Piadas Variadas

A mulher, superchata pergunta ao vizinho, que estava passeando com o cãozinho:

-Ele chega perto?

-Claro, senão de que jeito ele vai morder alguém?

-Mamãe, por que nesta casa as passoas morrem tão de repente? Mamãe?Mamãe?Manhê...

Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou:

- Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria!

Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho, e dí disse:

- Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!!

O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou:

- O que aconteceu, filho?

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola!

- E onde está esse papelzinho?

Ele mostrou o papelzinho pra mãe e a mãe falou:

- Seu mal educado, dá o fora daqui e nunca mais volte!!!

E ela tirou o muleque da casa! Daí, ele ficou na rua, andando lá, e viu um mendigo. O mendigo perguntou pra ele o que tinha acontecido, e ele disse:

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e agora eu tô aqui.

- E cadê esse papel.

E o menino mostrou pra ele o papel, e ele encheu de porrada o muleque. De repente apareceu um policial e perguntou:

- Ei, o que tá acontecendo aqui?

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. Agora eu tô aqui.

- Me passa esse tal papel.

- Tá aqui.

O policial encheu ele de cacetada e levou ele pra delegacia. Lá, o delegado perguntou:

- O que está havendo?

- - É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio esse policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me trouxe aqui.

- E cadê esse tal papelzinho?

O menino deu pra ele e o delegado condenou ele pra cadera elétrica. Lá, o homem da cadera elétrica perguntou:

- Que te aconteceu menino?

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. E agora eu estou aqui.

- E cadê o papel?

O menino mostrô pra ele o papel e ele botô ele na cadera e virou a chave. O menino foi pro céu, e lá, São Pedro pediu para que ele contasse o que aconteceu para que ele morrese.

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. O cara da cadera elétrica me pediu pra contá minha história e me pediu o papelzinho. Ele me botô na cadera e me matou e agora eu tô aqui.

- E onde está esse papel, menino?

- Tá aqui.

São Pedro olhou o papel e disse:

- Seu $¨@:¨{`>:&*@&>{`$>~^ $>&$>! Você vai pro inferno muleque!

E lá, o diabo pediu para que ele contasse sua história.

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. O cara da cadera elétrica me pediu pra contá minha história e me pediu o papelzinho. Ele me botô na cadera e me matou, daí eu fui prô céu. Lá, eu contei minha histrória pro São Pedro, mostrei o papel e ele me mandou aqui.

- E onde está o papel?

O menino foi mostrar o papel, mas de repente veio um fogo e queimou o papel.

F I M

Quando você morre, você passa pelos testes,

para saber doque você morreu para ir para o céu.

Chegaram no céu três pessoas.

E o dono dos portões pergunta.

- Meu filho do que você morreu?diz o dono.

- De lepra. diz o primeiro morto.

- Então prove que morreu de lepra diz o dono.

E o morto arranca uma orelha e joga na mesa.

Logo chega outro morto.

- De que você morreu meu filho diz o dono.

- E o morto, de febre e pnêumunia.diz o morto

E o dono novamente pede que prove.

E o morto larga um catarro em cima da mesa.

Logo chega o terceiro morto.

E novamente o dono faz a pergunta.

E o morto.

- mmomorri ddede ffofomme.diz o morto.

E o dono pede novamente que prove.

E morto, pega a orelha do leproso, passa sobre o catarro, e começa a comer..

Uma senhora muito rica comprou o rimeiro

computador no Brasil, e não sabia nem usar.

Dias depois, ela liga para os técnicos irem até

a casa dela, o computador estava com um defeito.

- Me diga qual o problema com o porta-copos do

meu computador, cada vez que ponho um copo, ele

trava, ou puxa devolta, assim não dá.

- Mas minha senhora isto não é um porta-copos,

isto é o drive de cd...

Papai e mamãe estão assistindo um filme erótico

na televisão. Mamãe de repente se lembra de algo.

- Querido, acho que já é tempo de você ir ter uma

conversa com o Joãozinho... Sabe, aquelas

histórias de flores e de abelhas! Afinal, ele já

está com 13 anos!

Papai vai até o quarto de Joãozinho que está

jogando seu Quake.

- Joãozinho, você lembra quando eu te levei à

zona há dois meses?

- Lógico, pai. Lembro!

- Pois é. Sua mãe mandou dizer que com as flores

e as abelhas é a mesma coisa!

Uma linda mulher, enguiçou o carro na beira da estrada e ficou ali sozinha pedindo ajuda aos que ali passavam.

De repente, um deslumbrante carro importado parou logo adiante. De seu interior desceu um jovem, alto e muito charmoso e caminhou até a mulher e perguntou-lhe:

_ Oi boneca ! o que aconteceu?

A bela mulher, nervosa com a presença daquele belo homem respondeu, com voz melosa:

_ Não sei... de repente tudo parou de funcionar. Você poderia me ajudar?

O lindo jovem, abriu o cinto, arriou a calça lentamente e ao mesmo tempo respondeu que sim.

A mulher, já com segundas intenções, começou a tirar os sapatos, e quando já começava a guardar a bolsa dentro do carro, o jovem meteu a mão no bolso que tinha no short que usava por baixo, retirou um pequeno cartão e entregando-o à mulher, disse-lhe:

_ Aí tem o telefone do meu mecânico. Ligue pra ele.

E foi embora no seu belo carro importado.

FIM

UM GORDO ANDAVA NA RUA QUANDO VIU UM CARTAZ ESCRITO "PAGUE SEIS REAIS E EM MAGREÇA EM CINCO MINUTOS", ELE FICOU IMPRESSIONADO COM ISSO, ENTÃO FOI LA E PERGUNTOU:

-COMO É QUE EU FAÇO PARA EM MAGRECER EM TÃO POUCO TEMPO?

O SECRETARIO DA LOJA DISSE:

-VOCÊ ME DA O DINHEIRO E ENTRA NAQUELE SALA.

O GORDO DISSE:

-EU QUERO EM MAGRECER, TOME R$6.00 QUE AI EU JA QUERO IR.

ELE ABRIO A SALA E VIU UMA LOIRA TOTALMENTE PELADA ESCRITO NA SUA BARRIGA" SE ME PEGAR PODE FAZER O QUE QUIZER COMIGO", O GORDO FICOU IMPRESSIONADO, E CORREU, CORREU E NÃO CONSEGUIU PEGAR A LOIRA ENTÃO NO OUTRO DIA ELE VOLTOU COM R$18.00 E PEDIU 15 MINUTOS PARA O SECRETARIO E DISSE AO SECRETARIO:

- OLHA AQUI, NÃO É PARA VOCÊ ME TIRAR DAQUI DAQUI ENQUANTO NÃO ACABAR O TEMPO, NEM MESMO NAS PIORES SIRCUSTANCIAS, OUVIU?

O SECRETARI DISSE?

-OUVI.

ENTÃO O SECRETARIO O-LEVOU ATE NA SALA E O TRANCOU CONFORME O COMBINADO.

QUANDO O GORDO ENTROU NA SALA VIU UM FORTÃO TODO PELADO ESCRITO NA BARRIGA" SE EU TE PEGAR VOU TE COMER"

Um colocador de carpetes havia acabado de colocar um carpete na casa de uma senhora, quando percebe que perdeu o maço de cigarros.

Procura em todos os cantos da casa, quando percebe uma elevaçao debaixo do carpete:

- Droga esqueci o maço de cigarros debaixo do carpete!

com preguiça de refazer o trabalho, ele pega um martelo e martela a elevaçao ate ela desaparecer totalmente. Feito isto, a dona-de-casa, entra na sala e diz:

- Achei um maço de cigarros, e seu? A proposito voce viu o meu hamster por ai?

Num determinado momento do vôo, o avião estremece....

O comandante, avisa:

"um motor parou, mas temos ainda outros três, não se preocupem..."

Novamente, um outro estremecer ...

O comandante novamente, avisa:

"um segundo motor parou, mas temos mais dois, fiquem tranquilos..."

Passados alguns minutos, outro tremor...

E o comandante pede...

"Pai nosso que estás nos céus, santificado ........................................................................................

Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho

e um baiano.

A viagem estava indo perfeitamente bem, até que

de repente o piloto vira para os passageiros e diz:

- Estamos perdendo altitude, temos falha no motor

teremos que aliviar a carga.

O gaúcho então se prontifica, pegua seu fardo de

chimarrão e joga toda a sua erva.

O mineiro diz:

_ Pó, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua

erva.

O gaúcho responde:

Não tem problema, na minha terra tem muito.

Novamente o piloto se vira e diz:

- estamos perdendo altitude, temos que aliviar

mais carga.

O mineiro então pega e joga um saco de queijos e joga fora

O baiano diz:

_ Pó, mineiro, você está louco, jogou todos os seus queijos.

O Mineiro responde:

Fica sucegado aí baiano, na minha terra tem sobrando.

Novamente o piloto se vira e diz:

- estamos perdendo altitude, temos que aliviar

mais carga, vamo rápido que tá caindo.

O paulista então pega o baiano pro cú da calça e joga ele fora

Todos loucos perguntam:

_ O loco, paulista você jogou o baiano pra fora

O Paulista responde:

Fica sucegado , na minha terra tem sobrando.

Qual é o melô do surfista tarado ?

COMO uma onda no mar.

Qual é o melô da menstruação atrasada ?

A semana inteira, fiquei te esperando ...

qual é o melô do pão duro ?

Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nos DOIS ..

Qual é o melô do surfista tarado ?

COMO uma onda no mar.

Qual é o melô da menstruação atrasada ?

a semana inteira, fiquei te esperando ...

UM HOMEM MORREU DE TUBERCULOSE E FOI PARA O CÉU. ANTES DE ENTRAR NO SEU O SANTO ANTONIO TEM QUE FAZER UMA FICHA DE CADASTRO. E SANTO ANTONIO FOI LOGO PERGUNTANDO PARA O HOMEM:

- EI VOCE MORREU DE QUE?

- DE TUBERCULOSE...

- AÉ INTAO PROVA

O HOMEM PUXOU TODO O CATARRO QUE TINHA EM SUA GARGANTA E CUSPIU NO CHAO....

(E FOI LIBERADO PELO SANTO ANTONIO PARA ENTRAR NO SEU)

OUTRO HOMEM QUE TINHA MORRIDO DE LEPRA FOI PARA O CÉU E SANTO ANTONIO FOI FAZE SUA FICA:

- EI VOCÊ MORREU DE QUE?

- DE LEPRA...

- INTAO PROVA.

O HOMEM RANCOU SUA ORELHA E JOGOU NO CHAO

( E FOI LIBERADO PELO SANTO ANTONIO PARA ELE ENTRAR NO CÉU)

OUTRO HOMEM Q TINHA MORRIDO DE FOME FOIPARA O CÉU E SANTO ANTONIO PERGUNTOU:

- EI VOCE MORREU DE QUE?

- DE FOME

- AÉ INTAO PROVA

AI O HOMEM PEGOU A ORELHA DO OUTRO CARA PASSOU NO CATARRO DO OUTRO MORTO E COMEU...

dois fanhos foram robar patos e um disse:

sobe nas minhas costas e roba dai ele caiu emcima do pato e dai o pato disse:

qua qua ooutro fanho falou qualquer um!

Um belo dia a Deusa Afrodite passou no seu jardim e percebeu que havia uma estátua de um casal que estava lá a 100 anos tentando se beijar e não conseguia.

No dia seguinte ela resolveu dar a chance delas consumar o fato. Deu-lhes 1 hora como seres humanos. Rapidamente eles sairam correndo e se esconderam na primeira moita.

Passados 30 minutos a moita não parava de balançar, Afrodite ficou curiosa mais resistiu.

Passados 50 minutos resolveu dar uma olhadinha.

O casal estava lá...

Vai amor... vai...segura o pombo que eu cago na cabeça dele.

O urso e o coelho estavam no mato cagando

e ai o urso pergunta para seu amigo coelho:

-coelhinho,vc nao se importa de sujar seu pelo tao branquinho de bosta??????

-nao por que?????

ai o urso pega o coelhinho e limpa a bunda

voces sabem porque os americanos tem os Pretos e nos temos os Gauchos

eles escolherão Primeiro !!!

Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:

- amor, amor, amor...

E a sua namorada que estava do lado disse:

- Eu também te amo!!!

E o gago disse:

- A mortadela está ótima!!!

E a namorada pensou:

- !!!

O Pedro fala para Jesus que tá rolando uma festa

na casa da Maria Imaculada, e pergunta:

- Vamos nessa?

Jesus responde:

- Hoje não vai dar...tô pregado...