Piadas Variadas

O marido é arrastado pela mulher para assitir a uma ópera. Meia hora apos o início do espetáculo, ele sente uma cotovelada. Então sua mulher diz:

-Olha, que horror!o casal na nossa frente dormiu!

E o marido responde:

-E você me acordou só para me dizer isso?

dois amigos fazendo suas caminhada na praia conver

são quando um deles diz:

- RAPAZ ONTEM DEI A TREPADA DO SÉCULO. HÁ MUITOS

ANOS EU NÃO CONSIGO DAR UMA TREPADA TÃO BOA.

QUANDO EU SENTI QUE O PINTO IA ME DEIXAR NA MÃO EU PROCUREI E NO BANHEIRO TINHA UM REMÉDIO MARAVI

LHOSO EU PASSEI O PINTO E NA MESMA HORA ELE FICOU

DURÃO E AI FOI SÓ CURTIR. COMO VOCÊ VAI MUITO AOS

EUA, VÊ SE CONSEGUE ELE PARA MIM

ele mostra o frasco para o amigo todo escrito em

iglês que o amigo traduz.

- REMÉDIO PARA CALO

CRESCE, ENDURECE E CAI.

Dois homens estão fazendo supermercado quando um

esbarra no outro:

- Oh! companheiro me desculpe, estava destraído

procurando a minha mulher que se perdeu.

O outro:

- Conhecidencia danada eu também estou procurando

a minha. Mas me diga, Como é a sua mulher?

O Primeiro responde:

- Ah! É loira, alta. olhos verdes, popozuda, tem

dois lindos seios ela lembra e muito a feiticeira.

- Agora e a sua como é?

O outro responde:

-Esquece a minha vamos procurar a sua.

O diabo falou para deus :

-Aposto que digito mais rápido que vc!

Então fizeram um concurso de digitação.

O vencedor seria aquele que digitasse mais texto em meia hora.

COMEÇA A DISPUTA

O diabo digita ferozmente na base dos 900 toques por minuto com seu pentium III de 1 ghz enquanto deus tecla no melhor estilo catador de milho de jerusalém.

15 MINUTOS

O diabo já está com 250 megabytes de texto enquanto deus chega à 15 kbytes.

29 MINUTOS

Cai a luz .

Pânico ,tumulto, gritaria e a luz volta .

Os juízes resolvem decidir o vencedor pelo tamanho do arquivo .

RESULTADO

arquivo de deus: 20 kbytes

arquivo do diabo: 0 bytes

O diabo fala :

-Isso é roubo ! É roubo!

Quando o juíz interfere:

-Vc esqueceu de um detalhe:

SÓ DEUS SALVA

Quatro surfistas estavam conversando:

- Pô aí, legal aí!

- Pô aí, legal aí!

- Pô aí, legal aí!

- Pô aí, manêro aí!

-Pô aí, nada a ver mudar de assunto!!!

O time das abelhas estava goleando a selecão

dos insetos.

No intervalo do jogo o tecnico dos insetos colocou no time a sua arma secreta:A centopeia.

No segundo tempo a centopeia virou o jogo rapidamente.

No final do jogo um reporter perguntou ao tecnico

do time dos insetos.

- Porque a centopeia não comecou o jogo como titular?

E o tecnico respondeu:

-Ela estava colocando as chuteiras.

Um careca muito mão de vaca foi cortar os cabelos,

e antes de cortar, disse ao cabeleireiro:

-Eu só tenho a metade dos cabelos, então 'só vou

pagar a metade do preço.

E o cabeleireiro disse:

Não, pelo contrário, você vai pagar mais porque

eu ainda vou ter que procurar os cabelos...

O pe estava muito insatisfeito com a sua vida, por isso resolveu desabafar com o pinto.

-Voce e um cara sortudo, disse o pe, vive ai dentro da cueca, que e um lugar quente e comfortavel, enquanto eu fico aqui nesse sapato apertado, abafado e fefido.

-E meu caro pe, a vida nao e so alegria, outro dia eu estava dormindo, quando uma mao me pegou, me pos para fora, me lambeu, e depois me colocou num buraco escuro e quente. Depois de um tempo comecou a me por para fora e para dentro, nesse entra e sai eu acabei ficando enjuado, vomitei e depois desmaiei.

O garotão entra num bar e senta-se perto de uma linda morena. Passa a observá-la e, ao mesmo tempo, olha para o relógio repetidas vezes. A moça, curiosa, não resiste:

- A mulher que estás esperando esta atrasada ?

- Não. Ganhei este relógio high-tech e estou testando sua eficiência.

- Ah é! E o que o relógio tem de especial

ele usa ondas alfa para se comunicar comigo

- E o que ele está te dizendo agora ?- pergunta a morena, intrigada.

Ele me confidenciou que tu estás sem calcinha...

A moça dá uma risada e respondo:

- Pois fique sabendo que o teu relógio não funciona,. Eu estou de calcinha!

rapaz sacode o braço, dá uns tapinhas no relógio e diz:

- Logo vi! ele está adiantado uma hora!

Uma jovem do Interior foi eleita Miss Goiás de um

ano qualquer. Chega a Imprensa em sua casa. Um re

pórter pergunta a um garotinho de 6 anos:

- "Tua irmã está aí?"

- "Ela está cagando", foi a resposta.

Aturdido, o repórter torna a perguntar:

- "Será que demora?"

- "Acho que não. Já saiu peidando daqui"

No caminho para a floresta encontrei um cara que sabia contar piadas falei algumas para ele não riu ele disse outras muito engraçadas e eu não ri vocês colocaram piadas aqui e eu ri da mesa daqui de casa que estava torta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!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o porfavor meda para com

o judeu responde.

antes para o coflitos

Um casal jogando golf, sem querer quebraram o vidro de uma janela.

Aí o marido foi pedir desculpas ao dono e pedir sua bola. Só que aparece um baita de um negão com um turbante na cabeça para atender o cara.

- O que o Sr. deseja?

- Eu vim pedir desculpas pelo vidro da sua janela que eu quebrei.

- Eu devo te agradecer! A bola que entrou pela janela quebrou a garafa que eu estava aprisionado a mais de 3.000 anos. Eu estou disposto a te realizar 03 desejos! Peça o que quiser.

- Poxa! Nem acredito! Vou começa pedindo uma casa em Miami.

- Seu desejo é uma ordem.

- Quero muito dinheiro.

- Todo mês vai aparecer na tua conta bancária um depósito de US$ 1.000.000,00.

- Por último eu quero uma Ferrari.

- já está na porta da tua casa. Tem só um problema, para tudo isso não desaparecer o amo tem que conceder um desejo ao gênio.

- Qualquer coisa seu gênio!

- Eu quero passar uma noite com a sua mulher!

O cara correu para contar a mulher, e fizeram o que o gênio pediu.

No outro dia depois de ter dado 05 sem sair de cima, o "gênio" pergunta para a mulher:

- Quantos anos você tem?

- 27 anos.

- Porra! 27 anos e ainda acredita em gênio?!?!?.

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o ceu e diz:

- Pô pai, me deixa jogar sozinho...

Diversas polícias do mundo foram reunidas para

decidir qual era, de fato, a melhor. Estavam lá a

Scotland Yard, a SWAT e a Polícia Militar de São

Paulo.

O teste consistiu no seguinte: o examinador solta-

va um coelho no meio do mato e a polícia que o

trouxesse de volta mais rapidamente receberia o

título.

A primeira participante foi a Scotland Yard. Sol-

to o coelho, lá sairam os detetives com suas lupas

e caderninhos. Em cinco minutos trouxeram o coelho

de volta.

Em segundo lugar, foi a SWAT. Soltaram o coelhinho

e lá foram os policiais, com seus óculos infra-

vermelhos, localizadores, e outros equipamentos

ultra modernos. Em dois minutos trouxeram o coelho

de volta.

O pessoal da SWAT já tinha a vitória como certa, quando chegou a vez da polícia militar de São

Paulo. Soltaram o coelhinho e lá foram os soldados

com seus cacetetes e "treisoitões". Em meros trin-

ta segundos, chegaram de volta com um porco todo

ensanguentado na mão, e o bicho gritando:

- Eu sou um coelho... Eu juro que eu sou um

coelhinho!!!

O Botânico, o Cômico e o Médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena. O índio tá lá, atravessando eles na canoa, quando o Cômico fala pro indio:

- Olha..... eu sou cômico. Eu faço as pessoas rirem!!! Esse aqui é botânico, ele cuida das plantas. E esse aqui é médico cuida da saúde das pessoas. E você???

E o índio balançando a cabeça negativamente, com a cara de quem~não entindia nada.

Então o cara diz:

- Eu vou falar diverente.... Ele bo-tâ-ni-cu... Ele mé-di-cu... Eu cô-mi-cu!!

Aí o índio se joga na água desesperado gritando:

- E eu, salva-cu.

>Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"...

> >Gabriel, Rafael, Miguel...

> >Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive

a

> >Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver

> >folgadamente às custas deles) as categorias de arcanjos e seus

> >respectivos nomes foram criados sem maior fundamento.

> >Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia

> >científica e descubra o seu anjinho....

> >

> >Mot'el - anjo protetor dos amantes.

> >Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.

> >Abravan'el - protetor de quem topa tudo por dinheiro, principalmente

> >os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.

> >Alugu'el - anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.

> >Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.

> >Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.

> >Pin'el - anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na

> >testa e babarem na gravata.

> >Papaino'el - anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.

> >Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

> >Bed'el - anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.

> >Quart'el - protege as fronteiras e as mamatas dos militares.

> >Past'el - protetor da colônia chinesa.

> >G'el - protetor dos cabelos ruins e rebeldes.

> >Bord'el - protetor do sexo livre.

> >Bab'el - protetor da escola de idiomas.

> >Manu'el - protetor das piadas preconceituosas.

> >Pap'el - protetor dos intestinos soltos

Uma vez um caçador foi caçar dois ursos um marrom que matava com dois tiros e o branco

com um tiro.Ele só tinha três balas!

E ele foi caçar...

Derrepente ele deu de cara com um Branco deu o primeiro tiro e errou , deu o segundo e pimba!!!

acertou.Agora estava perdido não sabia o que fazer para matar o marrom por que ele morria com

duas balas e só tinha uma.

Derrepente ele encontrou o urso marrom descosta

e ele catucou o urso e quando o urso se virou ele exclamou:

buuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e o urso ficou branco de susto e em seguida o caçador deu o tiro e matou.

Depois de se conhecem numa boate, um casal acaba

passando a noite na casa dela. Pela manhã, quando eles

acordam ela diz:

- Você deve ser médico, não é ???

- Sou sim, mas como você sabe disso???

- Intitução Feminima !!! E acredito que a sua

especilidade é anestesista, acertei???

- Mas assim não é possível !!! Como você advinhou isso

também ???

- Simples ... é que durante todo o tempo em que você

esteve "trabalhando", eu não senti absolutamente

nada!

Voce se lembra quando Airton Sena morreu?

Deimon Riu