Bafinho 8
Três amigos foram acampar.
No meio do caminho um pergunta para o outro:
-Você alugou uma barraca bem grande?
o outro reponde:
-Nossa enorme, do tamanho de minha casa.
Chegando lá, era uma barraca do tamanho de uma cama de casal.
Antes de durmirem começaram a conversar.
E nisso tinha um cara que tinha um bafo inssuportavel.
Então um amigo teve uma ideia:
-Bafinho a hora que você for falar você bate palma , e a gente se enfia embaixo da coberta.
No meio da noite o bafinho bate palma.
Os amigos entram de baixo da coberta e diz:
-Fala bafinho ,Fala.
E o bafinho responde
- PEIDEI
Remédios para baratas
Ana foi a farmácia e perguntou ao farmacêutico :
-O senhor tem remédio para baratas ?
O farmacêutico respondeu:
-Depende.O que a barata está sentindo?
A beata
Uma linda beata entra na igreja e,tomada por um acesso de fervor,grita:
-Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços de Satanás e hoje estou nos de Jesus!
Uma voz de lá de trás pergunta:
-E para amanhã? Você tem compromisso?
"Galça"
Um Negão vestiu um terno branco com tudo branco, sapato branco, chapeu branco, camisa branca, até o sapato era branco
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sargeta fala:
- Moço, o Sr. parece uma "Galça"!
o negão pra tirar uma sarro do moleque diz:
- Qual "Galça", aquela que come "Lambauriu"??
mas o moleque esperto rebate:
- Não, aquela que come "calniça"
A ponte 3
tem uma ponte enorme na sua frente, e vc é obrigado a passar por ela, por onde vc passa?: por baixo, tem 2 onçaa mortas de fome, em cima cheio de mosquitos,baratas voadoras,e outros insetos que transmitem várias doenças, na ponte está cheio de onças,tigres e leões, por onde vc passa????
R: pelas onças mortas de fome, pois já morreram de fome....
O padre e o bule .
P: Qual e' a diferenca entre um padre e um bule?
R:O padre e' de muita fe e o bule e' de po cafe !
O matinho
Um dia o Joazinho foi a igreja se confessar.
Chegando la ele disse logo ao padre:
-Padre, eu fui no matinho...
O padre respondeu:
-Reze 10 ave marias e 10 pai nossos
O Joaozinho rezou tudo e foi para casa bem contente.
Depois do Joazinho, a Mariazinha entrou e disse:
-Padre, eu fui no matinho.
o padre disse mais uma vez:
-Reze 10 Ave Marias e 10 Pai Nossos.
A Mariazinha rezou tudo e foi para casa contente.
Depois dela veio uma garota de mais ou menos 15 anos, ela chegou la e disse:
-Padre, eu fui no matinho.
O padre respondeu com calma:
-Reze 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos.
Ela rezou e voltou para casa.
depois entrou um garoto que tambem aparentava ter 15-16 anos e disse:
-Padre, eu fui no matinho.
o padre respondeu:
-Reze 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos
Ele rezou e voltou para casa.
Em seguida chegou uma mulher de vinte e poucos anos dizendo:
-Padre, eu fui no matinho.
ele resondeu:
-Reze 30 Ave Marias e 30 Pai Nossos
Ela rezou, e voltou para casa feliz da vida por que tinha sido perdoada.
Um cara entrou logo depois que ela saio. chegou la e disse:
-Padre, eu fui no matinho.
ele mais uma vez disse:
-Reze 30 Ave Marias e 30 Pai Nossos
Ele rezou e foi em bora.
depois de 5 minutos uma velhinha entrou e disse:
-Padre, eu fui no matinho.
ele mandou ela rezar 40 ave marias e 40 pai nossos.
depois dela uma senhor q aparentava ter oitenta e poucos anos chegou e disse:
-Padre,
antes que ele podesse terminar o padre disse:
-Ja sei ja sei, voce foi no matinho nao eh?
-E seu padre......
-Mas antes de tudu me diga uma coisa.....o que e que tem nesse matinho de tao especial?
-tem um arame...arame...arame...
o padre nao aguentou e teve que ajudar o vehinho com a palavra......:
-FARPADO!
-ahhhhhh seu padre, voce tambem teve no matinho ne??
Os alemães...
Certo dia, Jerônimo, do alto de uma laranjeira avista José, e então resolve chama-lo:
- José, Ven comê una jaboticaba!!
Então José lhe responde:
- Comer Jaboticaba como se tu estás em cima de un pé de laranja?
E então Jerônimo sem perder o rebolado retruca...
- É que as jaboticaba tão no meu bolso!!!
Açúcar
O moço entra no bar e pergunta:
-Por favor quanto custa o cafezinho?
O balconista responde:
-R$ 0,50 centavos
-E o açúcar?
-O açúcar é de graça
-Ah! Então me vê dois kilos
Turco pão duro
O turco saindo da boat,
deixou no bolso do porteiro e disse.
-Esse aqui é para o senhor uns wskinhos.
Quando o porteiro pegou,eram duas pedrinhas de gelo.
Pai, não se esqueça da minha caloi!!!
Um garoto que acaba de ganhar um presente fala p/ o pai!
-Olha! Sem os pés!!!
-Olha! Sem as mãos!!!
-Olha! Sem o bumbum!!!
O pai furioso diz:
-Menino! Já falei para parar de brincar com essa
serra elétrica mais de mil vezes!
O tomate mongol
Três tomates estavam atravessando a rua normalmente, quando um deles falou:
- "Ih, olha o camin..." - BLOOOSH
O outro retrucou:
- "Ih, é mesmo, socooorr..." - SPLASHHH
E o terceiro:
- "Meu Deus, um caminhã..." - POSSHHH
Mais tarde, outros dois tomates foram atravessar a rua, e o primeiro disse:
- "Cuidado! Uma carret..." - BLOSSHHH
Quando o segundo em desespero disse:
- "Meu Deus! Uma carret..." - SPLASSSHHH
Tomo mundo saiu atropelado, quando mais três tomates, mais tarde, foram atravessar a rua onde aconteceu os mesmos acidentes anteriores.
O primeiro, no meio da rua falou:
- "Corre, senão a gente vai ser atrop..." BLOSH!
O segundo, horrorizado, gritou:
- "Socooooooooooorr..." - SPLASSSHHH!!!
E o terceiro, o tomate mongol, desesperado, gritou:
- "blerghscataplofbgosh" - BGOSHPLOSH....
Que piada mongol!
morreu de quê? 3
Da mulher que morreu de latinha?
-Ela foi pular no mar,pensou que lá não tinha tubarão mais latinha.
Manézinhos
Uma pessoa pergunta para um Catarinense:
-Por que todo mundo diz ,
que catarinense é manézinho???
O Catarina responde:ê ê ô,táx tolo táx?
Genio 6
O rapaz do braco torto encontra uma lampada magica, e o genio diz :
_voce tem 03 desejos
o rapaz disse o primeiro
quero que meu braco fique igual ao outro
o genio entortou o outro braco dele
muito furioso pediu o segundo:
quero que meu bilau arraste no chao
o genio foi e cortou suas pernas
com mais raiva ainda pediu o ultimo
que nao queri ver o genio nunca mais
o genio furou os dois olhos dele
a MULHER NO GINECOLOGISTA
A MULHER ESTAVA NO GINECOLOGISTA...
APÓS TERMINAR O EXAME O DOUTOR DIZ:
- SENHORA EU TENHO UMA BOA E UMA MÁ NOTICIA.
-A MÁ É QUE A SENHORA TEM FUNGOS NO CLITÓRIS
-E A BOA DOUTOR?
- É QUE São COMESTIVEIS
O BERÇO 2
O HOMEM ESTAVA NA RUA QUANDO VIU UMA MORENA LINDA
DE OLHOS VERDES ELE PERGUNTOU A ELA SEU NOME, ELA
RESPONDEU:
ROSA! POIS QUANDO ESTAVA NO BERÇO CAIU UMA ROSA SOBRE MINHA CABEÇA.
HOMEM CONTINUOU ANDANDO, E, VIU UMA LOIRA DE OLHOS AZUIS, PERGUNYOU SEU NOME.
ELA RESPONDEU:
MARGARIDA! POIS QUANDO EU ESTAVA NO BERÇO CAIU UMA MARGARIDA EM CIMA DA MINHA CABEÇA.
O HOMEM CONTINUOU ANDANDO E VIU UMA MULHER TODA TORTA E PERGUNTOU SEU NOME.
ELA RESPONDEU:
GELADEIRA!!!!
Procurando a esposta no supermercado
Dois amigos andando no supemercado e se trombaram, um
deles falou:
- E ai, cara? O que você esttá fazendo aqui?
- Estou procurando minha mulher. E você?
- Que coincidência! Também estou procurando a minha
mulher. Como é a sua mulher?
- É alta, bonita, gostosa, coxuda, peituda e bunduda.
E a sua?
- Esquece! Vamos procurar a sua!
Cachorrinho corintiano
Dois amigos conversavam quando o primeiro falou:
- Rapaz, acho que meu cachorrinho é corintiano.
- Ué, por que?
- Porque quando o Corinthians perde, ele entra na
casinha, fica rosnando e voce nao pode nem
chegar perto. Quando o corinthians empata ele
fica andando de um lado para outro rosnando e
voce nao pode nem chegar perto.
- E quando o Corinthians ganha?
- Ainda não sei. Eu tenho o cachorro só a 3
meses....
Cirurgia estética
A madre superiora procurou um famoso cirurgiao plástico
e lhe falou:
- Doutor, uma das freiras do convento foi violada por
um estranho. O senhor poderia operá-la?
- Sinto muito, irmã, mas eu nao faço esse tipo de
operação. Só faço cirurgia estética.
- Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que
nós queremos é que o senhor remova o insuportável ar
de felicidade que ela tem agora no rosto.
