Peido, Educacao,nao interessa...
Eram 3 irmaos, Peido, Educacao e Nao interessa.
Um dia peido entrou numa briga, e foi preso os
seus 2 irmaos (Nao Interessa e Educacao) foram na delegacia tentar libertar o pobre coitado (peido)... Educacao preferiu ficar do lado de fora e Nao Interessa entrou para falar com o guarda.
O policial falou:
Qual o seu nome?
Nao interessa respondeu:
*Nao interessa.
O guarda perguntou novamente e ele respondeu "Nao Interessa".
E entao o guarda perguntou:
Cade a educacao???
Nao Interessa respondeu:
Ta la fora.
E entao furioso o guarda perguntou:
O que voce veio fazer aqui???
E Nao Interessa sem entender a raiva do guarda respondeu:
Eu vim soltar peido...
morre corinthiano
P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: o Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever.
P: Um corinthiano eo Pitta pulam de um edifício quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa.
P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revolver com duas balas. em quem você atira primeiro?
R: Não tenha duvida, no corinthiano duas vezes.
P: Oque precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto
P: Você está dirigindoe vê uma pessoa com a camisa do corintians porque você nao atropela?
R: por que aquela pode ser a sua bicicleta.
um ônibus cheio de corintiano caiu no penhasco.
boa noticia: nenhum sobrevivente. Má noticia: o ônibus não tava lotado.
P: Por que o placar do Pacaembú é sempre desligado em jogos do Corinthians?
R: porque ninguém sabe ler mesmo
A origem dos nomes
Um indiozinho chega para o pai e pergunta:
-Pai, como se da nome aos indiozinhos que acabam de nascer na tribo?
O pai fumando seu cachimbo, responde.
-Bom, quando o indiozinho acaba de nascer´, o pai sai da oca e a primeira coisa que vê fica sendo o nome do indiozinho, é por isso que sua irmão se cham Grande Lua Cheia, seu irmão Grande Águia dourada, entendeu, Pequeno Burrinho Cagando?
bezerro verde
numa fazenda tinha uma vaca , ela teve um bizerro , so que ele nasceu verde, o fazendeiro ficou desesperado , então ele resouvel , esconder o bizerro , so que um vizinho viu , e avisou pra imprensa toda , então aquele bando de repoteres pedindo pra ver o bizerro ,o fazendeiro então deixou todo mundo ver o bizerro so que quando ele abriu o galpão .... o bizerro tinha sumido !!! ( acabou ) ..ah lembrei de outra era uma vez uma mulher e um homen , eles se casarão ...e foram pra lua de mel , foram pra um hotel 5 estrelas , chegando la quem estava la o geraldo ,o ex namorado dela , ela ficou desesperada e correu com o marido , foram pra um hotel 3 estrelas , chegando la quem estava la ... geraldo , correram e foram pra um hotel comun chegando la quem estava na poraria ... geraldo , foram correndo para uma pensão quem estava la GERALDO , correram pra de baixo da ponta , quem estava la ?? geraldo não , o bizerro verde que sumiu da outra historia !!!
( quando voce for falar o nome do geraldo manda a pessoa que voce ta contando falar ,ai quando chegar na ponte , ele (a) , vai falar geraldo ai voce diz não tava o bizerro da outra historia )
ô coitado! 2
havia um prédio em chamas e no ultimo andar se encontravam 3 pessoas uma loira uma morena e uma negra; e de repente os bombeiros gritaram:
-pula a morena!
e a morena pulou.
-agora pula a loira
e ela pulou
- e agora a negra!
e de repente um chega perto do bombeiro que gritou e disse: deixa pra lá que essa já se queimou!...
A gravidez da mulher do jogador
Um famoso jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida:
- Como vai o nosso bebê?
- Eu tenho duas notícias sobre ele: uma boa e outra ruim.
- Qual é a boa?
- Ele chutou bastante a minha barriga.
- E qual é a notícia ruim?
- Ele torceu o joelho.
Passeio de avião... Volta ao mundo
Tinha um avião com um brasileiro, um francês e um americano.
Durante a viagem, o francês diz para os seus colegas:
- Nós estamos em Paris, França...
E os outros perguntam:
- Como você sabe?
E ele responde:
- É que eu estou com a mão fora da janela, passando a mão sobre a Torre Eiféu...
Depois de algum tempo, o americano diz:
- Estamos sobrevoando Nova Iorque, Estados Unidos...
E os outros perguntam:
- Como você sabe?
E ele responde:
- É que eu estou passando a mão na Estátua da Liberdade...
Depois de algum tempo, o Brasileiro:
- Nós estamos na cidade do Rio de Janeiro, no Brasil...
E os outros:
- Ahhh... Você está passando a mão na cabeça da estátua do Cristo Redentor, certo???
E ele:
- Não, e que acabou de sumir o meu relógio...
casado e souteiro
Por que o homen casado é gordo e o homen souteiro é magro?
Porque o souteiro abre a jeladeira e diz:"o mesmo de sempre..." e vai pra cama.Já o homen casado vai para a cama,vê sua mulher e diz:"o mesmo de sempre..." e vai para a jeladeira comer.
Nocaute
Um nobre estava no Rio de Janeiro e queria ir
até a ilha de Paquetá . Chegando na praia tinha
um barqueiro que fazia transportes até a ilha ,
o nobre por sua vez disse :
- Ô da margem ! Quantas remunerações pecuniárias
cobrar-me-ias para transportar-me deste continente
até aquele hemisfério !
O barqueiro ,meio analfabeto, indagou :
- Cimitério !
O nobre enraivecido falou :
- Caro colega ! Se procuras menoscabar minha
auto prosopopéia saibas que , dou-te um chaco em
tua massa goga que te deixo mais horizontal que um solopátrio , entretanto transformarei tua caixa craniana em cadavéricas putrefatas massas encefálicas com a minha circunfláutica força , metafórica , metafísica bengala com a qual nocautea-lo-ei !
O barqueiro falou :
- Chi dotô ! num sei si vai cabê tanta genti no meu barquim não !
O Fusca Bala
O play boy comprou um uno 16v Turbo e foi para beiramar apostar um racha.
No cemafaro olhou para o fusca do lado e perguntou:
- Vamos apostar um racha?
E o homem do fusca concordou.
Quando abril o cemafaro o fusca foi tão rapido que sumiu!!!
O play boy irritado vendeu seu apartamento e comprou uma mercedes.
Foi para beiramar e encontrou o mesmo homem, vez a mesma pergunta e o homem do fusca concordou novamente.
Quando abriu o cemafaro o fusca disparou de novo.
O play boy vendeu tudo que tinha e comprou uma ferrari F50 vermelha das mais humilhantes que se pode comprar.
No mesmo lugar encontrou o mesmo homem e repetiu:
- Quer apostar um racha comigo?
E escutou a mesma resposta de antes.
Abril o cemafaro e os dois foram lado a lado.
O play boy perguntou:
- E agora o que tu vai fazer?
E o homem do fusca respondeu:
- Vou engatar a segunda!
No Restaurante 4
- Garçom, tem uma coisa no fundo do meu prato!
- É o desenho do prato, cavaleiro.
- Ah é!Então,é desenho animado, porque está se mexendo.
O Cliente 2
No restaurante, o dono resmunga com o garçom:
- Eu já disse para não discutir com o cliente.Aqui o cliente tem senpre razão.
- Tudo bem, mas esse aí estava chamando o senhor de ladrão, responde o garçom.
Frases de Pára - Choque de Caminhão
> FRASES NOS PARACHOQUES DE CAMINHÕES
>
> Se ferradura desse sorte, burro não puxava
carroça.
> Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não
tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
> Mais virgindades já se perderam pela
curiosidade do que pelo amor.
> Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
>
> Cada ovo comido é um pinto perdido.
> Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
> Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
> Os últimos serão os primeiros e os do meio,
sempre serão os do meio.
>
> Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
> Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque,
do tanque para a cama.
> Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
> A semelhança entre o entregador de pizza e o
ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas
não podem comer!
>
> Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
> Se tamanho fosse documento o elefante era dono
do circo.
> A mulher foi feita da costela...imagine se
fosse do filé.
> Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
>
> Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria
afogado.
> Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
> Seja legal com seus filhos. Eles que vão
escolher seu asilo.
> A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que
a melhor das segundas-feiras.
>
> Não há melhor momento do que hoje para deixar
para amanha o que você não vai fazer nunca.
> Eu sempre me importei com a beleza interior da
mulher. Uma vez entro ... beleza!
> Sexo grátis, amor a combinar.
> Se o amor é cego o negocio é apalpar.
>
> Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma
corda mais comprida ...
> Para evitar filhos, transe com a cunhada... se
nascem, são sobrinhos.
> Não sou sapo, mas gosto de perereca
> Amor de mulher é REAL.
>
> Beijo de mulher casada sempre tem gosto de
chumbo.
> No tempo da escravidão, baixinho era troco.
> Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e
esquenta em baixo.
> Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
>
> Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
> Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.
> Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
> Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
>
> Mulher de amigo é que nem muro alto: É
perigoso, mas eu trepo.
> Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
> Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de
curvas e surpresas
> Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como
chorando.
Agua e sal 2
todos dizem que biscoito creme-crac sao feitos de agua e sal, mas se fosse verdade o mar seria um biscoitao.
Desculpa de Alejado
Três amigos defeituosos sempre andavam juntos, um
andava arrastando uma perna o outro dando pulinhos e o outro chacoalhando a cabeça.
Ao passarem por uma certa rua viram uma linda mulher que vinha na direção deles, decidiram então fingir q não tinham problemas.
O q andava chacoalhando a cabeça foi na frente gritando "olha a bosta", o segundo pulando gritava: Onde! Onde! E o terceiro arrastando a perna passa lamentando: Droga, já pisei.
Matemática 6
Era uma vez o Trigo e o Geo. Esses eram amigos inseparáveis. Até casaram juntos. Passados alguns anos, Trigo ligou para o Geo reclamando que não conseguia ter filhos, enquanto Geo já tinha 4. Geo recomendou que Trigo fosse a um psicanalista. Chegando lá, Trigo conversou demoradamente com o médico, que ao final, descobriu o problema. Ele constantou que o "GEOMETRIA e que o TRIGONOMETRIA"
morte de celebridades
Reinaldo Gianecchini,Daniel e o Pedro de Lara
morreram e foram para o inferno.
De repente Reinaldo Gianecchini caiu em um lugar obscuro, e uma voz do além o chama dizendo:
"Reinaldo Gianecchini, entre na sala 1"
Ao entrar viu uma mulher muito feia,e a voz disse:
"Reinaldo Gianecchini, quando você era vivo podia ter mulheres bonitas, agora vai ter que se contentar com essa."
Em seguida o cantor Daniel cai também no buraco e
ouve a voz do além dizer:
"Daniel entre na sala 2"
Ao entrar Daniel vê uma mulher ainda mais feia que
a de Reinaldo Gianecchini e a voz do além diz:
"Daniel quando você era vivo podia ter mulheres
bonitas, agora que morreu vai ter que se contentar com essa."
Por último foi a vez do Pedro de Lara que também cai no buraco obscuro e também ouve a voz do além dizendo:
"Pedro de Lara entre na sala 3"
Ao entrar se vê de frente com a Hellen Ganzaroli
da banheira do Gugu, e a voz do além diz:
"Hellen Ganzaroli , quando você era viva podia ter homens bonitos, agora que morreu vai ter que se contentar com esse."
tres adolescentes
Três adolescentes estavam viajando e pararam em um hotel para dormir.Só que o quarto tinha apenas uma cama mas mesmo assim dormiram la.
Quando acordaram resolveram contar os seus sonhos:
o da esquerda sonhou que uma mulher estava pegando no ... dele
O da direita sonhou o mesmo e o do meio sonhou que estava esquiando,esquiando...
Graças a Deus 4
Uma vez um homem andando no deserto, decidiu comprar um camelo, pois estava cansado de andar.
Chegou para um dono de camelos e pediu:
-Quanto custa este camelo?
o dono disse:
- 5 mil reais...
o homem espantado, disse:
-Oque ele tem de bom?
o vendedor respondeu:
- Ele é ensinado, se você diz Graças a Deus, ele corre, se você diz êpa, ele para.
o homem satisfeito comprou o camelo.
Embarcou e logo disse de cara 5 vezes Graças a Deus,o camelo saiu disparado até que ele disse êpa, e o camelo parou.
Notou que o bicho era bom, e só dizia Graças a Deus, quando menos esperava ele estava na ponta de um precipicio, sem mais nem menos disse êpa, e o camelo paraou bem na pontinha do precipicio.
Então disse:
--Ufaaaaaa,Graças a Deus.( o camelo se atirou no precipicio)!!!
