Piadas Variadas

P: Como fazer um bobo esperar 24 horas?

R: Espere, que amanhã eu te conto!!!

Fidel Castro morreu e foi para o céu. Quando lá chegou, São Pedro lhe disse que o lugar dele era no inferno. Chegando lá, Fidel foi recebido com todas as honras pelo satanás.

Em dado momento, lembrou-se que tinha esquecido suas malas no céu e que iria buscá-las. Satanás lhe disse: fique aqui que eu vou mandar dois capetinhas buscá-las.

Quando os capetinhas chegaram no céu a fila estava muito grande e ai resolveram pular o muro.

Quando São Pedro os viu pular o muro, disse: faz dez minutos que Fidel chegou no inferno e já tem dois refugiados.

Morreu o papa e um advogado. Como o advogado morreu primeiro, chegou ao céu antes do papa.

São Pedro olhando a ficha do advogado, disse-lhe para pegar a ferrari nova e ir morar num apartamento de alto luxo com toda a mordomia.

Quando o papa se apresentou a São Pedro, este lhe disse para ir para o ponto de ônibus e ir morar numa casa de conjunto habitacional de baixa renda.

O papa protestou e disse que ele era papa. São Pedro respondeu-lhe: Papa nós temos um monte aqui, advogado é o primeiro.

Três caras estavam perdidos no deserto encontraram

uma lâmpada enterrada na areia.

Então esfregaram e apareceu um génio.

Que falou voces tem direito a três pedido.

O primeiro pediu uma piscina cheia de cachaça.

O segundo pediu uma piscina cheia de cerveja.

O teceiro mais empolgado correu antes de pedir e

não viu que tinha uma pedra no caminho e gritou:

EU QUERO UMA PISCINA CHEIA DE... tropeçou e gritou

... MERDA.

Um garoto acaba de ganhar um comppppppputador com internet e convida seu melhor amigo para navegar na internet

-luizinho vamos navegar na internet

disse welington

-espere um pouco que eu vou pegar minha roupinha de marinheiro

disse luizinho

Numa conversa entre Astrogildo e seu amigo falaram sobre Adriane Galisteu. - E aí Astrogildo, já viu a Adriane Galisteu?

- Drica, "pô" rapaz, é minha amigona, fui professor dela.

- Tá brincando né?. - Claro que não, se você quiser, nós podemos ir à casa dela. - Maneiro.

Lá chegando, o segurança falou que não poderiam entrar. - Vai lá e fala que é o Astrogildo.

O segurança foi e falou. Ela veio correndo, e ficaram conversando um tempão.

Outro dia tocaram no nome do Emerson Fittipaldi. Nessa, o Astrogildo falou: - Paldinho rapaz é meu amigo de infância. - É ruin hein. Sem chance. - Vamos lá na casa dele. E foi a mesma estória. E assim aconteceu com o Silvio Santos, Vera Visher, Paloma Duarte, Didi, Pelé, Romário e tantos quantos tiveram o nome falado.

Até que um dia falaram do Papa. O Astrogildo, como de costume falou que conhecia. - Não, essa não é possível Astrogildo. - Vamos lá no Vaticano então. Nas férias foram ao Vaticano, e quando pediram para entrar, o segurança falou que non poderiam. - Vai lá rapaz, fale que é o Astrogildo, que jogou bola com ele na infância. Quando o guarda voltou, disse: - Ó só, me desculpem, mas só o Astrogildo poderá entrar, faz parte da norma. Aí o Astrogildo combinou com o amigo que ele falaria com o Papa numa janela no quinto andar, onde o Papa ficava. Quando apareceram duas pessoas na tal janela, o amigo não conseguindo enxergar bem parou uma pessoa no pátio do Vaticano e perguntou: - Rapaz, você sabe se é o Papa que está naquela janela por favor, olhe lá. Então o cara falou: - Jovem, não sei se é o Papa não, mas o cara do lado dele é, com certeza, o Astrogildo.

Entra num bar um sujeito com um sapo na cabeça.

Como esta cena é pouco comum, o barman logo vai perguntando:

- O que é isto?

E o SAPO responde:

- Pra ser sincero eu não sei. No começo eu pensei que era uma hemorróida, mas no final deu nisso que você está vendo.

todo dia silvio santos passava na rua e o papagaio

cantava ole ole ola silvio santos vem ai,

silvio ficou bravo e disse.

se voce nao parar eu vou te jogar no mar e te afo-

gar.

mas o papagaio nao parou entao silvio levou o pa-

pagaio no mar e atirou ele na agua.

quando o barco de silvio estava bem longe o papa-

gaio comecou a cantar .

OLE OLE OLA SE FUDEU QUE EU SEI NADAR !!!!

Logica e bom senso sao qualidades comuns de

engenheiros. Um professor da minha escola dizia

que o engenheiro nunca deve contar com o bom

senso para resolver um problema. Isso porque o

bom senso e o minimo que se espera de um

profissional dessa area. Estava conversando com

um colega, agora ha pouco, e apareceu esse

assunto. Propus a seguinte historieta, para

testar a logica do carinha, e proponho agora a

voce:

Suponha que voce seja um alienigena, chegado a

Terra, e conhecendo conceitos isolados.Voce sabe

o que e "banco", e sabe que ele trabalha com

"dinheiro".

Andando pela rua, voce ve uma placa que informa:

"banco de sangue". Vocesabe o que e "sangue", e

juntando com "banco", conclui que se trata de um

banco que trabalha com sangue, nao com dinheiro.

Isso e logica!

Continuando a andar, voce ve uma placa que

informa: "banco de olhos". Voce sabe o que sao

"olhos", e juntando com "banco", conclui que se

trata de um banco que trabalha com olhos, nao

com dinheiro.

Isso tambem e logico!

Continuando a andar, voce ve uma placa que

informa: "banco de dados". Voce sabe o que sao

"dados", e juntando com "banco", conclui que se

trata de um banco que trabalha com dados, nao com

dinheiro. Ainda isso e logico!

Voce continua a andar, pensando nas coisas que

voce aprendeu, a partir da logica. Entao,

passando por uma rua, voce ve uma placa:

"Banco de Boston"!!!

Pronto! Sua logica furou!!!!

(risos logicos)

Pedro pediu Maria em casamento, mas com um detalhe, ele só se casaria com ela se ela fosse virgem...mas tinha um pequeno problema, Maria não era mais virgem. Então ela foi conversar com sua mãe:

- Mamãe, o que que eu faço? OPedor falou que só se casará comigo se eu for virgem...e agora?

- Faz o seguinte minha filha: na noite de núpcias você pega um algodão, coloca pólvora e põe na sua vagina...

...Conforme sua mãe disse, Maria fez...Então na noite de núpcias, eles estavam transando até que do nada se escuta um barulho: POW!...Então pedro pergunta pra Maria:

- Que barulho foi esse, meu bem?

- Ué!...a minha virgindade foi embora!

- E ela volta?

- Não!...Porque?

- Porque meu SACO foi junto com ela!

Nova versão da música do Alexandre Pires do SPC

Ligeirinho

Eu não tenho culpa,

De matar neguinho

No meu caminho,

Não pode ficar

Cuido do meu carro com muito carinho,

Sou de correr, não de atropelar

Quer saber,

Se eu acelerar

Vai fazer,

Voce amarelar

Por favor,

Sai da frente do carrinho

Sou mulatinho e boto prá quebrar

É tão ligeiro, uai, é bom demais

Não tem como desviar

O motoqueiro, uai, mineiro, uai

Tava muito devagar

Ai, Ai,

Não tem como desviar

Ai, Ai,

Tava muito devagar

Certo dia, a Cinderella estava louca para ir ao baile

que o príncipe estava oferecendo. Só havia um problema,

ela estava menstruada, e não tinha absorvente.

Desesperada ela chamou a fada madrinha! A fada logo

veio socorrê-la, transformando uma abóbora em um OB!

Cinderella então foi toda feliz para o baile, cheia de

amor pra dar! Mas algo trágico aconteceu...

À meia-noite em ponto, a Cinderella morreu!

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é

o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de

vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite quente e calma chegara a ser angustiosa.

Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente

te aproximaste. Sem o mínimo pudor.

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu.

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te

a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais intimos

lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ansia ardente,

mas em vão.

Deixaste provas irrefutáveis do que ocorreu na noite

que passou.

Grandes manchas no meu corpo e o alvo lençol salpicado

de sangue.

Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama,

te esperar.

Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que

perspicácia, avidez e força eu quero te pegar para que

não escapes mais de mim. Em minhas mão quero apertar-

te até o fim. Não haverá parte do teu corpo que os

meus dedos não passarão. Só descansarei quando ver

sair o sangue quente de teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti, oh PERNILONGO

desgraçado!"

Você está farto dos anos 90 quando:

1. Você já chegou ao ponto de ter que colocar

senha para usar o microondas;

2. Há anos você já não usa cartas de verdade para

jogar paciência;

3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na

mesa ao lado, via e-mail, se alguém está a fim

de tomar um chope, e recebe resposta, também

via e-mail, que "tudo bem, me dá só 5

minutinhos";

4. Você dispõe de 15 números de telefone

diferentes para se comunicar com os três

membros da sua familia;

5. Você conversa pelo chat várias vezes por dia

com um sujeito nos Estados Unidos, mas esse

ano ainda não trocou uma palavra com o vizinho

do lado;

6. Você compra um computador novo e, uma semana

depois, ele já está ultrapassado;

7. O motivo de ter perdido o contato com seus

amigos é que eles não têm e-mail;

8. Você já não sabe mais quanto custa um selo;

9. Para você, ser organizado significa ter

aqueles adesivos de post-it em diversas cores;

10. A maior parte das piadas que você conhece

recebeu pelo e-mail (incluindo essa);

11. Você atende dando o nome da firma onde

trabalha, se o telefone toca de noite em casa;

12. Você disca primeiro o zero quando quer

telefonar de casa;

13. Já faz 4 anos que você está na mesma mesa e,

ali mesmo, já trabalhou para 3 firmas

diferentes;

14. O logo da firma onde você trabalha muda todo

ano para se adequar melhor ao seu novo

conceito empresarial;

15. Você sai pro trabalho quando ainda está

escuro e, quando volta, também já escureceu;

16. Você tem um programa de configuracão que lhe

mostra o número de dias que faltam até a sua

aposentadoria;

17. Quando alguém pergunta sua profissão, os seus

pais dizem que você "trabalha com computador";

18. Você só reconhece os seus filhos graças às

fotos em cima da mesa no escritório;

19. Você foi lendo essa lista e concordando com a

cabeça...

20. E agora já está pensando para quem é que vai

mandar também ...

Qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?

R: Na bicicleta, você senta para correr. No banheiro, você corre para sentar.

Jack era um programador COBOL que no final dos 90,

depois de ser tratado como um excêntrico, um

dinossauro tecnológico pelos programadores UNIX, pelos

programadores Cliente/Servidor e pelos desenvolvedores

web, finalmente estava sendo respeitado, pois havia se

tornado um consultor especialista em prevenção ao bug

do ano 2000.

Ele trabalhava em projetos curtos para as grandes

companhias ao redor do mundo, trabalhando quase 60

horas por semana, mas era financeiramente compensador.

Depois de alguns anos, todo esse esquema puxado de

trabalho começou a refletir na saúde de Jack. Ele

começou a ter problemas para dormir e tinha crises de

ansiedade com o ano 2000. Chegou ao ponto de que a

menor menção ao ano 2000 o tornara violento.

Ele tinha sofrido um tipo de colapso e tudo o que ele

conseguia pensar era como evitar o ano 2000 e suas

consequências. No final de 1998, Jack contactou uma

empresa especializada em criogênia. Ele pediu que fosse

congelado até 2001 através de um processo totalmente

automatizado, assim a unica que ele saberia é que

estava acordando em 2001, depois da comemoração do ano

novo e toda a poeira do ano 2000 ja ter baixado. Nada

mais com o que se preocupar, apenas seguir com a sua

tranquila vida.

Então, na data de congelamento, Jack entrou na cabine

criogênica, os técnicos programaram a data correta para

o descongelamento e ele recebeu injeções para diminuir

o seu metabolismo ao minimo e pronto, estava feito.

Após isso, ao começar a despertar, a primeira coisa que

o Jack reparou é que ele estava em uma grande e enorme

sala cheia de gente comemorando. Todos gritavam: "Ele

esta vivo!" e "Eu não acredito!" e "É um milagre!".

Haviam muitas câmeras, diferentes de todas que ele já

tinha visto e vários equipamentos que pareciam ter

saido de um filme de ficção cientifica.

Uma pessoa, que parecia ser o porta-voz do grupo se

aproximou dele e Jack, entusiasmado perguntou:

- "Já estamos em 2001? Todas as festas do milenio,

promoções e crises ja acabaram?"

O porta-voz então explicou-lhe que havia ocorrido um

problema com a programação do timer da cabine

criogênica, que não havia sido preparada para lidar

com o bug do milenio. Haviam passado 8000 anos. E o

porta-voz disse a Jack que alguem muito importante

desejava falar com ele.

Repentinamente, aparece diante dele um holograma

extremamente nitido e perfeito diante dele, era a

imagem de um homem muito semelhante a Bill Gates.

Esse homem era o Primeiro Ministro da Terra. Ele disse

a Jack para não se se entristecer, pois era uma época

maravilhosa para se viver. Finalmente a Terra vivia a

paz global e já não havia mais fome no mundo. Nos

milênios passados, o programa espacial ganhara grande

força e já haviam colonias terrestres por toda a

galáxia. A tecnologia avançou a um ponto que todos

tinham interfaces de realidade virtual que permitiam

se comunicar instantanemente com qualquer pessoa, e

virtualmente estar em qualquer lugar do mundo.

- "Meu Deus, isso é fantástico!" - disse Jack - "Mas

eu estou curioso... Porque todo mundo esta tão

interessado em mim?"

- "Bom," - disse o Primeiro Ministro - "O ano 10000

está chegando e segundo a sua ficha, você é

especialista em COBOL..."

Famosas últimas palavras:

- Atira se for Homem!

- A chance disto acontecer é uma em um milhão...

- Amor! Traga um garfo que eu conserto esta

torradeira!

- Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!

- BUU! Te assustei, hein vovó?

- Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa

camiseta do Palmeiras não é minha...

- Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma

pra você?

- Calma, amigo! Eu sou só o encanador...

- É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

- É uma cirurgia simples...

- Acho que este avião está descendo muito rápido!

- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

- Eu vi o cara fazer isto na televisão!

- Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...

- Fica frio, o navio desviou do iceberg.

- Hei!, essa aí é a minha mochila, seu para-

quedas tá aqui...

- Já fiz antes! Faço de olho fechado!

- Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui

não tem tubarão?

- Me liberte ou me mate!

- Não levo desaforo para casa...

- Que nada! Ele está hibernando!

- Que vela engraçada! Pai, o que significa TNT?

- Segura firme que você não cai!

- Sim, já assinei o testamento, por quê?

- Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal

de "roleta russa"?

- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde

e esse pino saiu...

- Tem certeza que seu marido não vai chegar?

- Tranquilo! Este Leão é manso...

- Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô

bêbado...

- Que estranho...!

- Eu sou um turista e estou perdido... Pode me

ajudar?

- O que o Padre está fazendo aqui?

- O que pode acontecer se eu apertar este botão?

- Olhe mamãe! Com uma mão só!

- O papai vai consertar, mas você desligou a

chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

- Peraí, repete... Você é um Serial o quê?

- Pode passar, que não vem ninguém..

- Pula que eu te seguro...

- Que bichinho engraçado!... Tem um espinho no

rabo...

- Que caminhão?

- Calma chefe, eu posso explicar...

- Vou mostrar como este carro corre...

- Fique tranquila, está equipado com air-bag

duplo...

- Não é nada do que está pensando...

- É só contar até 10 e puxar a cordinha, pode

pular: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...

- Parece outro avião vindo em nossa direção, mas

o radar não mostra nada. Deve ser engano...

- Calma, não entrem em pânico, vamos todos sair

daqui num instante...

- Capitão, corrigir rota 10 graus a oeste para

desviar do Iceberg. Capitão... Capitão... Está

bêbado novamente e agora o que eu faço?

- Mostre para eles o que você aprendeu naquelas

aulas de Karatê...

- Por que vocês não se acalmam, podem levar todo

o dinheiro, as jóias, os carros e assim vão

embora e eu faço de conta que nada aconteceu

por aqui...

- Eu sei que estou com o aluguel atrasado a seis

anos, mas eu estou conseguindo o dinheiro, só

preciso de um tempo...

- Vocês não sabem com quem estão mexendo, posso

arruinar as suas vidas...

- Se você me encostar um dedo eu te coloco na

cadeia...

- Se eu fosse você eu não faria isto...

- Calma, eu sou político, posso te ajudar em

muitas coisas...

- Vou tomar só esse gole e já vamos para casa.

- Acho que agora dá para ultrapassar.

- Humm... doeu?????

- Não se preocupe. A corda aguenta até 300Kg.

A Nasa fez mais uma de suas experiência.

Mandou três macacos e um português até marte.

Todos os dias o chefe responsável pela aeronave entrava em contato com os tripulantes.

#Nasa para macaco 1 : Verificar a rota da nave.

#Macaco 1 : Rota verificada.

#Nasa para macaco 2 : verificar o nível de combustível da nave.

#Macaco 2 : combustivel em ordem e verificado.

#Nasa para o macaco 3 : Favor relatar em que pés de altura voces se encntram.

#Macaco 3 : Estamos à 300 mil pés.

#Nasa para Portugues : fa...

#Portugues : Já sei, Já sei... De comida para os macacos e não mexa em nada!!!!

Dona Ana gostava de ler muito e resolveu e ler num rio ali perto de sua fazenda. Chegando lá estava bem quieta quando um rapaz chegou e disse:

"- Senhora aqui é área proibida para pescar por isso vou lhe dar uma indenização...", então a mulher com raiva afirmou:"- ô rapaz você não está vendo que estou lendo!" e o rapaz disse: "- Você pode está lendo, mas você tem todos os instrumentos." e a mulher falou: "- então vou lhe acusar de estrupo".

O rapaz:"- Mas pq se nem trisquei na senhora."

A mulher falou: "- Você não pode ter triscado, mas você tem todos os instrumentos."

A NETA DE UMA SENHORA TINHA ACABADO DE SE CASAR E COMO SEU MARIDO NAO TINHA DINHEIRO PARA LUA DE MEL ELA PASSOU A LUA DE MEL NA CASA DE SUA AVO.

DEREPENTE A AVO PASSA NO QUARTO E ENTRA , E QUANDO SE DEPARA COM SUA NUA NA CAMA E PERGUNTA :

- O QUE E ISSO MENINA ACABA DE SE CASAR E ESTA PELADA ?

ENTAO ELA RESPONDE:

- EU NAO ESTOU PELADA EU ESTOU COM A CAMISOLA DO AMOR .

A VELHINHA SAI COCANDO A CABECA .

AO CHEGAR EM SEU QUARTO ELA TIRA A ROUPA .

DEPOIS DE UM TEMPO O VELHO CHEGA E PERGUNTA :

- O QUE E ISSO MULHER?PELADA A ESTA HORA ?

ELA RESPONDE :

- EU NAO ESTOU PELADA EU ESTOU COM A CAMISOLA DO AMOR .

E ELE FALA:

- MAS COMO ELA ESTA AMARROTADA , EH !!