Poderoso fusquinha
Tinha 1 ladrão dentro de um fusquinha fugindo da polícia, lembrando que esta estava com um voyage!
O Voyage se escondeu na avenida, e quando o Fusquinha passou, só ficou o rastro, pois a polícia não conseguiu pegar o ladrão.
Resolveram então pegar um carro mais potente-um ÔMEGA CD!
Se esconderam de novo, ouviram o barulho do fusquinha-VUUUUMMMMMMM,e foram atrás, como consequência, não conseguiram pegá-lo de novo!
Desta vez pegaram outro carro melhor-um PORCHE, e ainda comentaram: desta vez não é possível, temos que pegá-lo!
Esperaram o ladrão passar-VUUUUMMMMM, e foram atrás...conseguiram chegar bem perto do Fusquinha, porém infelizmente não conseguiram pegá-lo!
Os policiais já estavam furiosos, quando resolveram pegar logo uma FERRARI! E ainda comentaram: Eu me mato se não conseguirmos agora!
Aguardaram o Fusquinha passar-VUUUMMMMM...e foram atrás! Desta vez conseguiram ficar bem do lado do Fusca, quando um deles abaixou o vidro e perguntou para o Ladrão:
-E agora?
E o ladrão, sem pensar, respondeu:
-E agora que eu engato a segunda!!!!
VUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM.............
Feijões
Há certas ocasiões e certos fatos na nossa vida que preferíamos esquecer, ou melhor, preferíamos que nunca houvessem ocorrido. Se existisse uma borracha capaz de apaga-los, certamente a história de qualquer um ficaria pelo menos um pouco mais curta.
Por exemplo:
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Eles os adoravam, mas eles provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou: “Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito”. então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram. Alguns meses mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Durante todo o caminho para casa, ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse.
- “Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!”.
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que vinha,
Um novo “acidente” a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ficou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. A coisa começava a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após Ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou: “SURPRESA!”. Para seu choque e horror, estavam doze convidadas sentadas as mesas ao seu redor, para sua festa de Aniversário.
Autor: Cesar Junior.
A aranha da mamãe
Um menino ia tomar banho com a mãe dele ! Ai quando entrou no banho o menino falou :
- MÃE ! O que é isso ?
- Filho é a aranha da mamãe !
Depois de 1 semana ele foi tomar banho novamente com a mãe dele ! Ele assustado disse :
- MÃEEEE CADE A SUA ARANHA ???
- Ela fugiu filhinho !
No dia seguinte na escola o menino tinha deixado o estojo cair e foi pegar mas nesse momento a professora estava passado e ela estava sem ... e usava uma saia ! Quando ele olhou disse :
- A ARANHA DA MAMÃE !!! E PEGOU DE VOLTA A ARANHA DA MAMÃE !!
:)
A tartaruga e o baiano
QUAL A DIFERENCA ENTRE O BAIANO E A TARTARUGA?
É QUE A TARTARUGA FAZ O BURACO E O BAIANO VATAPA
memória fraca
E lá estava São Pedro, as portas do Paraíso, louco
de vontade de ir ao banheiro, mas não havia ninguém perto para substituí-lo na missão de anotar o nome dos novos integrantes do céu,quando aproxima-se Jesus Cristo, e Sao Pedro pede para ele quebrar o galho, e substituí-lo por alguns instantes:
_ Não tem segredo,_disse ele, é só anotar o nome da pessoa neste livro.
E Cristo, meio sem jeito, ficou lá parado.
Surgiu então um velhinho, e Jesus foi logo perguntando:
_ nome?_ disse Cristo.
_ Eu não me lembro, a única coisa que consigo lembrar é que sou carpinteiro, e que tenho um filho muito famoso, conhecido no mundo todo.
_ Então és meu pai!
_ Pinóchio, é voce?
O barbeiro 9
Existia um cidadão, cujo nome era Barbeiro.
Um dia, Barbeiro sentiu vontade de ver sua mãe,
sua mãe morava muito longe dele, esqueci de mencionar mas ele morava em Mato Grosso, e sua mãe em São Paulo.
No caminho de sua visita, Barbeiro bateu o carro 15 vezes(por milagre o carro ainda andava).
Toda vez que ele bgatia o carro em alguém, esse alguém gritava:
-barbeiro!!!
E ele respondia Oi!!!!!
até que enfim ele chegou a casa de sua mãe.
Conversa vai conversa vem, ele acabou comentando:
-Aqui no caminho para essa cidade todo mundo me conhece, mãe.
-Não acredito a cidade é muito grande.
-quer ver?
-Quero
E levou a mãe para dar uma volta no seu "novo" carro, não demorou muito e...:
-barbeiro!!!
-Oi.
A mãe pediu para o filho fazer O mesmo mas desta vaz mais forte, agora a pessoa em que ele bateu o carro disse:
-Seu filho da PUTA!!!
E ele:
-Mãe eles conhecem a senhora também!!!
Concurso entre Polícias
Certa vez, reuniram-se várias polícias do mundo para um concurso, que decidiria qual seria a melhor policia do mundo.
Foram cercados vinte quilometros quadrados de mata, e soltado um coelho, e venceria o concurso a policia que capturasse o coelho em menos tempo.
E assim, começou o concurso, a primeira foi a Scotland Yard, chegou com uma puta aparelhagem, helicopteros, computadores, e adentraram a mata, uma hora e meia depois sairam com o coelho, todos entusiasmados gritando:
-"Já ganhamos, ninguem vai fazer em menos tempos"
Por segundo, foi o FBI, trouxeram o que mais existia de sofisticado no mundo em termos de busca, e adentraram a mata, uma hora depois, saíram com da mata com o coelhos, eufóricos gritavam:
- Somos a melhor policia, ninguem vai nos superar!!
E por fim, foi a vez da Policia Militar de São Paulo, adentrar a mata. E começaram a entrar na mata todos os PMs, com um 38 na cinta e um cassetete cada um, meia hora depois, sai todos os PMs da mata, carregando um porco todo sangrando, totalmente arrebentado de tanto apanhar.
Nisso, o presidente da Comissão julgadora, espantado, indaga:
- "Mas o que é isso? Era para capturar um coelho e nao um porco!!
E o porco, mais que depressa, retrucando o presidente:
-"EU JURO QUE SOU UM COELHO, EU JURO QUE SOU UM COELHO, EU JURO!!!!!
Adolecente
A adolecencia é um período de tempo compreendido entre
o nascimento dos peitinhos e o fim das espinhas
Vampiro e os três filhinhos
Um vampiro ensinava os filhos a chupar sangue.
E lá foi o primeiro.
Depois de um tempo ele volta totalmente bêbado:
-Pai,tá vendo aquele cavalo ali?
-Tô!
-Eu chupei todo o sangue dele!
Depois foi o segundo
Voltou todo cambaleando:
-Pai,viu aquele bode?
-Vi!
-Chupei todo o sangue dele!
Depois foi o terceiro:
-Pai, viu aqule muro?
-Vi.
-Pois eu não vi!
O carteiro e o poeta
O sujeito estava prestando um concurso para carteiro. A primeira questão da prova era uma pergunta sobre a distância entre a Terra e a Lua, ao lê-la ele levantou-se e devolveu a prova em branco para o examinador:
- Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.
Interrogatorio 2
Na delegacia o delegado diz ao acusado:
Conhece esta chave ?
Nao senhor.Responde o acusado.
No outro dia:
Conhece esta chave?
Sim senhor. Mas ontem voce dizia que nao conhecia?
Foi exatamente ontem que eu a conheci!
O homem bom e o mau
Um homem bom e um mau morreram, chegando no céu São Pedro os esperava e com ele havia um barril de mel e um barril de estrume(merda).
O homem bom São Pedro mandou entrar no barril de estrume(merda) e o mau no de mel.
São Pedro foi dar uma volta por aí e os deixou sozinhos, enquanto ele estava fora o homem mau falou para o bom:
Viu só, do que adiantou ser bom a vida toda, agora está aí na merda, e eu estou no mel, aqui no bom.
O homem bom não disse nada.
São Pedro voltou e mandou os dois sairem dos seus respectivos barris, e disse assim:
Agora um lamba o outro...
o bobo e o maracujá
O patrão manda seu empregado buscar 1 kg. de maracujá.
o empregado sai para rua falando:
- maracujá, maracujá, maracujá...
Para não esquecer.
Chegando na esquina o empregado começa a falar:
- marajá, marajá, marajá...
Ao chegar a feira ele pede ao vendendedor:
- me vê 1 kg. de marajá?
- pera ai, não é 1kg de maracujá?
- Aééééé é que eu esqueci o cu na esquina
Truco 6
Um garoto estava para fazer 7 anos, e a única palavra que ele falava era "truco". Seus pais, preocupados, o levaram ao médico. O doutor perguntou ao garoto:
- Olá, filho! quantos anos você tem?
- Truco!
- Você sente dor em algum lugar?
- Truco!
O médico pensou, pensou... Abriu um livro, consultou... Finalmente pegou um maço de baralho cortou, dividiu as cartas e disse:
- Sua vez! Comece!
E o garoto:
- Truco!
O médico:
- Seis!
Depois de um curto silêncio, o garoto retruca:
- Nove!
Os pais do menino ficaram maravilhados e foram comprimentar o doutor:
- Parabéns, doutor... Mas diga: o que é que ele tem?
- Bom... - responde o médico - para estar nessa confiança toda, no mínimo tem um zap!
Fotossintese
" SE O SER HUMANO NAO PODE REALIZAR FOTOSSINTESE, PORQUE NOSSO CATARRO EH VERDE!!!???"
Por que a galinha atravessou a rua? (a Carla Perez é burra.)
Por que a galinha atravessou a rua?
F.H.C.- Eu não sei por que a galinha atravessou a
rua, eu só sei que com o plano real o povo
brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim
não pode! Assim não dá!
Roberto Carlos-sei lá,...você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...
Português: Para... sei lá agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!
Patrão- Está despedido!
Carla Perez- PARA SE JUNTAR AOS SEUS OUTROS AMIGOS MAMÍFEROS!!!!
Farmáceutico 5
Um dia pela manhã um moço que tinha sido convidado
para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia ...
Na famácia ele fala assim para o farmáceutico :
Por favor me vê uma camisinha , porque voc6E sabe né hoje eu vou na casa da minha namorada , e vai que rola alguma coisa !
O farmáceutico então colocou-a sobre o balcão , quando o moço falou :
Pensando melhor , é melhor eu levar duas camisinhas pois a prima dela vai estar lá , e vc sabe né se rola alguma coisa .
Então o farmáceutico pega mais uma e coloca em cima do balcão .
O moço fica parado pensando , e diz :
É melhor eu levar mais uma pois a mãe dela também é gostosa e vai que rola , me dá mais uma .
Então o farmáceutico coloca mais uma sobre o balcão , e o moço paga e vai embora .
À noite o mesmo moço vai ao jantar se senta na mesa , e fica comendo de cabeça baixa e a namorada dele diz:
Eu não sabia que vc era tão tímido !
Então o moço diz :
Nem eu sabia que seu pai é farmáceutico !
Engano 15
O telefone toca o mordomo vai atender
- Alô!
- Quero falar com a minha mulher! Diz o homem do outro lado da linha
- Não pode! Responde o mordomo
O homem responde enfurecido - Quero falar com a minha mulher! Num tom alto de voz
- Não pode! Insiste o mordomo
- Por que não
- Por que ela está na cama com um homem. Diz o mordomo
O homem não acredita no que houve, e pede ao mordomo que pegue uma arma e mate os dois
O mordomo então obedece seu chefe e mata os dois
Então o homem diz - Agora largue os corpos na piscina
O mordomo responde. - Mas nesta casa não tem piscina
O homem responde. - Ah então desculpa foi engano.
