Piadas Variadas

p:Um cachorro passando na porta do cinema carregando a marmita. Qual é o nome do filme ?

r: o cãopeão

Dois amigos conversando:

- Poxa, eu tenho que ser supersticioso. Nasci no

dia 3 de maio, às 3 da matina. No dia em que fiz

33 anos, comprei o bilhete número 3.333 da loteria

e ganhei 3 milhões. Aí fui ao hipódromo e joguei

todo dinheiro no cavalo número 3, no terceiro

páreo...

Então o amigo fala:

- Incrível !!! E quanto você ganhou?

- Nada. O cavalo chegou em terceiro lugar !!!

5 tartarugas se reuniram para jogar poquer.

Mas, durante o jogo, acabou a cerveja, aí uma

delas falou:

- Joaninha, vá buscar cerveja no bar.

Demorou 3 dias e a Joaninha ainda não tinha

voltado. Elas ficaram preocupadas e comentaram:

- Nossa! a Joaninha é lerda, hein!

Do outro lado da porta responde a Joaninha:

- Se vocês falarem mau de mim eu não vou!

Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer

pedir leite. Então ela aponta para os seios. O

dono do armazém responde passando a mão em cima do

ombro como se limpasse algo e depois segura o

saco. A mulher surda e muda logo pensou:

- Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra

coisa, e por isso me fez gestos obscenos. Aí ela

escreveu para o pai dela os gestos do homem e o

seu pai foi pedir uma explicação:

- Por que você fez aqueles gestos para a minha

filha?

- Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei

limpando a minha camisa se ela queria em pó e

segurando o saco eu perguntei se ela queria em

saquinho!

Viajavam num trem um gaúcho, um paulista,

um mineiro e um nordestino. A certa altura, o

gaúcho encheu uma cuia de chimarrão, tomou e

jogou a cuia fora. Ante o olhar surpreso dos

demais, disse:

- No Rio grande o Sul tá cheio disto.

Depois, o mineiro pegou um queijo, comeu um pedaço

e jogou o resto pela janela, e disse:

- Em Minas tá cheio disso.

De repente o Paulista pega o nordestino, dá uns

tapas e joga pela janela. Olha para os colegas e

diz:

- Em São Paulo tá cheio disto.

Dois primos querem se alistar no exercito. Pedro,

que era mais esperto, mandou Tonho ir primeiro. Aí

o General perguntou:

- Que arma é essa?

Ele respondeu:

- Resorve.

- Resorve não, revolver. - corrigiu o general.

Perguntou de novo:

- Que arma é essa?

- Fuzir.

- Fuzir não, fuzil, disse o general. Em seguida

perguntou:

- O que significa isso?

Tonho respondeu:

- É um pano estampado. O general corrigiu:

- Você ficou louco? Isso é sua pátria, sua mãe, a

bandeira brasileira!

Chegou a hora de Pedro. Perguntou todo novamente,

e as respostas foram corretas. Mas na hora da

bandeira o general perguntou:

- O que significa isto?

Pedro respondeu:

- Mãe de Tonho, minha tia.

Num curso de pára-quedismo, o instrutor diz aos alunos:

- O importante é vocês lembrarem o seguinte: pulou do avião, contem até 10 e depois puxem a cordinha para abrir o pára-quedas.

Um aluno levanta a mão e o instrutor diz:

- Pois não?

- (gago) A-a-até qu-quan-quanto t-t-te-tem q-que

con-con-contar?

- Pra você até três.

Um sujeito estava urinando em uma árvore em plena

praça pública, quando foi advertido por um guarda:

- Ei! é proibido mijar em praça pública.

O mijão nem sequer deu bola. O guarda engrossou:

- Estou falando com você, rapaz! É proibido mijar

aí! Tranqüilamente, o sujeito prosseguiu com sua

aliviante mijadinha. O guarda, "emputecido",

resolveu apelar:

- Se você continuar mijando aí vou ser obrigado a

te prender.

O cidadão balançou o "instrumento", guardou-o

devidamente no local apropriado e disse para o

guarda.:

- Vá tomar banho! O guarda não pensou duas vezes:

algemou o indivíduo e o conduziu para o 24º DP.

Postou o cidadão frente ao delegado e foi

relatando:

- Este elemento estava urinando em praça pública,

foi advertido e me mandou tomar banho.

O delegado, achando aquilo um absurdo, dirigiu-se

ao mijão:

- Muito, bem, sujeito. O que você tem a me dizer?

Vá tomar no cú! O delegado enrubesceu de raiva e

ordenou que fosse aplicado um "corretivo" no

elemento. Quando estavam batendo no sujeito,

penduraram-no no "pau-de-arara" e sua carteira

caiu no chão. O policial que o havia prendido

começou a folhear os documentos da carteira e

deparou-se com uma carteirinha de general.

Desesperado, correu até o delegado e foi

mostrando a carteira do general. O delegado

desesperou-se:

- Rapaz! O cara é general! O que nós vamos fazer

agora?

O policial respondeu:

- Bom, eu vou tomar o meu banho, que foi o que ele

mandou...

Oqu6e é oque é?

P.:Um cara idióta resando uma missa?

R.:Um padrióta

Maradona encontra Vera Fischer e fala:

- Minha heroína!

Ao que ela responde:

- Meu crack!

- Vamos tomar uma coca?

O gago foi a loja e pedio.

Quero um ênis.

o vendedor pidio

O que

Quero um ênis

o vendedor fala

Só um pouco

O vendedor foi é chamou o gerente

O gerente fala:

O que o senhor deseja.

O fanho responde quero um ênis.

Venha cá.

O gerente e vai no canto e abaixa a calca.

E o fanho fala:

Eu quero ênis não KiChute

Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa

estada, e de repente, veio um passarinho

e...pá!...deu de encontro com o motoqueiro.

O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu

o passarinho caído... tentando voar novamente...

rodopiando no ar e caindo desmaiado.

Ele, com dor na consciência... retornou, pegou o

passarinho e o levou pra casa.

Colocou-o numa gaiolinha...encheu um potinho com

água...colocou um pedaço de pão...e deixou o

bichinho lá para recuperar-se.

Passado um tempo, o passarinho retomou a

consciência... e meio atordoado ainda, olhou ao redor e viu que estava cercado com grades...por

todos os lados!!

Ele então colocou uma asinha sobre a cabeça e

falou:

Putz!!! matei o motoqueiro!!!!

Eram 3 irmãos Increnca, Cala Boca e Inteligente.

Um certo dia os três irmãos iam atravessar a rua mas para eles era uma aventura porque a mãe deles não deixava.

Um dia foram atravessar a rua.

Inteligente olhou para um lado lhou para outro, viu que não estava passando nenhum carro e disse:

- Podemos passar agora.

Mas Increca era muito increnqueiro e assim ele tinha se increncado com o cachorro da vizinha que começou a correr atrás dele.

Increnca correu e correu e os seus irmãos perderam Increnca de vista.

Eles estavam procuramdo Increnca mas não achavam, então eles viram um castelo grande penssando assim que Increnca estava lá dentro.

- Fique aqui Cala Boca que eu vou prucurar Inquenca nesse castelo - disse Inteligente.

Cala Boca esperou, esperou e nada então apareceu um guarda e perguntou:

- Qual o seu nome garoto?

-Cala Boca - respondeu o Cala Boca.

O guarda penssando que Cala boca estav mandando ele calar a boca voltou a perguntar:

- Qual o seu nome garoto?

- Ja falei Cala boca!

O guarda desistiu e perguntou:

- O que você está procurando?

- Increnca - respondeu Cala Boca.

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,

A lua quase dourada,

Ali no campo eu e ela,

E não se via mais nada

não sabendo começar

Olhei o corpo esguio.

Decidi por as mãos

Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo

Meu coração forte batia

Enquanto ela bem lentamente

As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!

Tudo então melhorou.

Pelo menos desta vez

O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,

Mas quase que eu saio de maca

Foi assim a primeira vez

Que eu tirei leite de uma vaca

Pensou outra coisa, hein?!!!

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez.

À medida que você reclina, seus músculos se contraem.

Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas

ele insiste, aproximando-se cada vez mais.

Ele pergunta se você está com medo e você sacode a

cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus

dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu

corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil,

como tinha prometido.

Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie

nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz

com que você relaxe e abra mais, de modo afacilitar as

coisas.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai

devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor

possível. À medida que ele vai forçando, você sente os

tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e

você sente um leve sangramento.

Ele olha para você preocupado e pergunta se está

doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você

sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.

Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e

para fora, mas você está entorpecida demais para

senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento

dentro de você e ele tira.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.

Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz

que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais

recompensadora experiência que ele teve.

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de

contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

Mocreias:

Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por

toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer

descuido, pode ser fatal...

Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom,

se não servir para nada, pelo menos você vai poder

descontar sua raiva depois de ter tomado um fora...

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?

Mulher: Obrigada...

Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu...

Mulher: Poxa... o que você acha, então?

Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um

Lobisomem?

Mulher: Não, ora...

Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!

OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?

Mulher: Obrigada...

Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho

escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...

Mulher: De beijos?

Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o

ET?

Mulher: Não!!

Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?

Mulher: Não. O que ele disse?

Homem: ... ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f...!

Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso

que eu não tô lembrando o nome...

Mulher: Leonardo da Vinci?

Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de

especial?

Mulher: Claro! Você não?

Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?

Mulher: Fui, dá para perceber?

Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?

Mulher: Já... por quê?

Homem: Pô! Tem gente que mente prá caramba, hein!

Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano

recebe um telex informando a morte da mae de um

dos seus soldados.

O oficial nao sabia como dar a noticia ao seu

valoroso combatente. Depois de pensar um pouco,

reuniu todos e ordenou ao pelotão:

- Quem tem mãe viva dê um passo a frente.

Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse

sutilmente:

- Voce não. Só quem tem mãe viva!

Imagine a cena: Favela da Rocinha, um dia de sol

quente. Tres homens entram em um pequeno barraco,

quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino

pelos braços. Lá dentro está um crioulo enorme, de

nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, com um

palito no canto da bôca e limpando as unhas com um

facão de cortar côco. Um dos homens diz:

- Paulão, o chefe mandou você dar uma "enrabadinha"

nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não

se meter a valente com o pessoal da favela.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele

daqui a pouco, disse o Paulão.

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens

arrastando um outro e vão logo dizendo para o Paulão:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os

dois olhos desse aí, para ele aprender a não roubar

o dinheiro das bôcas de fumo e nem botar olho grande

no que é dos outros.

- Deixa ele ali no cantinho que eu já resolvo o

problema dele - falou o Paulão com a voz grave.

Pouco depois, chegam novamente mais tres homens,

arrastando um outro pobre coitado.

- Paulão, o chefe disse que é para você cortar

o "pinto" desse cara e enfiar na bôca dele, para ele

aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah!

ele falou ainda que era bom cortar também a língua

dele e todos os dedos das mãos, para não haver a

menor possibilidade dele vir a bolinar mulher

alguma, tá bom?

- Resolvo já o problema dele. Mande aguardar lá naquele

cantinho. - Falou o Paulão com a voz ainda mais

grave.

Nisso, o primeiro rapaz que foi entregue aos cuidados

do Paulão pediu licença para falar e disse:

- Seu Paulão, seu Paulão! Com todo o respeito, pois eu

sei que vossa senhoria é um homem muito ocupado, e eu

estou vendo que tem muito serviço para o senhor, não

é mesmo? Eu queria só lhe lembrar, para o senhor não

confundir, que o meu caso é só uma "enrabadinha",

viu?

A solteirona resolve botar um anúncio no jornal

pra achar um marido.

Exige um homem que seja rico, herói e viril.

No dia seguinte, logo pela manhã, tocam a

campainha. Dá de cara com um velho de setenta

anos, sem os dois braços.

- O senhor é rico?

- Bastante!

- É herói?

- Perdi os braços na Segunda Guerra.

E o velho disse:

- Como pensa que toquei a campainha?

CHEFE SORVETE: Aquele que quando vê o gerente dele

se derrete todo.

CHEFE DORIL: Aquele que quando pinta um problema

some.

CHEFE CARANGUEJO: Aquele que faz o serviço andar

para trás.

CHEFE LÂMPADA: Aquele que quando a secretária diz

que está grávida quase dá a luz.

CHEFE ORTOPEDISTA: Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE PAPAI NOEL: Aquele que só sabe encher o

saco.

CHEFE LAMPIÃO: Aquele que é o rei do "cagaço".

CHEFE DISCO QUEBRADO: Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA: Aquele que faz você só levar

comida.

CHEFE DISCO VELHO: Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO: Aquele que só passa, passa,

passa o serviço.

CHEFE JOCKEI: Aquele que só cai do cavalo.

CHEFE PANCADA: Aquele que não bate bem.

CHEFE MALANDRO DA ESQUINA: Aquele que adora

aparecer.

CHEFE ABELHA: Aquele que faz cera o tempo todo e

só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO: Aquele que só pinta na seção no

fim do expediente.

CHEFE ELBA RAMALHO: Aquele que dá pulinhos e

gritinhos o dia todo.

CHEFE CAMISINHA: Aquele que vive enchendo e

atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO: Aquele que não tira a bunda

da cadeira.

CHEFE XUXA: Aquele que quando a coisa "fica preta"

diz: beijim beijim tchau tchau.