Logo após a decolagem, ouve-se um barulho muito alto e o piloto informa aos passageiros:

- Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 4, mas não se preocupem, pois este avião é totalmente capaz de voar com apenas 3 motores.

20 minutos depois, ouve-se novamente um barulho e o piloto informa aos passageiros:

- Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 3, mas não se preocupem, este avião é totalmente capaz de voar com apenas 2 motores.

Quando os passageiros se tranquilizaram ouve-se o mesmo barulho novamente, e lá vai o piloto aos passageiros:

- Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 2, mas não se preocupem, pois este avião é tatalmente capaz de voar com apenas um motor.

A viagem está normal quando ouve-se um outro barulho, e lá vai o piloto:

- Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 1, mas não se preocupem, é só repetir comigo..."Ave Maria que estais no céu...

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de

10.000 palavras e o chama de "sumário"

AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse

"não sei o quê" que elimina toda intenção de querer

deitar-se com ela.

AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas

consoantes e dois idiotas.

ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi

suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem

suficientemente "bicha" para ser decorador.

AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos

feridos.

BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva

quando faz um sol radiante e o pega de volta no

instante que começa a chover (Mark Twain)

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos

dos pobres para proteger um do outro.

CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que

escutasse.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que

cometa uma série de besteiras.

CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso,

te diz a hora e te cobra por isso.

CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de

nada.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo

horizontal.

DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a

ara espantosa que se virou.

DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal

que você fica ansioso para começar a viagem.

ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o

que predisse ontem não aconteceu hoje.

ESCOTEIRO: Uma criança vestida de idiota comandada por

um idiota vestido de criança.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa

Branca.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um

homem.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro,

procurando por um gato preto que não está lá.

FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um

homem que não lhe interessa, que é interpretada por

ele como "está se fazendo de difícil".

INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que

vem com o salário do ano passado.

LÍNGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para

falar.

MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas

não dizer a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma

mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que

ele.

PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você

não sabia que tinha de uma maneira que você não

compreende.

PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando

uma mulher atraente entra na sala.

REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira

quando voa, porque isso diminui as possibilidades de

que haja outra bomba no mesmo avião.

SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos

outros.

Porque um pokemón trombou com um digimón?

estavam na CONTRAMON

pai da horta :PAIPINO

mãe da horta :MAEDIOCA

tio da horta :TIOMATE

avó da horta :AVÓBORA

Porque o mar é azul?

porque os piexes fazem blue, blue blue

Uma certa vez um jovem tinha acabado de ganhar um carro,e estava todo feliz.

Então aparece uma velha em um fusca, dá uma piscadinha para o jovem, e sai correndo.

O jovem se sente encarado pela velha e compra um carro mais potente que o outro.

A velha aparece então dá uma piscadinha para ele e sai correndo, e o jovem quase alcança ela.

Então o jovem nervoso, compra um carro super potente; ele encontra a velha e consegue alcançá-la com seu carro e pergunta para ela:

-E agora sua velha o quê você vai fazer agora hein!?

-Vou engatar a segunda!!

o japones estava no banheiro, quando veio um cara que bateo na porta, o japa falou:

-tem gente

o cara perguntou:

-fazendo o que?

o japa respondeu:

-gente!!!

UMA SENHORA JÁ TINHA DEZOITO FILHOS,FOI AO GINECOLOGISTA SERGIPANO E PEDIU ALGUMA COISA

QUE EVITASSE.E O MÉDICO DISSE VÁ Á FEIRA DA SULANCA E COMPRE UM PAR DE TAMANCOS DE MADEIRA

QUATRO MESES DEPOIS A SENHORA VOLTA DIZENDO

QUE O MÉTODO NÃO FUNCIONOU.

E O MÉDICO DISSE:VOCÊ USOU O TAMANCO PARA DORMIR

E RETIROU AS CORDINHAS QUE AMARRAVAM OS TAMANCOS.

AGORA O AZAR É SEU!

Um fanhoso chegou numa loja de auto pecas e pediu: me da uma "fãnha nha ~fainha", o cara perguntou: o que? ai ele respondeu mostrando com a mão, uma: "fãnha nha ~fainha". O cara da loja, puto, chamou outro fanhoso que trabalhava la, pra entender o que o cara tava querendo: Hei Jose, vem aqui atender seu colega aqui!, ai o cara pediu de novo, o jose foi la dentro, pegou a peça e entregou pra ele, o cara pagou e foi embora... o cara da loja, ansioso pra saber o que era pergunta pro Jose: E ai? o que o cara queria? ai o Jose responde: uma "fãnha nha ~fainha"! he he...

um homem estava transando com uma amiga dele,

até que ela começou a falar:

liga, liga, liga

o cara estranhou, e logo foi perguntar para os amigos,e ninguém sabia responder o porque;então ele voltou para comer a mulher pela segunda vez.

aí ele começou arregaçando ela,até que ela vai e fala:

liga, liga, liga

ele se perguntou : que porra é essa ,tal de liga.sem saber ele foi embora.

outro dia ele voltou,comtudo planejado:

agora quem vai falar liga sou eu!!

então ele foi lá comer a mulher,botou na cepa e foi detonando, e então ele mesmo disse:

liga,liga,liga

logo depois a mulher foi no cú dele e enfiou o dedo,e ele:

desliga,desliga,desliga.

Foram presos três cidadões condenados a quinze anos de prisão cada um, como seria muito tempo de prisão eles tinham direito há um pedido cada.

O primeiro pediu muitos livros,

O segundo pediu muitas mulheres,

E o terceiro muitos maços de cigarro,

cumprido os quinze anos abre se a primeira cela e de lá sai um cidadão muito culto com capacidade para ser médico.

Abre se a segunda cela saem muitas crianças.

Ao abrirem a terceira sai gritando o pobre homem "FOGO POR FAVOR, FOGOOOOOOOOOOOO !!!!!

Cumpade sentado na porta de casa esperando o tempo passar, quando avista outro cumpade passando do outro lado da rua com uma galinha

debaixo do braço e pergunta:

Vai comer galinha cumpade ?

Nao, responde o outro, já comi, tô indo soltar.