Piadas Variadas

As histórias abaizo foram coletadas po pessoas que trabalham como suporte de microinformática. Parece piada, mas são todas verídicas.

01

Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.

Técnico:

- Como assim: "porta-copos"?

Cliente:

- O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou.

Técnico:

- Olha, o micro não tem "porta-copos". Acho melhor você trazer o micro aqui então.

Ao chegar, para surpresa do técnico, o porta-copos era o drive de CD..

02

A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão.

Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.

Conclusão:

Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...

03

O funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.

Ela responde:

- "Samsung".

04

Ouvido numa loja de computadores:

Cliente:

- Gostaria de um mouse pad por favor.

Vendedor:

- Claro, temos uma grande variedade.

Cliente:

- Mas será que tem algum compatível com meu computador?

05

Cliente:

- Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?

06

Cliente:

- Então você vai me conectar à Internet, certo?

Vendedor:

- Sim.

Cliente:

- E você tem a última versão da Internet, certo?

07

Diretor pergunta para o Suporte:

- Qual a diferença entre Pentium 90 e um Windows 95?

08

Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:

- Agora você vai clicar com o botão direito do mouse em Meu Computador.

Usuário:

- Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?

09

Certo dia, liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra uma janela. O cliente demora um pouco e retorna:

- E agora?

Atendente:

- O que o senhor está vendo?

Cliente:

- A rua, oras.

O casal de velhinhos ceguinhos estava conversando e então o velhinho disse:

- Nós precisamos combinar um código, quando você quiser transar comigo, puxa o meu bingulim 2 vezes e se você não quiser puxa 50 vezes ritmado.

O quê um testículo falou para o outro?

Vamos trabalhar porque o nosso patrão está duro.

Por que as mulheres esfregam seus olhos de manhã quando acordam?

Porque elas não tem um saco pra coçar.

Qual a melhor lua para se plantar mandioca?

A Lua de Mel.

O quê aconteceu quando o cara pisou no viagra?

O sapato comeu a meia.

Como o pinóquio descobriu que o bilau dele era de madeira?

Ele foi se masturbar e pegou fogo.

Como as enzimas fazem sexo?

Uma enzima da outra.

Como a patricinha saiu do motel?

Toda metidinha.

Conhece a do padre?

É só levantar a batina dele.

Qual a semelhança do sabonete e da festa de criança?

Os dois são cheio de pentelhinhos mas ninguém sabe de quem é.

Começa com C, termina com U e todo mundo gosta?

Céu.

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela perguntou à sua mãe o que ela poderia fazer para que ele não percebesse nada.

Sua mãe então à aconselhou:

- Minha filha, a única solução, no meu ponto de vista, será colocar uma laranja.

A filha espantada perguntou:

- Mas será que ele vai conseguir furar?

A mãe respondeu:

- Ah vai sim, seu pai furou um côco.

Uma mulher foi á farmácia. Chegou ao farmaceutico e disse:

- Por favor! Será que o senhor tem um remédio contra soluços?

Imediatamente o farmaceutico deu-lhe uma bofetada na cara da mulher e disse:

- Aposto que isso curou seu soluço!

A mulher disse:

- Não é para mim! É para minha irmã ela ficou no carro lá fora!

O Menino pergunta para o pai:

-Pai o que eu vou ser quando crescer?

- Nada filho você tem cancer!

Sabes,Joaquim o douto me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.

E você bebe o suco de limão , Manuel?

Que nada! Nem terminei de beber toda a água quente do banho!

O carro do Manuel inguiça e ele vai com o filho

mais novo no mecânico. Após verificar o motor do velho carro o mecânico diz :

O problema está no freio.vou tem que mexer no burrinho.

O manuel responde bravo, puxando o filho para traz:

No meu filho ninguém mexe!

essa vocês não vão acreditar.(foi um fato verídico

que aconteceu na escola onde estudo).

Um camarada da minha sala não tem muinta intimidade com garotas,por isso sempre que ele conversa com alguma garota ele treme nas bases.

Certa vez ele foi converssar sobre um trabalho de escola (desses que agente fica horas procurando em livros,mó saco!daí lá pelas tantas da conversa

ele faz a pergunta mais escrota do mundo pra garota,que é uma das mais belas da sala.

OBS:(ela tem a bundinha mais bela que já vi}.

eis a pergunta..

ele:você anda de moto?

ela responde:ando,sim como você sabe?

ele responde:é que sua bunda é tão impinada

Estavam Zé e leandro andando numa gruta,leandro

na frente e zé atrás.a gruta era muito escura, por

isso zé com sua inteligência inigualável tira de sua mochila uma tocha e a acende. até que zé sem querer, esbarra em leandro,o quê leandro diz?

mi queimou zé,mi queimou zé

Dois ursinhos iam andando pela a floresta, quando encontraram uma lampada magica.

De dentro dela saiu um genio.Eles tinham direito a três pedidos(cada)

O primeiro pediu:

-Quero a floresta todinha de ursinhas e só eu de macho. Plim!!!.

O desejo se realizou.

O segundo pediu:

-Quero um capacete. Plim!!

O desejo se realizou.

Novamente o primeiro pediu:

-Quero metade do mundo de ursinhas e só eu de macho. Plim!!

O desejo se realizou.

Novamente o segundo ursinho pediu

-Quero uma moto. Plim!!

O desejo se realizou.

Por ultimo o primeiro ursinho pediu:

-Quero o mundo inteiro de ursinhas e só eu de macho.Plim!!

O desejo se realizou.

Por fim o segundo ursinho pediu:

-Eu quero que meu amiguinho aqui vire é viado. Plim!!

O desejo se realizou.

Depois disso o segundo ursinho colocou o capacete, subiu na moto e tirou por cima.

VRUMMMMMMMM...

-VOCÊ ESTÁ DOENTE?, PERGUNTOU DONA ANA AO AMIGO.

-NÃO, POR QUÊ?

-ORA, VOCÊ ESTAVA SAINDO DA FARMÁCIA!

-E DAÍ? QUER DIZER QUE SE EU ESTIVESSE SAINDO DO CEMITÉRIO É PORQUE ESTARIA MORTO?

Um mudo um dia decidiu que queria falar ...

então desesperadamente ele proucura por um medico que o faça.

Até que um dia ele passou em frente à porta de um local que dizia :"curo mudos em 23 dias"

Curiooso decidiu entrar chegando la havia uma enorme fila e varias pessoas saim dizendo:

-aaaaa.... aaaaaa...

ou:

iiiiiiiii.... iiiiiiii......

Até que chegou a sua vez...

ele entrou e o medico imediatamente disse:

-Tire a roupa!!!!!

desesperado ele tenta se explicar que isso é uma vergonha falta de pudor etc. mas é em vão

Então ele ouve o medico e o faz so que o medico ainda não feliz manda o pobre surdo desta vez deitar-se de quatro, novamente ele tenta se manifestar mas acaba atendendo ao pedido

Ate que o medico passa oleo de peroba no seu braço e sem pena enfia-o todo no furicó do pobre surdo que imediatamente berra:

-aaaaaaaaaaaaaaaaa

Então alegre o medico diz:

-Que bom aprendeu o A volte amanhã para aprender o B...

Maneta e ceguinho andando:

Maneta- Olha lá, ceguinho, que mulher gostosa!

Ceguinho- Vai lá e passa a mão na bunda dela!

Um dia, o Leonardo di Caprio estava dirigindo mais

ou menos a 200 km/h, quando perde o controle do

carro e bate num poste e morre. De repente, desce

um elevador do céu, o pega e o leva até lá. Lá no

céu, ele encontra com São Pedro, que diz:

-Fala Leonardo, você é meu fã, que pena você ter

morrido. Vamos lá, Leo, o seu quarto é o quarto 9.

Chegando no quarto, Leonardo viu tudo o que ele

queria e era tudo de bom, menos na cama,pois lá

tinha uma velha toda feia e enrugada,daí São Pedro

fala para ele:

- É, Leo, na Terra, você pegava todas as mulheres

bonitas e gostosas. Mas agora vai ter que ficar

com essa mocoronga aí mesmo.

Um dia depois quem morre é Thiago Lacerda, quando

chega no céu, é a mesma coisa: conversa com São

Pedro, um quarto chique e bonito, mas na cama a

mesma coisa: uma velha feia e rabugenta. Então São

Pedro diz:

- É, meu filho, na Terra você teve tudas as mulheres, agora é isso aí mesmo.

Um dia depois, meu pai morre. Desce o elevador e

para na metade, daí ele sobe pela escada. Chegando

lá, ele vai ver o seu quarto: Tudo de bom, Tudo

limpo e cheiroso e chega no quarto e vê a Giselle

Bundchen.

- É, na terra você só pegava gente bonita , famosa

e cheia da grana, agora você vai ficar com essa

merda aí mesmo.- disse São Pedro para Giselle.

Um mosquitinho, descansando num galho de uma mangueira avista uma vaca, logo embaixo, comendo capim e balançando o rabo.

O mosquitinho, muito safadinho, diz para si:

- É hoje que eu vô cume essa vaca. E foi...

E o mosquitinho tá lá no bem bom, quase desmaiando de cansaço, e a vaca nada. Até o momento em que cai uma manga na cabeça da vaca, e ela: "MOOOOOOOO"!...

E o mosquitinho, todo empougado, diz:

- É, comigo é assim num "güentou" geme.

Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:

- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.

- Ok, vou eu.

O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:

- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.

Ele retorna e diz aos companheiros:

- Tenho duas más notícias.

- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.

- Ok. Faltam seis andares para chegar.

E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:

- Então, qual era a outra má notícia?

- O prédio não é esse.

Dois mercados estavam voando, de repente um

caiu. Por que?

Por que o que permaneceu voando era um

Supermercado.

Nisso, outro Mercado, só que de capa,

apareceu, olhou bem nos olhos do

Supermercado e disse:

-Você também vai cair.

Por que ele adivinhou que o Supermercado iria

cair?

Por que ele era o Valter Mercado.

Dois gatinhos vinham correndo, correndo.

A velocidade era tanta que eles levantaram

vôo.

Aí, um dos gatinhos falou:

-Mas gato não voa !

Quando ele disse isso eles começaram a cair.

Nisso o outro disse:

-Mas gato também não fala.

Por isso eles continuaram voando.

Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:

- Detesto turista!

- Deixa pra lá - diz o outro - coma só o macarrão!