Piadas Variadas

O pai falou para o filho:gabriel vamos ao shopping?

o filho respondeu:sim,já volto só vou me arrumar!

ai no meio do caminho o pai falou assim para o filho:quando você chegar lá e alguma menina te perguntar o que você é meu você fala que sou seu irmão! tá?

ai quando eles chegaram em casa o filho perguntou para a mãe!

mamãe o papai é o que meu?

ai a mãe respondeu!:seu pai!porque?

ai o filho respondeu:é que antes de nos chegarmos lá no shopping ele falou se alguma menina perguntasse o que sou dele ele falou para eu contar que sou o irmão dele!

Vai um brasileiro visitar sua irma que vivia na Inglaterra.

Ao chegar no aeroporto de Londres, pisa sem querer no pe de um ingles.

O ingles muito do puto diz:

- Hey Motherfucker! Look what you did to my shoes! You son of a bitch!

O brasileiro nao entendo nada daquilo que o ingles disse, falou:

- Hmmm... Legal os ingleses!

um belo dia na floresta...

o macaquinho e o elefante resolveram fazer troca-troca

e o elefante diz...

_voce vai primeiro macaquinho!

~e o macaquinho cai pra dentro do elefante...

e mete...e mete... e o elefante diz

-as bolas... as bolas...mete as bolas...

e o macaqunho mete as bolas pra dentro....

quando chega a vez do elefante...

o elefante meteu o pica no macaquinho...

alguns segundos depois o macaquinho geme dizendo ...

-as bolas..as bolas... as bolas..

o elefante indignado pergunta !

-o que voce ta falando???

o macaquinho responde!!!

_AS BOLAS DO MEU OLHO ESTAO SAINDO PORRA !!!!

Como é que se faz para colocar um elefante na geladeira?!

Abre a geladeira e poe o elefante

Como é que se faz para por uma girafa na geladeira!?

Voce abre a geladeira tira o elefante e poe a girafa

Teve uma festa no ceu e todos os animais foram menos um!

qual era esse animal!?!

A girafa

Porque?!?!

porque ela estava dentro da geladeira

sao pedro tinha botado uma nova ordem no ceu que so entrava quem tive-se o dia muito ruim.entao chegou um cara e comecou a falar:

-sao pedro me contaram que a minha mulher tava me traindo entao, eu disse a ela que iria viajar, depois de uma hora eu voltei, entrei de mansinho quando cheguei ao quarto ela estava nua, entao comecei a procurar o sujeito e nao encontrava ate que eu fui ver a janela e la estava ele pendurado, entao comecei a bater nos dedos do desgraçado, entao ele caiu em cima de uma arvore mas nao mortreu, ai eu peguei a geladeira e joguei em cima dele, entao o desgracado morreu, a minha felicidade foi tanta que acabei tendo um ate cardiaco e morri.

-e o seu dia foi pessimo meu filho pode entrar.

depois chega outro cara e comeca a falar:

-eu estava limpando a janela do meu quarto, quando eu escorreguei e cai, mas eu consegui segurar na janela de baixo,entao chegou um doido comecou a bater nos meus dedos,ai eu cai em cima de uma arvore, mas eu estava vivo entao como se nao basta-se ele pegou a geladeira e jogou em cima de mim, entao eu vim parar aqui.

-seu dia foi pessimo pode entrar.

entao chega um cara e fala:

-eu tava dentro de uma geladeira...

-pode parar entre.

sao pedro tinha enventado uma nova ordem no ceu que era a seguinte:

para a pessoa entrar no ceu tinha que ter o dia bem ruim.entao chega um cara e comeca a falar:

-sao pedro me contaram que a minha mulher tava me traindo, entaum eu disse a ela que iria fazer uma viagem a negocios,so

O cara estava vendendo picolé no carrinho.

Tinha todos os sabores,

e todo dia um menino passava e perguntava:

- Tem picolé de girimum ?

E o cara respondia:

- Não.

E isso passou mais de 1 ano.Até que o cara resouveu fazer um picolé para o menino,

e quando o menino passou novamente lá, perguntou:

- Tem picolé de girimun ?

O cara respondeu:

- Tem.

E o menino falou:

- Eca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sentado no banco da praça um cara bem esperto viu passar aquele tremendo avião,chamou e disse:

-te dou R$100,00 pra você deixar eu morder os seus seios.A mulher indignada deu um fora no cara e saiu,o cafageste insistiu:

-e por R$200,00?R$400,00?eu dou R$500,00.

A mulher parou,pensou um pouco e respondeu:

-Tá,por R$500,00 eu deixo.Agora vai ter que morder devagar.

O cara louco,tirou logo a blusa dela e começou a lamber aqueles melões,chupou,beijou,passou a mão.Depois de meia hora,a mulher exausta pergunta:

-E aí,não vai morder não? e o cara:

-você tá louca?É muito caro.

a filha de um rico fazendeiro foi para o projeto rondom lá ela conheceu um indio muito forte e primitivo foi uma paixão eletrizante mais após o final do projeto ela teve de voltar para casa dizendo ao pai muito radical e severo ela lhe disse papai estou apaixonada por um homem lindo e forte é um primitivo maravilhoso mais o pai muito enciumado disse homem para minha filha tem que ser muito especial,então após alguns dias o indio veio conhecer o sogro,ai o velho mandou o capataz preparar um teste de fogo para o indio ,ai o velho lhe disse para casar com minha filha tem que ser forte, ele responde indio forte ai então o teste o fazendeiro mandou que trossesem um mourão de eucalipto e falou pra o indio vamos testar sua força e ai o indio quebrou o mourão ao meio,depois vamos ver se voce é rapido e mandou que troucessem o melhor cavalo da fazenda e disse vamos ver quem ganha e o indio ganhou com folga,já no desespero porque o indio vencia o desafiu o fazendeiro disse indio pra casar com minha filha tem que ter uma pica de no minimo 30 cm , e ai o indio lhe respondeu indio corta no meio né

O cara sai pra trabalhar bate o carro, perde o

emprego,chegar em casa pega sua mulher com

outro, ai ele vai pra um bar, chegando lá um

ricardão bate em tudo é chega nele , bebe sua

bebeida é toma, e lhe pergunta:

vai apelar o mané?

-não pois estava me suícidando e vc bebe meu veneno.

Quem é o vô do NEscau ?

R: O Vomaltine !!!

Quem é o tio da Parede ?

R O tiojolo

Quem é a mãe da terra ?

R: Mãe dioca !!!

tinha um Onibus lotado ai entra um cara e fica bem no meio do onibus e fala.

- do meio para o fim so tem viado e do meio para a frente so tem corno!!

Ai o motorista do Onibus da uma freada e diz.

- Como e rapaz isso ai??

-ai o cara responde agora misturou a porra toda!!

o cara foi no médico e disse dr. estou esquecendo de tudo.

o dr.: seu nome? ele: não sei. o dr.: sua idade? também não sei. o dr.: voce não sabe nada. ele: não sei. o dr.: ainda bem que lembra que é burro.

No dia de professores os alunos trouxeram presentes um o pai trabalhava numa livraria

a professora pegou o pacote balancou e faloa:é um livro o menino falo assertou depois o menino que o pai trabalhava na douceria trouxe um pacote a professoura pegou-o e falou é uma caixa de doces

omenino falou assertou depois o menino que o pai trabalha em um bar trouxe um pacote com um vazamento a professora pegou o pacote e colocou o dedo no vazameto e falou e uma cerveja omenino falo não ela colocou o dedo de novo a é um vinho o menino falo não a professora entao perguntou o que é omenino respondeu é um cachorrinho

Noé estava numa arca de madeira. De repente

começou uma tempestade de danar. A arca

furou e começou a afundar. Quando o barco

estava quase totalmente afundado, Noé gritou:

- E agora, como vamos nos salvar??

Um macaco chegou e falou:

- Eu posso ajudá-los.

Noé desesperado, pediu:

-Então ajude-nos!!

O macaco falou bem alto:

- Ó amado deus, afunda este barco, mata todo

mundo que nele navega afoga todo mundo

afunda este barco por favor!!

Aí o barco foi subindo, subindo...

E Noé perguntou:

-Como voce fez isso??

E o macaco respondeu:

- É que Deus nunca me obedece!

Um homem que se chamava Alonson ia em todas as festas da cidade de bicao.

Um dia, em sua cidade, tinha um casamento e ele foi de bicao.

Chegando na portaria do baile do casamento um seguranca perguntou seu nome:

-Meu nome e Alonson.

o seguranca olhou na lista e nao vendo seu nome fala:

-O senhor nao esta na lista.

-Puxa, mas eu sou o melhor amigo dele.

-Mas seu nome nao esta.

Apos insistir Alonson disse:

-antes da banda comecar a tocar eles me chamarao pelo microfone.

-Se eles chamarem voce entra.

Apos uns 30 minutos eles escutam um homem testanto o microfone:

-Alo alo som alo som.E o seguranca disse:

-Pode entrar!!

Qual e o melo da frauda descartavel ?

voce me fez coco uuuuu..... Me usou e depois jogou fora

Um índio guerreiro e o pajé, foram ao shopping.

Então o pajé sentiu uma enorme sede, e mandou o índio buscar água.

Depois de 2 horas, o guerreiro voltou com um copo cheio de água.

Mas mesmo assim o pajé continuava com sede, e deu a mesma tarefa para o guerreiro.

Dessa vez o guerreiro demorou 3 horas, só que ele voltou com o copo vazio!

Então o pajé indignado perguntou:

-Cadê água de pajé? Cadê água de pajé?

O guerreiro respondeu:

-É que tinha mulher branca sentada em cima do poço.

Um homem telefona para casa e pergunta: - Sua patroa está em casa? A mulher responde: Está sim. Está com alguém? Está sim, senhor. Então me faz o favor de pegar o revólver e matar os dois. A mulher faz o que ele pede e volta para a linha: - E agora o que eu faço com os corpos? O homem responde: -Joga na piscina. -Mas aqui não tem piscina, senhor. -Ah, desculpe, foi engano!

Uma mulher chega na farmácia e pergunta ao farmaceutico:

-Por favor eu gostaria de saber se o senhor tem remédio para baratas?

-Depende.

-Como assim?

-Qual é a doença da barata?