Piadas Variadas

Em uma pequena cidade do interior o padre saia com suas beatas pelas ruas da cidade cantando as musicas da igreja. Ele ia na frente e puxava o início das musicas:

-Ave-a ve-a

E as beatas continuava cantando.

- ve Maria ave-a ve-a ve Maria

E o padre ia mudando o repertório:

-Jesus Cristo

E as beatas continuavam:

-Eu estou aqui.

Ate que uma hora eles estavam descendo uma ladeira quando o padre olha para trás e ve uma jardineira descendo desgovernada e entao grita:

- Oh jardineira!

E as beatas respondem

-Por que estás tão triste o que foi que aconteceu foi o ...

Tenho um amigo que morreu de vinho branco, sabe como?

R: Ele ia atravessar a rua e estava vindo um carro verde, aí vinho branco que o atropelou...

Jesus tinha acabado de se mudar para uma cidade nova sua, mãe madou que ele fosse a venda comprar, fúba,eele disse:

- como vou saber onde é ?

- é fácil filho onde estiver cheio de gente você entra.

- certo, mãe. e lá foi ele,Jesus passou em frete a mercearia mas, ela estava vazia e disse ele:

não é aqui, passou em frente a padaria e estava vazia, aí, ele passou em frente uma igreja e ela estava lotada,e disse ele:

- é, aqui. ele entrou e disse ao padre moço eu quero uma coisa.

e o padre disse:

- entre no final da fila

e JESUS disse:

- está bom

aí o piano comrçou a tocar e as pessoas começaram a cantar:

- Jesus, veio aqui para nos salvar, Jesus veio para nos salvar, ele veio nos salvar. e Jesus respondeu:

- mentira que eu vim, aqui para compra fubá

Era uma vez,um santo,que estava muito triste pois nao tinha devotos.

Certo dia ele resolveu convocar uma reuniao.

Nisso ficou decidido que ele ia distribuir folhetos , pra todo mundo,menos para viados e mulheres faceis.

Qual era o nome do santo?

pensa...

mais...

mais...

mais...

Entao nao recebeu o folheto,ne?

Um americano, um alemão e um africano estavam saltando de pára-quedas de um avião perto perto do Cristo Redentor.

O primeiro a saltar foi o americano. Ele pula do avião e tenta abrir o pára-quedas, mas ele não quer abrir. Por sorte, o Cristo o segura na palma da, e o leva para o chão.

O segundo foi o alemão. Ele pula e novamente o para-quedas nao abre, mas mais uma vez O Cristo Redentor entra em ação, segurando o alemçao e levando-o ao chão.

Finalmente chega a vez do africano. Ele salta e o para-quedas de novo nao funciona, e Cristo mais uma vez entra em ação, segurando o africano, depois de coloca-lo no chão, olhou bem para o crioulo e não pensou duas vezes, esmagou-o com o pé.

Um belo dia três amigos estavam sobre a cobertura de um prédio fazendo a limpeza, quando um deles encontra uma lampada mágica, fica todo entusiasmado e chama seus colegas dizendo-lhes:

- olhe o que eu achei, uma lampada mágica, que tal dividirmos os três desejos, um para cada um.

Os amigos gostaram da ideia como pois todos os três tinham um velho sonho de voar.

Então o primeiro esfrega a lâmpada sai correndo pula do prédio e grita águia, se transforma em uma águia e sai voando.

O segundo sai correndo pula do prédio e grita pomba, se transforma em uma pomba e sai voando.

O terceiro também vem correndo vai pular do prédio tropeça e diz " Ai que BOSTA." e cai no châo. Plurrm!!!.

Nada como ser poliglota

Japones

Adivinhador: komosabe.

Bicicleta: kasimoto.

Bebado: yochi tomo whiski

Cafe amargo: takaro azukar

Top Less: sakare ateta.

Diarreia: kagasoagua.

Fim: saka-bo.

Fraco: yono komo.

Fazer amor: coito-coito.

Hemorroidas: kukidoi

Impotencia sexual: mepinto nofunka.

Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha.

Meia volta: kasigiro.

Bar: boti kin.

Piloto: popoko memato.

Precavido: nokomo sincondon

Prostituta: semoleo nocomo.

Se foi: non-ta.

Acabou a gasolina: yamimoto nonanda

Vice-campeao: kuasi-ganho.

Ainda tenho sede: kiro maisagwa.

W.C.: akikisicaga

Russo

Conjunto de arvores: boshke.

Insecto: moshka.

Cao comendo Donuts: Troski maska roska.

Piloto: simecaio patatof.

Prostituta: Lewinsky.

Sogra: storvo.

Viuva jovem: vagina seminova.

Alemao

Abrir a porta: destranken.

Bombardeio: bombascaen.

Chuva: gotascaen.

Sogra: ajjj.

Vaso: frasko.

Arabe

Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.

Elevador: alicima vai

Beijo: saliva-vai-saliva-vem.

Necessito um banho: molhamed.

Chines

Cabelo sujo: chin-champu.

Descalco: chin chinela.

Top-less: chin-chu-tia.

Hemorroidas: cu-chai-chang

Escandalo sexual: Clin ton.

Excitado: yaminabo taduro.

Cornudo: chi-frudo

Naufrago: chin-chu-lancha.

Nudista: chin-calcao.

Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.

Veneno: bai gon.

Ingles

Banheira giratoria: Tina Turner.

Individuo de bom autocontrole: Auto stop.

Copie bem: copyright.

Talco para caminhar: walkie talkie.

Toreada homossexual: gaytorade.

Italiano

Coracao: mio cardio.

Mosquito: Il avione de l'habitazione.

O filho curioso pergunta ao pai:

- Pai, porque o nome da minha irmã é Nuvem Azul?

- Porque a primeira coisa que eu vi quando ela nasceu foi uma nuvem azul.

E o filho retorna:

- Pai, e porque o nome do meu irmão é Árvore Verde?

-Porque a primeira coisa que eu vi quando ele nasceu foi uma árvore verde. E chega de perguntas Cachorro Cagando!

Um rapaz se confessa:

- Padre, eu toquei nos seios de uma mulher.

- E você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou o padre.

- Por cima da blusa - respondeu o rapaz.

- Burro! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

Zé acordou com muita dor no ombro e não sabia que dor era aquela.

Quando chegou no serviço, comentou com um colega:

- Poxa cara, acordei com uma puta dor no ombro e não tenho dinheiro para

ir ao médico. Final de mês é uma merda!!

O Amigo prontamente respondeu:

- Você já foi naquela farmácia nova na esquina?

- Ainda não. Porquê?

- É que eles trouxeram uma máquina dos EUA que é fantástica com apenas uma

amostra de urina ela faz um completo diagnóstico e ainda receita os

remédios que você pode comprar lá mesmo!!!! E só custa R$ 10.00

- Não Acredito .........

- Experimente. Você vai gostar..............

Zé ficou ressabiado com a idéia, mas como não tinha dinheiro para o

médico foi experimentar. Chegou a farmácia, urinou em um pequeno copo,

colocou-o na máquina e depositou os R$ 10.00 em moedas.

A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns

ruídos, vibrou e começou a imprimir o

diagnóstico.........................

"Zé, Você está com uma lesão no ombro direito diagnosticada como bursite .

Tome 2 dorflex a cada 8 horas durante duas semanas e procure não fazer

movimentos bruscos com seu braço lesionado."

Zé ficou pasmo...........Como e que aquela máquina consegui fazer

isso?

Como uma simples máquina substituiria um médico que leva para se formar?

Ele não se conformava....Resolveu então, a caminho de casa, testa

realmente a capacidade da máquina.......

Lá chegando, recolheu um de urina de sua esposa, juntou com um pouco da

se sua filha de 16 anos, com a de seu cachorro, com um pouco da sua e

para completar o mix, masturbou-se no copo. Misturou-se bem e levou para

a farmácia.

Chegando lá repetiu o procedimento. Colocou o conteúdo do copo na

máquina, depositou os R$ 10.00 e aguardou.

A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns

ruídas, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico...............

"Zé, sua esposa está grávida de gêmeos, que não são seus - recomendo terapia

de casais; sua filha está usando cocaína- recomendo sua internação em

uma clínica especializada; seu cachorro está com vermes recomendo

aplicação de um vermífugo; e se você continuar se masturbando assim, seu

ombro não vai sarar nunca................"

Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E no banco atrás deles um negão.

A namorada fala;

-Meu bem, está doendo aqui...

E o namorado dava um beijinho, e perguntava sarou?

-Sarou!

E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:

-Ô boca santa, tu curas emorróida?

Tinham tres homens andando na floresta um chamava:

Calaboca,Sem educação e Encrenca.

O Encrenca se perdeu e o Calaboca e Sem Educação foram a delegacia e o Calaboca falou:

-Eu entro e você fica!

Ele entrou e delegado chegou e perguntou:

-Como é seu nome???

-Calaboca.

-Como é seu nome???

-Calaboca.

-Pela última vez, como é seu nome???

-Calaboca.

-Mais você é sem educação,em???

-Há deixei ele lá fora.

-Mais você só arruma encrenca!

-Hã!Já encontraram

Com uma mala na cabeça e sem medalha em minha mão,no outro lado do planeta estou e não demoro não,muitos ja cairam fora daqui apouco e a minha hora,vamos la ver o Brasil rasgar.

ee vamos rasgar,eee vamos rasgar,ee vamos rasgar,eee vamos rasgar,ee vamos rasgar,eee vamos rasgar.

vamos la ver o Brasil RASGAR

Estava a mãe e a filha passeando após ao meio dia

quando derrepente a filha pára no ponto de táxi e

começa a vomitar, passa por alí um senhor, olha para a garota vomitando, e curioso pergunta:

-FOI COMIDA?

E a mãe da garota responde:

-FOI, MAIS VAI CASAR.

Um papagaio foi no show do Roberto Carlos.

Um guarda foi lá e disse:

-A próxima vez que você vier aqui eu vou te

colocar no vaso.

E o guarda botou.Daí veio uma gorda e ele começou a cantar:

-Aí que bunda redonda.

O rapaz avistou um belíssimo passarinho que estava sendo vendido pelo fanho. Muito interessado o rapaz se aproxima e pergunta:

- o que o passarinho come?!

- ôme aôi,eão,a-a-ão e al-íste! - respondeu o fanho.

- não entendi! - disse o rapaz

- ôme aôi,Êão,a-a-ão e al-íste!

- desculpe, mas continuo a não entender...

- ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!! - se alterou o fanho.

- pode repetir mais devagar?

- ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!!

- desisto!! esse passarinho come mais o que?!

- o ú a sua ãe, o ú a sua ir-ã...

E aquele indiozinho perguntou para seu pai:

- Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes

tão estranhos?

E o indiozão pai:

- Filho...Índio põe nome em criança dependendo do que

acontecer na noite de núpcias! Agora, vá dormir

Camisinha-Furada!

O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer,

todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir

isso de uma forma bem banal.

Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu

quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente

conhecido como Asilo, já está reservado ... Afinal de

contas, é chocante o fato de que alguns calouros de

faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de

1982. Portanto...

- Eles não têm a mínima idéia de quem foi Tancredo

Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de

assumir a presidência.

- Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a

Guerra do Golfo.

- Viram um único Papa em toda a sua vida.

- Eles se recordam do nome de dois presidentes da

República, no máximo.

- Eles tinham 12 anos quando a União Soviética se

dissolveu e não se lembram da Guerra Fria.

- Nunca sentiram medo de guerra nuclear. ("The Day

After" para eles é uma pílula, e não um filme.)

- URSS, para eles, é apenas um conjunto de letras.

- Conheceram somente uma Alemanha.

- Eram jovens demais para se lembrarem da explosão da

Challenger.

- Sempre ouviram falar de AIDS.

- Atari é algo que não existiu para eles.

- A expressão "isso soa como um disco quebrado" não

tem nenhum significado, uma vez que eles sequer

conheceram os discos de vinil e muito menos sabem

que os mesmos ainda existem.

- Nunca jogaram Pac-Man.

- Relógio e calculadora da Cassio e joguinhos de

corrida são uma vaga lembrança para eles.

- A trilogia Star Wars (a primeira) parece algo bobo,

com efeitos especiais patéticos.

- Caloi 10, BMX Pantera e Monark (com freio a tambor

e, muitas vezes, com contra pedal) são peças de

museu do seu irmão mais velho.

- Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a

maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e

provavelmente nunca estiveram frente a frente com um

televisor preto e branco, muito menos da marca

Telefunken.

- Nem imaginam o que é um videocassete da National e,

para eles, Mitsubishi é apenas uma marca de carro,

não de televisão.

- Luciana Vendramini já virou um senhora de "30 anos".

- Se eles não foram no Rock in Rio II (pois,

provavelmente, tinham 11 anos), imagina então o

Rock in Rio I???

- Os desenhos mais recentes para nós, tais como

Thunder Cats e He-Man, não fizeram parte de suas

infâncias.

- Não têm a menor idéia do que é o Palácio da Justiça

dos Superamigos.

- Os grupos RPM, Nenhum de Nós e Gang 90 são da década

de 80 e não passam de meros estranhos.

- Aliás, a década de 80 é algo distante em suas

lembranças.

- Nunca usaram calças coloridas da Company, calças

carpinteiro, muito menos camisas "Rato de Praia da

OP".

- Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute ou

Montreal (aquele que o Sílvio Santos sorteava no

Domingo no Parque).

- Falcon, Torak e Condor são lembranças dos Gi-Joes

que eles também não devem se lembrar.

- O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Escort XR3 nunca

foram sonhos de consumo deles na adolescência.

- Michael Jackson para eles, sempre foi branco.

- A maioria deles não desconfia que a Xuxa já foi da

Manchete (aliás, a Manchete que faliu) e,

principalmente, Turma do Balão Mágico, Bambalalão,

Revistinha (com o Nico Puig e a Luciene Adami) e

Atchim & Espirro.

- O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo

Bodyboard.

- Pergunte a eles o que é uma bala Boneco ou bala

Banda, ou até mesmo o Pirocóptero, ou o Diplink (que

vinha com pozinho para grudar no pirulito).

- Não assistiram ET no cinema e suas férias nunca

foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial", com

filmes dos Trapalhões (nesta época a Xuxa não

participava dos filmes e eles eram engraçados).

- Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em

formato "betamax".

- Beber Gini, Grapete e comer paçoquinha Amor não faz

parte da infância deles.

- A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca

existiu.

- Nunca tiveram o prazer de colecionar mini-

garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito

em árabe, russo e japonês.

- Nem o estilingue do Toddy.

- Já nasceram com um walkman nos ouvidos e sempre

comeram pipoca de microondas.

- Seus patins sempre foram inline.

- Nunca ouviram falar dos aviões da PanAm.

- Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o

irmão mais velho do Raí.

- Não choraram quando a França tirou o Brasil da Copa

de 1986 nos pênaltis.

- Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio.

- Watergate é para eles, o precursor de Monicagate.

- Nao se importam com quem matou Odete Roittman e

nunca assisitiram Perdidos no Espaço, Sítio do Pica-

Pau Amarelo, Ilha da Fantasia e O Elo Perdido.

- Jamais comeram um Big Mac que tenha vindo em

embalagem de isopor.

- John Travolta é o ator de "A Outra Face" e não

de "Os Embalos de Sábado à Noite" ou "Grease".

- Nem imaginam que Ronald Reagan foi ator. Aliás, nem

devem saber quem ele foi depois.

- Nunca viram programas de computador em Cobol, Basic,

nem Assembler.

- Disquetes de 5 ¼ com capacidade de 1.2Mb e de 360Kb

nunca existiram para eles. Muito menos os de 8

polegadas.

- Nunca viram um cartão perfurado.

- "O que é DOS e como eu executo?" é uma pergunta

bastante freqüente para eles.

- Para eles, a Vovó Mafalda virou a mãe da brega-star

Beth Guzzo.

- Nunca viram o programa do palhaço Bozo.

- Nunca viram Sala Especial e jamais ficavam

assistindo o Fantástico para babar pelas "Garotas do

Fantástico".

- Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã, com o

Sílvio Santos apresentando o quadro de sentar na

cabine e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAO

quando acendia a luz vermelha e ele pedia para

trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada.

- Nunca viram na TV a sensacional batalha musical

entre o Ovelha e o Trio Los Angeles.

- Nunca viram Dominó, Polegar e Jane Duboc no Viva a

Noite (viva! viva! viva!).

- Não assistiram o Jogo da Velha no Faustão no dia em

ele chamou ao palco o Placa Luminosa, Roupa Nova,

Heróis da Resistência, Uns e Outros ou o Nenhum de

Nós.

- Nem dançaram a lambada do Beto Barbosa.

- Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, groselha

vitaminada Milani. Chaveiro de borracha da K&K em

forma de pé-de-pato (um clássico). Sessão Western

logo depois do Jornal Hoje de sábado. Sessão

Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20 e Manimal).

Transformers, Robô Gigante, Família Barbapapa,

Agente 86, Corrida Maluca, Caverna do Dragão.

- Patati-Patatá, Patotinhas de patins.

- Rá-tim-bum não era castelo, jornada nas estrelas do

Bernard do vôlei, Bangu vice-campeão Brasileiro,

passe de calcanhar do Sócrates, Piquet correndo de

Brabham e Fittipaldi de Copersucar, John McEnroe,

Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com

Skiny, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan e

Diplomata, lápis-borracha, merenda no recreio e

mochila emborrachada.

- Mais preciosidades: Ferrorama, Autorama, Lu-

Patinadora, Cubo Mágico, Playmobil, brinquedos de

montar Revell, Forte Apache, Fofolete, Geleca, Mão-

Biônica, Genius. Suggus, bala Juquinha (que grudava

no papel e você comia assim mesmo), Ki-Suco

Campestre, geléia de mocotó Colombo, Bala Zequinha,

propaganda do Pudim Royal. Régua tabuada, caneta 10

cores, Relógio Champion com várias pulseiras,

relógio Casio com joguinho da pirâmide. A Fantástica

Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É...,revista do

Pelezinho, Almanaque do Escoteiro Mirim, Pateta nas

Olimpíadas, discos coloridos com infantis, sandália

Melissa, cineminha portátil (aquele que girava a

manivelinha). J. Silvestre, Flávio Cavalcanti,

Jacinto Figueira Jr. - O Homem do Sapato Branco -

meia colorida do Dancing Days, Gigantes no Ringue

(com a incrível luta do Aquiles contra Michel

Serdan).

- Combate nas Malvinas, boicotes dos EUA, Cuba nas

Olimpíadas.

- "Obrigado, Doutor!" (com Francisco Cuoco), Dra.

Quenn (A Mulher Que Cura), Malu Mulher, Globo de

Ouro, Carga Pesada (com Stênio Garcia e o Antônio

Fagundes), Supergêmeos, Vila Sésamo e Clube do

Mickey.

- Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o

resultado da Loteria Esportiva apresentado pela

Zebrinha (Deu zzeeebbbrrraaa!!!Ó eu aqui de

novo!!!)...

- Nunca brincaram de carrinho com uma lata grande de

Nescau cheia de areia, puxando com uma cordinha.

Vocês se lembram?

Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que

nao fossem da família Real tinham que pedir

autorizaçao ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos,

tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao

permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que

deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla

F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King).

Daí a origem da palavra.

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter

relações, F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por

Despacho Administrativo). Quem não tivesse ralações

tinha que ter na porta a seguinte sigla

P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este

Lar Está Isento de Relações Oficiais). Quem fosse

solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla

P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização

Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida)

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.

Apontou para uma grande e perguntou:

-quanto custa essa bolsa?

O vendedor: 500 reais.

Ela: que roubo, 500 reais? meu dinheiro não é capim...

O vendedor: é que a bolsa é de couro de antilope, animal em extinção.

Mostrou uma média... "E essa?"

- 1000 reais...

_ que roubo, mil reais???

- é de couro de leopardo, animal em extinção.

Apontou uma pequena, horrorosa e perguntou: e essa?

- 50000 reais...

- o que??? cinquenta mil reais???

- é que essa bolsa é de couro de pica, quanto mais vc pega, mas ela estica.