Piadas Variadas

O Fanhoso

Um dia um fanhoso estava andando no centro da cidade e entra em uma loja.

Pergunta ao vendedor

- O senhor tem um inho ?

O vendedor não entendendo, retruca.

- O que ?

- Um inho ? O senhor tem um inho ?

O vendedor chama o gerente e esplicando a situação o gerente manda chamar um amigo fanhoso que morava ali perto. Pede para o amigo fazer o favor de atender o cliente e o amigo fala para o cliente

- o que o senhor precisa ?

O Cliente fanhoso fala .

- Eu queria um Inho, o senhor tem um inho ?

- o Dito vendedor olha pra um lado, olha pra outro e volta para o cliente e responde.

- Sinto muito mas o inho acabou.

E o cliente vai embora.

O amigo tambem indo embora o vendedor e o gerente lhe perguntam.

- o que ele queria , o que ele queria ?

- Ele queria um inho!!!

O sujeito estava com fortes dores no ombro e já estava para ir ao hospital quando, conversando com um amigo descobriu que haviam instalado uma máquina na farmácia da esquina que faz diagnóstico de quelquer doença através da urina por apenas 10 reais.

O sujeito resolveu ir checar a tal máquina, comprou uma ficha de 10 reais, urinou eu um saco plástico e entregou à tal máquina.

A máquina fez alguns barulhos estranhos e cuspiu um papel:

"SUA DOENÇA É OMBRO DE TENISTA, EVITE TRABALHOS FORÇADOS DURANTE UMA SEMANA E ESTARÁ CURADO".

Ele voltou pra casa e só pode pensar na perfeição do diagnóstico da máquina, porém resolveu tirar um sarro da tal máquina: Coletou a urina da mulher, da filha, do cachorro e resto de óleo de seu carro... Ainda de quebra deu uma "bimbada" no saco, foi à farmácia, comprou uma ficha e entregou a "mistura", alguns sons estranhos e logo a resposta:

"SUA MULHER ESTÁ GRÁVIDA DE UM PAI QUE NÃO É VOCÊ, CHAME UM ADVOGADO"

"SUA FILHA USA DROGAS, CHAME UM MÉDICO"

"SEU CACHORRO TEM SARNA, CHAME UM VETERINÁRIO"

"SEU CARRO ESTÁ COM PROBLEMAS NO FREIO, CHAME UM MECÂNICO"

"SE VOCÊ NÃO PARAR COM ESSAS GRACINHAS, NUNCA VAI MELHORAR DE SEU OMBRO DE TENISTA..."

Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou sua mão para fora do avião e disse:

- Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel!

Depois o americano colocou sua mão para fora e disse:

- Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.

Por último, ( é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse:- Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!!!

O americano e o francês perguntaram:

- Como você sabe que estamos no Brasil?

- É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!

por que as vacas argentinas vivem olhando para o céu?

Resposta: para ver se encontram Boi nos Aires (Buenos Aires)

O namorado foi pedir a namorada em casamento.

Então o pai da moça disse:

- Para casar com a minha filha tem que ter 50 mil reais.

- Eu tenho 100 mil reais.

- Para casar com a minha filha tem que ter 500 cabeças de gado.

- Eu tenho 1.000 cabeças de gado.

- Para casar com a minha filha você tem que ter um pinto de 40 centímetros.

- Tudo bem, eu corto o meu no meio!

Jesus e seus apóstolos, estavam discutindo sobre os efeitos das drogas.

Então Jesus disse:

- O único jeito de descobrirmos os efeitos das drogas, é experimentarmos.

E assim foi feito: cada apóstolo desceu a terra para trazer diferentes tipos de drogas.

Então eles começaram a chegar aos céus.

Chegou João, e Jesus perguntou:

- O que você trouxe?

- Trouxe crake.

Chegou Pedro:

- o que você trouxe?

- Trouxe maconha.

E assim foram todos os todos os apóstolos, só faltava Judas.

Quando finalmente ele chegou, Jesus perguntou:

- o que você trouxe?

- a polícia! todo mundo encostado na parede...

Havia um italiano, um americano e um brasileiro dentro de um avião.

O italiano esticou a mão para fora e disse:

- Estamos sobrevoando a Itália.

os outros passageiros perguntaram:

- Como você sabe?

- Acabei de tocar na torre de piza.

Daí foi o americano:

- Estamos sobrevoando os Estados Unidos.

os passageiros:

- Como você sabe?

- acabei de tocar na estátua da liberdade.

Então chegou a vez do brasileiro:

- estamos sobrevoando o Brasil.

os passageiros:

- como você sabe?

- roubaram o meu relógio!

Três mulheres falam sobre seus repectivos maridos.

-Meu marido parece uma Mercedes: fino e sofisticado.

-O meu é que nem um Porsche: rapído e possante!

-Pois o meu parece um Chevette velho.Preciso empurrar com a mão e depois saltar em cima quando está arracando.

Um canibal conversando com outro!

-Tá vendo aquela moça sem um braço lá!

-Tô

-Tô comendo!!!

Tinha um casal sò que com um problema,a mulher tinha um mal halito da porra,e o marido um chule imsuportavel.

A mulher tinha vergonha de contar e o marido tambem,mas certo dia ela resolveu contar

- Olha meu amor tenho uma coisa para te contar.

O marido respondeu:

- Jà sei voce não precisa dizer nada voce comeu minha meia

Um brasileiro,um portugues e um americano,haviam feito uma aposta quem guspia mais longe.

Era a vez do americano guspio e foi 3 quadras,depois o portugues guspiu 5 quadras,então era a vez do brasileiro ele guspiu mas ninguem sabia aonde o guspi foi prar então o campeonato foi cancelado mas no outro dia nas manchetes dos jornais japoneses apareceu...EXTRA,EXTRA,EXTRA,MENINA MORRE COM GUSPE NA TESTA!

o tio de um homem morreu, para esse homem conseguir a herança ele teria de dormir na mesma cama em que seu tio morreu. E assim se fez. Era meia-noite quando o telefone tocou:

- Alô - disse ele.

Mas teve de repetir ''alô'''várias vezes até que uma voz assustadora disse:

- Eu sou o ''dedos sangrentos'' e estou à 10 km da sua casa.

O homem ficou assustado mas mesmo assim achou que era um trote e foi para a cama novamente.

5 min. depois ele acordou com o telefone tocando, quando atendeu, ouviu a mesma voz dizendo:

- Eu sou o ''dedos sangrentos'' e estou à 5 km de sua casa.

Mas de novo o homem não ligou e foi dormir.

5 min. depois acordou com o telefone tocando:

- Eu sou o ''dedos sangrentos'' e estou na porta da sua casa.

o homeme ficou tão assustado que nem quis olhar na janela para ver se era verdade.

Logo em seguida o telefone tocou:

- Eu sou o ''dedos sangrentos'' e estou no último degrau da escada da sua casa.

O homem ouviu um barulho quando a porta de seu quarto se abriu, e lá estava o tal de ''dedos sangrentos'' com uma cara muito brava. ''Dedos sangrentos'' disse:

Me empresta um bandeide?

diferença entre o céu e o inferno:

no céu, os mecânicos são alemães, os cozinheiros são franceses, os policiais são ingleses, os banqueiros são suíços e os amantes são italianos.

já no inferno, os cozinheiros são ingleses, os policiais são alemães, os banqueiros são italianos, os mecânicos são ingleses, os banqueiros sao franceses e os amantes são suíços...

é mole?

Certa vez uma mulher estava gravida.O menino se chamaria Pedro.Estava um calor estrondoso.Entâo a mâe senta no sofá e abre a perna e começa a abanar

a bct,seu filho estava bricando de carrinho no châo entâo ele olha pra mâe e ve aquilo.O menino

ficou encarando,e nisso percebe e pergunta:

-Meu por que esta olhando aqui desse geito?

-Olha mâe,responde o garoto,se o Pedrinho conti-

nuar a fica mostrando a lingua pra min.Eu vou ai

e ranco tudo os cabelo dele!!!!!

Numa olimpiada para deficientes ,o Brasil nao tinha participantes até que encontram um fenomeno da natação no acre.ele nao tinha as duas pernas nem os dois braços,mas suas orelhas faziam com que ele voasse nas aguas e assim ele foi representar o pais no torneio.chegando la ele se deparou com seus 4 concorrentes europeus todos com deficiencias,porem menores que as do brasileiro.quando se deu o tiro de largada...tbum todos começaram a nadar mas o brasileiro estranhamente afundava sem reaçao alguma.quando o salva vidas o tirou da agua seu treinador nervoso perguntou..

-o que houve?voce era favorito nao?

o brasileiro nao menos puto...

-quem foi o filho da puta que me colocou essa toquinha.

A Mônica e o Cebolinha estavam de castigo no quarto de castigo.

O Cebolinha não conseguia dormir, e ele falou:

-Mônica posso passar a mão no seu cabelo?

Ela disse:

-Cebolinha vai dormir... TABOM CEBOLINHA!

Depois Cebolinha disse Mônica posso passar o dedo no seu umbigo?

Mônica disse:

-Ceeeeeeeeeebolinha vai dormir!Tabom depois pare de falar!

Depoisa Mônica diz:

-Cebolinha você não esta passando o dedo no meu

umbigo, e ai não é lugar de botar o dedo.

Cebolinha disse:

- E quem disse que eu estou botando o dedo!

Um cara, muito bem-sucedido estava com o seu porshe na marginal, quando derepente um cara lhe ultrapassa aí ele diz:

--Ah... esse cara vai ver só.

Ele foi ao mecânico e colocou 2 turbinas no carro

No dia seguinte, ele foi p/ a marginal ver se encontrava o cara por acaso, e encontrou:

--Seu filho duma égua!!! Agora eu te pego!!!!

Ele colocou na quinta marcha e ligou as turbinas

mas não o alcançou.

Com muita raiva ele colocou tudo que tinha direito

no seu carro, e la foi ele pra marginal de novo:

--Agora vc não me escapa!!!!! Seu ...

E de tanto insistir, ele alcançou-o:

--E agora, hein quem é o bom hein, hein!!!

E ele respondeu:

Sei lá... por que não engatar a segunda?!!

"duas amigas comprando oculos novos para a temporada de verao, escolhendo a seu gosto quando falaram com vendedor: precisamos de 02 oculos. mas minha amiga so quer o dela na cor marron, o vendedor disse que so tinha na cor preta e perguntou a outra amiga(cliente) porque ela so queria marron e ela respondeu. "so quero marron, pois so com marron e que vejo marron-meno!!! mauricio velozo recife.

Um cara resolveu abrir uma loja de quadros,nela vendia todos os tipos de quadros de santos.

Já tinha se passado uma semana e nada de chegar nenhum cliente,duas semanas e nada de ninguem lá,na terceira semana apareceu um cara e disse:

-Boa tarde aí tem o quadro de São Jorge?

O dono disse bastante alegre:

-Tem sim senhor,e foi procurar o quadro.

Foi até a vitrine e prcura de lá prucura de cá, mais nada do tal quadro.Resolveu procurar no balcão,mais aconteu a mesma coisa.Ele um pouco nervoso resolveu ir até o deposito.

Chegando chega,lá ele começou a revirar tudo,mais como das outras vezes não conseguiu achar.Já desesparado o homem pegou o primeiro quadro que veio na frente,o de São Pedro com uma chave na mão.

Foi e mostrou ao cliente.

O cliente meio feliz disse:

-Está certo ,vou levar.

O quadro foi embalado e entregue ao comprador.Quando o cliente estava saindo da loja lembrou algo e voltou rapidamente perguntando:

-Moço mas São Jorge não tem um cavalo?

O dono da loja respondeu:

-Tinha!,vendeu e comprou uma moto.

As indústrias TAKUKUNAMURU e a Soltando o Verbo orgulhosamente apresentam: O delicioso Refrigerante NOKU. Tomar NOKU é uma delícia, e você pode tomar NOKU aonde quiser: na praia, em casa, na escola, com os amigos, não importa o lugar.

Fez frio? Tome NOKU que esquenta.

Fez calor? Tome NOKU que esfria.

Tomar NOKU era privilégio somente dos japoneses, mas agora todos os brasileiros poderão tomar NOKU sem problemas.

Mal chegou e já virou mania nacional: tá todo mundo tomando NOKU.

Tomar NOKU fará você se sentir nas nuvens, de bem com a vida.

Se o problema da sua mulher é bebida, mande ela tomar NOKU.

Tome NOKU sem parar!

De manhã, de tarde, de noite, com a namorada, com

os amigos, enfim, chame toda a vizinhança para

juntos todos tomarem NOKU.

Ajude-nos com a propaganda! Coloque na porta de

sua casa um cartaz: "AQUI TODOS NÓS TOMAMOS

NOKU".

Tome NOKU com seu cãozinho, ele vai dar uivos de

alegria!

Se o seu chefe enche o teu saco, mande ele ir

tomar NOKU!!!

NOKU tem vários sabores, experimente o seu!

SABORES BANANA, CENOURA, LINGÜIÇA E TUDO O MAIS

QUE TENHA O MESMO FORMATO!!!