O ignorante 3
Um senhor fura o pineu do carro bem no meio da BR
Dai ele avista uma placa avisando que tem uma borraccharia à 10km
Chegando lá, ele fala com o mecânico que diz:
Olha, macaco eu tenho dois, mas um esta quebrado e o outro está ocupado. Agora só com seu João, diz o mecânico.
É longe? Pergunta o senhor.
Fica à 18km.
Após andar os 18km, já canssado, ele fala com seu João.
Seu João responde:
Rapaz eu tenho 3 no sabe? Agora como cê vê tá tudo ocupado.
O senhor pergunta:
Voçê não conhece ninguem que tenha um macaco não?
Seu João responde:
Oi, conhecer eu onheço, más...
Más o que? Pergunta o senhor.
Fica aqui perto, mas eu não aconcelho a ninguem pedir nada à ele, porque o veio é bem ignorante.
O senhor já canssado diz:
Deixe comigo. Se ele é iginorante, eu sou mais ainda.
Seu João diz: rapaz!!!!!!!
Ele responde: deixe comigo, eu não tó dizendo.
Chegando na casa do veio,o senhor bate na porta.
O vieo sai na porta e diz:
Boa noite senhor, em que posso ajuda-lo?
E o senhor responde:
Empreste se quiser, se não quise, não empreste, engula essa merda que eu não quero mas não seu veio mão de figa.
VIOLEIRO
Um dia a noite, um violeiro que acompanha o divino, bateu na casa de uma velhinha, pedindo poso...
A velhinha que tinha uns 75 anos, e já era viuva a uns 30, na hora recolheu o homem, pensando que ia tirar todo o atraso.
Então a velhinha arrumou a cama do violeiro no mesmo quarto que o dela, mandou que o mesmo ficasse a vontade, enquanto a velhinha cheia de esperança estava no banheiro se arrumando...
Quando a velhinha entrou no quarto a surpresa...o violeiro feito “morto” dormia no sono mais profundo do mundo, então a pobre velhinha deitou-se e também dormiu.
No outro dia quando o sol querendo a apontar, o violeiro levantou, e notou que a velhinha já tinha se levantado, e estava passando o café, em sua cozinha.
então o homem pegou uma caneca, foi ate a o quintal para tomar o seu café...quando notou uma cena estranha. A velhinha tinha em sua posse no seu quintal cerca de 5 galinhas e 90 galos.
Achando estranho o violeiro perguntou a velhinha
- Minha Senhora porque 90 galos para apenas 5 galinhas ?
Então a velhinha fula da vida respondeu
- Meu Senhor apenas 1 e galo, e resto e tudo violeiro...
O corcunda 6
Na tropa encontram-se um corcunda e um gajo alto, todo bonitão 1.80m musculoso, enfim bonitão.
Estavam lado a lado eo bonitão disse:
-Pôxa como é que vc consegue, ter um pau desse tamanho?
-O meu é tão pequeno... eo
Joao e Maria 5
Um lindo dia de Primavera duas criancas vao para a escola e apredi =a,e,i,o,u.
depois da aula era hora de ir inbora para casa quando eles ia pular a cerca porque a portao .
Maria passou muito bem mais Joao machucou a bunda.
finamente entrarao dentro de casa e a primeira coisa que a mae deles perguntou foi:
maria o que voce apredeu hoje Maria disse=a,e,i,o,u.
Muito bem Maria.
E voce o que voce apredeu hoje Joao:
Joao responde=a,e,i,o.
Amae pergunta ue cade o cu Joao?
Amae ta la na serca....
O indiozinho
Um pequeno indio de mas ou menos de 8 anos pergunta au seu pai :
Pai como que o senhor escolheu o meu nome ?
E o indio responde:
muito simples aqui nes regiao de indios nos fazemos asim a espouza tampa os meu olhos e min gira 17 vezes e a primeira coiza que eu vejo quando ela destampa os meus olhos e o nome do bebe ...
Por isto que a sua irma chama-se nuven prateada eo seu irmao chama-se sol dourado.
Isso responde a sua pergumta cachorro cagando!!!!
Elefante 17
Era uma vez um elefante que estava passeando na rua e escutou um vendedor de vassouras: "Quem quer vassoura, quem quer vassoura?"
O elefante animado comprou uma.
No dia seguinte passou um outro vendedor na rua: "Quem quer privada, quem quer privada?"
O elefante comprou uma. Mas quando foi usar ficou entalado.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Ceguinha
Em una bela noite,uma linda mulher ia, cheia de graça, atravessando certa avenida quando em sua direção vinha um taxista em alta velocidade.
O cara percebendo a distração da moça, começou à dar sinal com o farol, mas a mulher não viu e continou à atravessar.O motorista então foi obrigado a freiar bruscamente em cima dela.Já irritado o motorista grita:
-Escuta minha senhora, a senhora está cega??
A mulher:
-Desculpu-me moço, mas infelizmente eu sou cega sim.
O motorista já todo envergonhado:
-Ah, então sou que peço desulpas, mas, me responda uma coisa, se você é cega porque não usa óculos escuros? Você não sabia que todo cego usa?
-Puxa é mesmo? Eu não sabia, nunca tinha visto um cego antes ...
Piloto de avião 2
Era uma vez um garoto que queria ser piloto de avião.
Um dia ele ouviu a mãe no telefone dizendo: Porra, aí ele perguntou mãe o que é porra?
É senta filho.
Merda, mãe o que é merda é decolar filho.
Viado mãe o que é viado é aperta filho.
Quando ele cresceu ele estava num avião e disse: senhoras e senhores, sentem na porra, apertem o viado que a merda vai decolar.
Dedo sangrento..... 4
Cristina, estava sentada em seu sofá, tanquilíssima da vida, quando toca o telefone, ela
atende e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu continente...........
Ela, nem liga e vai para o seu sofazinho de novo.
Novamente o telefone toca, e ela atende , e a
pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu país....
E ela nem liga de novo......
O telefone toca novamente, ela atende, e a pessoa
fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu estado...
Novamente ela nem fica com um pouquinho de medo...
O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou na sua cidade...
E ela nem aí...........
O telefone toca de novo, ela atende, e a pessoa
fala:
-eu sou o dedo sangrento e estou no seu bairro....
Daí ela tranca todas as portas e janelas.......
O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa
fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou na sua rua......
Ela entra em estado de choque e fica em pânico...!
Novamente o telefone toca e ela desesperada atende, e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou em frente a sua
casa.......
E ela tem quase um colapso................!
Derrepente, a campainha toca e ela vai atender.....morrendo de medo,mas mesmo assim, ela vai...................
No que abre a porta..........a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento, tem um bandaid pra me
emprestar?????????............................
Peido Fatal
Um cara está no elevador.
Nisso entra um casal.
O cara solta um baita peido.
O marido da mulher bravo, falou com o cara: Como você peida na frente da minha mulher?
No que o cara responde: Desculpe eu não sabia que era a vez dela.
Fala Fina
Um pessoa entra em um bar e diz:
- Me dá um uisque! (com a voz bem fininha).
O balconista fica irado com a voz fina do cliente e retruca:
-Não leve a mau meu amigo, mas aqui nós não atendemos viado, somente macho de voz grossa.
O cliente indignado foi para casa e enfrente ao espelho começou a treinar.
-Me dá um uisque (voz fininha).....
-Me dá um uisque (voz fininha).....
-Me dá um uisque (sempre tentando engrossar a voz)
-Me dá um uisque (voz em tom médio)...
Assim foi até que consegui falar grosso. - ME DÁ UM UISQUE.
Feliz, voltou ao bar, dirigiu-se ao mesmo balconista e estufando o peito e batendo no balcão soltou o vozerão:
-ME DÁ UM UISQUE.
O balconista lhe pergunta: -com gelo ou sem gelo
-Hi!!! Me fudi (lhe responde o cliente com a voz bem fininha.
A barreira portuguesa
Jogava Brasil X Portugal. Aos 44 do 2º tempo o Brasil tem uma falta na meia lua da grande área.
Roberto Carlos vai bater. A barreira luzitana fica de costas para a bola. O juiz indignado pergunta ao 1º da barreira. Vocês vão ficar de costas para a bola? E ele responde: Lógico, se acha que nós vamos perder esse golaço!
Porque as pessoas engordam ?
No caminho da casa da tia, o gordo fala ao chegar lá, após ter sido indagado porque demorou tanto:
Encontrei uma colega que não via há uns 20 anos.
Após ser flagado vindo do bar do Jair, ele disse:
Fui entregar ao Jair o cabo de vela que ele me emprestou.
Perguntaram pra ele no meio do Carrefur, croissant é bom com o quê?
O gordo responde:
Com carne moida.
O hospício 5
Os doidos do hospício estavam quietos, querendo sair do hospício planejando a fuga.
Até que o dono do hospício falou:
-Quem quer saí do hospício passa por aquela porta.
Só tinha um problema a porta foi desenhada numa pedra e os doido tudo pensando que era de verdade ficavam se batendo e se quebrando.
Só que um doido não foi, e o dono do hospício perguntou para esse doido se ele não queria saí do hospício e o doido falou:
-Cala a boca que eu tô com a chave.
o medico conclui:
- nao consigo encontrar um motivo para suas dores. so pode ser a bebida!
- nao tem portancia doutor! -responde o paciente. eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!
A Melhor Policia do Mundo 5
Em uma selva na Africa iria acontecer um concurso para saber qual seri a melhor policia do mundo.O concurso baseava-se em:
Um coelho seria solto na selva e a policia que acha-lo em menor tempo seria a vencedora.
As policias que participaram do concurso foram: A Scotland Yard,o FBI e a nossa PM.
Por sorteio o FBI foi o primeiro:eles usaram helicopteros,a sua melhor equipe,equipamentos para visao noturna,radares e etc.Em 3horas e 27 minutos o coelho estava pego.
Depois foi a SCOTLAND YARD:eles usaram seus melhores espioes e equipamentos hiper avançados.Em 1hora e 3 minutos o coelho foi capturado.
Depois foi finalmente a nossa PM:Nos usamos apenas uma combi 77 e 5 homens dentro dela cada um com o braço pra fora e um 38 na mao.Em27 minutos eles voltaram.Os jurados ficaram impressionados, de repente eles tiram do saco um porco-espinho cheio de hematomas dizendo:
TA BOM, TA BOM!! EU SOU UM COELHO, EU JURO QUE EU SOU UM COELHO!!!!!!!
O boi e a vaca 4
Existia no interior duas fazendas vizinhas, uma era de um homem pobre e a outra de um rico.
A fazenda do homem pobre tinha apenas um boi magro, e a do rico tinham varias vacas.
Certo dia o homem rico comprou uma vaca que chamou a atençao do boi pobre.O boi queria conhece-la mas separando as fazendas tinha uma cerca de arame farpado.Na primeira vez que ele tentou ultrapassar a cerca,se estrupiou todo nao conseguiu passar,aconteceu isso na 2ª e na 3ª tentativa.Mas na 3ª ele conseguiu ultrapassar.
Chegando perto da nova vaca ele disse:
-Ola,qual e o seu nome?-e ela respondeu:
-Meu nome e Floresbela mas pode me chamar de Bela pois as flores estao no campo!
-E meu nome e Bagolino mas pode me chamar de Lino porque os Bagos ficaram na cerca
Minhoquinha preta
Uma garotinha perdeu seus pais em um assidente de carro e ela foi morar com seu tio "negro".
Um certo dia a garotinha estava centada no chão e atras dela estava seu tio estava sentado na poutrona, o seu tio estava batendo punheta e gemendo, a menininha olhou para tras e perguntou:
- Tio o que você está fazendo?
- Brincando com a minhoquinha preta. Respondeu seu tio.
- Tio posso brincar também? Perguntou a menininha.
- Não. Respondeu seu tio.
- Há dexa, por favor? Ensistiu a manina.
- Está bem, mas tenha cuidado. Renpondeu seu tio.
A menininha brincou, brincou, brincou, e depois saiu para passear pala rua, até que ela viu:
Um carro da polícia, uma ambulância e um carro de reportagem.
Ela curiósa foi ver o que tinha acontecido, quando chegou ao locau ela percebeu que estava na casa do seu tio.
Um reporter se aprocimou dela e disse:
O que você diz da morte do seu tio após a morte dos seus pais?
Ela respondeu:
Eu não tive culpa, eu estava brincando com a minhoquinha preta ela me gospiu e eu quebrei o pescoço dela!
Pela dor e pela vergonha 2
Um cara chega num bar e pede duas pingas.
Toma uma e diz :
-Pela dor !
Toma a outra de uma só vez também e diz :
-E pela vergonha!
O cara repete o ritual pedindo para o garcom mais duas pingas.
-Pela dor !
-E pela vergonha !
Pede mais duas.
Vira de uma vez e diz :
-Pela dor !
-E pela vergonha !
O garçom que já não estava mais aguentando de curiosidade chegou pro cara e disse :
-Me desculpe perguntar ... Mas porque este negócio de "pela dor e pela vergonha" ?
E o cara :
-Vou te explicar! Hoje de manhã resolvi tomar banho pelado no meu jardim! O sabonete escorregou e eu abixei pra pegar... Mas meu cachorro São Bernardo Me pegou e ... CRAU !!!
O garçom fala pro cara :
-Nossa ! Que vergomha !
E o cara :
Que nada esta foi a dor ! A vergonha foi quando ele saiu me arrastando pela vizinhnça !!!
