Piadas Variadas

O camarada, já cansado dos problemas das grandes cidades, resolve se mudar para o Pantanal matogrossense. Lá chegando, encontrou um filhote de jacaré, a quem ele treinou para fazer-lhe sexo oral. Sempre que estava "apertado", ía até o lago, batia um pedaço de pau n'água e lá vinha o bicho já com a boca no jeito. Quando terminava - para que o bicho largasse a "danada" já mole - ele dava uma paulada na cabeça do jacaré e esse saía rapidinho e mergulhava no lago.

Cá na cidade um amigo do ermitão, já preocupado, resolve ir visitar o amigo.

- Cara, como você consegue viver num lugar destes, sem luxo, sem carro, sem energia elétrica e, principalmente, sem mulheres.

- Já me acostumei sem todas essas coisas.

- E as mulheres, cara, como você consegue?

- Venha cá, vou lhe mostrar como estou me virando nesses dez anos que estou por aqui.

Na beira do lago, bateu o pau na água, o bicho veio, fez o serviço. Terminada a "missão", paulada na cabeça e o animal voltou para o lago.

- Viu como é que me viro? É uma delícia. Quer experimentar?

- Querer eu quero, mas essa paulada deve doeeeeerrrrr...

O Padre da paróquia de Monteiro/PB, costumava dormir durante as sessões de confissão, certa vez a fiel, começõu contar um pecado:

- Meu Santo Padre, cometi um pecado, horivel, roubei um Tacho da minha vizinha....

Nisto ela observou que o padre já estava dormindo, se irritou e saiu, vindo o próximo fiel, quando o mesmo se ajoelhou, o padre se acordou e perguntou?

-... sim voce robou o Tacho e o que mas.......!?!?

P: Sabe como se canta parabém para quem está na sala dos doentes terminais???

R: "Parabém pra você, nesta data querida, muitas felicidades muitos na na na na.

P. qual a diferença de que cai do primeiro e de quem cai do vigesimo andar de um prédio

R. quemcai do primeiro grita faz um barulho assim:buummmmmmm aaaaaaai.

quem cai do vigesimo faz assim:aaaaaaai buummmmmmm

um rapaz aceitou um desafio de comer mil mulheres de uma só vez, e ainda por cima o episodio seria no estadio municipal no qual até seria vendido ingressos para o show.

o espetaculo foi a noite, e quando ele chegou para fazer sua apresentação, ele se deparou com uma enorme plateia, que estavam lotando o estadio, ele meio sem graça foi até o meio do campo e pedio para o anunciador dar inicio ao espetaculo.

então o locutor começou a narrar:

_Vai começar o grande desafio, vejam la chegou a primeira mulher, agora vem a segunda, vejam que tesão é esta terceira,agora quarta ... e assim até que chegou na nevecentos e noventa e nove, foi onde o inesperado aconteceu, ele brochou.

a plateia começou a ficar revoltada, ate começaram a chingar ele: bicha, bicha, bicha.

então o tecnico dele chega perto dele e fala:

_porra eu te pago para comer mil mulheres e voce só come 999.

e ele responde.

_puxa vida , não sei o que aconteceu.Diz o homem se lamentando._No treino da manha e no da tarde deu tudo tão certinho.

Um dia entediante o super-homem resolve dar um giro por detroite, quando passa em frente a janela do AP da mulher maravilha e a vi toda nua, e se retorcendo de prazer.O super-homem ve ela daquela maneira e fica louquinho, mais não pode ir la, e sua repução como fica? pensou ele, mais ele não estava se aguentada de ve-la daquela maneira se "acabando"de prazer, a já sei!!!

Pensou ele vou usar minha super velocidade, quando ele entrou muito rapido no AP da mulher maravilha deu uma rapidinho e saiu mais rapido ainda.

Quando a mulher maravilha pergunta:

O que foi aquilo?

Não sei, mais só sei que doeu para caramba.-respondeu o homem invisivel

O coelho entra na lavanderia a seco e pede uma cenoura.

chegando ao inferno um homem percebe que ha uma

imenssa fila, a qual todas as pessoas que est~ao chegando,

s~ao obrigadas a ir. Mas o homem curioso, sem saber porque

tem que entrar naquel;q fila, pergunta ao que esta em sua

frente:

-Para que serve essa fila/ e por qu^e as pessoas que est~ao

saindo dela, antes de sair d~ao tantos gritos?

-'E porque todas os homens que chegam no inferno,

s~ao obrigados a arrancar o pinto>

-Mas por qu^e o primeiro que vi sair gritou ai ai ai e

o segundo gritou ai bem forte?

-'E porque o pinto 'e arrancado de acordo com a profiss~ao

da pessoa, por exemplo: o primeiro era serralheiro, ent~ao foi

serrado bem de vagarinho at'e acabar, e o segundo era a,cogueiro, ent~ao

tiveram que cortar de vez, como se estivesse cortando um peda,co de carne>

-Coitado de quem vai arrancar o meu !!!

-Por qu^e?

-Como eu era sorveteiro, o meu eles v~ao ter

que chupar at'e acabar

Na prosição o católico levava o andor (onde fica o santo) nas costas.

Quando ele avistou uma nota de R$ 50,00.

E ele ao abaixar para pegar a nota.

O santo que estava em cima quase caiu.

E ele logo se levantou.

E tentando mais uma vez, aconteceu a mesma coisa.

O santo quase caiu.

O padre vendo a afrição daquele homem.

Abaixou, pegou o dinheiro e fez gesto de dividir a grana.

O homem ficou contente e pensou, depois a gente vai dividir a grana.

Acabou a prosiçao, e o homem foi até a sacristia;

e disse para o padre.

Que legal que o senhor pegou o dinheiro. Disse o homem ao padre.

Agora podemos dividir.

E o padre disse para homem.

Você queria que eu dissesse.

Que você tinha (se fodido).

Um garotinho entra no ônibus e fica ao lado do cobrador:

- O moço, se o papai fosse um cachorrinho e a mamae uma cachorrinha, eu seria um cachorrinho –

- hehe que bonitinho – disse o cobrador

- o moço , se o papai fosse um gatinho e a mamae uma gatinha, eu seria um gatinho –

- hehe é mesmo – falou o cobrador

- o moço se o papai fosse um patinho e a mamae uma patinha, eu seria um patinho

- é porra – disse reclamando o cobrador

- o moço , se o papai fosse um cavalinho e a mamae uma égua, eu seria um cavalinho

não aguentando mais o cobrador soltou o verbo:

- meu filho, e se o seu pai fosse um viadinho e a sua mae uma galinha, o que você seria ??? - perguntou o cobrador muito nervoso

- Ah, aí eu seria um cobrador de ônibus- respondeu o garotinho

Porque os homens gostam mais das mulheres loiras do que morenas?

Compatibilidade de cerebros (ou melhor, de falta de cerebros!)

O homem foi ao açougue e pediu ao açougueiro:Moço

me vê um kilo de lingüi!E o açougueiro perguntou:

Porque você fala lingüi e não lingüiça? E o homem

respondeu:Porque eu tenho pregui.

O burro da fazenda chega na cocheira cansado de puxar a carroça e arado o dia todo qdo. do lado dele o porco descansando no chiqueiro tirou o maior sarro no burro, o burro chateado perguntou porque o motivo do riso, o porco respondeu nao e toa que seu nome e burro, o burro perguntou o que eu faço para não ser burro, o porco disse amanhã bem cedinho qdo. o patrão chegar finja que esta mancando e ele não vai te levar trabalhar, N dia seguinte o patrão foi buscar o burro na cocheira, vendo o burro machucado voltou para trás e conversou com a esposa. Maria o burro está machucado não vou arar a terra, a Maria respondeu então aproveita o dia e mata o porco.

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro.

Nota: O cálculo foi simplificado para que todos possam entender.

Afirmação: " Engenheiros, Analistas e Cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios ".

Demonstração Matemática:

Um rigoroso estudo matemático prova que isso e' verdade.

Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1 : Conhecimento é poder (power).

Postulado 2 : Tempo é dinheiro.

Como qualquer "matemático primário" sabe : (1)

Trabalho

-------------- = Potência

Tempo

Potência é o mesmo que "Power" em inglês; e "Power" também é Poder, logo substituindo em (1) temos :

(2)

Trabalho

-------------- = Poder

Tempo

Como Conhecimento é Poder; e Tempo é Dinheiro, conforme os postulados, substituindo-os em (2), temos:

(3)

Trabalho

------------- = Conhecimento

Dinheiro

Isolando o dinheiro ...

(4)

Trabalho

Dinheiro = -----------------------

Conhecimento

Assim, com o Conhecimento tendendo a zero, Dinheiro se aproxima do infinito, sob um mesmo trabalho feito.

Conclusão:

" Quanto MENOS você sabe, MAIS você ganha. " OU

" Quanto MAIS você sabe, MENOS você ganha. " Agora, você sabe porque o seu chefe ganha mais que você.

A História da Criação

0. No começo, Deus criou o céu e a terra... errado. veja a versão correta.

1. No começo, DEUS criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra.

2. E havia dois Bytes na Palavra; e nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e Deus viu que isto era bom.

3. E disse Deus: façam-se os Dados; e surgiram os Dados. E disse Deus: que os Dados vão para seus lugares apropriados. E ele criou disquetes, discos rígidos e CDs.

4. E disse Deus: façam-se os computadores, de modo que haja um lugar para se colocar disquetes e discos rígidos e CDs. Assim Deus criou os computadores e chamou-os de hardware.

5. E ainda não havia software. Mas Deus criou programas, pequenos e grandes... e Deus falou a eles: Ide e multiplicai-vos e povoai toda a Memória.

6. E disse Deus: Eu criarei o Programador. E o Programador fará novos programas e governará os computadores e os programas e os Dados.

7. E Deus criou o Programador e o colocou no CPD. E Deus mostrou ao Programador a árvore do Catálogo e disse: Poderás usar todos os volumes e diretórios, mas NÃO USE o Windows.

8. E disse Deus: Não é bom para o programador estar sozinho. Ele tomou uma costela do Programador e criou uma criatura que consultaria o Programador; e admiraria o Programador; e amaria as obras do Programador. E Deus chamou a criatura de Usuário.

9. E o Programador e o Usuário foram deixados sobre o DOS nu, e isto era Bom.

10. Mas Bill era mais esperto do que todas as outras criaturas de Deus. E Bill disse ao Usuário: - Deus realmente lhe disse para não rodar meus programas?

11. E o Usuário respondeu: - Deus nos disse que nós podemos usar todos os programas e todos os Dados, mas ele nos disse que não devemos rodar o Windows, ou morreremos.

12. E Bill disse ao Usuário: - Como podes falar sobre algo de que nem mesmo experimentaste? No momento em que rodares o Windows, será igual a Deus. Serás capaz de criar tudo que quiseres simplesmente clicando teu mouse.

13. E o Usuário viu que os frutos do Windows eram mais bonitos e mais fáceis de usar. E o Usuário viu que todo conhecimento tornará-se inútil, pois o Windows podia substitui-lo.

14. E assim o Usuário instalou o Windows em seu computador, e disse ao Programador que o Windows era bom.

15. E o Programador imediatamente começou a procurar por novos drivers. E Deus lhe perguntou: - O que procuras?

E o Programador respondeu: - Procuro por novos drivers, pois não consigo encontra-los no DOS.

E disse Deus: - Quem te disse que precisas de novos drivers? Rodaste o Windows?

E o Programador disse: - Foi Bill que nos disse para fazê-lo!

16. E Deus disse a Bill: - Pelo que fizeste, serás detestado por todas as criaturas. E o Usuário sempre estará insatisfeito com você. E para todo o sempre venderas Windows.

17. E disse Deus ao Usuário: - Pelo que fizeste, o Windows sempre ira desapontá-lo e esgotará todos seus Recursos; e terás sempre que usar programas ruins; e sempre precisarás depender da ajuda do Programador.

18. E disse Deus ao Programador: - Por ter dado ouvidos ao Usuário, nunca serás feliz. Todos teus programas terão erros e precisarás corrigí-los e corrigi-los até o fim dos tempos.

19. E Deus os expulsou do CPD e trancou a porta, e protegeu-a com uma senha.

PARA ONDE VÃO OS CARACTERES DELETADOS?

O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas.

A questao e:

Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim .

Para onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu

PC?

A explicacao catolica

Os bons caracteres vao para o ceu dos caracteres, onde a vida e

boa. Os caracteres sao banhados na luz da felicidade e todos os seus

problemas terminam. e um lugar onde nao existem teclas DEL,

borrachas ou lixeiras a vista. A maioria dos caracteres bons sao A's

e I's, que nunca se envolveram em conflitos com outros caracteres.

Frequentemente voce ve A's e I's convivendo pacificamente com N's

e T's. Estes sao caracteres no amor: monogamos nas paginas e

juntos novamente depois da delecao. Voce vera tambem alguns

O's, que aparentemente estarao se sentindo culpados sem uma boa

razao para isto.

Os caracteres maus sao punidos por seus pecados. No caso de voce

estar imaginando qual a diferenca entre os bons e os maus caracteres,

eu vou lhe contar. Maus caracteres sao aqueles envolvidos na

criacao de palavras improprias tais como "b..." (use sua

imaginacao), "sexo", "objetividade" e, dependendo do uso, palavras

como "feminismo", "liberdade de reproducao", "contracepcao" e

"ciencia". Voce pode estar perguntando como os caracteres podem ser

responsabilizados pelas palavras que formam quando, de fato, nao sao

responsaveis por suas proprias formacoes. Mas entendemos que um

caracter tem a obrigacao de se opor a qualquer maldade como

principio. Se ele realmente se sentir culpado pela palavra que

compoe, deve se rebelar.

A explicacao budista

Se um caracter viveu corretamente e seu karma e bom, entao apos

ser deletado sera reencarnado como um caracter melhor e mais elevado.

Aqueles caracteres engracados sobre os numeros em seu teclado se

tornarao numeros, numeros se tornarao letras, letras

minusculas se tornarao maiusculas e as letras mais corretas e boas

se tornarao C's. Por que C? Quem sabe? Mas um C e um C! Se o karma

de um caracter nao e tao bom, entao sera rebaixado, se

tornando o menor dos caracteres: um espaco.

A explicacao cinico-niilista-amargosa do seculo 20

Quem se importa? Todos os caracteres sao a mesma coisa, convivendo no mesmo vasto mar insignificante e sem valor. Nao importa realmente se eles estao em uma pagina, deletados, recuperados, sublinhados, etc. Da tudo no mesmo. Mais caracteres deveriam e se deletar a si mesmos.

(Caracteres niilistas sao faceis de identificar. Eles sao normalmente palidos e tragicos alem de fumarem de montao.)

A explicacao dos usuarios de Mac

Todos os caracteres escritos em um PC e depois deletados vao diretamente para o inferno PC. Se voce esta usando um PC, voce provavelmente pode ver os caracteres deletados, ja que voce tambem esta no inferno PC.

A explicacao de Stephen King

Cada vez que voce aperta a tecla DEL, voce liberta um pequeno monstro de dentro do cursor que deixa o pobre caracter em pedacos, bebe seu sangue e o come, com ossos e tudo mais. Ha, ha, ha!

A explicacao da IBM

Os caracteres nao sao reais. Eles existem apenas na tela quando

sao necessarios, como conceitos. Deleta-los e meramente

desconceitualiza-los.

A explicacao dos Ecologistas

Voce esteve DELETANDO-OS???? Nao conseguiu ouvir seus GRITOS??? Por que nao vai procurar alguns BEBCAS-FOCA vestindo um casaco MINK, seu porco!!!!!!

Encontraram o coelhinho gritando: - Pega urso filha da puta, pega...

Chega o caçador para ele e pergunta: - O que que houve coelhinho que vc está chorando?

Aquele urso filha da puta cagou no mato e me pegou para se limpar.

ABISMADO - pessoa que cai no abismo.

AMAZONAS - freqüentador de prostíbulos.

ARMADURA - pênis em estado de ereção.

ARMARINHO - vento proveniente do mar.

ARTESÃO - aparentando excitação.

BARGANHAR - receber um bar de herança.

BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro.

BISCOITO - relação sexual repetida.

COAGIR - atuar em equipe.

COMUNGUEI - estar relacionando-se com homossexual.

CONCEIÇÃO - elemento de soma (Ex.: quatro com seis são dez).

CRETINO - nativo do Creta.

DEPAUPERADO - operador de fimose.

DESANUVIADO - dez homossexuais mostrando a bunda.

DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.

DESDENTAR - o mesmo que dez mordidas.

DESVIADO - dez homossexuais em um grupo.

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.

DOCUMENTADO - pessoa acostumada a passar menta no ânus.

EDIFÍCIO - antônimo de "fácil".

EFICIÊNCIA - estudo da letra "F".

ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o ânus.

ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.

ESFERA - animal selvagem domesticado.

ESPERTO - o mesmo que distante.

FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.

GINCANA - bebida contendo gim e cachaça.

GLANDE - sinônimo de enolme.

GLOSAR - atingir o oglasmo.

HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas inteligentes.

HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.

INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias íntimas.

MINISTÉRIO - aparelho de som em tamanho reduzido.

MISSÃO - missa muito longa.

NEGATIVA - crioula trabalhadora.

NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.

OBSCURO - "Ob" na cor preta.

PAULATINO - pênis nativo das Américas Central e do Sul.

PERIGOSA - o que o Peri faz com a Ceci no Guarani.

PICARDIA - pênis ardendo.

SOLUÇÃO - soluço forte.

SUPERSTIÇÃO - crioulo muito forte.

TABELA - sinônimo de estar muito bonita.

OBS.: O Lula é igual testículo, sempre participa mas nunca entra.

A familia tava toda reunida no jantar,

qdo o filho fala pra mãe:

- Mãe ñ gosto do meu irmão!!!

a mãe responde:

- Tudo bem filho,come só as batatas então

O torcedor chegou ao estádio atrasado e perguntou à um torcedor que estava assistindo ao jogo desde o começo:

- Quanto tá o jogo?

O outro torcedor respondeu:

- 0 a 0.

Ele então exclamou:

- Mas já!