Piadas Variadas

No Paraiso as coisas são assim:

Os cozinheiros são franceses. Os mecanicos são alemaes. Os policias são ingleses. Os amantes são italianos. A parte administrativa é feita pelos suiços!

Agora, no inferno as coisas são assim:

Os cozinheiros são ingleses, os mecanicos são franceses, os policias são alemaes, os amantes são suicos e toda administração é feita pelos italianos!

Um homem chega ao barbeiro com um menino nas mãos e diz:

- E ai, o da tesoura, da pra dar uma aparadinha aqui na juba do Sansão?

O barbeiro lhe corta o cabelo. Na seqüencia, o homem diz:

- Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, va cortando o cabelo do garoto. Volto ja!

O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem voltar. Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:

- E seu pai? Ele está demorando...

- Meu pai? Ele não é meu pai, não.

- Como não?

- Eu estava na rua quando esse cara que o senhor esta esperando me perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça!

Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim publico dois homens comendo grama. Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens:

- Por que voces estão comendo grama?

- Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles.

- Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo junto...

- Podemos levar nossas mulheres e filhos tambem? - perguntou o pobre, entusiasmado.

- Mas é claro que sim! - respondeu o rico.

Os dois homens, mais duas mulheres e cinco criancas entraram na limousine e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:

- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!

- Ora, nao é nada. A grama do meu jardim ja esta com quase meio metro de altura!

Um motorista autônomo recebeu um telefonema do gerente do Banco Itaú.

-Alô Senhor Brito, aqui é o gerente do Banco itaú. Estamos ligando para avisar que a sua duplicata venceu.!

O Senhor Brito responde:

-Venceu?? Que beleza!! E em segundo lugar, quem chegou???

O dono do cachorro, um meneiro ensinou o seu cochorro a falar no telefone e entao no trabalho:

ligou para saber se estava tudo bem com sua mulher.

Trrrinnnn!!!

- Au, au!

- Rex? Esta tudo bem em casa?

- Au!

- Meus filhos estao bem?

- Au, au!

- E minha mulher, o que esta fazendo?

- Haaaa, haaa, haaaarfh

- O que?! E agora o que ela ta fazendo?

- Auuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!

O menino, deixa a linha de empinar pipa em cima da televisão, dizendo: - Mãe, eu estou indo p/ a casa do Marquinhos!

Quando ele volta p/ pegar a linha p/ empinar pipa com o Marquinhos, ele não encontra, e fica dessesperado, e pergunta p/ o irmão: - Oswaldo você viu a minha linha?

- E o irmão responde, não!

Aí ele vai a procura de sua mãe, chamando-a: Mãe, mãe, cadê você?

- E a mãe responde de dentro do banheiro: Aquí meu filho!

Quando ele olha pela greta da porta, ele fica assustado.

Quando sua mãe abre a porta ele fala chorando: Pode desenbolar mãe, pode desembolar!

O pai chega em casa e surpreende a filha de 08 anos fumando.

-O que é isto minha filha? Desde quando está fumando?

-Desde que perdi a virgindade!

-E quando foi isso?

-Não me lembro.... Estava completamente bêbada!

Três mulheres morreram de assidente de carro.

Chegando ao céu ,o Anjo Gabriel fala para primeira mulher:

_ O que você fazia na terra?

Ela respondeu :

- Eu era professora!

E deu a chave da sabedoria a ela>

Na segunda

-O que você fazia na terra?

Ela:-Eu era juíza1

E lhe deu a chave da justiça.

Na terceira

-O que você fazia na terra?

Ela :Eu era prostituta>

E Gabriel cuxichou:

Eis a chave no meu quarto

P= O pai da Maria tinha 5 filhas Pata, Peta, Pita,

Pota e...

r= Maria, porque o PAI DA MARIA tinha 5 filhas...

Dois caminhões resolvem pular de um prédio ao mesmo tempo!Quando pulam um fica voando e o outro cai, por quê um fica voando?

Porque ele era um Caminhão pipa!

Dois fanhos ficaram sabendo que na casa do padeiro

José tinha uma criação de patos,estes então resolveram invadir a casa do padeiro para roubar alguns patos,chegando na casa verificaram que esta possuía um muro muito alto e um fanho disse:

- Deixa que eu pulo Tadeu você é meio surdo e não vai ouvir se o padeiro aparecer!

Então sobe o fanho Jorge no muro e Tadeu o fica esperando,quando de repente Jorge escorrega e cai dentro da casa e o pior em cima de um pato que grita!

-Qué!Qué!Qué!Qué! e o fanho lá de fora:

-Qualqué um ,qualqué um!

estavam comendo e conversando numa roda de amigos

alguns casais,quando de repente um dos convidados dá um grande peido. o marido da mulher que estava

ao lado di: Oh fulano,que falta de educação peidar

da frente de minha mulher! o que respondeu o cama-

da Desculpe, eu pensei que fosse a minha vez

O casal de cegos tinha acabado de se casar, e partiram para lua de mel.

Lá chegando eles já foram logo para a cama, e a ceguinha perguntou: Amor como nós vamos fazer, em relação ao sexo???Como vc vai saber que eu quero fuder???

E o ceguinho, já com a solução na ponta da lingua, disse: é só vc dar duas puxadinhas no meu pau....E a ceguinha diz: Ah, entendi, e pergunta e quando eu não quiser fuder...e o ceguinho responde: é só vc puxar o meu pau 50 vezes ritmadas!!!!

I-Viva para descansar.

II-Ame a sua cama, ela é o seu templo.

III-Se vir alguém descansando, ajude-o.

IV-Descanse de dia para poder dormir a noite.

V-O trabalho é sagrado, não toque nele.

VI-Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça.

VII-Nunca faça amanhã, o que ser feito depois de amanhã.

VIII-Calma, nunca ninguém morreu por descansar.

IX-Quando sentir vontade de trabalhar, pare e espere a vontade sumir.

X-Nãp se esqueça trabalho é saúde.Deixe o seu para os doentes.

Certo dia três homens estavam indo viajar de avião.

Um desastroso acidente aconteceu , o avião caiu em um deserto .

Somente os três homens sobreviveram .

Andando pelo deserto , cansados , com fome , quase morrendo acharam uma lâmpada mágica .

O gênio saiu e disse :

- Como a três rapazes darei um desejo a cada um .

O primeiro rapaz disse :

- Tudo o que eu quero é a minha família , meus fihos , minha casa .

Kabum !

O segundo homem disse :

- Aí eu também quero , só a minha casa , minha família e a Juju minha filha .

O terceiro homen muito confuso com o que iria pedir disse chorando :

- Eu quero meus amigos de volta !

1- ñ chegar bebado em casa querendo bater na mulher porque o ricardão está no armário .

2- ñ colocar papeizinhos na carteira de mulher pelada .. pra ficar só olhando com cara de besta .

3-ñ comer mulheres e depois querer ixames de dna só pra diser que o filho ñ é seu .

4-ñ usar camisinhas coloridas , principalmente rosas na hora H ... coisa de boiola !!.

5- ñ assistir filme de Leonardo d´caprio .. e chamar ele gay .

6- e ñ gosta de meninas oferecidas , que andam com uma placa na testa dizendo " quero dá , quero dá " .

obs : ñ coma minha vizinha !!

1- ñ da porrada se o outro homem estiver cantando as mulheres .

2- ñ colocar pirce na língua por

Um doente está nas últimas, com balão de oxigênio, na cama do hospital. Chamam um padre para dar a extrema unção. O padre chega e se senta a cabeceira do doente. De repente, o coitado começa a se debater, desesperado. Quer falar alguma coisa mas não consegue. A voz não sai, por mais que se esforce. Fazendo mímica, consegue mostrar que quer papel e lápis. Rabisca alguma coisa, dá um suspiro e "bate as botas". Depois de alguns minutos de silêncio, o padre lê o bilhete e lá estava escrito:

- Sai de cima da borrachinha de ar, filho da puta!

" Era meia noite,

e o Sol brilhava.

Um homem nú,

com a mão no bolso,

sentado num banco de pedra,

feito de madeira,

calado dizia:

- o mundo é uma bola quadrada . . ."

Uma mulher estava em sua casa e tocou o telefone:

- alo quem fala?

- oi senhora tem alguem na linha?

a senhora respondeu

- sim

-entaõ sai que vem vindo o trem...