carvãozinho! 3
Em um daqueles dias ensolarados, uma mulher negra entra com seu filhinho no colo e senta-se ao lado de um homem de pele clara, devido ao calor a mulher começa a abanar seu filho com um pedaço de papelão... o homem de pele clara, fica observando, e a mulher abanando, o homem olhando, até que ele (confuso) diz:
- eta, carvãozinho ruim de pegar fogo, hein!!!!
O menino e o carteiro
Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se
deparou com uma carta que estava descolada, ele
curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: Querido Papai Noel,
gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para
eu comprara um presente de natal para minha mãe.
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do
menino que pegou todo o seu décimo terceiro que
eram R$99,00 e colocou em um envelope e deixou
na caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro
mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa
de coleta e lá estava outra carta do menino para o
Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito: " QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA
VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO
QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00.
A professora 11
Todos os dias uma professorinha chegava na sala de aula com uma mini blusa com ziper falando:
Bom dia zip.. nunca foram mexidas nem bulidas vejam como são caidas!
todos os dias chegava falando a mesma coisa bom dia zip .......
um dia um menino cansado de ver os peito da professora falou para o pai dele:
pai minha professora sempre chega na classe falando zip.......vai lá resolver pai.e o pai responde tudo bem então.
o pai no outro dia chegou na classe de material e tudo parecendo um menininho,quando a professora chegou na classe ela disse como sempre nunca foram mexidas e nem bolidas vejam como são caidas e o pai dele levanta e diz:
nunca jogou bola nem peteca veja como ele é careca.
O coelinho e o urso
Um urso e um coelinho estavam cagando atrás de uma moita quando o urso pergunta:
- Coelinho, você não tem medo de sujar o seu pêlo branquinho e felpudinho de cocô?
- Não.
Então o urso pega o coelinho, limpa a bunda com ele e vai embora...
o trem 6
certo dia 2 amigos estavam viajando de trem e 1 deles diz:-estou com vontade de fazer cocô, e o amigo diz:-mas aqui ñ tem banheiro , mas eu ñ aguento mais,diz o outro.e os 2 se olharam e o outro disse eu acho que vai ter que ser o que eu estou pensando e o outro disse vc tem certeza? e ele diz que ñ tem mais jeito!!
e então o homem coloca a bunda p/ fora do trem pela a janela e começa a cagar.
la fora do trem ,2 homens estavam passando e 1 diz olha a cara daquele homem parece uma bunda, e o outro diz a cara ñ é nada o pior é o charuto que ele esta fumando.
A pescaria 5
O menino chega da pescaria com o pai com a cara
toda inchada.
Sua mãe assustada pergunta:
-O que foi isso no seu rosto meu filho?!
-Um marinbondo!
-Ele te picou?
-não deu tempo assim que ele pousou no meu rosto o papai matô ele com o remo!
Sem TV
Por que as crianças da Etiópia não veem TV depois das refeições?
Porque elas não comem direito.
Chocolate
O QUE E MELHOR CHOCOLATE OU SEXO ????
CHOCOLATE.
Foi realizada uma entrevista pedindo para que fossem enumerados os
principais motivos.
Confira as respostas:
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Voce pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela policia.
3. Voce pode comer chocolate na frente da sua mae.
4. Se voce morder com forca, o chocolate nao grita e nao reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem
chamadas por nomes feios.
6. Chocolate nao reclama que voce o comeu muito rapido.
7. Voce pode pedir chocolate a alguem sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate nao deixa pelos na sua boca.
9. Voce nao precisa mentir para o chocolate.
10.O chocolate nao liga se voce e virgem ou nao.
11.Voce pode comer chocolate quando esta menstruada ou menstruado..... sei
la.....
12.Voce pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13.Um bom chocolate e facil de se encontrar.
14.Voce nunca e muito jovem , ou muito velho para comer chocolate.
15.Quando voce come chocolate os vizinhos nao ouvem.
16.O tamanho do chocolate nao importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17.O chocolate sempre cheira bem.
18.Nao doi comer chocolate pela primeira vez.
19.Voce pode levar o chocolate na bolsa.
20.Voce pode comer chocolate a vontade , que nunca vai engravidar.
21.Chocolate nao transmite AIDS.
22.Voce nao precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23.Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, nao vai ficar fazendo perguntas
constrangedoras.
24.Ninguem termina um casamento por falta de chocolate.
25.Voce nao precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26.Depois de comer, nao precisa ficar abracado com a embalagem.
PIADA NA CIA.
O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar uma mensagem pelo rádio:
- Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
- Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
-Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
-Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo, e ordenou, aos berros:
-Aqui é do USS Lincon, o maior porta-aviões de guerra do Atlântico Norte, da Marinha Americana. Estamos em comboio com mais duas fragatas, dois destroyers e numerosos navios de apoio. Nós exigimos que vocês mudem seu curso 15 graus para norte. Estamos preparados para tomar todas as contramedidas que forme necessárias para garantir a segurança do comboio. Câmbio.
E o canadense respondeu:
-Aqui é o Farol. Câmbio.
O Poço
Touro Sentado viajava de trem com alguns guerreiros, sentiu sede.
-Chefe com sede.
Um guerreiro se levanta e volta com um copo de água. Minutos mais tarde, novamente.
-Chefe com sede.
Outro copo de água.
Mais tarde, de novo.
-Chefe com sede.
Índio vai e volta com o copo vazio.
-Cade água do Chefe?-pergunta Touro Sentado.
-Tem branco sentado no poço.-responde o guerreiro.
Calaboca & Respeito
Certo dia havia 2 meninos jogando bola, quando o menino calaboca deixou a bola ( a qual estavam jogando futebol ) cair no outro lado do muro ( onde o vizinho era im,suportável )
Então o menino jamado Calaboca n pediu para o menino chamado Respeito para pegar a bola:
- Respeito pega a bola para mim???
- Não Calaboca, você que jogou então você pega.
e assim foi, CAlaboca pegar a bola.
Chegando lá na hora em que foi pegar a bola chegou o vizinho.
- O seu moleque o que você está fazendo no meu terreno ( disse o dono )
- Vim pegar a minha bola ( responde Calaboca )
- Como assim, mas como é o seu nome que eu vou dizer para a sua mãe.
- Calaboca ( respondeu o menino )
- Ora, seu mau educado, diga-me qual é o seu nome? ( Fala-va o homem irritado )
- CA LA BO CA ( respondeu o menido )
O Homem muito p... da vida perguntou:
- E cade o respeito?
- Tá lá do outro lado do muro
O Profeta
Existia um profeta que andava pelo mundo com muitas pessoas que o seguiam, e faziam tudo o que
ele mandava.
O tal profeta chegou na cidade de Paranavaí, se sentou em um lugar com muito espaço, e o povo
que o seguia e mais curiosos daquela cidade também.
Após ter falado bastante assim o Profeta ordenou:
E disse: João beije minha mão
E o João levantou-se de seu lugar e beijou sua mão.
E também disse: José beije meu pé.
E também o José levantou-se de seu lugar e beijou o seu pé.
E logo após ter acontecido isto ele disse:
NICOLAU, PORQUE FOGES NICOLAU.
Sem utilidade
Um sacoleiro ao chegar no Paraguai, deparou-se com um prédio luxuoso com um grade letreiro na frente que indicava:
MINISTÉRIO DA MARINHA PARAGUAIA
Ao ler aquilo, o brasileiro caiu na gargalhada, quando chega um paraguaio e lhe pergunta:
_Cual e la grássia?
O brasileiro:
_Qual a utilidade de um "MINISTÉRIO DA MARINHA" no paraguai se nem costa existe nesse fim de mundo?
Então o paraguaio retruca:
_Pois e! Dio fui no Brasil una fez, e vi "EL MINISTÉRIO DA JUSTIÇA"!!!
Peixe fresco
Piada Animais: Uma vaca estava pastando na margem de um rio.
Chegou um peixe e disse pra vaca: Você é que é feliz. Vive ai do lado
fora andando para onde bem quer. A Vaca respondeu: Você se engana, aqui
o açougueiro me leva para o açougue e me corta em pedacinhos. O
Peixe rebate e diz: Pior sou eu. O Pescador me fisga, leva para a
peixaria, me coloca em cima de uma pedra de mármore, estirado. Vem
uma madame qualquer para me levar para panela. O pescador me pega
pelo rabo, me suspende e madame pergunta: É FRESCO!...
O do boi e a vaca
O boi estava sentado com as pernas toda areganhada, ate que passa uma vaca maior gostosa
Po to afim dessa vaca (diz o boi)
Ele pula acerca
Ao chegar a vaca fala
Oi meu nome é Lolita mas pode me chamar de Loli
Oi meu no me é Carambola (diz o boi), mas pode me chamar de Caram, pois a bolas eu perdi na cerca.
