Piadas Variadas

O sujeito sem os dois braços chega no boteco para tomar sua cervejinha. Vendo tal situação, o barman atenciosamente atende o homem.

- Pois não senhor?

- Por favor, me traga uma cervejinha bem gelada!

- Sim. Rapidinho.

O rapaz vai até o freezer, pensando como o homem iria tomar a cerveja, já que ele não tinha os braços. Ao se aproximar, o homem lhe interve, dizendo:

- Sabe, eu não quero ser abusado, mas é que como eu tenho esse defeito, você não poderia me ajudar a tomar a cerveja?

- Claro, pois não. Ajudarei no que precisar.

Imediatamente o barman abriu a garrafa e despejou o conteúdo no copo.

Nisso o homem lhe fala:

- Poderia colocar na minha boca?

- Pois não.

- Pode colocar o resto no copo?

- Pois não.

- Ahhh, obrigado. Poderia limpar meu bigode?

- Pois não.

- Poderia pegar o dinheiro na minha carteira, aí no bolso direito?

- Pois não.

- Muito obrigado. O senho foi muito bom.

Lenvantando-se da mesa, logo para ir embora, o homem lhe pergunta:

- Por favor, aonde é o banheiro?

- NÃO, NÃO. NÃO TEMOS BANHEIRO!!! Responde o homem apavorado.

O filho do turco está em cima do muro, com medo de pular. Seu pai diz:

- Pula, que babai segura!!

E o turquinho responde:

- Nã, nã. Tenho medo.

E o pai:

-Mas nom brecisa ter medo que babai te segura.

E assim, de tanto o turco insistir, seu filho resolve saltar. Mas, ele desvia e o menino se esborracha no chão.

Inconformado, a criança pergunta:

-Mas babai, por que você não me segurou?

E o homem responde:

- Tá vendo! Isto é para você aprender a não confiar nem em babai.

O marido e a mulher estavam brigando por um Omo Dupla Ação. Os vizinhos viram a briga e chamaram a polícia. Eles foram presos. Qual a moral da piada ?

- Eles nunca mais poderam comer pitanga na vida !

Em uma selva tinha um formigueiro cheio de formiga, mais todos os dias um elefante passava por cima desse formigueiro, daí as formigas se revoutaran-se e a formiga rainha disse para todas as formigas - A gente sobe na quela árvore e espera ao elefante passar, quando ele passar nós pulamos em cima dele!!!!!! - dai as formigas subiram na árvore e ficaram esperando o elefante passar, quando o elefante passou as formigas pularam em cima dele, só todas cairam do elefante mais só uma ficou no pescoso do elefante, e as formigas que tinha caido do elefante ficaram gritando Inforca!!! Inforca!!!! Inforca!!!!!

Uma senhora no aeroporto estava fazendo seu chek-

in, quando o funcionario percebeu que ela estava

com um gamba:

-DESCULPE MADAME, MAS O GAMBA VAI TER QUE VIAJAR

NO COMPARTIMENTO DE ANIMAIS.

A Mulher criou o maior transtorno no aeroporto

dizendo que o bicho era de maior estimacao e nao

poderia viajar sem a presenca dela, e blablabla...

Entao o funcionario chamou seu superior pra resol-

ver o problema. O chefe veio, chamou a mulher e

disse:

-SE A SENHORA QUER QUE O GAMBA VIAGE JUNTO COM VO-

CE, TERA QUE ESCONDER O GAMBA DENTRO DA SUA SAIA.

-MAS E O CHEIRO?

-FODAS DO GAMBA.

O que o catchup disse p/ o sal???

- E nois nas fritas...

O que o Catupiry disse p/ a azeitona??

E nois nas pizza.....

O que o pincel disse p/ a parede???

E nois nas tinta....

O que o pneu disse p/ a lombada???

E nois das pista...

Os 10 mandamentos do PAULISTANO :

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> >>>

> >>>1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber

>pra que elas servem.

> >>>

> >>>

> >>>2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.

> >>>

> >>>

> >>>3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex : choveindo,

> >>>correindo, meteindo.

> >>>

> >>>

> >>>4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.

> >>>

> >>>

> >>>5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar

>emprestado.

> >>>

> >>>

> >>>6- Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda

>até o joelho.

> >>>

> >>>

> >>>7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja

>homem.

> >>>

> >>>

> >>>8- Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.

> >>>

> >>>

> >>>9- Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.

> >>>

> >>>

> >>>10 - Vote em Maluf, Pitta,Quécia e depois saia dizendo que os baianos é

>que estragam a cidade.

> >>>

> >>>

> >>>

> >>>Os 10 mandamentos do CARIOCA :

> >>>

> >>>

> >>>1- Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa pra mané e o carioca

>é ixperto.

> >>>

> >>>

> >>>2- Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o

>braço.

> >>>

> >>>

> >>>3- Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r " né

merrmo merrmão?"

> >>>

> >>>

> >>>4- Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da

>liberdade em frente a um shopping.

> >>>

> >>>

> >>>5- Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam

>por outro bem mais engraçado.

> >>>

> >>>

> >>>6- Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short, sem

>camisa e de sandálias de dedo.

> >>>

> >>>

> >>>7- Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.

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> >>>8- Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume.

> >>>

> >>>

> >>>9- Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no

>vermelho.

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> >>>

> >>>10- Vote em Moreira Franco, Brizola, Marcelo Alencar e Garotinho e

>depois diga que são os turistas que estragam a cidade.

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> >>>Os 10 mandamentos do BAIANO:

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> >>>

> >>>1- Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila.

>Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila

>anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, num é, meu rei ?

> >>>

> >>>

> >>>2- Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que

>serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.

> >>>

> >>>

> >>>3- Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E

quando não tiver o que dizer, fale : Nóórrrmal.. (bemmmmm devagarinho).

> >>>

> >>>

> >>>4- Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem

>os Estados Unidos,nem a casa do ACM, é melhor do que lá.

> >>>

> >>>

> >>>5- Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé éi",

"rapaz"e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com

alguém do sexo feminino)

> >>>

> >>>

> >>>6- Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar

rolando uma lavagem, emvocê não pode deixar de participar.

> >>>

> >>>

> >>>7- Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda apertada de

lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg

> >>>

> >>>

> >>>8- Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que

>você respira.

> >>>

> >>>

9 - Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bundão (se for mulher),

crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.

> >>>

> >>>

> >>>10- Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja

imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril

é culpa de Oxalá.

> >>>

> >>

>

O padre estava andando pela floresta tranquilamente e

de repente, viu uma onça vindo na direção dele.

Rapidamente, ajoelhou-se no chão e começou a rezar:

- Ó Deus, tenha piedade de mim! Dê àquela onça

sentimentos cristãos!

Subitamente, a a onça ajoelhou-se e disse:

- Ó Deus, muito obrigado por essa refeição!

Tava um cara que entra no Restaurante, finíssimo, e

pede:

- Por favor, Garçom!

O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara e o

cara:

- Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu

sou um Gourmet Internacional, conhecido no mundo

inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu

sei o que vocês tem!! Me empresta tua mão e te falo!!

O garçom incrédulo deu a mão pro Gourmet e ele começou

a cheirar:

- snnss snsss ... tens creme de Beringela ... snss

snss... tens lagosta alho-óleo...snss snss... ..e

tens sopa de cenoura....traz pra mim a sopa de

cenoura!!....

O garçom ficou louco de impressionado e foi pegar a

sopa. No dia seguinte chega o mesmo gourmet e o mesmo

garçom traz o cardápio:

- Garçom, você não está me reconhecendo?? Eu sou o

Gourmet internacional que esteve aqui ontem e

somente ao cheirar tua mão eu sei o que vocês tem.

Deixa eu ver!

O Garçom deu a mão novamente e o Gourmet:

- snss snss ... repete-se o creme de Beringela ..snss

snss... pato com laranja ... snss snss ... e

finalmente ...snss... Trufas ao molho de

escarola....me traz o creme que eu quero ver se é

bom!!

O Garçom meio sem jeito levou o creme!! No dia seguinte

o mesmo Gourmet entra no restaurante e o Garçom o vê,

corre na cozinha (de saco cheio!!)..pega a Maria, joga

encima de mesa e dá aquela passada de mão na xana..(e

a Maria: uaa uaaaaaa uaaaa) ... vai onde o Gourmet

está e estende a mão. E o Gourmet:

- Ainda bem que você me reconheceu dessa vez, garoto!

(e começa a cheirar) ... snss ... snss ... (faz

careta) ... snss ... snss ... ummm ... snss ...

snss ... Vem cá garçom, a Maria tá trabalhando

aqui???

A tartaruga ia em uma festa na floresta,

cada animal teria que levar algum alimento

e a tartaruga iria levar refrigerante.

No dia da festa a tartaruga esqueceu o

refrigerante.E o leao disse:

_Eu quero que vc volte pegar o refrigerante.

_Nao vou,se eu voltar vcs vao comer tudo.

_nao vamos, pode ir.

_promete?-disse a tartaruga

_prometo.

Ai a tartaruga foi.Passaram dias e nada da tartaruga,ate que o leao diz:

_vamos comer.

O leao pegou uma carne e mordeu,quando de repente a tartaruga sai de tras da moita e diz:

_Ta vendo se eu fosse,vcs iam comer.

a planta pequena não fala sabe porque? r:porque e mudinha

Dois cientistas queriam ficar famosos.

E então eles decidiram ir ao Sol.

E um dos cientistas disse:

- Como você é burro se nós formos ao Sol vamos morrer derretidos.

E o outro disse :

- Você é mais burro ainda nós vamos a noite.

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

_ Quer dizer que depois de sair da casa da vítima

levando mais de 20 mil dólares, você voltou para

roubar as jóias e as obras de artes da família?

_ Foi quando eu lembrei que só dinheiro não traz

felicidade!

Chegou um pedinte na casa do Turco.... toc..toc...

esmola....esmola.....Aí o Turco Disse: Pode deixar debaixo da porta....

Tinham 3 japoneses Chu, Ku e Fu que moravam no Japão mas estavam desempregados e resolveram então viajar para os EUA.

Encontraram no Japão mesmo um agente de empregos que estava disposto a lhes dar emprego e chamou-os para uma entrevista.

E lá foram os 3 ao escritório dele e após conversarem o homem lhess falou:

-Bom, com esse currículo dá pra arranjar emprego como garçon lá, mas eu preciso que vocês mudem o nome, pois com esses aí vocês serão sacaneados direto lá.....

Os 3 concordaram, e o homem falou:

-Você Chu vai virar Chuck.... bom, você Ku vai virar Kuck....

Após uma longa pausa o Fu falou:

-E eu, vou virar Fuck?

-Olha rapaz eu quis mudar o nome de vcs pra não serem zuados, se vc se apresentar lá como Fuck a galera vai caçoar de vc, onde já se viu um japonês com um pinguelo no meio das pernas querer se chamar Fuck?

4 amigos estavam juntos na escola e resolveram fazer um concurso de quem era mais porco:

começou com Carlos ele falou: jà ganhei e soltou aquele barrão

depois foi o Pedro ele falou: - GANHOU NADA e vumitou atè dizer chega

depois foi o paulinho e falou: depois dessas duas o titulo jà è meu e soltou aquela catarrada gosmenta e verde !

Finalmente chega a vez do felipão e ele diz :- pronto jà foram todos? bom agora è minha vez ...

ele ajuntou tudo , e comeu!!!

Um homem foi ao médico,desesperado porque não conseguia mais ter uma ereção.

O médico pediu vários exames e por fim disse a ele que o problema dele era psíquico.Então perguntou:

O sr. está com alguma grande preocupação?

Estou,doutor.O sr. nem imagina!Herdei uma fazenda do meu sogro,com mais de 20 alqueires de cana.Mas eu não entendo nada nem de fazenda , nem de cana,só estou perdendo dinheiro...não consigo pensar em outra coisa.

O médico respondeu:

Então é isso,homem.Por isso está impotente.Vamos fazer uma experiência:pegue uma prostituta bem experiente,vá para um motel e tente transar sem pensar em nada que o preocupe.Pense apenas naquilo que está fazendo,só na transa e você vai ver que não tem doença alguma.

O homem seguiu o conselho do médico.Pegou uma prostituta hors concours e foi para o motel.Chegou lá e começou:tenta de um geito,de outro,por cima,por baixo e nada.A prostituta querendo ajudar,quando viu que a coisa não ia,perguntou:

Você quer que eu chupe?

E ele:CÊ num vai dar conta!!!são mais de 20 alqueires...

numa cidadezinha qualquer existia um menino boca suja,ele vivia falando palavrões e seu pai como era muito católico sempre fala para que não falasse palavrões,e num certo dia foi falar com o Padre e disse: Padre o meu filho só anda falando palavrões e já não sei mais o que faço.

O Padre lhe respondeu:

-Traga ele até aqui que eu vou dar um jeito nele.

-Esta bem Padre.

Lá vem o meniniho com cara de santo............

Oi,Padre eu soube que o senhor gostaria de falar comigo.

Seu pai me falou que você fala muitos palavrões é verdade isso ?

Não Padre imagina ...

Se você falar algum palavrão eu quero que essa santissíma Igreja caia em cima de nos dois.

E respondeu logo o menino:

A meu caralho se esta porra cair em cima de nos,nos estamos fundidos !!!!!!!!!!!!!

A formiguinha diz ao elefante que estava tomando banho no rio:

-Saía daí!

-Mas, por que?

-Saía já!

O elefante obedece:

-Ah, bom!Pensei que cê tava usando o meu calção!

O ELEFANTE CONVIDA O PIU-PIU PARA FUMAR UM TABACO,

NA PRIMEIRA FUMADA O ELEFANTE FUMA E PASA PARA O

PIU-PIU, E O ELEFANTE PERGUNTA E AI PIU-PIU O QUE VOCÊ ESTA SINTINDO, E O PIU-PIU RESPONDE NÃO SINTO NADA, E LOGO DEPOIS DE UMAS CINCO PASADAS UM PARA O OUTRO, E O ELEFANTE PERGUNTA DE NOVO E AI PIU-PIU O QUE TU TA SINTINDO, E O ELEFANTE JÁ DOIDÃO, O PIU-PIU RESPONDE NÃO SINTO NADA MAS COMA PIU-PIU EU JÁ TO DOIDÃO E TU NÃO SRNTE NADA, EU NÃO SINTO MINHAS PERNINHAS NÃO SITO MINHAS PERNINHAS NÃO SINTO NADA.