Piadas Variadas

Um alajadinho pagou para duas pessoas levar ele num sitio de seu amigo,

entao colocaram ele numa rede e suspenderam com um pedaço de caibro e foram

indo, até que resolveram cortar caminho por uma fazenda qdo estava quase chegando veio

um peao montado em um cavalo gritando que pelo amor de deus que correçem porque estava vindo um

boi que estava arrancando tudo pela frente,os dois caras largaram o alejadinho e subiram numa arvore e chegou o boi e rasgou toda a rede,e os dois la de cima da arvore perguntaram? Será que o alejadinho morreu

de repente ouve uma voz dizendo! que nada olha eu aqui responde o alejadinho mais em cima da ponta da arvore

Jesus estava brincando no quintal.

A mãe de dele gritou:

-Jesus!!!!!!!!

Jesus responde:

-Que foi mãe...

A mãe de Jesus diz:

Jesus meu filho vai lá comprar fubá?

Jesus disse :

-À onde que compra fubá...???

Mãe disse:

-Você entra em um lugar que tiver muita gente.

Que lá você vai encontrar fubá...

Nisso Jesus todo feliz no meio do caminho.

Encontra uma Igreja.

E lá tinha muita gente ,e ele lembrou da mãe dele dizendo que onde tivesse muita gente era para ele entrar...

Então ele entrou na missa.

O padre estava celebrandoa missa.

E o Padre disse:

-Jesus veio para nos salvar!!!!

E Jesus disse:

Não eu vim foi para comprar fubá....

Havia uma vez um pirata muito temido, era o

verdadeiro rei dos sete mares. um dia, estava

a nmavegar tranquilamente quando um de seus

comandados gritou:

- Um navio inimigo a frente!!!

Todos olharam para o capitão, que, sem

esbravecer, gritou:

-Tragam minha camisa vermelha!

Os marujos a trouxeram, e o barco do pirata

massacrou o barco inimigo.

No dia seguinte:

-Dois barcos inimigos a frente!!!

E a cena se repetiu...

-Tragam minha camisa vermelha!!!

E novamente os inimigos foram trucidados.

Depois da batalha, os marujos, indignados,

foram perguntar ao pirata o motivo da

camisa vermelha, e ele explicou:

-Caso eu seja ferido durante a batalha,

meus comandados nao verao meu sangue e

continuarao a lutar bravamente.

"Que honra", "que grande homem" pensaram

os marujos.

No dia seguinte:

-Dez navios inimigos estão nos cercando!

Todos olharam para o destemido pirata,

que gritou:

-Tragam minha calça marrom!!!

P: O queo sabão disse para a saboa?

R: Eu te OMO

EM FLORIPA S.C., TINHA UM MANESINHO QUE SE CHAMAVA GELÁSIO. GELÁSIO CONHECIA DEUS E TODO MUNDO, UM DIA SEU AMIGO FEZ UM DESAFIO A GELÁSIO: - DUVIDO QUE CONHEÇAS ROBERTO CARLOS, O CANTOR. - O REI? EH CLARO QUE EU CONHEÇO. OS DOIS FORAM PRA SAMPA NO SHOW DO REI, CHEGANDO LAH GELÁSIO PEDIU QUE QUERIA FALAR COM O REI. ROBERTO CARLOS AO VER GELÁSIO DISSE: SÃO TANTAS EMOÇÕES, QUANTO TEMPO GELÁSIO. O AMIGO DE GELÁSIO FICOU ABISMADO E FEZ OUTRO DESAFIO:- DUVIDO QUE CONHEÇAS O FHC, O PRESIDENTE. - MAS EH CLARO QUE EU CONHEÇO, RESPONDEU GELÁSIO. OS DOIS FORAM PRA BRASÍLIA, MAS UMA VEZ GELÁSIO PEDIU QUE FALASSE COM FHC. O FHC SAIU E FALOU A GELÁSIO: - ASSIM NÃO DAH, ASSIM NÃO PODE, QUE BOM REVÊLO. O AMIGO PROPÔS O ULTIMO DESAFIO A GELÁSIO: - DUVIDO QUE CONHEÇAS O PAPA. - MAS EH CLARO QUE EU CONHECO-O. OS DOIS FORAM PRO VATICANO, CHEGANDO LAH NA IGREJA MAIS DE 300.000 PESSOAS DE TODO MUNDO, - VAI LAH FALAR COM ELE VAI. - TAS TOLO TAS? EU NÃO POSSO IR FALAR COM ELE, RESPONDEU GELÁSIO. MAS GELÁSIO DEIXOU BEM CLARO AO AMIGO: - EU VOU LAH ATRAS DO PAPA E VOU ACENAR AH VC? OK? - OK, RESPONDEU O AMIGO. ASSIM FOI, ALGUNS MINUTOS DEPOIS SEU AMIGO VIU UMA PESSOA ATRAS DO PAPA, ACENANDO COM AS MÃOS, MAS NÃO ACREDITOU QUE FOSSE GELÁSIO. PEDIU A UMA MULHER DO JAPÃO UMA INFORMAÇÃO:- A SENHORA PODE ME INFORMAR O QUE AQUILO LAH NO PALCO? E ELA RESPONDEU: - AQUELE CARA QUE TAH DE BRANCO EU NÃO SEI, MAS QUEM TAH ATRAS DELE EH O GELÁSIO.

Pequena lista de compras de supermercado, de um

americano aprendiz da língua portuguesa:

Pay she;

Mac car on;

My one easy;

Paul me too;

All face;

Car need boy (mail kilo);

Spa get;

As pas goes;

Key jow (parm zoon);

Cow view floor;

Pier men tom;

Better hab;

Lee moon;

All me roon;

Beer in gel;

Three go;

Puts grill low Is key see, too much.

Dois amigos se encontram num bar, aí um vira para o

outro e fala:

- Nossa! O que tem de mulher dando em cima de mim!

- É! Então conta o segredo. - responde o outro.

Ao que o primeiro prossegue:

- É que estou trabalhando no porão de um motel!

O Hipe chegou na loja de artigos de Igreja e

perguntou para o Padre vendedor.

E aí seu Padre canto custa o CRUCI aí meu,

e o Padre lhe respondeu

é vinte reais meu filho

e o HIp falou

pô Padre que CRUCI mais caro aí meu, mais

e aí seu Padrão se tira o MAGRÃo fora quanto fica meu...

Melô do Jô Soares com o Faustão:

"O mundo é pequeno demais pra nós dois"

Melô do negão tarado:

"Vou te mostrar que é de chocolate"

Melô do Leproso:

"Jogue suas mãos para o céu"

Melô do anão:

"Aí eu me afogo num copo de cerveja"

Melô do Deus tarado:

"Como um anjo"

Melô do surfista guloso:

"como uma onda no mar"

Melô da mulher após os 40 anos:

"Nada do que foi será de novo, do jeito que já foi

um dia"

Melô da cueca samba-canção:

"Por que vc me deixa tão solto..."

Melô da menstruação atrasada:

"A semana inteira fiquei te esperando"

Melô do absorvente:

"Debaixo dos caracóis dos seus cabelos"

Melô da vaca menstruada:

"Vermelhou, no curral"

Melô do lixeiro:

(ou do desotorante vencido)

"Quando vc passa eu sinto o seu cheiro"

Melô do surdo:

"eu presto atenção no que eles dizem mas eles não dizem nada"

Melô do surdo e do mudo:

"eu quis dizer, vc não quis escutar"

Certo dia, a mãe de Mariazinha pediu para ela ir até o açougue e comprar um quilo de bacalhau.

Mas, Mariazinha era fanhosa...

Quando chegou no açougue ela disse:

- I a um iu e aaiau ("me dá um quilo de bacalhau")

E o açogueiro não estava entendendo nada do que ela estava dizendo.

E ela tornou a perguntar várias vezes:

- I a um iu e aaiau ("me dá um quilo de bacalhau")

De repente ela solta um pum... e o açogueiro fala:

- Nossa, que cheiro de bacalhau!

E Mariazinha diz:

- um io ("um quilo")!

O marido e a mulher estão jogando golf em um lugar que perto tem varias mansões e então o marido diz mulher cuidado com essa bola para não acertar uma mansão dessas pois só a janela deve ser muito cara foi o mesmo que mandar ela jogar na janela e foi na maior mansão e quebrou o vidro então ele foi com ela avaliar a estrago e comversar com o dono ao chegarem tinha vidro por todos os lados e um vazo muito antigo quebrado e um cara do lado sentado na poltrona então o marido disse minha mulher acertou a bola em sua janela me desculpe como podemos pagar o cara disse não eu só tenhoa agradecer esse vazo que vc quebrou eu estava preso nele eu sou um gênio e posso lhe conseder 3 desejos isso e 1para vc 1 para sua mulher e 1 para mim esta bem disse o marido eu sou o primeiro e pediu 1 milhão de dólares( pois o real esta disvalorizado) o segundo foi o da esposa que disse eu quero uma casa em cada pais e o ultimo foi o gênio que chamou o marido no canto e disse o meu amigo eu estou a milhares de anos preso e nunca mais dei umazinha como e para vc liberar sua mulher ele então foi conversar com ela amor o cara nuca mais deu uma e já deu muita coisa para agenta va la e de uma rapida com ele esta bem disse a mulher depois de 2 horas eles saem do quarto então o gênio pergunta para a mulher quantos anos seu marido tem ? ela responde 32 ele diz incrivel ele ainda acredita em gênio!!!!!!!!!

No bate-papo:

japonês:entra na sala

Loira:entra na sala

brasileiro:entra na sala

loiro: entra na sala

brasileiro fala para loira:Olá

Loira fala para brasileiro:Oi

brasileiro fala para loira:É verdade que vc é burra?

loira:Claro que ñ.

brasileiro: sai da sala

loira:?

loiro reservadamente fala para japonês:Escuta,ñ quero tc com loira.Vou inventar uma desculpa daquelas...

japonês fala para loiro:Como é que eu vou escutar,sua anta?

loira fala para loiro:Quer tc?

loiro fala para loira:Não posso,saí!

loira fala para loiro:que pena!Queria tanto tc com vc!

português:entra na sala

gago:entra na sala

brasileiro: entra na sala

ele:entra na sala

ela:entra na sala

argentino:entra na sala

judeu:entra na sala

advogado:entra na sala

brasileiro fala para loira:Quer sair hoje?

loira:sim,qual é o seu nome?

freira:entra na sala

freira:Gente,vcs não sabem o que aconteceu com nós!

ele fala para freira:O quê?

freira:TAVA EU E MAIS 2 FREIRAS NO ELEVADOR QUANDO ENCONTRAMOS UM LIQUÍDO NO ELEVADOR,A PRIMEIRA DISSE QUE ERA ESPERMA A SEGUNDA QUE FAZIA DUAS HORAS QUE ESTAVA LÁ E EU QUE NÃO ERA DE NINGUÉM DO PRÉDIO!

morena: entra na sala

brasileiro fala para Mariana:Quer tc?

freira:Hi!Que vergonha!Tchau!

freira:sai da sala

ele fala para Mariana :quer tc?

gago:qqqqrreeeqquu

brasileiro:?

ele:?

loira fala para brasileiro:ñ quer tc?

ela fala para ele:quer tc?

Mariana:sai da sala

loiro:sai da sala

ele fala para ela:Sim.

ela fala para ele:Quantos anos vc tem?

gago:Qe..ss...llo...quu

loira fala para morena:Eu sou mais inteligente que vc!

morena fala para loira:há há

loira:Então descubra quantos anos eu tenho.

gago:QQQQQUE

Brasileiro fala para loira:Olha o cara na esquina procurando por vc!

loira fala para morena:Vc nunca vai descobrir que é 21!

macumbeiro:entra na sala.

morena fala para loira:21!

loira fala para morena:Como vc descobriu?

loira fala para brasileiro:Um cara?Vou lá ver!

loira:sai da sala

morena:sai da sala

gago:ccc..quququ..que

brasileiro reservadamente fala para argentino:Quer ver eu espantar o padre?

argentino:duvido!

gago:Quuuueeee...si...quem

japonês:Também duvido!

macumbeiro:sai da sala

argentino:pô!tu é bom mesmo!VOU SAIR ANTES QUE VC FAÇA ALGUMA COISA COMIGO!

argentino:sai da sala

ele fala para ela:Sabe o que a mulher tá fazendo escondida no guarda roupa?

gago:Queeee....jjjiii...lllll....qqqq

ela fala para ele:NÃO.

japonês FALA PARA BRASILEIRO:COMO VC CONSEGUIu ESPANTAR O macumbeiro?

ele fala para ela:Nada.

brasileiro fala para japonês:Simples!Disse que o diabo veio na forma do argentino!

ela fala para ele:seu retardado!

ela:sai da sala.

ele:sai da sala

gago:QQQQUU...RR..QUEM QQQUUUU

JAPONÊs fala para brasileiro:E ele?

brasileiro fala para japones:Disse que ia sair pra celebrar!

japonêS:CARA,TU É SACANA MERMO!vOU ATÉ SAIR DA SALA!

JAPONÊs:sai da sala

brasileiro:Já que ñ tem mais ninguém pra sacanear e o portuga tá calado...

brasileiro:sai da sala

português fala para advogado:primo,é tu mesmo?

advogado fala para portuguêS:PORTUGA!

portugues fala para advogado:se vc tivesse 98 camisas me dava duas?

advogado:sim

gago:Qqqquenquem querr ttt

portugues:E se vc tivesse 800 jóias?

advogado:sim

judeu fala para gago:Fala logo essa porra que vc tem pra dizer que já tá me dando raiva!

judeu:Há!mEU PC FOI INVADIDO !

JUDEU:SAI DA SALA

PORTUGUES:e SE VC TIVESSE 10 computadores?

ADVOGADO:não!

gago:qqqqquuueeemm qwquer td..tf..t...

portugu6eS:PQ Ñ?

advogado:Porquê EU tenho 10 computadores!

advogado:sai da sala.

portuguêS:aLO!!!!!!!!!

GAGO:qUEM QWQWQUER TV..RT..TC?

gago:sai da sala

portugues:oiê!

PORTUGUÊs:Xi!Vou sair!Acho que a Mariana tá invadindo meu pc!

português:sai da sala...

Cinco elefantes estavam andando de avião, então o pneu do avião estourou, os elefantes desceram para trocar a roda e morreram afogados, qual é a moral da historia?

Pipoca não tem antena!!!

ESTAVAM 2 CANIBAIS, NO BAR. EIS QUE PASSOU 1 MULHER SEM PERNA, SEM BRAÇO, SEM 1 PEDAÇO DO PESCOÇO, ETC...

UM CANIBAL OLHA PARA O OUTRO E DIZ:

-É ESSA AÍ QUE TÔ COMENDO...

Voçês sabem qual é o cúmulo do disperdíssio?

Jogar 5 torcedores do Palmeiras numa Besta,afinal cabem 8.

Em uma festa, um sujeito ouve um grupo de pessoas

contando suas aventuras de pescaria, caçadas, e

outras mais.

O sujeito adentra na roda e diz:

- estas histórias que vocês estão contando são

fraquinhas demais. Querem ver?

Eu estava caçando, em um safari na África, e uma

noite, deitado em minha barraca ouvi um barulho do

lado de fora: req..req..req..req. (barulho de bicho

andando no mato)

Percebi que se tratava de um animal feroz, e olhei

por uma fresta da barraca, e vi que era uma onça que

me percebeu olhando pra ela, encostou o seu nariz

no meu e: uh..uh. uh... (urro de animal feroz).

CAGUEI.

Uma pessoa que estava no grupo olhou pra ele e disse: Até eu cagava. Imagine você caçando e da

de cara com um bicho desse.

Ai o sujeito responde:

- não foi na África que eu caguei não. Foi agora quando eu fiz uh.uh.uh.uh.........

No dia da morte de um presidiário na cadeira elétrica, ele recebe a visita de um padre

- eu vim lhe trazer a palavra de Deus!

e o homem

- Pois perdeu a sua viagem, daqui a pouco vou falar com ele pesualmente.

um fanho chega à uma certa loja para pedir emprego, o gerente o atende e diz que não há vagas.

O fanho desesperado diz: ôrra, eu aço uaquer oisa!

O gerente se sensibilizou e mandou o fanho arrumar o porão da loja.

de repente na porta da loja estaciona uma limusine,

descem alguns seguranças e logo depois um homem bem vestido, cheio do ouro e entra.

O vendedor fica louco: Vou tirar o pé da merda agora!

Ele se aproxima do homem e pregunta: Pois não,

senhor! O que deseja?

O homem então diz: Eu ero um afãnifinefé!

Puta que o pariu ( pensou o vendedor ) outro fanho!

Ele corre e chama o gerente e diz: Vai lá que o cara é cheio da grana e quer uma porra de um troço que eu não sei o que é!

O gerente ai até lá e pergunta: Posso ajudá-lo?

O homem o olha e diz: Ai aralho!! Eu ero um afãnifinefé, ôrra!

O gerente lembra-se que tem um fanho no porão e

manda buscá-lo rapidamente. Fanho com fanho se

entendem! Pensou o gerente.

O fanho vai até o gerente o ele lhé diz: Vai lá e vê o

que o homem quer!

O fanho se aproxima do homem e diz: Ois não, o ê

o enhor eseja?

Eu ero um afãnifinefé! Diz o homem.

Ãh! Um afãnifinefé? Não em mais, a-abou!

Ôrra, a-abou?

É!

Á bom então! Obriado! - E vai embora.

O fanho então vai retornando para o porão e o gerente o aborda: Porra tú deixou o cara ír embora?

O que ele queria afinal?

O fanho se vira e diz:; Ele ería um AFÃNIFINEFÉ!

Um fusca estava quebrado no acostamento, parou um Porche para ajudar,engatou o fusca na sua traseira e disse que se estivesse correndo o fusca desse sinal de luz que ele diminuiria a velocidade, no sinal parou ao lado uma Ferrari e chamou o Porche para um pega.

Os dois iam a 200Km/h quando um guarda viu a cena passou um rádio para a rodoviária dizendo: "atenção, passou uma Ferrari e um Porche a 200km/h e o mais interessante é que vinha um fusca atrás deles cortando luz para eles saírem da frente.

LOGO NAQUELA VENDINHA ALI DA ESQUINA CHEGOU UM NEGAO FEIO, MAIS FEIO MESMO , COM UM SAPO NA CABEÇA

ENTAO O DONO DE VENDINHA DISSE ~;

--NOSSA!!!!!! QUE QUE ISSO CARA

ENTAO O SAPO RESPONDEU;

-- E PO SENHOR VE ERA SO UMA BERRUGUINHA PRETA AQUI PERTO DA BARRIGA..