Piadas Variadas

Em uma cidade havia 3 amigos o pum,o cala boca e o respeito. até q um dia o pum foi preso e o calaboca e o respeito foram na delegacia.

lah dentro o delegado disse:

- Quem eh vc?

e o calaboca disse:

- calaboca

- kd o respeito

- tah aqui fora

- oq vc vei faze?

- soutar o pum!

Numa cidade do interior, resolveram abrir um puteiro. E resolveram fazer as inscrições para funcionárias no meio da praça da cidade.

Uma senhora muito idosa que passava por alí ficou impressionada com o movimento na cidade e resolver perguntar para um rapaz que alí passava.

o rapaz com vergonha de dizer a verdade, disse à senhora que estavam distribuindo laranjas.

A senhora resolveu entrar na fila. Na hora da sua inscrição o intrevistador indiguinado pergunta à senhora:

- Minha senhora, a senhora nesta idade ainda trepa?

e a inocênte senhora responde:

- Trepar eu não trepo não, mas se me der na mão eu chupo.

O rapaz chega em uma farmácia e pede uma caixa de camisinhas e explica ao farmacêutico:

- Sabe hoje vou jantar na casa de minha nova namorada. E o senhor sabe com é né?

Após meia hora o rapaz volta à farmácia e pede mais três caixas de camisinhas e torna a explicar ao farmacêutico:

- Sabe, como já disse, hoje vou jantar na casa de minha nova namorada. E ela tem uma prima. E o senhor sabe com é né?

Após uma hora o rapaz volta à farmácia e pede mais cinco caixas de camisinhas e torna a explicar ao farmacêutico:

- Sabe, como já disse, hoje vou jantar na casa de minha nova namorada, e alem da prima, também tem mãe da minha namorada, e me disseram e a coroa é insaciável. E o senhor sabe com é né?

A noite, após o jantar, a nomorada acompanha o rapaz até a porta e diz:

- Nossa não sabia que você é tão tímido!

E o rapaz responde:

- É. E eu não sabia que teu pai era farmacêutico.

Jesus reuniu seus apóstolos para descutir sobre um mal da Terra as DROGAS e decidem vir a Terra e cada um pegar um tipo de droga. No dia seguinte

foram conferir o que cada um pegou.

Aí Jesus perguntou:

- O que você trouxe Marcos?

-Trouxe maconha.

- O que você trouxe joão?

- Trouxe crack.

-O que você trouxe Lucas?

- Trouxe cocaína.

- E você Judas o que trouxe?

- Trouxe a policia, tá todo mundo preso.

Qual o melô da mulher que perdeu a virgindade?

R: Como é que uma coisa assim machuca tanto, toma conta de todo o meu ser...

Qual é o 'melô do absorvente?

R: Debaixo dos caracois dos seus cabelos uma história pra contar...

E uma fazenda tinha uma morisoca que estava

afim de cruzar falou:

-Pouxa estou afim de cruzar aquela vaca e o-

tima

A vaca levantou o rabo e a morisoca não per-

deu a oportunidade metue na vaca fez tudo que podia,mas infelismente a vaca defecou encima

da morisoca,ela levanta se limpa e diz:

-Comigo eu boto para cagar!

-É ist

A senhora estava passando pela rua quando

derrepente é abordada por um mendingo:

- Por favor, a senhora poderia me dar uma coisa

que o marido da senhora não use mais ?

A senhora comovida com a cena resolveu ajudar...

Ao chegar em casa, ao entardecer, o sujeito encontra a sua esposa deitada na cama com outro homem e apanha o sujeito e fala:

- Vou te matar seu filho da puta, o que você está

fazendo com a minha mulher na minha cama ?

E o mendingo com muito medo tentou explicar:

- Eu não tenho culpa senhor, sou um mendingo e

apenas perguntei a sua esposa se ela poderia me

dar uma coisa que o marido dela não usava mais.

Estava um garotinho na casa do colega fanho

quando vê um aparelho de som enorme e fala:

_ O som lá de casa é bem menor!

O fanho então responde:

_ É que minha mãe PODE com todo mundo...

Mais adiante o garotinho nota uma TV de 64" e

exclama:

_ Poxa! mas a TV lá de casa é bem menor!

O fanho responde:

_ É que minha mãe PODE com todo mundo...

O outro garotinho pergunta então:

_ Como é o nome da sua mãe mesmo?

_ PABIANA ...- responde o fanho.

Em uma estrada no interior da Bahia viajava um homem em uma grande reta onde via-se somente o unico farol de seu caminhão.

De repente ele avista uma luz intensa, então para o seu caminhão.

Desce e vê além da luz um ser com cabeça enorme, braços arrastando no chão. Provavelmente um extraterrestre, logo tenta fazer contato

- Reginaldo, teraqueo, motorista de caminhão fazendo contato!

E o ser responde:

- Severino, cearense, motorista da Itapemirim fazendo cocô.

A Formiguinha e o elefante já são figuras obrigatorias em qualquer livro de piadas. Mas como ñ conseguiu a presença do paquidermico humorista, aqui vão as aventuras solo da pequena notável na Internet.

. - FORMIGA

.. - Formiga fazendo social

..0 - Formigas planejando roubar um Kinder Ovo

Ö - Formigas de posse do Kinder Ovo

r' - Formiga saltando do Trampolim

.../- Formigas indo para o formigueiro

* - Formiga com penteado " BLACK POWER "

: - Formiga no ombro da outra

. - Formiga de cabeça para baixo ( o que !? ñ notou )

.><><- Formiga visitando Brasília

.|| || || - Formiga na Av. Paulista

_ - Formiga atropelada

_. - Formiga curiosa, olhando o cadáver da outra

_ _ - Formiga curiosa deu mole e foi atropelada também

! - Formiga com o penteado da Marge Simpson

.8. - Formigas brincando de autorama ( Visto de cima )

.#. - Formigas jogando xadrez

M

. [][]- Formigas indo ao Mc Donald's

[$]. - Formiga visitando Tio Patinhas

.%%%%- Formiga visitando gráfica

@. - Formiga batendo papo com um caramujo

§. - Formiga conversando com o Ácaro

§., - Formiga explica a esposa que ele e o ácaro são apenas bons amigos

_ _ ¬, - A esposa ñ acredita.

João chega para uma amiga e diz:

- Vou te contar uma piada que vai fazer seu peito cair de tanto você rir.

Então ela se vira para ouvir.

-Ah, já te contaram...-diz João

Tinha dois meninos, um se chamava Cala boca e o outro Educação.

Educação tava no banheiro e Cala Boca na fila esperando para entrar no banheiro,aí chegou um veio e perguntou para o menino que se chamava Cala Boca e ele respondeu:Cala Boca e o vei perguntou de novo e ele respondeu:Cala Boca aí o vei perguntou :cade Educação?E Cala Boca respondeu:ta no banheiro

P: Quando um relógio bate treze vezes , Que horas são ?

R: Hora de consertá-lo

O padre passeava pela floresta, quando avistou uma onça. Começou a correr... E a onça atrás dele. Até que o padre cansou, e resolveu rezar. Ajoelhou-se e falou:

- Senhor, que esta pobre onça tenha princípios cristãos...

A onça ao ouvir as preces, ajoelhou-se ao lado do padre e disse:

- Senhor, obrigado pelo "pão nosso de cada dia"!

Qual é a semelhança entre a mulher e o furacão?

As duas quando chegam estão quentes e úmidas e

quando vão levam seu carro e sua casa.

Um turco pediu dinheiro emprestado ao judeu mas

como nao tinha forma de pagar, procurou o judeu e disse:

- Estou sem lhe poder pagar o que devo. O unico jeito que encontrei de me livrar da divida foi este! Pegou um revolver e se suicidou.

O judeu, muito irritado, pegou o revolver e disse:

-Tu me pagas nem que seja no outro mundo.

O portugues que assistia a tudo, pegou o revolver e disse:

-Esta briga nao perco, o pa. E deu um tiro na cabeça.

Dois amigos sentados numa mesa de um bar um bastante disposto

porém o outro muito cansado, tão cansado que cochilava na mesa

o outro muito animado grita: _ ainda vamos num brega hoje, e o

amigo meio desacordado, responde: _tá certo, e volta a cochilar

vendo que o amigo estava muito cansado resolve ir para casa e

levar o amigo com ele. Chegando em casa vem uma senhora

abrir o portão da casa quando quando o dorminhoco levanta

e diz: _ Eta puta feia do cão! Ai o amigo meio contrariado diz: _

Ei cara essa é a minha mãe , e o outro responde: _ Tá certo, mas

só vou comer por consideração. Mas que é feia é!

O professor pergunta ao filho do coronel Silvério, que precisava passar de ano de qualquer maneira, senão a jagunçada pegava o mestre de porrada.

Zequinha, diz aí dois pronomes:

- Quem?

-Eu?

-Tá certo, pode sentar.

O que é uma vareta verde em cima da comoda do seu quarto?

Um espinafre brigando com uma vela.