Piadas Variadas

NUNCA CHAME UM GAROTO DE GATINHO. SABE POR QUE?

PORQUE GATO LEMBRA LEITE, LEITE LEMBRA VACA, VACA

LEMBRA BOI, E BOI LEMBRA CHIFRE.

O leão e o jumento, náufragos da Arca de Noé, chegaram a uma ilha. Depois de 3 meses só comendo frutas e capim, o leão propôs ao jumento fazer um troca-troca, que de pronto foi aceito.

O leão por ser o rei dos animais foi o primeiro e deu ao jumento um pote de vaselina, ao que o jumento perguntou:

- Para o que é isto, leão?

-Para não te machucar, respondeu o leão.

Em seguida foi a vez do jumento, que ofereceu ao leão uma latinha de Vick-vaporub. Vendo aquilo o leão perguntou:

-É para que eu não me machuque, jumento?

E o jumento respondeu:

-Não senhor, é para passar no peito porque vai dar uma falta de ar muito grande!!!!

Um homem ia pescar com um padre muito seu amigo, ele levava vários tipos d isca e o padre não usava nen isca só que o padre pescava um monte d peixe e o homem não pescava nem um.

O homem inconformado resolveu prguntar ao amigo o q ele fazia para pescar tanto peixe e o padre respondeu:

-É que antes de eu vir pescar eu passo a mão daquele lugar de uma mulhei ai é só encostar essa mão no anzol e pronto!

Quando o homem e o padre foram pescar novamente o homem se lembrou do que o padre tinha faladoe foi até sua mulher que estava de cóstas lavando roupa e passo a mão naquele lugar e a mulher toda melosa: -Vai pescar de novo padre?

Porque o "preto" não erra?

Porque errar é humano!

Em minha casa acreditamos naquela superstição que, se um garfo cair,chegara uma visita do sexo feminino; se for faca, será de um homem, e, se cair uma colher, chegará uma criança.

certa noite, minha filha de 6 anos estava secando os talheres e eu coloquei uma bandeja perto dela, em cima da banqueta. De repente ouvi um estrondo terrível: todos os talheres haviam caído no chào.

-Mãe!- gritou ela animada.- Vamos ter uma festa!

Um índio foi morar na cidade grande e não podia ficar sozinho. Então, o seu amigo que o trouxe à cidade o levou a uma loja de roupas. Chegando lá, seu amigo escolheu uma cueca de pana e deu para o índio. Após um dia o seu colega perguntou:

- Gostou?

O índio respondeu:

- Bilola de índio forte, cueca de índio ploft!!!!!

Então seu colega o levou de volta à loja e comprou uma cueca de silicone. No outro dia ele perguntou:

- Gostou?

O índio respondeu:

- Bilola de índio forte, cueca de índio ploft!

No outro dia seu amigo insiste e ele então acaba indo à loja novamente. Chegando lá, eles compram uma cueca de aço.

No outro dia o amigo do índio pergunta:

- Dessa vez ficou boa?

E o índio furioso responde:

- CUECA DE ÍNDIO FORTE, BILOLA DE ÍNDIO PLOFT!!!!!

Dois fanhos foram robar patos num quintal

O primeiro disse:

- Você pula e vai jogando os patos para cá.

E o outro :

- Tudo bem!!

Ao pular o muro o segundo fanho caiu em sima dum pato; e o pato gritou:

-Quáã

E o outro fanho respondeu pensando que era seu amigo:

-Qualquer um!!!

Um estrangeiro veio ao Brasil para visitar. Resolvel entao dar uma volta de taxi pela cidade do Rio de Janeiro. Entrou no taxi, e foi. E assim ele foi conversando com o taxista. ai o estrangeiro perguntou: nossa que torre bonita! Quanto tempo voces demoraram para construí-la?

O taxista: cerca de dois anos...

O estrangeiro:dois anos??? Nossa, no meu país isso demora 3 dias para ser construído.

E essa ponte aqui?

O taxista: Uns três anos...

O estrangeiro: Nossa, no meu país isso demora uma semana. E esse prédio?

O taxista ja estava ficando estressado...mas mesmo assim respondeu: uns 2 anos...

O estrangeiro: Nossa, no meu país, isso é construído em um mês...

Isso foi a gota d'gua para o taxista se extressar, entao ele resolveu dar o troco...

Passou lá no Maracanã...

O estrangeiro( olhando para o Maracanã) : Nossa que que é isso aqui?

O taxista: Nao sei, ontem eu passei aqui e nao tinha nada.

Uma Senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela, quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou: "Virgem Santa, que diabo de menino mais feio", foi uma tremenda confusão, a mulher começou a xingar o rapaz, a coisa ficou feia. O motorista ao ver aquela confusão, parou o ônibus, expulsou o rapaz e a mulher ainda estava muito nervosa. O Cobrador tentou acalmá-la e falou o seguinte: "Não fique assim, tenha calma, espere um pouquinho, que eu vou buscar um copo com água para a senhora e uma banana para o macaquinho.

O NEGAO CHEGOU NO CEU, E FALOU PRA SÃO PEDRO.

CADE DEUS E SÀO PEDRO DISSE: ESTA DORMINDO,

SÃO PEDRO PERGUNTOS. QUAL SEU NOME? ELE RESPONDEU:

LEONARDO DI CAPRIO. SÃO PEDRO DESCONFIO E FOI TIRAR UMA DUVIDA.DEUS DESCULPE TE ENCOMODAR MAIS O TITANIC FOI AFUNDADO OU QUEIMADO/

Vou contar uma piada bem suja:

Elefantinho caiu na lama!!!!!!

Um cego e um fanho passeavam pela rua.

De repente diz o fanho:

-Hi! rapaz, tu viu?!!!

-Não, não vi, sou cego, pô.

-Rapaz...que loura! de fechar o comércio, boa

pra cacete...

E continuaram andando...

- Hi!..tu viu?

- Já com o saco cheio, diz o sego:Não,não vi!

- Que mulata meu, destaque de escola de samba.

Cada seio...

E continuaram andando...

- Hi!, tu viu?...

P/ da vida diz o cego: VI! VI SIM!!!

" - E PORQUE PISASTES?..."

Um biscoito andava alegremente cantando:

- Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!

Um bandoleiro, que estava ali por perto, nao aguentando mais a gritaria, disparou um tiro certeiro contra o biscoito. Satisfeito, o bandoleiro sai caminhando tranquilamente ate ouvir a mesma vozinha irritante:

-Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!

-Sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres nao existissem? - gritou uma das mulheres, numa reuniao.

-No paraiso - respondeu outra!!!

Duas amigas, do interior de Sao Paulo, estavam num barzinho conversando:

- E ai, Julia, ja se decidiu com quem vai se casar? - perguntou uma delas.

- Ja sim! Vai ser com o leiloeiro da cidade, conhece?

- Sei, o Joao, ne?

- E sim!

- Eu nao sei, Julia... ele nao me agrada muito... o que que te atraiu nele?

- Ah, o jeito dele leiloar as coisas... quero ver se na cama e igual...

- Igual como?

- Ah, voce sabe... "Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe tres..."!!!!

Você sabe o que a planta pequena disse para a planta grande?

Resposta: Nada! Porque ela é mudinha.

FRASES DE CAMINHONEIRO

feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão

mulher fiea vale por duas pois o marido sempre tem outra

mulher de beira de estrada e igual a um circo só tem armação

resei 1/3 para encontrar 1/2 de te levar para 1/4

quando o nosso amor virar cinsas,lembre-se que eu mandei brasa

meu pensamento continua onde a saia termina

O senhor rei tinha uma filha que tudo que ela pegava na mão derretia.

Certo dia ele faz uma proposta para os cavalheiros do reinado: quem trazer alguma coisa que não derreta na mão de minha filha eu darei um prêmio.

Apareceram 3 candidatos:

O primeiro trouxe um vaso de porcelana, a garota pegou na mão e derreteu.

O segundo trouxe um pedaço de ferro, a garota ingenua pegou-o e derreteu.

O terceiro chegou todo metido falando que tinha uma coisa que não iria derreter, então ele disse a garotinha: coloque a mão em meu bolso que aqui tem uma coisa não vai derreter, a garotinha pegou essa coisa e clocou na mão e não derreteu.

Com tamanha felicidade o rei chegou e perguntou o que ele havia colocado na mão de sua filha, e ele respondeu muito empolgado:

- era MM"s o chocolate que derrete na sua boca, e não na sua mão!!!!

O que uma caveura pede em um bar?

resp: uma cerveja e um rodo

CERTO DIA UM RAPAZ CHEGOU AO CONFESSIONÁRIO SE AJOELHOU E COMEÇOU A CONTAR SEUS PECADOS PARA O PADRE.

SR PADRE MEU CASO É MUITO SERIO, ACHO QUE SOU MUITO TARADO; VEJA BEM, MINHA IRMÃ DEU BOBEIRA NA MINHA FRENTE E EU NÃO PERDOEI, CREU NELA, CONTINUANDO; MINHA VIZINHA BOBEOU E UE TAMBÉM...

MINHA SOGRA SE ABAIXOU NA MINHA FRENTE E EU NÃO PERDOEI...AH!!!SEU PADRE ATÉ MINHA MÃE EU JÁ PEGUEI; E O PIOR SEU PADRE RESOLVI VIR ATÉ AQUI DEPOIS DE TER TRAÇADO MINHA AVÓ...

sr PADRE SEI QUE SOU PECADOR E GOSTARIA DE SABER DO SR A POSIÇÃO DA IGREJA NO MEU CASO?

O PADRE OLHA ASSUSTADO PARA O RAPAZ E DIZ:

MEU FILHO A POSIÇÃO DA IGREJA NO SEU CASO EU NÃO SEI, MAS AMINHA JA LHE GARANTO QUE É DE BOCA FECHADA E BUNDA NA PAREDE.