Piadas Variadas

Haveria uma exposição de esculturas no convento e

todas as noviças estavam preparando as suas obras o

evento.

Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo

para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia

visto um na vida.

Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que

sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o

Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse

reproduzir na estátua.

No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre

Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara

com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os

óculos... olha de cima a baixo e diz assim:

- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????

Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um

restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a

especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega

um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de

carne.

- O que é isso? - pergunta o turista.

- Cojones, señor. - responde o garçom.

- E o que são cojones?

- Cojones são os testículos do touro que morreu na

arena hoje.

O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba

descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto

que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a

mesma coisa.

Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são

muito menores que as do dia anterior. Indignado, o

turista chama o garçom.

- O que é isso?

- Cojones, señor...

- Não são mesmo! Eu comi cojones aqui ontem e os

testículos eram bem maiores!

- Bem, señor, o touro não perde sempre...

Uma grande convenção sobre cerveja acontecia em

Amsterda, Holanda, onde os presidentes de todas as

cervejarias do mundo se encontravam.

No final do dia todos os presidentes decidiram beber

um drinque no bar.

* O presidente da Budweiser pediu uma 'Bud'...

* O presidente da Carlsberg pediu uma Carlsberg... e

assim foi...

Ai o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele

queria beber. Para a surpresa de todos o Sr. Heineken

pediu uma Coca!

- Por que você não pediu uma Heineken? - seus colegas

perguntaram.

- Naahhh... Se vocês não vão beber cerveja, eu também

não vou!!!

Em um certo dia, iria ter uma festa, na qual só entrariam os pontos. E um asterisco apostou com um ponto de que entraria nessa festa.

Quando o ponto viu que o asterisco tinha conseguido entrar na festa, ele perguntou:

- Como você conseguiu entrar?

E o asterisco respondeu:

- Ué, eu passei gel!

No manicômio, o maluco chega para o diretor e pergunta :

-Quem é o senhor ?

-Eu sou o diretor do manicômio.

-Ah! Sai dessa! Olha, eu entrei aqui achando que era o Napoleão e não sai ate agora...

Havia uma competição em uma cidade. Era o campeonato de trepadinha. e naquela tarde haviam três concorrentes: o japones o brasileiro e o portugues.Qdo parecia tudo pronto o locutor começou:

- bem amigos....estamos aqui para mais um campeonato de trepadinha..as mulheres ja estao alinhadas...eles decidem quem é o primeiro...e sai o japones....e la vai o japones....uma...duas...tres...quatro...cinco....

broxo!!!!! agora atençao que la vem o portugues....uma.cinco......dez..quinze.....broxo...e agora la vem o favorito...o brasileiro......dez...vinte.....trinta..quarenta.

cinquenta.....AI MEU DEUS!!!!! AS MULHERES ACABARAM!!!! ELE TA VINDO PRA CA....SOCORRO!!SOCORRO!!!SOCORRO.........

Um cientista resolveu apresentar à comunidade científica e ao mundo em geral, a sua genial descoberta de que A ARANHA OUVE PELAS PERNAS! Assim, reuniu-se com seus colegas em um Centro de Convenções e passou a fazer a sustentação de sua tese.

Tirou uma aranha de uma caixinha e, arrancando-lhe uma perna, ordenou:

- ande, aranha!

E a aranha, colocada sobre a mesa, começou a andar. Em seguida, novamente pegou a aranha, arrancou-lhe a segunda perna e novamente ordenou:

- ande, aranha!

E continuou arrancando as pernas da aranha, sempre a ordenando que andasse e ela obedecendo, até que restaram apenas duas perninhas naquele pobre animal.

Continuando, arrancou uma delas e ordenou:

- ande, aranha!

A aranha começou a rodopiar... mas andou!

Chegou, então, a vez da última perna: pegou a aranha com uma mão e com a outra arrancou-a num estalo. Em seguida, ordenou:

- ande, aranha!

A aranha não se mexeu e ele repetiu, gritando:

- ande, aranha!!

E a aranha continuou paradinha da silva.

Pegou um megafone, o encostou na aranha e gritou:

- aaannde aranhaaaaaaaa!

E a aranha... nem aí!

Então, o nosso cientista virou-se para todos que alí estavam assistindo e falou com a mais absoluta segurança:

- Ela não está ouvindo, por isso ela não obedece!

Um dia o menino Jesus estava em casa vendo tv, quando sua mãe lhe mandou ir comprar fubá, mas ele errou o caminho e entrou na igreja, e o padre estava orandoe aí o padre falou: Jesus você veio para nos salvar. E ele respondeu:É mentira que eu vim comprar fubá

Um homem juntou dinheiro a vida inteira para comprar um bom carro. Foi numa loja e pediu a Ferrari mais cara da loja. Logo após ter comprado o carro, pegou uma alto estada.

Tinha um caipira em cima de uma charete puchado por um touro no acostamento.

O dono da ferrari acelerou e disse:

- Come poeira caipira!

Derepente o Dono da ferrari olha pelo retrovisor e vê o caipira, cada vez mais perto. O caipira passa a ferrari. O dono da ferrari acelera mais ainda, e consegue passar o touro. Mais a frente ele chega a uma cidade e dá de cara com um sinal, chama no freio. o caipira vai lá na frente e volta e para do lado da ferrari. O dono da ferrari espantado com o touro abaixa o vidro e pergunta ao caipira:

- Qual é a do touro, é turbinado?

E o caipira responde:

- Dá para soltar o suspensor que tá agarado na antena do seu carro!!!!

O turco Salim queria passear de avião com seu filho salinzinho.

Mas como Salim é pão duro, o piloto lhe fez uma proposta. Ele disse:

Salim, se você andar comigo no meu avião farei manobras arriscadas,

e se você não gritar, não cobro o passeio e ainda de dou R$ 500,00.

Salim aceitou a proposta e foi para o passeio.

No final do passeio o piloto falou para Salim:

Parabéns Salim, eu fiz minhas melhores manobras e você não grito.

Então Salim respondeu:

Nós quase grita quando Salinzinho caí do avião, mas aí nós perdia o dinheiro!

Um dia o filho chega para o pai e diz:

- Papai me leve ao zoológico?

- Não filho, quem queira te ver que venha em casa.

Em um hospital o casal espera ancioso pelo nascimento do tão esperado filho.Após o nascimento verificou-se apenas um volume redondo e nada mais, até que perceberam ser uma criancinha sem corpo, apenas com a cabecinha.

Aí então o pai pergunta:

-Mas ele pode viver doutor?

-Claro!Basta que tenha bastante carinho e dedicação.

Então Cabecinha foi criada com muito carinho e dedicação, até que, com 9 aninhos cabecinha disse para a mamãe:

-Nossa mamãe!Como eu gostaria de ter um cabelinho na minha cabeça para que o papai pudesse fazer um cafuné bem gostoso quando chegasse do trabalho.

-Pede para o papai do céu, disse a mamãe.Quem sabe ele realiza seu desejo.

Então Cabecinha pediu e qual não foi a surpresa quando, no dia seguinte, apareceu um punhado de cabelo em sua cabeça.

Ao chegar do trabalho o papai ficou muito surpreso e contente com o que viu e fez um cafuné bem gostoso na Cabecinha.

Uma semana depois disse Cabecinha:

-Nossa mamãe!Como eu ficaria contente se tivesse dois bracinhos para dar um abraço bem gostoso no papai quando ele chegasse.

-Pede pro papai do céu.Quem sabe...

Aí então ele pediu e, no dia seguinte, havia dois lindos bracinhos na cabecinha.A noite, quando o papai chegou, Cabecinha lhe deu um abraço bem gostoso e ele ficou muito contente e surpreso.

Uma semana depois disse Cabecinha novamente:

-Puxa mamãe, como eu gostaria de ter duas perninhas para quando o pápai chegasse eu pudesse ir até ele correndo e dar um abraço bem gostoso,fazendo uma surpresa sem tamanho.

-Pede pro papai do céu.Tenho certeza que ele vai satisfazer seu pedido.

Então ele pediu e,no dia seguinte,estava supercontente e pulando de alegria com suas novas perninhas,também acopladas à cabecinha.

Aí então,à noite,antes do papai chegar em casa Cabecinha se escondeu em um lugar estratégico na garagem esperando a chegada do papai, para que pudesse correr até ele e dar um abraço bem gostoso.

Um tempo depois houve-se um estrondoso barulho:POU! POU! POU!

E o marido berrando lá da garagem:

Querida!Corre aqui pra ver o tamanho da aranha que eu matei!!!

Qual é o mês mais curto?

Maio (tem apenas 4 letras)

Durante a segunda guerra os japoneses aprisionaram um americano, um

brasileiro e um portugues. De alguma forma os tres entenderam que

seriam fuzilados ao amanhecer.

Passaram a noite pensando em como fugir dali.

Ryan, o americano, que era o menos burro dos tres, teve uma ideia

brilhante minutos antes da execucao, quando alvorecia. Contou aos

demais:

-- Já sei! As tres coisas que os japoneses mais temem sao: terremoto,

furacao e incendio. Isso pode nos salvar!!!

Quando o pelotao de fuzilamento estava a postos, veio um oficial buscar

os condenados.

O americano se ofereceu para ir primeiro, o que foi aceito. Uma vez

diante do paredao, pediu para nao ser vendado, e foi atendido.

O oficial, entao, iniciou a contagem:

-- Prepararo, no!... Apontaro, no!...

Entao o americano berrou:

-- TERREMOTO!!

Debandada geral... e no meio da confusao, Ryan desapareceu.

Quando se refizeram do susto, os japoneses procuraram o americano, mas

claro que nao encontraram. Entao pegaram o brasileiro, e toda a cena se

repetiu. Até a ordem de fuzilamento:

-- Prepararo, no!... Apontaro, no!...

Entao o brasileiro berrou:

-- FURACÃO!!

Debandada geral... e no meio da confusao, o brasileiro desapareceu.

Quando se refizeram do susto, os japoneses procuraram o brasileiro, mas

claro que tambem nao encontraram. Entao pegaram o portugues, e este

tambem pediu pra nao ser vendado. Puseram o luso no paredao, e o oficial

ordenou pela terceira vez:

-- Prepararo, no!... Apontaro, no!...

Entao o portugues berrou:

-- FOGO!!

(risos estrondosos)

- Um caçador de ursos foi caçar-los numa floresta, ( os ursos brancos tem que levar 1 tiro para morrer e os ursos pretos tem que levar 2 tiros para morrer) chegando lá o caçador, que, só tinha duas balas viu um urso branco e atirou.

Depois viu um urso preto, como ele não tinha bala suficiente para matar ele , o caçador se escondeu átras da árvore e quando o urso se aproximou o caçador deu um susto no urso, o urso ficou BRANCO de medo e o caçador deu um tiro nele.

Haviam 3 crianças bricando na porta da Igreja, e o padre para passar um susto nas crianças, dize que converçava com os animais.

Ao passar um cavalo o padre perguntou:

"Como você esta hoje?" o padre ventrioluco respondeu pelo cavalo: "tudo bem seu padre"

Ao pssar um cachorro o padre perguntou: "Como você vai hoje?"e o cachorro respondeu sendo o padre "hoje ando meio cansado"

Os meninos já estavam assustados.

Ao passar a cabrita o padre ia perguntar a cabrita e pedreinho interronpeu o padre dizendo: "Não acredite nela que ela muito mentirosa"

2 maconheiros, tavam no meio d uma floresta até

q eles entram numa lagoa cheia d jacaré, então os 2 sairma correndo, ma só um conseguiu escapar, e o outro grita: - Porra o jacaré comeu minha perna.

então o utro pergunta: - Qual

- Sei la jacaré eh tudi igul porra

Jacózinho filho d Jacó, queria pq queria andar d avião, dakeles da esquadrilha d fumaça, então os 2 foram no lugar q a esquadrilha d fumaça faz seus treinos, então o Jacó falo um dos pilotos, q cobro 30 conto pra voar com ele, mas Jacó ñ tinha 30 conto, ma o Jacózinho queria pq queria, então o car da esquadrilha fala: -Blz, vcs podem voar comigo mas vc Jacó ñ pode dar um grito. Então os 2 concordaram, e la foram os 3, e o piloto começ a dar varias voltas e mias voltas, então acaba o tempo, chegando em terra firme, o piloto cumprimento o Jacó: - Parabéns, o senhor ñ deu nenuym grito pode sair sem pagar. Então o Jacó responde: Bom qdo o Jacózinho eu quase gritei......

Diário de um Paulista nos EUA

Agosto 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso

esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.

Outubro 14

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter

as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.

Novembro 11

Logo começar a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2

Ontem a noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal....... uma foto. Sai a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão

espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.

Dezembro 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

Dezembro 19

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não

pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve.

Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22

Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá prá puta que pariu!

Dezembro 25

Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a

bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite

vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreter nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá.

Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

Janeiro 4

Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me

sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados.

Melhor se os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna.

Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não tem outra forma de derreter o gelo?

Maio 10

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado....... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano.

Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram

aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou:

- Isso é o que mais tem na minha terra

Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele:

- Isso é o que mais tem na minha terra.

Mais algum tempo e foi a vez do carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada,

prendeu, soltou, e jogou o resto todo pela janela. O espanto geral se repetiu, e o carioca:

- Isso é o que mais tem na minha terra.

Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava no vagão, quando de repente o paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela...