Piadas Variadas

No onibus a mãe queria dar de mamar e ele não queria e ai ela falou:

- Se não quiser eu dou pro gato.

Dai levantou um negão miiiiaaauuu

O baiano é tão rápido, que ele joga a bola na sexta e ela so cai no sabado.

O maior lutador do mundo está em São Januário, o Alan Brado que com apenas um golpe derrubou 153 vascainos.

Uma senhora fazia bolos pra fora, e era aniversario de seu filho, e ja era domingo e tinha esquecido de comprar aqueles confeitinhos de bolinhas prateadas. Como seu marido era caçador colocou uns chumbinhos, e na hora ela falava q não era pra comer poi era chumbo.

Ela se empolgou na festa e esqueceu de avisar.

No outro dia de manha ela liga pra sua cumadre e diz pra juquinha:

Sua mae ta ai?

responde juquinha:

Não, ela foi pro hospital...

ela pensou, matei uma...e perguntou:

que que ela foi fazer lá?

juquinha responde:

é q hoje ela soltou um pum e matou um gato!

dois advogados estão num banco quando um bando de assaltantes invade a agência.

rapidamente um dois advogados passa uma nota de

100 reais para o outro

- que é isso?

- tô te devendo do jantar da semana passada

Numa tarde bem agradavel a sua sobrinha pergunta se pode ir pro banho com o Tio Negao.

Menina: Tio! posso tomar banho com vc?

Tio Negao: Nao!!!

Menina: ahhhhh... se vc nao deixar, vou dizer pro papai que vc me bateu!

Tio Negao: wow! ta bom, entra.

A menina mais tarde comeca a perguntar coisas.

Menina: Tio! que que e isso?

Tio Negao: e a boneca do Tio Negao!!!

Menina: posso brincar com ela?

Tio Negao: Nao!!!

Menina: olha que eu vou contar pro meu pai que vc me bateu!

Tio Negao: ta bom, mas com cuidado!

Mais tarde os pais abrem a porta de casa e ouvem um grito vindo do banheiro.

Pai e Mae abrem a porta do banheiro e ve o Tio Negao arriadao e perguntam.

Pai e Mae: que que aconteceu???

E a menininha responde!

Menina: a Bonequinha do Tio Negao me cuspiu e eu quebrei ela!!!

Joãozinho queria saber a diferença da teoria e da prática, então perguntou para o pai que lia o seu jornal sossegadamente.

- Papai, o que é a Teoria e a Prática ??

- Olha meu filho, eu não consigo te explicar com as minhas palavras, mas se você quiser, posso te dar exemplos !!!

- Eu quero papai !!!

- Vá até a cozinha e pergunte à sua mãe, se por U$ 1.000.000,00 ela dormiria com o Leonard Di Caprio.

O filho assim o fez e voltou correndo gritando !!

- Papai, Papai, a mamãe disse que dormiria !!!

O pai então diz:

- Pergunte a mesma coisa para a sua vó !!

O filho fez e voltou correndo gritando:

- Papai, a vovó disse que dormiria também !!

Então o pai calmamente diz:

- Tudo bem meu filho, agora sente-se aqui que agora lhe darei um exemplo de Teoria e prática.

- Na teoria temos U$ 2.000.000,00 em casa, mas na prática temos duas prostitutas !!!

Um homem foi ao médico para que o mesmo o receitassse uma lombrigueira...

dentro do esu estomago duas lombrigas conversavam:

-mãe eu vou dar uma volta

- ok mais vê se não vai longe!

e assim fez a pequena lombriga

a mesma chega ao esôfago do homem e escuta a conversa apavorada desse a garganta do homem e vai ao encontro da mãe e diz:

mãe o homem vai tomar lombrigueira e vai matar todas nós.

a mãe apavorada grita:

CORRE FILHA ARRUMA AS MALAS QUE AINDA DÁ TEMPO DE PEGARMOS O CÔCÔ DÁS 7:OO HS

QUANDO TIM MAIA CHEGOU NO CEU DEUS FALOU:

A SEMANA ITEIRA FIQUEI TE ESPERANDO; ELE RESPONDEU

POIS BEM CHEGUEI E VOU PASSAR A ETERNIDADE

Havia 3 morceguinhos que estavam disputando quem mordia mais pessoas.E lá foi o primeiro...minutos depois ele voltou com a cara cheia de sangue, e falou aos outros:

_estão vendo aquela velhinha lá??pois é, eu fui lá e crau no pescoço dela...

Depois foi o segundo, e voltou com a cara cheia de sangue, e falou:

_estão vendo aquele cara lá??pois é eu fui lá e crau no pescoço dele!!

Depois foi o terceiro, e também voltou com a cara cheia de sangue, e falou:

_estão vendo aquele muro lá??pois é, eu não ví...

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Numa alto estrada o guarda dá sinal para que um motorista pare o carro.

Quando ele pára, o guarda vai logo abrindo o jogo:

Guarda: "Estou multando você por excesso de velocidade, você ultrapassou

o limite!"

Motorista: "Mas seu guarda, eu não sabia, vê se me dá uma chance."

Guarda: "Está bem, então eu vou te fazer uma pergunta e se você acertá-la,

eu te libero e não te multo!"

Motorista: "Manda seu guarda."

Guarda: "Se, numa estrada, você encherga dois farois pequenos à frente,

o que é?"

Motorista: "Há, um carro!"

Guarda: "Mas é vago, pode ser uma mercedez, um BMW, um GM!"

Motorista: "Há, seu guarda, pergunta outra coisa."

Guarda: "Tá bom. Numa estrada, você encherga um farol pequeno à frente,

o que é?"

Motorista: "Há sim, uma moto!"

Guarda: "Mas é vago, pode ser uma Honda, uma Suzuki, ou outra!"

Motorista: "Há seu guarda, vamos fazer melhor. Eu faço uma pergunta para

você e se você acertá-la pode me multar. Na beira da estrada, você vê uma

mulher com roupas insinuantes e uma boucinha na mão, o que é?"

Guarda: "É claro, é uma prostituta!"

Motorista: "Mas aí é que tá, é vago, pode ser a sua mãe, sua irmã,

sua filha..."

O baiano estava deitado numa rede e viu uma cobra em sua direção e falou :

- meu homen você tem remédio para picada de cobra?

-Tenho por que você foi picado?

-Não, é que tem uma vindo em minha direção .

O caminhoneiro estava em uma estrada escura e deserta . De repente aparece uma luz e um barulho forte se aproximando,como ele era acostumado a ver arquivox desceu do caminhão e falou :

- João Carlos, terráqueo, motorista de caminhão fazendo contato .

Depois saiu um ser de braços longos, pernas curtas , cabeça grande e meia achatada e falou:

- Severino , cearense motorista de fusca fazendo cocô !

UM NEGAO PASSA NUM BAIRRO P0BRE DE SUA CIDADE EM SUA BMH , QUANDO SEU PNEU FURA. E ENQUANTO ELE TROCA,OUTRO NEGAO ENCOSTA SEU CARRO AO LADO QUEBRANDO O SEU VIDRO . O

NEGAO DA BMH FALA : - O QUE QUE VOCE TA FAZENDO SEU FILHO DE UMA PUTA ? EU VOU TE ARREBENTAR TODO !!!

E O OUTRO NEGAO FALA:

- ENQUANTO EU LEVO O TOCA FITAS VOCE LEVA AS RODAS .

Um senhor muito rico vai a caca na Africa e leva consigo um cachorrinho para nao se sentir tao so naquelas regioes.

Um dia, ja na expedicao, o cachorrinho comeca a brincar de cacar mariposas e quando se da conta ja esta muito longe do grupo do safari.

Nisso ve que vem perto uma pantera correndo em sua

direcao. Ao perceber que a pantera ira devora-lo, pensa rapido no que fazer. Ve uns ossos de um animal morto e se coloca a morde-los. Entao, quando a pantera esta a ponto de ataca-lo , o cachorrinho diz:

"Ah, que delicia esta pantera que acabo de comer! "

A pantera para bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando : "Que cachorro bravo! Por pouco nao come a mim tambem!"

Um macaco que estava trepado em uma arvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atras da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro.

Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcanca a pantera e lhe conta toda a historia. Entao, a pantera furiosa diz:

"Cachorro maldito! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!"

"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcanca-lo"

E saem correndo para buscar o cachorrinho. O

cachorrinhos ve que a pantera vem atras dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.

"Ah, macaco desgracado! O que faco agora?" Pensou o cachorrinho.

O cachorrinho ao inves de sair correndo, fica de costas como se nao estivesse vendo nada, e quando a pantera esta a ponto de ataca-lo de novo, o cachorrinho diz:

"Maldito Macaco preguicoso! Faz meia hora que eu o

mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda nao

voltou!"

Moral da historia :

"Em momentos de crise, so a imaginacao e mais importante

que o conhecimento"

Dúvidas

Seu Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele:

Brad Pitt ou Tiririca?

Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Como os homens conseguem guardar tanto detalhes de vários jogos de futebol ?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no

rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca

ninguém viu um chester?

Se o vinho é liquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de Lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder

acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam

dormindo?

Por que abaixamos o volume do som no carro quando procuramos pelo número da casa?

Como o Natal esta chegando, nao custa saber a origem de algumas lendas

sobre ele. Esta conta como tornou-se uma tradicao colocar um anjinho

no topo da arvore de Natal...

Bem, há muito atrás, Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem

anual, mas tinha alguns problemas. Quatro dos seus melhores

duendes estavam doentes e os duendes estagiários que estavam lá para

subtituí-los, estavam consumindo a força de trabalho de mais 4 duendes

experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando

Papai Noel.

Como se não bastasse, a Mamãe Noel disse ao Papai Noel que a

Sogra Noel viria para o Natal... (mais estresse), e um duende veio

do estábulo, onde havia constatado que duas renas estavam prestes a

dar à luz, além de outras duas terem fugido pela cerca quebrada...

Quando ele começou a encher o trenó com os sacos de brinquedos, um saco

enroscou na ponta do trenó, rasgando-o e espalhando brinquedo

para tudo quanto era lado... Frustado, Papai Noel foi para sua casa para

tomar uma xícara de café, com uma dose de Whisky. Ao chegar na adega, ele

viu

que não havia nenhum tipo de bebida (os duendes haviam bebido tudo) e,

em seu desânimo, deixou que a xícara de café caísse, derrubando o café

em sua roupa e espalhando milhões de cacos de vidro no chão...

Subiu, trocou de roupa, e para não fugir do dia, ele pegou a

roupa que Mamãe Noel havia esquecido de cerzir... Chegou à cozinha e

foi

pegar a vassoura para limpar a bagunça... Não havia vassoura, só um

rodo... Limpou a sujeira com o rodo. Estava ele a ponto de explodir de

raiva, quando a campainha da porta toca...

Arrastando-se, o velhinho abre a porta e, em frente dele, está um

pequeno anjo com uma grande árvore de Natal...

O anjo pergunta: "Onde eu coloco esta árvore, Papai Noel???"

Adivinhe o que o Papai Noel respondeu para o pobre coitado?

Foi assim que o anjo se tornou enfeite do topo da Árvore de Natal.

MERRY CHRISTMAS!!!

Um homem comprou uma nova casa em uma cidade,

então encontrou pessoas gritando:

-Queremos o tchum,queremos o tchum!

Então esse homem perguntou ao guarda:

-O que ta acontecendo?

e o guarda:

-Está havendo uma festa do tchum.quem quiser participer precisa vestir uma ropa de banho.

e o homem:

-Oba!Vou participar.Vou vestir.

Depois que ele se vestiu ele ouviu:

-Queremos o tchum,queremos o tchum!

-Queremos o tchum,queremos o tchum!

-Queremos o tchum,queremos o tchum!

Então em uma casa abriu uma porta e sairam mulheres cantando:

-Tchum,tchum!

E abriu mais uma porta:

-Tchum,tchum!

Então abriu uma porta no meio e saiu um cara vestido de vermelho.

-Vocês querem o Tchum???

-SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Então o homem pegou o bastão e jogou o bastão na piscina e:

TCHUMMMMMMMMMMMMM.......!!!

UM BOTÂNICO, UM MÉDICO, E UM CÔMICO FORAM FAZER UMA PESQUISA NA SELVA, E COMO ELES PRECISAVAM ATRAVESSAR O RIO, E AVISTARAM UM ÍNDIO QUE ESTAVA COM UMA CANOA PEDIRAM PRO ÍNDIO LEVAREM ELES ATÉ O OUTRO LADO DO RIO:

- SEU ÍNDIO, POR FAVOR VOCE PODE NOS LEVAR AO OUTRO LADO DO RIO?

-OLHA, EU SOU BOTÂNICO, CUIDO DAS PLANTAS, ELE É MÉDICO CUIDA DAS PESSOAS, E ELE É CÔMICO,FAZEM AS PESSOAS RIREM.

O ÍNDIO QUE NÃO ENTENDEU PORRA NENHUMA FEZ UMA CARA DE TACHO.E O CÔMICO FALOU PRO BOTÂNICO:

-TALVEZ SE VOCE FALAR MAIS DE VAGAR, O ÍNDIO PODE ENTENDER:

-EU SOU BO-TA-NI-CO, ELE É MÉ-DI-CO, E ELE É

CÔ-MI-CO.

AÍ O ÍNDIO FALA:

- E MIN VOU EMBORA PRA SALVAR MEU CÚ