mulherao
tava lá o joão na praia, raquitico, seco, desengonçado que só ele, nisso passa uma loirona, de ferrari, e chama ele, mas ele não acreditava, e ela insistia e dizia que era ele, e ele foi, chegando no apartamento dela, ele disse pra ele ficar na sala que logo vinha, nisso ele pensou é hoje que tiro os atrassados, ficou pelado, de repente veio a mulher com os dois filhos um em cada mão e disse:
olha meninos se vocês não comerem vão ficar igual a esse tio ai o
A PRINCESA 3
O rei queria casar sua filha, mas ela tinha um pequeno problema: tudo o que ela tocava derretia. Qualquer coisa: ferro, diamente, aço, enfim, tudo.
Então o rei propôs um desafio: quem trouxesse algum objeto que a princesa tocasse e não derretesse, se casaria com ela.
Surgiram três candidatos.
O primeiro trouxe um metal muito resistente, pensando que não derreteria, mas, derreteu assim que a princesa tocou-o.
O segundo trouxe um diamante, pois é a pedra mais dura que existe e ainda pensou "essa tá no papo", mas também derreteu.
O terceiro se aproximou da princesa e disse:
- Coloque a mão no meu bolso e sinta.......
Ela ficou vermelha, meio que sem graça, mas assim o fez.
Para a alegria do pai objeto não derreteu!
Agora vem a pergunta: O que o terceiro homem tinha no bolso????
mm's o chocolate que derrete na sua boca, e não na sua mão.............
A aposta 25
Era uma vez um pastor e suas ovelhas na beira da estrada. Então veio
passando uma Cherokee reluzente com um rapaz dentro. Camisa Hugo Boss, tênis
Nike importado etc. Então a Cherokee estaciona e o rapaz diz para o pastor
da beira da estrada:
- Se eu adivinhar quantas ovelhas tem aí o senhor me dá uma? O pastor olhou
para o rapaz, olhou para aquele monte de ovelhas pastando ao sol e disse:
- Sim. O rapaz voltou para o carro ligou o seu laptop, entrou num site da NASA,
esquadrinhou a área, gerou um banco de dados, uns 50 gráficos em Excel cheio
de matrizes e determinantes, mais um relatório de 150 páginas impresso na
sua mini impressora. Virou para o pastor e disse:
- O senhor tem 1.343 ovelhas aí no pasto. O pastor respondeu:
- O senhor acertou em cheio, pode pegar a sua ovelha.
O rapaz foi até lá e pegou a ovelha e colocou na traseira da sua Cherokee.
Então o pastor disse:
- Se eu adivinhar a sua profissão o senhor devolve a minha ovelha?
O rapaz respondeu: - Certo. O pastor disse prontamente:
- O senhor é Consultor, não é? - Como o senhor adivinhou? Disse o rapaz.
-É fácil. Disse o pastor.
1) O senhor veio aqui sem eu ter lhe chamado.
2) Me cobra uma ovelha para me dizer o que eu já sabia.
3) E não entende nada do meu negócio, pois pegou foi meu cachorro.
O burro 7
Um casal que tinha uma fábrica de salsichas tinha um filho muito burro, mais muito burro mesmo e por isso não conseguia encontrar emprego em canto algum. Sua mãe muito preocuoada com a situação do filho resolver pedir ao marido para arranjar um emprego para o filho na fábrica de salsicha.
Na fábrica o pai está orientando o filho de como utilizar as máquinas: meu filho, por aqui nós colocamos o burro e por ali saem as salsichas e o filho: Ah! Pai então se eu colocar a salsicha por aqui ali sai o burro ? E o pai: o único lugar que se colocou uma salsicha e saiu um burro foi na buceta da sua mãe.
A aposta 24
O americano,o japones e o brasileiro.
Apostaram quem estava no país dele.
Dentro de um avião.
Primeiro foi o americano:
-Estamos nos Eua.
-Como voce sabe? prguntou o japones.
-Que eu acabei de colocar a mao para fora e queimei na tocha da estatua da liberdade.
Depois foi o japones:
-Estamos no Japão.
-Como voce sabe?prguntou o brasileiro.
-É que eu coloquei a cabeça para fora e senti o cheiro da comida japonesa.
Daí foi o brasileiro:
-Estamos no Brasil.
-Como voce sabe? perguntou os dois.
-É que eu coloquei o braço pra fora e roubaram meu relógio.
Piu-Piu 3
P: Vc sabe a piada do Pinto?
R: piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-piu-
pinguelo-pinguelo-pinguelo.
Quanto é uma dúzia ?
Um certo dia a professora perguntou a Joãozinho.
Quantos ovos tem uma dúzia ?
Joãozinho respondeu :
Não sei professora!
Então a professora diz para Joãozinho estudar que no outro dia ela iria perguntar denovo.Passou-se três dias e joãozinho não sabia responder.
No quarto dia, ao invéz de estudar ele fou contar quantas tetas tinha uma porca!
No outro dia a professora perguntou:
Então Joãonzinho já sabe me responder quantos ovos tem uma dúzia?
Não professora, mas a Senhora sabe me responder quantas tetas tem uma porca?
Não Joãozinho!
Então professora , ontem a senhora me pegou nos ovos , hoje eu peguei a senhora nas tetas!!!
As 3 pizzas malucas
Uma formiga foi à uma pizzaria. Lá, em cima de uma mesa tinham 3 pizzas de 3 malucos.Ela muito guloso, comeu as três.Mas o problema que uma fazia arrotar, outra peidar e a outra dançar.Adivinhe só como ela ficou a noite...................................................Roh!pum!chá,chá,chá!...Roh!pum!chá,chá,chá!
Diagnóstico 4
O sujeito leva o carro velho ao auto-elétrico para checa a bateria, que não está funcionando bem. Depois de examinar com cuidado, a conclusão do profissional é desaminadora:
-É, meu amigo, sua bateria precisa de um carro novo.
O juiz 2
Dizia o promotor:
-Vossa Excelência é um palerma!
Dizia um advogado:
-Vossa Excelência é um impostor!
E por fim dizia o juiz:
-Agora que ambos estão apresentados vamos começar a sessão.
Couro de Jacaré
Um velhinho estava saíndo com uma mulher nova, de 20 anos.
Chateado por ser broxa, resolve comprar um sapato de couro de jacaré.
Então, a noite, num motel, ele vai com seu sapato de couro de jacaré e pergunta para a mulher se ela não nota nada diferente.
Ela responde que não.
O velho entra no banheiro e sai pelado, só com seu sapato de couro de jacaré. Ele pergunta:
- E aí? Não nota nada diferente?
- Sim, seu pau está para baixo, como ontém, como sempre - diz ela.
Ele diz:
- Não, o meu pau está olhando para o meu sapato de couro de jacaré.
Ela pergunta:
E por que tu não comprou um chapéu?
Sem pai
Um garoto tinha o poder de saber o que iria acontecer no futuro, ate que um dia ele viu que seu pai ia morrer no dia seguinte as 8:00 da noite, entao a familia se reuniu no dia seguinte, e ficou esparando, quando deu 8:00 da noite nada aconteceu, 8:10 e nada, quando deu 8:15 sua vizinha veio correndo gritanto.
-Me ajude!! Meu marido morreu
DEVAGAR
PORQUE O ZECA PAGODINHO MORREU ATRUPELADO?
PORQUE ELE ANDA É DEVAGAR É DAVAGAR É DEVAGAR É DEVAGER DIVAGARINHO!!!
Os 101 mandamentos do mazela
1.É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido.
2.Ser Mazela não é uma opção, é uma imposição.
3.Um Mazela está sempre preparado para o pior.
4.Quando um Mazela está na merda é porque tudo está normal.
5.Quando um Mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele.
6.Todo Mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida.
7.O habitat natural do Mazela é o banheiro.
8.Um Mazela sempre desiste antes de tentar.
9.Quando um Mazela está muito perto de conseguir algo na sua vida, sempre aparece alguém e passa a perna nele.
10.Um Mazela sempre comete os mesmos erros e nunca aprende nada com eles.
11.Um Mazela se ilude facilmente com mulheres.
12.Todo Mazela sonha em ficar rico e famoso, mas sabe que não leva jeito pra nada.
13.Todo Mazela já tentou deixar o cabelo crescer.
14.Um Mazela não é bom em nenhum esporte.
15.Um Mazela sempre vê o lado ruim das coisas primeiro.
16.Todo Mazela é inconformado com a sua situação mas não consegue fazer nada para mudar.
17.A diversão do Mazela é a desgraça alheia.
18.Um Mazela nunca sabe o que fazer quando precisa e nunca fala a coisa certa na hora certa.
19.Numa turma de fêmeas, a mais bozerra é afim do Mazela.
20.Um Mazela não tem planos de casar e ter filhos.
21.O melhor amigo do Mazela é outro Mazela.
22.Um Mazela tem facilidade para arranjar problemas.
23.Um Mazela sempre se apaixona pelas mulheres erradas.
24.A vida do Mazela é uma sequência de fracassos e decepções.
25.Um Mazela não acredita em si mesmo, ele acha que é incapaz de conseguir qualquer coisa que seja boa.
26.Um Mazela nunca foi feliz no amor e talvez nunca seja.
27.Os amigos de infância do Mazela sempre tinham os melhores brinquedos.
28.Tudo que é bom dura pouco, para o Mazela dura muito menos.
29.A única coisa que uma fogosa fêmea sente pelo Mazela é pena.
30.Um Mazela sempre anda a pé ou de carona com os amigos.
31.A banda de um Mazela nunca vai dar certo, não importa o estilo.
32.Um Mazela passa o dia dormindo e a noite acordado.
33.Todas as leis de MURPHY se aplicam ao Mazela.
34.Todo Mazela é um eterno solitário e sonhador.
35.As cantadas do Mazela sempre são respondidas com um não ou com insultos.
36.Um Mazela está sempre se lastimando.
37.Um Mazela nunca ganha bons presentes no aniversário.
38.O carma do Mazela é não ter o que fazer.
39.Um Mazela nunca acredita em boas notícias, ele acha que é mentira.
40.Quando um Mazela está certo, ele continua na dúvida.
41.Quando um Mazela fica e/ou come uma mulher, ele não sabe como conseguiu a proesa para um dia ele poder repetir o ato.
42.Um Mazela está sempre sem dinheiro.
43.Quando uma bela fêmea está afim do Mazela, ele só descobre quando já for tarde demais.
44.Todo Mazela odeia qualquer tipo de trabalho.
45.As coisas que um Mazela tem de bom na vida é o seu instrumento musical, um computador e muitas fotos de mulher pelada.
46.Todo Mazela é um perdedor por natureza.
47.Um Mazela nunca consegue superar um trauma.
48.Um Mazela não tem nenhuma perspectiva de vida. Ele vive à mercê do tempo.
49.A ruína do Mazela é ouvir de uma bela fêmea: “a gente é só amigo”
50.Na agenda de telefones do Mazela só tem nome de macho.
51.Todo Mazela quer deixar de ser Mazela, mas é praticamente impossível.
52.Um Mazela sempre leva a culpa de alguma coisa mesmo quando é inocente.
53.Um Mazela está sempre com alguma doença.
54.O maior erro que um Mazela comete na vida é gostar de alguém.
55.Toda bela fêmea acha que o Mazela é um cara legal, mas não passa disso.
56.Um Mazela sempre se sente sozinho na multidão.
57.Um Mazela não se diverte em casas noturnas e ainda acha que os outros é que são doidos.
58.Todo Mazela já foi assediado por uma Mazela do sexo oposto.
59.O maior desejo do Mazela é poder se vingar de alguém.
60.Quando um Mazela está numa festa, ele sempre tem a sensação de que tem alguma fêmea rindo dele e falando para as amigas que ele é ridículo.
61.Todo Mazela já foi apaixonado por alguma professora do 1º grau.
62.Todo Mazela já fez peripércias para espionar alguma fêmea trocando de roupa.
63.Todo Mazela acha que tudo de ruim só acontece com ele.
64.Todo Mazela já teve um momento de glória na vida para ficar lembrando como foi bom e confortá-lo nas horas intermináveis da merda.
65.Todo Mazela tem um rival que leva vantagem em tudo sobre ele.
66.Todo Mazela é forte candidato à maníaco-depressivo.
67.Quanto mais um Mazela se esforça para melhorar alguma coisa, mais ele consegue estragar tudo.
68.Um Mazela não compreende como alguém consegue ser feliz nesse mundo.
69.Os sonhos do Mazela são quase sempre sobre sexo.
70.O pai de todo Mazela acha que o filho é um garanhão.
71.O pai de toda Mazela do sexo fêmea acha que a filha é virgem.
72.Todo Mazela tem um amigo rico, bonito, que anda num carro importado e que come todas.
73.Para o Mazela sempre é tarde demais e tudo pode piorar.
74.Todo Mazela é apaixonado pela irmã de algum amigo.
75.Tudo na vida é mais complicado para o coitado do Mazela.
76.Tem Mazela que pensa que é bonito.
77.Todo Mazela já chegou vomitando em casa pelo menos uma vez.
78.Todo Mazela é fã do BUTTMAN.
79.Um Mazela só continua saindo à noite de teimoso que é.
80.Todo Mazela já foi reprovado no colégio.
81.Todo Mazela não sabe dançar.
82.A única certeza que um Mazela tem é que ele vai ser Mazela a vida toda.
83.Todo Mazela já voltou sozinho de alguma festa de madrugada se achando a maior merda do mundo.
84.Quando uma linda fêmea liga para o Mazela, é para pedir conselhos sobre o namoro dela.
85.Quando um Mazela entra na Internet a única coisa que ele procura é sites de banda e de putaria.
86.Todo Mazela deve ter jogado pedra na Cruz em uma vida passada.
87.Todo Mazela fica revoltado quando vê os playboys mais otários ficando com as melhores fêmeas.
88.A banda do Mazela sempre é a última banda do festival a tocar, quando todo mundo já foi embora ou capotou em algum lugar.
89.Todo Mazela já queimou o filme dele na frente da mulher mais gostosa da festa.
90.Todo Mazela já conheceu alguém mais Mazela do que ele.
91.Um Mazela nunca consegue enganar alguém, sua mentira sempre é descoberta.
92.Todo Mazela já cagou nas calças no colégio quando era pequeno.
93.No dia em que um Mazela tem sorte, ele não sabe o que fazer com ela.
94.Todo Mazela já chutou e torturou gatinhos indefesos.
95.Quando uma apetitosa fêmea puxa conversa com o Mazela em uma festa, é para perguntar o nome de algum amigo dele.
96.Todo Mazela sempre ri da própia desgraça.
97.Nenhum Mazela sabe porquê é tão Mazela.
98.Todo Mazela já foi uma criança feliz.
99.O pior dos Mazelas é aquele que fica falando que não é Mazela.
100.Todo Mazela entra no mIRC com a intenção de arranjar uma mulher, mas o melhor que ele consegue é uma nova amiga.
101.Quando uma pessoa "quer" ser Mazela é porque não é! Todo mundo tem problemas, mas o Mazela é o própio problema em forma de gente, ele não gosta de ser assim, mas com o tempo ele se acostuma.
No restaurante 3
O cliente chama o graçom e exclama:
-Tem uma mosca no meu prato!
-Fique tranqüilo. Ela vai se dar mal. Veja o tamanho da aranha que está saindo debaixo do seu bife.
O melhor presente
Duas menininhas de cinco anos estavam conversando, cada uma querendo ser melhor que a outra:
- Você já sabe o que vai pedir no seu aniversário?
- Ah, claro que sim. Vou pedir um computador de última geração. E você?
- Eu vou pedir absorvente total!!
- Absorvente total? (perguntou a outra menina, já sentindo por baixo). O que vem a ser isto?
- Bem, o que é eu não sei, mas já ouvi falar que com ele eu vou poder andar a cavalo, de bicicleta...
Mamãe 9
O Filho pergunta ao Pai:
- Papai, por que mamãe está dura e tão fria em cima do sofá?
O Pai responde:
- Cala a boca filho!!!! e continua cavando.
o menino e o trocador
O menino pega o ônibus senta no banco de tras e fala para o trocador.o trocador se a minha mãe fose rainha e meu pai um rei eu seria um principe.toda a vez que ele pegava o ônibus ele falava. o trocador já de saco cheio de escutar aquilo pensou. vou sacanear esse moleque quando ele vier falar isso agui denovo.
no outro dia o moleque entra no ônibus e volta a falar tudo de novo. o trocador se a minha mãe fose rainha e meu pai fose um rei eu seria um principe. ai o trocador puta da vida falou, e se a sua mãe fose uma puta e seu pai fose viado, ai eu seria trocador de ônibus.
atrás do murro
Esses dias atrás eu descia do busão de noite, e
escutei um barrulho atrás de um murro, mas um barrulho gozado, era um ai,ui,para,dói,ai,ui, sim,
ai eu fiquei curioso, bá, fui olhá é claro né, dai
o barrulho parou, é parou mesmo.
Dai a pouco começou denovo.
Ai,uiui,ai para.
Pô, ai eu fui mesmo ver oque tinha atrás lá do
murro, quando eu to chegando perto, eu enxergo no
escuro, dois cegos se passando um cigarro, era um,
que passava para o outro e os dois se queimando.
