Piadas Variadas

O que é, o que é...

P: Vários pontinhos azuis na grama?

R: Manifestação de Smurfs

Dois turcos íam passando em frente de um bar,e um disse para o outro:

-COMPADRE,VAMOS TOMAR ALGUMA COISA?

O outro respondeu:

-DE QUEM?

Um dia a mãe de Jesus pede para o filho ir ao supermercado comprar fubá. O menino porém, não sabia onde era o supermercado.Então a mãe, fala:

- É um lugar onde tem bastante gente!

Jesus, no caminho passa por uma Igreja, que estava lotada, e escuta o padre dando o sermão:

- Jesus veio pra nos salvar!

O menino lá do fundo, responde:

- Mentira, eu vim pra comprar fubá!

P: Qual é o diminutivo de sobrevivência?????

R: O sálario mínimo

HAvia 2 meninos um se chamava respeito e outro cala boca. Os dois estavam passeano quando viram uma igreja e como o respeito precisava ir no banheiro foi atras da igreja, enquanto isso cala baca entra na igreja.

O padre diz:

Qual o seu nome??

E o menino diz:

Cala boca

O padre volta a perguntar:

Qual o seu nome?

Cala boca

O padre diz:

Cade o respeito?

E o menino diz:

Ta cagando atrás da igreja!

Um negão vai entrar no ônibus evê uma placa que diz:

"Proibida a entrada de macacos!"

Dai ele se senta e olha uma mulher que entra com um macaco no colo

Ele grita bem alto: "Sr. Motorista, pode entrar macaco no ônibus?

O motorista responde: "É, não pode, mas se tu ficar bem quietinho e sentadinho ali no canto não tem problema!"

MORAVAM DOIS PERCEVEJOS NA VAGINA DE UMA MULHER E UM DIA RECEBERAM UMA VISITA:

NO MEIO DE TODA AQUELA CONVERSA UM PERCEVEJO PERGUNTOU AO OUTRO:

- COMO QUE É A LIMPESA DE SUA CASA?

ELE RESPONDEU:

- MUITO RARAMENTE , ESSE CHEIRO DE ESGOTO FICA AQUI CONSTANTEMENTE. MAIS GOSTO MUITO DE MORAR AQUI COM o MEU AMIGO THARLY.

UM CERTO DIA ESTAVA TUDO MUITO ARRUMADO E LIMPINHO:

- SERÁ QUE VAI TER ALGUMA FESTA HOJE?

- EU ACHO QUE SIM.

DERREPENTE UMA SER QUE PARA ELES PARECIA SER DE OUTRA GALÁXIA APARECE NA CASINHA HUMILDE DOS DOIS PERCEVEJOS.

THARLY ESTAVA DORMINDO E QUANDO ELE ACORDOU JÁ ERA TARDE DEMAIS. FOI EMPURRADO PARA DENTRO DAQUELA FOSSA E NÃO CONCEGUIA SAIR DE JEITO NENHUM.

VAMOS THARLY SAIA JÁ DAÍ!! FALAVA DESPERADAMENTE SEU AMIGO AO VER AQUELE ENTRA E SAI DAQUELE GRANDE MARCIANO.

QUANDO ACABA A FESTA DO MARCIANO UM PERCOVEJO FALA PARA O OUTRO:

- POR QUE VOCÊ NÃO COCEGUIU SAIR ?

- EU TENTAVA MAIS SÓ QUE TINHA DOIS SEGURANÇAS PATOLINHAS QUE NÃO DEIXAVA EU SAIR.

NA BLIBIOTECA:

O ASSALTANTE:

-A BOLSA OU A VIDA?

A BLIBIOTECARIA:

QUAL É O ALTOR?

Em uma cidadezinha do interior de Minas, há um povo tem por costume realizar um torneio muito estranho o "lançamento de sabugo".

Foram convocados os principais peidoreiros do mundo e então na final do campeonato ficaram classificados um americano, um russo, e um brasileiro. Então no dia da final o russo tomou uma boa dose de vodka e enfiou um sabugo de milho no cu e deu um peido que fez o sabugo voar por uns 60 metros, todos aplaudiram.

E foi então a vez do americano, tomou uma boa jara de cerveja, colocou o sabugo cu e deu um peido que fez com que o sabugo voa-se pro uns 130 metros, todos ficaram impressionados com a força do peido do americano.

Então o brasileiro vendo que seria quase impossivel derotar o americano tomou um copo de caldo-de-cana duplo, depois enfiou o sabugo e deu um peido tão forte que fez o sabugo sumir na linha do horizonte. Todos ficaram admirados com o poder do peido do brasileiro, como não foi possivel contar a distancia em que o sabugo foi para o premio foi dado ao brasileiro. Então no dia seguinte o nosso campeão foi comprar um jornal e ouviu o jornaleiro dizer:

- Extra! Extra! Japonesa morre com uma sabugada na testa.

Um homem de boa aprência entrou no ônibus dizendo

filho de gato é gatinho, filho de cachorro é

cachorrinho, filho de coelho é coelinho, o

cobrador vendo isso perguntou: E filho de viado é

o que? Cobrador

P:Por que depois que apareceu o viagra, as mulheres estão tomando vacina anti-tetanica??

R:Porque tem muito ferro velho na praça!

Tinha dois supermercados voando e um oulho pro outro e disse:

-Supermercado nao voa!!!

Dai o outro falou:

-Mas eu sou super super super mercado.

Tinha dois tomates voando e um oulho pro outro e disse:

-Tomate nao voa!!!

E os dois cairam

A mulher tem o parto do 15o andar de um prédio.

O médivo,faz o parto, e vira o bebê de cabeça para baixo.

E o joga do 15o andar.

A mãe fala: Você matou meu filho!!!!!!!!!!

O médico responde:Brincadeirinha,ele já nasceu morto.

Quando,eu morrer quero morrer igual a meu avô.

Quero morrer dormindo,não como os passageiros do ônibus que meu vô dirigia!!!

Era dois mindiguinhos um pelado e um comroupa

tinha uma festa do lado da casa deles o mindiguinho pelado falou para o outro tudo que

voce comer voce tras para mim o mindiguinho foi

comeu arroz,fuba e feijao e botou tudo no bouso

quando ele voutou o mindiginho pelado estava dormindo ele nao queria acordar o outro e deixou a luz apagada ele pegou a comida

Um avião caira numa ilha deserta e todos morreram,

exceto um americano, um francês e um brasileiro.

Como o tempo foi passando, a comida que haviam

encontrado nos destroços do avião foi acabando.

Certo dia acabou. Os três estavam desesperados.

Até que uma certa hora não aguentando mais o

americano olhou para os outros e disse:

- Tenho q contribuir para nossa sobrevivência.

Então ele pegou o facão e cortou o braço fora.

Ficaram feliz com a ação e comeram o braço.

Dentro de um mês estavam a passar fome outra vez.

Dessa vez o francês se dispos à ajudar, pegou o

facão e cortou a perna fora.

Todos ficaram muito felizes e comeram a perna do

frances.

Dentro de 2 meses a perna havia sido totalmente

comida.

Eis que então o brasileiro se dispõe a ajudar.

Então ele abre o ziper da calça e põe o dito cujo

pra fora.

O americano e o francês gritam felizes:

- Oba!! Linguiça!

Então com uma cara de saca o brasileiro olha pra

eles e retruca:

- Nada disso, vocês terão é Leitinho!!

Batman e Robin foram a uma festa na liga da justiça. O morcegão que saiu completamente bêbado

e trocando as pernas disse:

- Robin, diriga o batmóvel que eu estou emprestável...

- Robin entrou todo emocionado no carro, pois iría

dirigí-lo pela primeira vez.

Segurou o cámbio com firmeza e saiu, engatou a segunda, terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta e se mandou. Na primeira curva ele reduziu,

passou para quarta, viu um caminhão, reduziu de novo e ultrapassou, passou novamente pra quarta, quinta e assim foi até a Batecaverna.

Robin estacionou, desligou o batmóvel, virou-se para Batman e perguntou.

- Dirigi bem?

- Batman, muito (hic!)bem, agora dá uma chupadinha...

- Que é isso Batman?

a bebida te subiu à cabeça?

- Deixa de frescura Robin, você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático...

- Fudeuuuuuu...!

Um grupo de amigos estavam comemorando um aniversário de um aidético, e começaram a cantar:

Parabéns pra você

Nesta data querida

Muitas felicidades

la, la, la, la,...

Um homem que passava o final de semana numa

cidadezinha do interior,essetal era muito burro e

queria um meio de transporte.Resolveu comprar um

cavalo,ele pagou ao senhor e logo em seguida perguntou:Como faz para ele andar?

Senhor:Graças a Deus.

Comprador:E para parar ?

Senhor:Aleluia.

Ele gritou Graças a Deus e o começou a correr .

Mas só que o cavalo viu uma égua em frente uma ribanceira e o cavalo danou a correr sem parar e o coitado gritava:ALELUIA ...!

Até que o cavalo parou bem na berada da ribanceira e o moço diz:À que sorte,graças a deus e o cavalo descu ribanceira abaixo.