Piadas Variadas

Um dia, um cara chamado Mauro morreu. Quando ele estava sendo julgado no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu.

Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia mentido para imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5 anos, tendo que fazer sexo com ela, e, ainda por cima, gostar. Assim, lá foi Mauro com sua mulher gordona, fingindo estar gostando.

Enquanto estava andando, ele viu seu amigo, Alexandre, vindo na direcão oposta. Alexandre estava com uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo que se aproximaram, ele perguntou a Alexandre o que havia acontecido e Alexandre disse que além de ter mentido no imposto de renda, ele havia desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Mauro havia feito. Os dois sacudiram as cabecas e acharam melhor ficar juntos pois isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas.

Então lá foram os dois amigos e suas mulheres medonhas quando eles avistaram um cara que parecia seu outro amigo, Francisco, logo à frente. Só que esse cara estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista.

Impressionados, Alexandre e Mauro foram em direção do cara e verificaram que era mesmo o Francisco. Eles perguntaram como é que podia eles estarem com aqueles tribufus e o Francisco estar com aquela deusa

Francisco disse:

- Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes tem sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos do melhor e mais sensacional sexo que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo: Todas as vezes que a gente acaba de fazer

sexo, ela se vira e murmura: - Maldito Imposto de Renda

Sabe qual é o maior craque do mundo ??

Maradona - ele só usa craque...

Os bichos da floresta resolveram fazer uma festa

de arromba, como nunca acontecera antes.

Foram todos à cidade fazer as compras e compraram

muita comida, salgadinhos, bolos, carne, e também

muita bebida.

Voltaram para o meio da floresta e prepararam o

banquete. Quando iam começar a se deliciar,

notaram que haviam se esquecido de trazer o

abridor de garrafas.

Então perguntaram quem estava disposto a buscar

o abridor e, como ninguém se prontificou a ir,

fizeram um sorteio, com a condição de que era

obrigatório o sorteado buscar o abridor sem

reclamar.

Quando retiraram o nome do bicho, para surpresa

de todos, saiu a tartaruga, que disse: "Eu não vou

pois eu sou muito lenta e quando eu voltar vocês

já comeram tudo e não vai sobrar nada para mim!"

Mas os bichos prometeram que iriam esperá-la e

ela se foi.

Passou 1 dia, 2 dias, 3 dias, uma semana, um mês

e a tartaruga não voltava. Aí o macaco falou para

o leão: "É melhor a gente começar a comer senão

toda esta comida vai estragar", e o leão

concordou.

Quando o macaco ia dar a primeira mordida no

salgadinho, a tartaruga saiu de trás de uma pedra

e disse: "Tá vendo se eu tivesse ido!".

José e Jesus estavam brincado de um jogar o chinelo do outro,até que Jesus jogou o chinelo de

José e ele ficou preso na àrvore e Jesus foi buscar mas não desceu mais e josé comessou a gritar:

-Jesus desce daí

E um homem que passava por alí respondeu:

-Não grite assim Jesus já morreu

José indiguinado responde:

-Filho da mãe levou meu chinelo

CERVEJA bem como são as coisas

você mal me CONHAQUE

mal sabe de onde eu VINHO

então não me CAMPARI

com qualquer RUN

pois o mundo da VODKAS e VODKAS

Depois de voltar de uma peregrinação, Jesus era esperado por seus discípulos para um jantar. Como ele havia demorado muito, Pedro não aguentou e acabou comendo uma das coxas da galinha. Quando Jesus chegou achou estranho que a galinha só tinha uma cocha. Então perguntou a Pedro porquê, ao tópico que Pedro respondeu.

__ Sabe o que é Jesus. Aqui nesta região as galinhas já nascem com apenas uma perna.

E levou Jesus ao galinheiro para que pudesse comprovar. Chegando lá encontraram as galinhas dormindo empoleiradas com apenas uma perna.

Jesus enxotou as galinhas que apareceram com as duas pernas. Pedro sem demora respondeu.

__ Senhor, Senhor; Não perde essa mania de fazer milagres.

Tinha o Brasileiro o Americano o frances e o portuga num campeonato de arco-flecha. O objetivo era acertar a maça ocalizada na cabeça de uma pessoa.

Veio o brasileiro...atirou e acertou a maça, e o publico vibrou , ele se dieigiu ao publico e disse

- I'm Carlos

Assim aconteceu com o franês que disse

- I'm Pierre

e com o portuga

-I'm Joaquim

Na vez do americano ele acertou a cabeça do cidadão em meio as vaias da torcida ele disse:

-I'm sorry

A mãe foi tomar banho com o filhino e o filho perguntou

_Mãe o que é essa coisa peluda

_É uma vassoura filho

_E o cabo

_Anoite o seu pai põe

Um cara acerta em cheio em alta velocidade a sua Ferrari novinha no poste. Logo surge um rapaz para ajudá-lo a tirá-lo das ferragens. Ainda conciênte,mas muito ferido, o cara começa a lamentar:

- Minha Ferrari! minha Ferrari novinha!!

O rapaz o consola:

- Calma, cara! O importante é que vôcê tá vivo!

Mas o cara não se conforma:

-Minha Ferrari! Minha Ferrari!Já era minha Ferrari novinha!

- Calma cara! Você tá muito ferido! Como consegue pensar no carro numa hora dessas? Olha aí, você perdeu um braço!

E o cara:

- Ai meu Deus! Meu Rolex novinho!!!

A menininha, chegando da rua cheia de dúvidas, fala p/a mãe:

-Mamãe. Eu estava passando em frente a um bar e ouvi dois homens gritando "filho da puta, pôrra,caralho e buceta." O que significam estas palavras?

_ Minha filha,filho da puta é a visita. Pôrra é o tapete. Caralho é o sofá. E buceta é a roupa. Entendeu agora?

_ Ah! Agora eu entendi.

" Meia hora depois a campanhia toca e a menininha vai abrindo a porta e dizendo:

_ Entra filha da puta. Pisa na pôrra, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta.

Qual a diferença entre o charme e o funk?

Um anda bonito e o outro elegante!

Uma vez estava rolando uma festa na floresta onde cada animal levou uma coisa.

-o leão levou o bolo

-o jacaré as empadas

-o gorila os brigadeiros

e todos os outros animais levaram outras coisas menos a tartaruga.

Quando ia começar a festa perceberam que não tinha refrigerante, então o leão falou:

"Tartaruga, voce que não troxe nada vá lá na esquina buscar o refrigerante."

A Tartaruga meio desconfiada respondeu:

"Num vô não que ninguém vai me esperar e vão comer tudo"

E o leão com o apoio da galera disse:

"Vá lá camarada, todos nós somos seus amigos e vamos lhe esperar"

E a filha da puta:

"Que nada, eu vou demorar e voces vão comer tudo"

Então o leão disse:

"VÁ LOGO PORRA QUE VOCE NÃO TROUXE NADA E NÓS VAMOS ESPERAR"

Tart.

"tá bom"

Passou um tempo

1 semana

1 mês

3 meses e todos esperando

4 meses

8 meses

10 meses

1 ano

1 ano e 6 meses

então o leão super irritado falou:

"VAMOS COMER LOGO ESSA PORRA"

Então nesse mesmo instante a tartaruga sai de trás de uma árvore e diz:

"Tá vendo se eu fosse"

Um rapaz pega um taxi e no meio do caminho sofre um acidente, o rapaz e o taxista morrem. Vão para o céu e no caminho encontram com São Pedro e um Anjo.

__ O Anjo diz a São Pedro!

__ O rapaz é muito bom mas o taxista não!

__ E deve pagar por seus pecados!

__ Então São Pedro fala!

__ Passe mel por todo o corpo do taxista e merda por todo corpo do rapaz!

__ Espantado o Anjo pergunta!

__ Mas Senhor! O taxista que é mal, o Senhor passa mel e o rapaz que foi muito bom o senhor passa merda?

__ Então que São Pedro responde!

__ É que vou fazer um lamber o outro!

O papa é a pomba da paz

A mulher é a paz da pomba

o Velho é pomba em paz

A Viuva é a paz sem a pomba

O Gay é a paz com a pomba atrás

O cara estava passando com seu carro pela rodoviária e estava com o documento atrasado. O guarda parou o seu carro e disse:

GUARDA- Os documentos por favor.

Daí o cara entregou os documentos e ouviu do guarda:

GUARDA- Olha os seus documentos estão atrasados e então eu vou ter que prender o carro. Mas como eu vejo que o senhor é um cara de respeito vou dar uma chance...vou lhe fazer 3 perguntas, se você responder seu carro está solto tá bom.

HOMEM- Tá ótimo.

O guarda perguntou:

GUARDA- O que é que tem 2 rodas, não usa motor, precisa de uma pessoa para pedalar e...

HOMEM- Já sei, BI-CI-CLE-TA.

GUARDA- Errado.

HOMEM- Mas pq?

GUARDA- Pq você não disse se era Caloi, Monark,...você já errou a primeira, vou lhe fazer a segunda. O que é que tem 2 rodas, usa motor, usa combustível...

HOMEM- Ah essa é muito fácil, MO-TO.

GUARDA- Errado. Você não disse se era Yamaha, Honda...você já errou duas, só tem mais uma.

HOMEM- Agora eu não vou errar não.

GUARDA- O que é que tem 4 rodas, volante, motor, precisa de uma pessoa para dirigir...

HOMEM- Você só pode tá brincando comigo, CAR-RO.

GUARDA- Errado, você não disse se era Fiat, Ford...bem agora seu carro está preso e eu vou ter que guardá-lo.

HOMEM- Mas peraí, eu tenho que ter direito a uma revanche.

GUARDA- Por mim tudo bem, mas você só pode fazer uma pergunta.

HOMEM- Tá bom, agora me diga, o que é que fica na esquina, roda a bolsinha, usa roupas curtas, vai para o motel...o que é??

GUARDA- A isso é fácil demais, PROS-TI-TU-TA.

HOMEM- Errou.

GUARDA- Mas porque?

HOMEM- Porque você não disse se era sua mãe, sua irmã, sua prima, sua avó...

Pq o baiano não vai ao restaurante ?

- Porque tem preguiça de fazer o pedido !

A namorada estava assistindo ha um filme com o seu namorado.Ele estava passando a mão em suas pernas quando derrepente sua mão começou a subir,e numa certa hora sua namorada indagou e disse:

-Aí amor seu anel está me machucando!Rapidamente o namorado respondeu:

-Não estou de anel amor,é o meu relógio!!!!!!!

As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO:

Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e

meditar.

Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas

peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sex".

Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e

te escuta.

Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz - "Pára de reclamar das

mesmas merdas de sempre,filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou

com o saco cheio!"

Um AMIGO: Nunca te viu chorar

Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o

saco cheio de te ver chorar e já sabe que você é meio viadinho mesmo.

Um AMIGO: Desconhece o nome dos seus pais.

Um VERDADEIRO AMIGO: Tem sempre o telefone dos seus

velhos à mão, se por acaso te levam preso.

Um AMIGO: Leva uma garrafa de vinho à sua casa

quando tem festa.

Um VERDADEIRO AMIGO: Chega à sua casa completamente

sem nada , toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara

dos seus convidados e te deixa com cara de cú.

Um AMIGO: Odeia que você telefone depois que se

deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito.

Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda tomar no cú e

simplesmente não te atende.

Um AMIGO: Procura falar dos seus problemas.

Um VERDADEIRO AMIGO: Resolve todos os problemas numa

balada, com umas putas e umas latas de cerveja.

Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.

Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira e fecha

com o calcanhar, te xinga se está vazia, vai cagar e deixa o

banheiro inutilizável, mija de porta aberta e se senta com o controle

remoto da televisão.

Um AMIGO: Pensa que a amizade acaba com uma discussão feia.

Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, te fode a vida e

no outro dia nem se lembra do que passou, e está tudo bem.

Um AMIGO: Espera que você sempre esteja ao seu lado.

Um VERDADEIRO AMIGO: Espera estar sempre ao seu lado.

Um AMIGO: Nunca te xinga.

Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é

palavrão inventado e alguns novos.

Um AMIGO: Cuida de você a noite toda, quando você enche a cara.

Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem

preso e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga no

porta-malas pra não sujar o estofamento de vômito e te leva para casa.

Um AMIGO: Se alguém quer te bater tenta resolver tudo no papo.

Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, quebra o pau e ainda te dá umas

porradas porquê tentou defendê-lo.

Um AMIGO: Nunca diz coisas que sabe que te chateiam.

Um VERDADEIRO AMIGO: Se sabe que alguma coisa te chateia, vai repetir

ate o cú fazer bico.

Um AMIGO TE DIRIA: "Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você

realmente gosta e todos seus desejos serao realizados."

Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: "Pára de ler essas merdas e manda logo

alguma coisa boa senão espalho prá todo mundo que você não gosta de

mulher."

Um rapaz muito deprimido por está com azar decidiu ficar em casa por alguns dias!

Passados 5 dias, um colega convida-o para ir a uma festa, mas o rapaz ainda sismado diz que não, pois tinha mêdo, porque tudo que acontece de ruim é com ele. Mas depois de muita insistência o rapaz aceita o convite do amigo.

Chegando na festa acontece uma briga logo na entrada e o rapaz é atingido por uma garrafa. Idignado ele volta para casa resmugando para o amigo:

- eu não te falei que eu estava com azar...

Voltando para casa passam por um rua e nota um aglomerado de gente que fazia um leilão próximo a igreja. Ele olha para o povo e em seguida fala para o amigo:

- Já que eu estou com tanto azar e raiva vou pegar esta pedra e jogar no meio daquele povo.

E assim fez.

Algum tempo depois de ter chegado em casa, alguém bate em sua porta desesperadamente e diz:

-Aconteceu uma coisa muito ruim...

-O que?

-Sua mãe está no hospital, pois foi atingida por uma pedra quando participava do leilão.

Um carioca comprou uma bela casa em um sitio e nela havia uma piscina magica!

Então convidou seus dois amigos, um paulista e um gaucho

O carioca então mostrou a casa aos dois:

-Aqui é a cozinha... a sala... o quarto... e agora o patio

E ali havia uma bela piscina.

Aí o carioca mostrou :

-olha só! querem ver como é magica?!

o carioca deu tres pulinhos no trampolim e antes de cair gritou:

-Cerrveja!!!

e a agua da piscinas se transforma em cerveja das melhores!

o gaucho se adianta e ida:

-vinho tinto!!!!

e vira tudo em vinho tinto...

o paulista impressionado foi lá:

deu os tres pulinhos mas secorregou e...

-pôôôrra meu!