Mancada!!haahahah
leproso:
Tava a familia inteira reunida num jantar, ai o mulequinho vira pra mãe e fala: -Mãe eu ñ gosto do meu irmão! então ela responde: - Tudo bem filho come só as batatas então
Tenda dos milagres
Um fanhoso e um alejadinho foram a uma tenda dos milagres, para resolver seus problemas, chegando lá o macumbeiro mandou que eles ficassem atraz de uma cortina, o macumbeiro falou
Alejadinho jogue a muleta do braço esquerdo, o alejadinho jogou, disse novamente jogue a muleta do braço direito o alejadinho jogou, e o macumbeiro disse para o fanhoso, fanhoso fala alguma coisa, o fanhoso disse com aquela voz de fanho; o alejadinho caiu.
Grande Violero
um violeiro com sua viola entra no ônibus, paga o cobrador, senta ao seu lado e começa a cantar:
-Se meu pai fosse um porco, minha mãe era uma porca e eu era um leitãosinho, miau, miau, miau.
o cobrador ja irritado diz:
- Para com isso!
O violeiro nem deu bola e continuou cantando:
- Seu meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha e eu era um pintinho, miau, miau, miau.
O cobrador irritadíssimo disse:
- Dá para parar! Já estou furioso!
O violeiro mesmo assim continuou cantando:
Se meu pai fosse um cavalo minha mãe era uma égua e eu era um potrinho, miau, miau, miau.
O cobrador já estourando os miolos gritou:
- É, e se seu pai fosse um corno e sua mãe fosse uma puta?
O cobrador em resposta continuou cantando:
- Se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma puta, e eu era um cobrador, miau, miau, miau
toin e o trem
toin era um menino muito medroso.
Ele morava em frente de um trilho de trem
toda vez que passava um trem em frente da casa dele ele se escondia de baixo da cama.
Um dia sua mae perguntou:Toin porque toda vez que
passa um trem em frente da nossa casa voce se
esconde de baixo da cama?Toin respondeu:
Sabe o que e ele grita para mim:Toin vou te capa
vou te capa...
O OVO E A SALSICHA 2
HAVIA EM UMA FRIGIDEIRA UM OVO E UMA SALSICHA...
DE REPENTE O OVO OLHOU PARA A SALSICHA E DISSE:
-NOOOSSA!!! TÁ QUENTE AQUI.
E A SALSICHA:
-SOCORRO!!!! UM OVO FALANTE!!!!
Santos nomes em vão
Ao ver uma modelo na rua, você dia que é bonita. O Miguel Falabella.
Você já esteve na França? A Adriana Esteves.
Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morisete.
Eu como pão Seven Boys. E o Bill Pullman.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Eu escovo o dentes três vezes ao dia. O Joãozinho trinta.
Você dá o * quantas vezes ao dia? O Leonardo Da Vinci!
Você tem uma moto Suzuki no seu quintal? O Frankstein.
Eu pinto paredes. E o Janio Quadros.
Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Eu pulo do barranca. O Luciano do Valle.
Você já morou nos Eua? A Marylin Monroe.
Eu acordo mais tarde to que deveria. E o Edir Mascedo.
Você faria papel de besta? A Betty Faria.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Eu sou asteca. O Tim Maia.
O Pateta usa teclado. E o Mickey Mouse.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
As vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Você lambe a própria testa? O Christopher Lambert.
Você riu dessas piadas? Não? Pois é, o Damon Hill.
A noiva e a galinha
P: Qual é a semelhança entre a noiva e a galinha chocando ovo?
R: É que as duas estão esperando filho.
Os cariocas
Dois cariocas se encontraram:
-E aí,valeu,beles!
Então chegou o terceiro carioca:
-E aí,valeu,beles!
Então chegou o quarto carioca:
-E aí,valeu,beles!
Então chega o quinto carioca:
-E aí,valeu,beles!
Então chega o sesto carioca:
-E aí rapasiada tudo bem!
E todos falam:
Eeeeee,ó o cara querendo mudar de assunto!
Ovo e salsicha
O ovo e a salsicha estavam na frigideira quente quando o ovo disse:
- Uau!!! Está muito quente aqui!!!
A salsicha desesperada grita:
- Socorro!!! Um ovo falante!!!
MINEIRO 2
COMO QUE É A SIRENE DAS VIATURAS EM MINAS GERAIS.
R. PEGA DOIS MINEIROS, COLOCA UM DE CADA LADO, E MANDA ELE GRITAREM, UAIUAIUAIUAIUAIUAI
COISA DE LOUCO 3
UM LOUCO CORREU POR TODO HOSPICIO ATRÁS DE UM ENFERMEIRO E, QUANDO O ENCURRALOU CONTRA A PAREDE, ENTREGOU-LHE A FACA E DISSE:
-PRONTO,AGORA É A SUA VEZ!
O inferno 2
O cara morreu e foi pro céu, chegando lá viu que era festa todo dia.
Segunda era forró, terça pagode, quarta rock...
Ele pensou em abrir uma casa de shows mas como ele queria ganhar muito dinheiro foi pro inferno já que no céu era quente no inferno devia ser bem melhor.
Chegando lá no inferno tudo muito quietinho, sossegado . O rapaz virou pro diabo e disse :
_ Lá no céu é a maior farra e aqui é essa moleza que história é essa?
O diabo:
_ É que todo mundo aqui é crente.
O circo 5
Chega a uma cidadezinha do interior um circo daqueles com palhaços, malabaristas, domadores de feras e todas atrações que um grande circo tem. Toda cidade se movimenta para assistir a estréia. No dia marcado toda a cidade estava presente e entre eles um aleijadinho em uma cadeira de rodas que todos fizeram questão de coloca-lo bem a frente do picadeiro para que ele podesse assistir melhor o espetáculo. O espetáculo começa, várias atrações são apresentadas, o público em delírio e eis que chega a hora do domador de feras. Tudo transcorre normal até que um descuido do domador um leão feroz escapa da jaula e vai em direção ao público. Pavor, correria, todo mundo tentando se safar, cada um querendo salvar sua pele. De repente alguém lembrou-se do aleijadinho e gritou:
- Olha o aleijadinho!
E todos olharam. Ele tentava se esconder de todas as formas do leão. E então todos começaram a gritar olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
E ele muito fulo da vida grita para a platéia:
- Ô cambada de filhos da puta, deixa pelo menos o leão escolher quem ele vai comer primeiro!
O cagalhão
Era uma vez um cara, ele estava passeando pela rua
sem destino, um dia um porco falou pra ele OINC!OINC!
e o mesmo respondeu Qual é bicho, vamo dá uma banda!
Assim que ele respondeu veio um caminhão e atropelou
o porco, o cara começou a chorar, e pular gritando:
MEU AMIGO, ELE SE FOI!!! Depois disso o cara nunca
mais comeu bolachinha recheada!!! OINCOINC!!!!
bill gates no inferno
Bill Gates morreu e foi para o andar de cima. São
Pedro falou:
- Apesar de teres criado o RUINDOWS, ajudaste muito a
humanidade divulgado os micro-computadores na terra
por isso poderas escolher se queres o inferno ou o
paraiso.
Bill foi olhar o inferno, cheio de mulheres, festas,
danças,... e depois foi ao paraiso, cheio de peças
artisiticas, corais, operas, anjos tocando arpas, paz,
silencio,...
São Pedro indagou se preferia o inferno o paraiso, ao
que prontamente o bill repondeu:
- O inferno me parece mais interessante!
São Pedro liberou o bill para o inferno. Três meses
mais tarde resolveu passar por la para ver como ele
estava, foi quando bill reclamou dos demônios, da
seca, do fogo e que nada do que tinha visto estava
aparecendo, que era torturado dia e noite. São Pedro
respondeu:
- Meu querido, tinhas visto somente a PROTEÇAO DE TELA!
Alma Penada 2
Um padre ia passando em frente ao cemitério à meia-
noite quando escuta um gemido tenebroso:
- Hummm! Hummm!!! Háááh!!!
O padre, apavorado, reza um "Pai Nosso", toma corgem e
pergunta com vOZ trêmula:
- De que essa pobre alma penada está precisando?
- PAPEL HIGIÊNICO!!!
Os Recrutas
Certo dia um coronel chamou tres de seus melhores recrutas e disse:
Vou fazer um teste com vocês, quem for mais observador subira de cargo.
Disse então o coronel entregando uma foto ao 1º:
O que você vê de estranho nesta foto?
Facil senhor, este homem que esta nesta foto só tem uma orelha.
Como? Seu idiota, burro o homem da foto esta de perfil, suma da minha frente.
Entregou então a foto ao 2º recruta:
Senhor descobri, este homem tem uma orelha só.
Hein? Outro burro ignorante, nesta foto o rapaz esta de perfil seu idiota.
Finalmente entregou ao 3º recruta, este por sua vez olhou, e olhou por vários minutos a foto e então respondeu:
Senhor, este homem usa lentes de contato.
Aleluia, ate que em fim, um ser inteligente neste quartel, é exatamente isto mesmo, só me diga, como foi que você descobriu que ele usa lentes de contato?
Facil senhor, é impossível ele usar óculos pois ele só tem uma orelha.
Nogenta - A Beata
Uma beata, muito gripada, estava ameaçada de perder a missa de sua paróquia, tudo por causa dos seus frequentes escarros. Com certeza a igreja iria estar apinhada de gente, e ela não poderia sair do seu interior a todo momento para cuspir seu catarro.
Assim pensando teve uma brilhante idéia: pegou uma latinha de refrigerante, vazia, e lá se foi para a igreja.
Não se importou de se situar no meio da multidão, pois cada vez que puxava o catarro, o cuspia dentro da latinha.
Porém, não imaginou a pobre beata que aquele depósito de catarro fosse insuficiente para durar toda a missa: ainda estava no sermão e a latinha já estava quase transbordando!
A beata, preocupada, pensou, pensou, olhou prum lado, olhou pro outro, percebeu que ninguém estava olhando em sua direção e... bebeu, gole-a-gole todo o catarro da latinha!
Quando terminou, deu um sorriso de felicidade, pois poderia continuar na missa sem se preocupar com seus escarros.
E voltou a puxar seu catarro colorido e depositá-lo na latinha, com muita tranquilidade!
O navio voador 2
O navio estava voando daí furou os 4 pneus e caiu
4 cebolas.
Qual é a moral da história ?
-Que galinha não come hamburguer !!!
